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La "comunicación" se ha convertido en una palabra de moda por lo que las parejas necesitan para hacer que ha perdido significado. Lo que usted dice y cómo lo dice ciertamente que importa, y me centraré en la forma de hablar más adelante con mayor eficacia. En primer lugar, sin embargo, quiero hacer hincapié en que se puede reducir el dolor de cabeza que causan conflictos con cualquier número de estrategias, la mayoría de los cuales no implican la lucha por las palabras adecuadas.

Posible que algunos conflictos siguen siendo insolubles? Ciertamente, muchas situaciones persistentemente difíciles nunca será resuelto en uno o ambos de ustedes hubiera preferido, o podría haber predicho. Pero si usted está abierto a soluciones creativas, usted puede dejar de luchar las mismas batallas interminables. Stephen me medio molesta: "La conclusión más reveladora para mí ha sido que en realidad se puede aprender." Así que todos podemos.

Lo que vas a leer a continuación es una mezcla idiosincrásica de los métodos utilizados por las parejas que han aprendido a reducir su disputa.

CONCENTRADO EN LA CONEXIÓN

En el corazón de muchos conflictos es el esfuerzo por controlar y cambiar nuestros socios, y eso es porque si siguen actuando de manera diferente de nosotros, nos sentimos menos conectado a ellos. Se puede sentir una amenaza para estirar ese hilo, aparentemente efímera que tiene los dos de nosotros juntos. "La tarea para nosotros es aprender a presenciar el flujo", sugiere el psicólogo Linda E. Olds. "Tenemos que ser capaces de estar presentes en toda la gama de sentimientos expresados ​​por sus seres queridos, como la irritación y la ira, sin sentirse responsable o culpable, o incluso necesidad de que sean diferentes."

Para ver un ejemplo de cómo funciona esto en la realidad, tenga en cuenta Howard. A los treinta y ocho años, ha estado casada poco más de diez años, con dos niños en edad preescolar, y él dice que él y su esposa han discutido y mucho menos en los segundos cinco años de su matrimonio que en los cinco primeros.

"Los dos estamos muy intensa, de diferentes maneras", explica Howard, "y cuando nos envolvió en una discusión que ambos lo persiguen a los extremos ilógicos. Así que lo que uno de nosotros se da cuenta en primer lugar que lo estamos haciendo, nos va a retroceder y decir algo en el sentido de, "Hey, yo estoy de tu lado, estamos haciendo más por esto que es necesario que haya, hay un punto de aprendizaje simple aquí, vamos a centrarnos en eso y olvidarnos de todo esto otras cosas ". Es por lo general el que reconoce conscientemente primera vez que nos estamos quedando en un agujero de rata, como lo llamamos nosotros. Vamos a ir dos semanas sin ningún tipo de falta de armonía y luego tendremos una discusión intensa, que tendrá una duración de cuarenta y cinco minutos y luego se acabó. "

RECUERDA QUE TU SOCIO NO ES TU PADRE

¿Alguna vez ha dicho a su esposo: "Tú eres como mi padre"? Sin lugar a dudas, su reacción a él está matizada por su experiencia previa con los padres. Más difíciles de reconocer son las formas más sutiles que distorsionan nuestros socios. En Habilidades de Pareja , Los autores Matthew McKay, Patrick Fanning, y Paleg Kim sugiere que el estar en la búsqueda de ciertos indicadores de que la distorsión que está sucediendo.

Uno de los más distinta es si usted se siente "un arrebato de emoción negativa intensa en respuesta a algo que su pareja dice o hace." Esa emoción que provoca a querer protegerse fuera de proporción con la provocación. O bien, cuando se experimenta una sensación en el presente y parece viejo y familiar, busca la posibilidad de que usted está mezclando a su pareja con su padre, madre, hermano mayor, la primera esposa, u otra figura de su pasado.

Otro momento de tener cuidado, sugieren los autores, es cuando se supone que puede leer la mente de su pareja, ya que puede estar asumiendo una realidad que se basa en una persona completamente diferente - su madre o su padre. Por último, si usted teme que va a ser rechazado por su pareja cada vez que estás en conflicto, el miedo podría ser un eco de la infancia desde el momento en que fueron rechazadas por hablar.

