Imagen de Afif Ramadhasuma 

Como terapeuta matrimonial y familiar durante más de 40 años, he visto muchas parejas. Y una y otra vez, la desaparición de los matrimonios y las relaciones en general no se debe al dinero, los hijos o la salud, sino a los malos estilos de comunicación. No nos enseñaron en la escuela ni en casa cómo comunicarnos, por lo que recurrimos a un estilo desenfadado e inconsciente, ajenos a las consecuencias de cómo se recibe nuestro mensaje.

Aquí hay cuatro asesinos de relaciones de amor, conexión, apertura e intimidad y sugerencias sobre cómo cortarlos en el momento.

El primer asesino de relaciones

Nosotros "tú" la otra persona.

Eso significa que le decimos a la otra persona sobre sí misma: lo que debe hacer, cómo debe ser y cómo era, todo con el pretexto de ser útil. Cuando nosotros "usted" otra persona estamos fuera de nuestro propio patio trasero. Damos consejos no solicitados y hacemos observaciones negativas. Nuestra reacción instintiva es la culpable, recurriendo al sarcasmo y la crítica, bromeando, atacando y señalando con el dedo. Y el resultado es que si no estamos preparados para la retroalimentación o no la queremos, inmediatamente inspira una actitud defensiva y cae en oídos sordos.  

Estas estrategias de "tú" están garantizadas para crear separación y alienación. El receptor se siente herido, incomprendido y enojado. No se produce una comunicación constructiva y el receptor se protege contra el dolor y el insulto.

Lo importante a recordar es "hablar de ti mismo".

Este es nuestro verdadero dominio. Nuestro trabajo es compartir lo que sentimos, pensamos, queremos y necesitamos. Hacerlo trae cercanía, ya que revelamos información sobre nosotros mismos. Puede ser aterrador y definitivamente se necesita algo de práctica para descubrir lo que realmente está pasando en el interior. Nos hemos acostumbrado tanto a estar en los asuntos de otras personas. Pero no es demasiado difícil si hacemos una pausa por un minuto cuando estamos a punto de "usted" a alguien. En ese momento debemos preguntarnos "¿Qué es verdad para me sobre el tema específico en cuestión?"

Por ejemplo, en lugar de decir "Llegas tarde. Obviamente no valoras mi tiempo". Diga "Me preocupé cuando no llegaste a las 5:00 p. tan ansiosa".

El segundo asesino de las relaciones

Generalizamos en exceso, recordando el pasado y viviendo en el futuro en lugar de ceñirse al tema específico en cuestión y tratar con el presente.

La generalización excesiva puede tomar la forma de conclusiones radicales, abstracciones y etiquetas, y el uso de palabras como "siempre" y "nunca". La tendencia a introducir otros temas poco relacionados con el tema en cuestión, y no dejar pasar las situaciones, no resuelve el problema en cuestión.

Agrupar temas juntos es confuso y hace que sea difícil entender lo que realmente está pasando y de qué se trata realmente el malestar. Recurrir a generalidades vagas y múltiples temas crea abrumación en todas las partes involucradas. Generalizar en exceso mata la comunicación clara y no abordará la situación actual.

Es importante recordar ser específico y concreto.

Eso es lo que hacemos con la música, la arquitectura, la ingeniería, la cocina, las matemáticas, la física y las computadoras; y lo que debemos hacer al comunicarnos. Cuando nos mantenemos específicos, los demás pueden entender lo que estamos diciendo: el tema, la solicitud, las razones. Significa que debemos tratar un tema a la vez. Mantenerse enfocado en un tema trae paz, ya que podemos entender la posición de los demás y comenzar a encontrar un terreno común en ese espacio.

En lugar de decir: "Siempre me avergüenzas frente a tus amigos. Te burlas de mi cocina, menosprecias mi conocimiento del fútbol y me tratas como si fuera la sirvienta". Diga "Me sentí herido y humillado en la fiesta de anoche. Pasé mucho tiempo creando un ambiente agradable para que todos pudieran ver el partido y me gustaría que se me aprecie por mis esfuerzos".

El asesino de la tercera relación

No hablamos y nos cuidamos, principalmente por sentirnos mal con nosotros mismos y/o por el miedo a que la otra persona tenga una reacción emocional.

