Imagen de Gerd Altmann
Cuando era un niño pequeño y crecía en Brooklyn, Nueva York, a principios de la década de 1950, rara vez me sentía seguro. Necesitaba amor pero no me atrevía a mostrarlo. Tenía miedo de que me ridiculizaran o, peor aún, de que me abusaran físicamente. Mi necesidad de amor finalmente pasó a la clandestinidad, ocultándose incluso para mí. Como muchos de nosotros, aprendí a presentar una demostración de fuerza, independencia y competencia.
Pero, en verdad, todos necesitamos amor. Para mí, fue necesario tener una aventura con el mejor amigo de Joyce en 1971 y que Joyce pusiera fin a nuestro matrimonio para darme cuenta de la profundidad de mi necesidad del amor de Joyce. Y fue esta epifanía la que finalmente salvó nuestro matrimonio, a pesar de que tomó dos años sanar completamente esta traición.
La diferencia entre codependencia e interdependencia
Existe una gran diferencia entre codependencia e interdependencia. La codependencia surge de nuestra necesidad o dependencia inconsciente de otra persona y, por lo tanto, a menudo se expresa de forma poco saludable. Es una negativa a reconocer nuestra dependencia de otro y, por lo tanto, presiona a la otra persona para que satisfaga nuestras necesidades. Para crecer en el amor, debemos darnos cuenta de nuestra interdependencia, la conciencia de nuestra sana necesidad mutua que no ejerce presión sobre la otra persona.
Un aspecto importante del camino de la relación implica primero el reconocimiento de nuestra codependencia, en realidad nuestra "necesidad", y luego nuestra aceptación de ella. Para cada uno de nosotros, aceptar nuestra codependencia es aceptar una parte de nuestra humanidad, en lugar de juzgarla, equivocarla o alejarla, lo que la mantiene enterrada e inconsciente. La aceptación de nuestra codependencia nos humilla y puede llevarnos a tomar conciencia de una dependencia saludable, a la que nos referimos como interdependencia.
Es importante recordar que existe una gran diferencia entre sentir nuestra necesidad de otro (un aspecto de la interdependencia) y esperar o exigir que otro satisfaga esa necesidad (un aspecto de la codependencia). La interdependencia implica asumir la responsabilidad de nuestros sentimientos, deseos y acciones, y no requiere nada de otra persona.
Cuando no asumimos la responsabilidad de nosotros mismos, el resultado es una interacción codependiente y damos la impresión de ser demasiado necesitados. Cuando hay un sentimiento de alegría o paz mezclado con nuestro sentimiento de necesidad de otro, estamos tocando la interdependencia y sanando nuestra codependencia.
"Necesito tu amor"
Recuerdo una vez, cuando era residente de psiquiatría y estaba de guardia en el hospital, sentí la profundidad de mi necesidad del amor de Joyce. La llamé por teléfono y le dije cuánto necesitaba su amor y lo feliz que me hacía. Joyce no tenía ninguna presión para hacer nada excepto sentir lo importante que era para mí. La hizo muy feliz, y todavía lo hace hoy cada vez que le revelo mi necesidad consciente de su amor.
Hace algunos años, Joyce y yo fuimos invitados a enseñar un fin de semana sobre bienestar en las relaciones a un grupo de cincuenta personas que estaban en medio de un programa más largo. Desafortunadamente, no sabíamos mucho sobre el contenido de todo el programa. Sin embargo, nos sumergimos en este grupo y los ayudamos a volverse vulnerables a su necesidad de amor. En ese momento, no entendíamos por qué había tanta resistencia inicial, pero eventualmente todos se abrieron a sus necesidades más profundas con, lo que nos pareció, una cantidad bastante extrema de lágrimas y catarsis.
Finalmente, una persona sintió la necesidad de informarnos de lo que estaba pasando. Hasta el momento, el enfoque de la capacitación había estado en las necesidades insalubres y la importancia vital de deshacerse de las necesidades humanas para lograr el crecimiento espiritual. Y luego llegamos y de hecho alentamos lo contrario, abrazar todas nuestras necesidades como una forma de abrazar nuestra humanidad, creando una base más sólida para nuestra espiritualidad.
Una a una, cada persona del grupo expresó su agradecimiento por lo que les llevábamos, describiéndolo como un soplo de aire fresco. Los líderes generales de este programa no estuvieron presentes y nunca más nos invitaron a enseñar en su programa. Es posible que hubieran tenido que afrontar un motín después de nuestro "útil" taller.
El camino de la necesidad y la dependencia
Me gusta compartir que uno de mis caminos más elevados de crecimiento espiritual es el camino de la necesidad y la dependencia. En un taller hace algunos años, compartí de manera vulnerable lo profundamente que necesito el amor de Joyce. Durante un descanso, una mujer se acercó a Joyce y le dijo: "¡Barry está tan necesitado! ¿Cómo soportas eso?". Joyce inmediatamente dijo: "Por favor, espere aquí" y salió corriendo de la habitación para buscarme. Cuando me encontró, su rostro se iluminó de alegría y dijo: "¡Barry, hay una mujer que piensa que estás demasiado necesitado!".
Me sentí atónito y profundamente halagado. Nunca antes nadie me había llamado demasiado "necesitado". Lleno de alegría, dije: "¿Dónde está ella?" Joyce me agarró la mano y me guió de regreso hacia la mujer. De pie frente a ella con una sonrisa de agradecimiento en mi rostro, le dije: "¿De verdad crees que estoy necesitado?"
La mujer no sonreía. Ella hablaba muy en serio y obviamente un poco incómoda con mi ansiosa alegría. Aún así, ella dijo: "Sí, lo quiero".
Agarré sus manos y le dije: "Gracias. Gracias por ver una parte de mí que he mantenido bien escondida durante demasiados años".
No estoy seguro de que esta mujer realmente entendiera mi alegría y gratitud. Parecía un poco confundida, pero vi una leve sonrisa aparecer en su rostro.
Aceptar nuestra interdependencia: nos necesitamos unos a otros
Necesitamos reconocer y ser honestos con nosotros mismos acerca de nuestra codependencia, nuestras formas poco saludables de relacionarnos. Sin embargo, nuestra eventual curación y realización radica en aceptar nuestra interdependencia, la conciencia de que no estamos solos en este planeta. Nos necesitamos mucho unos a otros.
Nuestra supervivencia como especie depende de nuestra interdependencia. Sólo podemos sobrevivir a través del amor y la cooperación... y la aceptación de nuestra necesidad mutua y de nuestra necesidad de darnos unos a otros.
* Subtítulos de InnerSelf
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Sobre los autores)
Joyce y Barry Vissell, una pareja de enfermeras / terapeutas y psiquiatras desde 1964, son consejeros, cerca de Santa Cruz CA, apasionados por la relación consciente y el crecimiento personal-espiritual. Son los autores de 9 libros y un nuevo álbum de audio gratuito de canciones y cánticos sagrados. Llame al 831-684-2130 para obtener más información sobre las sesiones de consejería por teléfono, en línea o en persona, sus libros, grabaciones o su agenda de charlas y talleres.
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