NO EVITE EL CONFLICTO

Una de las razones de que algunas parejas no siempre puede hacer lo que dicen que vamos a hacer es que hemos puesto de acuerdo sólo con el fin de evitar el conflicto. Si estás con alguien que constantemente deja de cumplir con lo que se ha prometido, reconocer que puede ser una forma de agresión pasiva. En lugar de etiquetar que el comportamiento, sin embargo, ver si puede hacer que los conflictos más seguro para los dos. Un "no" no se debe reunir una airada respuesta si usted quiere que su pareja se siente o ella tiene la libertad de ser honesto con usted acerca de sus intenciones. Si usted es el que a menudo no cumple su palabra, imaginar lo frustrante que es para la otra persona y cómo se desgasta la confianza entre los dos. Está en conflicto que está tratando de evitar? ¿Cuál es el miedo que subyace a la evasión? Tratar directamente con esa cuestión.

SER ANTROPÓLOGO

Buscar en el patrón de sus luchas. El psicólogo Andrew Christensen sugiere que se describen en lugar de recrear. En otras palabras, tratan de comportarse como un científico y analizar sus emociones con una cierta distancia. Tenga cuidado, sin embargo, de caer en ese patrón familiar y estereotipada, donde uno de ustedes es siempre muy separados (a menudo, pero no necesariamente, el macho). Hay una rima y un lugar para la objetividad científica, que no es cuando uno de ustedes está llorando el corazón.

SEA UN CLIMA

Evaluar lo que esté sucediendo en sus vidas que podrían estar contribuyendo a este choque en particular. ¿Alguno de ustedes se sienten emocionalmente agotados en el inicio de una pelea por motivos de trabajo, las demandas de las presiones de los niños, no dormir lo suficiente, o los cambios hormonales? Confíe en sus respectivas declaraciones de sus mundos internos. Hacer frente a tantos de esos otros factores de estrés como el primer posible, en vez de infligir uno sobre otro.

Crear formas de obtener el espacio necesario para que no diga ni haga nada que te arrepentirás más tarde. Un esposo me confesó que para calmarse, se repite el mantra, "Ella está teniendo un momento difícil en estos momentos."

Se ha encontrado que el tener un buen autocontrol hace que sea mucho más probable que usted será capaz de reaccionar de manera constructiva por una lluvia de ideas o tratar de comprender las opiniones de su pareja - en lugar de arremeter sobre los inconvenientes del pasado. Es cierto, algunas personas son más sobrios, pero cualquier persona es en el momento-la capacidad de auto-regular disminuye cuando los recursos internos se han agotado por los esfuerzos de otros. Es el mismo proceso que hace que sea tan terriblemente difícil de cumplir con su comida y el ejercicio de las resoluciones cuando se sienta abrumado en algún área de tu vida: sólo tanto el autocontrol está disponible para usted en un momento.

Incluso en el mejor de las asociaciones, los argumentos son más probables cuando las tensiones son múltiples. Un fin de semana reciente, Susan Tyler Hitchcock estaba luchando con un montón de cuestiones: "Me sentía una gran cantidad de dolor por los acontecimientos del mundo, y mi hijo está en su último año, lo que me estaba haciendo muy triste, y yo tenía el síndrome premenstrual que empecé. tomando antidepresivos y que no han sido completamente patadas pulg Cuando David me ve tan molesto por las cosas, lo que quiero hacer es decir, 'Oh, Susan, me siento tan mal al oír eso y yo voy a cambiar de inmediato. " Pero él no reacciona de esa manera. " Sin embargo, aun cuando ella está más molesto con él, ella misma, y ​​la relación ", lo que pasa es que tengo tanta confianza en lo más profundo que el de la relación va a durar lo que puedo decir lo que necesito y puedo ir a través de los sentimientos."

Zoey y Josef, un par de Massachusetts diez años de casados ​​con dos hijas en edad escolar, tanto despertó malhumorado y gruñón, un sábado. En el pasado, esos estados de ánimo por sí solos habrían sido los ingredientes, como Zoey dice, "para un fin de semana una barbaridad de peleas y / o la lucha a todo el, con el resultado de sentimientos de dolor y persistente ira y el resentimiento." José encontró un ding pequeño en su coche que no recordaba que causa, los niños estaban peleando, Zoey derramó un poco de pintura en el piso del garaje, pero una guerra no dio lugar a este momento. Josef fue tan lejos como para permitir que tal vez hizo que el ding, y que las plantas de garaje tienen el propósito de causar problemas.