Enterramos lo que es verdad para nosotros y nos sacrificamos en el proceso. Nos convertimos en víctimas involuntarias de nuestra propia incapacidad para defendernos o manifestar nuestras necesidades.

Es importante hablar amorosa y efectivamente sobre lo que es verdad para ti.

Se basa en la premisa de que ambos somos iguales y tenemos derecho a que nuestros deseos, necesidades y opiniones sean respetados y tomados en consideración. Para ello debemos acatar las reglas de comunicación de Reconstrucción de Actitudes:

1. habla de ti mismo;
2. ser específico;
3. centrarse en la bondad; y
4. escucha el 50% del tiempo. Maneje las molestias a medida que surjan o poco tiempo después.

Acumular sus verdades no dichas puede volverse crónico y eventualmente destruirá su propia imagen o resultará en una ira internalizada que eventualmente explotará y conducirá a confrontaciones desagradables. En cualquier caso, sus necesidades nunca serán satisfechas, su salud física y mental se verá afectada y la relación probablemente se destruirá.

Si no puede imaginarse reuniendo el coraje para hablar, es posible que sufra de baja autoestima. Trabaje en desarrollar su propia autoestima y sepa que si no se cuida a sí mismo, es difícil para usted y para quienes lo rodean también. Si necesita ayuda adicional, considere consultar a un profesional de la salud mental.

El cuarto asesino

Lo que llamo "egoísmo" es una de las cuatro actitudes fundamentales asociadas con la ira. Ser egoísta, narcisista o obstinado indica que crees que tus necesidades y puntos de vista son más importantes que los demás. Encuentre una manera de canalizar constructivamente su ira físicamente. En privado, golpea una almohada, pisotea, grita palabras sin sentido o golpea viejas guías telefónicas con una manguera de plástico flexible hasta que estés exhausto.

Intenta repetirte una y otra vez: " Tus puntos de vista y necesidades son tan importantes como las mías."O"¿Cómo puede ayudar?O ponga cinta adhesiva (imaginaria) en sus labios y comience a escuchar, comprender y reconocer la posición de la otra persona. Trabajen juntos para encontrar soluciones.

O practica conscientemente entregar tus propios deseos por lo que es mejor para la otra persona. Haga esto sin llevar la cuenta o mencionar sus concesiones en un momento posterior y encontrará que su corazón se expande con amor. 

Las relaciones son un trabajo duro. La comunicación clara no es algo que probablemente hayamos aprendido de nuestros padres o compañeros. Practique estas habilidades simples y conviértase en un comunicador y socio amoroso.

© 2023 por Jude Bijou, MA, MFT
Todos los derechos reservados.

Libro de este autor:

Reconstrucción de la actitud

Reconstrucción de la actitud: un modelo para construir una vida mejore
por Jude Bijou, MA, MFT

Con herramientas prácticas y ejemplos de la vida real, este libro puede ayudarle a dejar de conformarse con la tristeza, la ira y el miedo, e infundir alegría, amor y paz en su vida. El completo plan de Jude Bijou le enseñará a: ? afrontar los consejos no solicitados de los miembros de la familia, curar la indecisión con su intuición, afrontar el miedo expresándolo físicamente, crear cercanía hablando y escuchando de verdad, mejorar su vida social, aumentar la moral del personal en sólo cinco minutos al día, manejar el sarcasmo visualizándolo pasa volando, tómate más tiempo aclarando tus prioridades, pide un aumento y consíguelo, deja de pelear con dos sencillos pasos, cura las rabietas de los niños de manera constructiva. Puede integrar la Reconstrucción de Actitud en su rutina diaria, independientemente de su camino espiritual, origen cultural, edad o educación.

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Sobre la autora

Jude Bijou es terapeuta matrimonial y familiar con licencia (MFT), educador en Santa Bárbara, California y autor de Reconstrucción actitud: Esquema para construir una mejor vida.

En 1982, Jude lanzó una práctica de psicoterapia privada y comenzó a trabajar con individuos, parejas y grupos. También comenzó a impartir cursos de comunicación a través de Educación para Adultos de Santa Barbara City College.

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