"En un momento de la tarde, justo después de que se había levantado de su siesta, él comenzó a insistir en que me de algo y luego se detuvo y dijo: '¿Qué hay de malo en mí? Déjame ir a despertar y agitar esto." Flexibles parejas replantear días malos como una parte normal del proceso cíclico del matrimonio.

El exceso de regulación de ti mismo, por el contrario, puede ser contraproducente: la presión se basará de modo que usted puede explotar la próxima vez.

A pesar de caer en todos los impulsos no ayudará a su relación, ¿aprender a reconocer cuando se está agotando para que pueda dejar su irritabilidad en espera.

RECUERDA A LOS NIÑOS

Factor en la presencia de los niños: se ha descubierto que a pesar de disputas matrimoniales tienen lugar dos veces más a menudo cuando los niños no están, algunos de los conflictos más virulentos, hostil y destructiva que realiza en el frente de los niños. Psicólogos supongo que las parejas son menos capaces de inhibir las interacciones negativas cuando están más afligidos, con el lamentable resultado de que los niños no ven a menudo los adultos para resolver problemas cuando se está manejando la mayor parte de manera constructiva. Esto, entonces, es otra buena razón para tomar conciencia de su estado de ánimo y no dejar que la negatividad civil para construir a niveles explosivos.

TONO HACIA ABAJO

Aquellos que son capaces de reducir sus niveles de excitación emocional durante las interacciones estresantes tienen matrimonios más felices. Para desarrollar la destreza, intente esto: empezar a prestar atención a su estado de excitación emocional y la frecuencia en una escala del uno al diez. No tiene que ser cuando te enojas con los demás - ningún tipo de estrés va a hacer por la práctica, y la alegría se carga emocional también.

Durante el conflicto, ¿Te sientes abrumado por la emoción intensa? ¿Tiene la reacción de su pareja siente cansancio y como si estuviera saliendo de la nada? ¿Desea usted podría escapar de la interacción? Eso se llama las inundaciones. Cuando esto sucede, es hora de tomarse un descanso y para calmar a ti mismo (si no es su pareja). Eventualmente, usted será capaz de llevar su excitación a niveles manejables cuando sea algo molesto que está pasando.

Los estudios han encontrado que algunos hombres tienden a hacerlo con más facilidad que a muchas mujeres. Es por eso que tienden a retirarse del conflicto: para sentirse mejor. Otros, más generalmente (aunque no siempre) las mujeres, palo con la conversación penosa y ser muy cargada, pero no necesariamente se sienten mal de él.

Es fácil ver que el lenguaje hostil, sarcástica, o la amenaza que ser una experiencia desagradable con su pareja, sino simplemente levantar la voz también puede ser mortal. También pueden trabajar juntos para tomar conciencia de cada uno del otro nivel de excitación emocional, aprender a decir lo que está sucediendo para usted, entonces buscar un compromiso para que ambos puedan sentirse bien y seguir hablando, tal vez después de un breve descanso.

Otra manera de bajar el tono es tratar de humor, pero de nuevo sin trivializar lo que es más importante que cualquiera de ustedes. En mi anterior matrimonio, mis arrebatos emocionales eran legendarias: portazo que se desprendió trozos de yeso, grita Estoy seguro que los vecinos oyeron. Me parece que sube y baja Stephen y yo en nuestra reactividad emocional. Se utiliza para retirar rápidamente de los conflictos a fin de evitar la carga emocional doloroso. Cuando me presione y llevar a cabo - y elevar mi voz en la frustración - que podría estallar en un arrebato de miedo. Más recientemente, soy yo quien tiene que salir de la habitación durante unos minutos cuando me doy cuenta que he llegado a mi límite emocional y estoy tratando de no levantar la voz.

CUESTIONES DE TIEMPO

El tiempo es más importante que muchos de nosotros nos damos cuenta hasta que es demasiado tarde y hemos quedado envuelto en algún insolente tete-a-tete que podrían haberse evitado. ¿Algunos de los conflictos se producen en los puntos de transición en el día, como cuando se está despertando, están llegando a casa del trabajo, o se han agotado? Siéntese en su coche unos instantes. Planee con anticipación para tomar un refresco, una rápida reconexión en paso, antes de integrarse completamente, y un plan de volver a conectar más a fondo más tarde. Aprenda a no tomar las necesidades transitorias de su pareja como una afrenta personal.

Cuando yo estaba en la universidad (la verdad durante una parte forzada del matrimonio), lo que solía ser muy duro para engranar nuestros ritmos distintos cuando, me gustaría volver de una conferencia a distancia. Todo lo que estaría pensando en el camino a casa todo entraría en conflicto con lo que Stephen estaba haciendo cuando llegué allí. En una ocasión memorable que pasó el viaje de dos horas escuchando música estimulante e imaginar saltar directamente a la cama con él en una casa recién limpiada (esto último era la fantasía más grande, por cierto), y él estaba en medio de la última -momento de pasar la aspiradora y no del todo listo para sexy. En lugar de adaptarse a su estado de ánimo, me sentí herido y enojado y decepcionado, y nos tomó un par de días para sentirse reconectado.

El espacio importa

Dar a cada espacio para respirar otra es una parte de la regulación de la excitación emocional. Tiene el sentido de no pelear en el coche, no seguir cuando se retira a sus socios, escuchar cuando uno de vosotros dice: "Yo he tenido al respecto" (incluso si eres tú quien lo está diciendo). Ponga sus asuntos en suspenso, al darse cuenta de que cuando uno de ustedes está a punto de expulsar el vapor de los orificios nasales y los oídos, esto tiene que ser respetada. Es algo primordial y no se puede hablar de distancia. Trate de elegir una frase, algo tan simple como "tiempo fuera", que indica que uno de ustedes necesita un poco de tiempo a fuego lento hacia abajo.

CAMBIAR EL MEDIO AMBIENTE

Cuando Esteban y yo tenemos que hablar, que a menudo se mueven a la sala de estar, que ha llegado a ser conocido como "la sala hablando." Es un lugar cómodo, undistracting para sentarse. Incluso puede llegar a apoyarse uno al otro en el sofá cuando lleguemos a un punto donde estamos listos para un examen físico renovado, así como conexión emocional.

USE LISTAS CON PRECAUCIÓN

Algunos terapeutas indican que las parejas que se sienten distantes entre sí comenzar a hacer los comportamientos amorosos de sus socios quieren, con la promesa de que los cálidos sentimientos seguirá. Una forma de empezar es para cada uno de ustedes para compilar una lista de conductas específicas de cuidado que le gustaría a su pareja a intentarlo. Entonces no te pierdas los pequeños esfuerzos realizados a favor. Como a menudo se sugiere a los padres sobre sus hijos, atraparlos ser bueno en vez de siempre gritando cuando no lo son. El problema es que, tan a menudo, una persona realiza un cambio que está apenas notado por el otro, y luego no se pega con él por mucho tiempo. Si se realizan cambios, deben permanecer hizo.

Hace mucho tiempo, cuando estábamos sumidos en nuestros años más conflictivas, nos encontramos con un libro de Doris Helmering salvaje, llamado Felices para siempre: una guía del terapeuta para librarse de la pelea y devolver la diversión a su matrimonio . Helmering muchas listas de "los comportamientos que marcan la diferencia", y en ese momento que cada uno marcado alguna. En retrospectiva, es posible decir que hizo una diferencia para nosotros mediante el examen de esas pequeñas marcas y nuestros recuerdos. Estos son los pocos que marcó Esteban: dar las gracias más a menudo, dar más cumplidos, ser más cariñoso, y acercarse a él sexualmente. Los artículos que he marcado incluye: decirle que es bastante, decir "Te quiero", después de recoger a mí mismo, hacer que el tiempo para hacer cosas divertidas juntos, reducir el consumo de alcohol, llevar a sus pequeñas sorpresas, hacer lo que yo digo que voy que hacer.

Hacer las cosas por los demás, sin embargo, no fue fácil. Los resentimientos se mantuvieron en el camino. Lo que estoy diciendo aquí es que este tipo de lista de decisiones es un buen comienzo para ayudarle a ver lo que está alterando cada uno de ustedes. Pero a menos que obtenga por debajo de los elementos individuales a lo que representan, usted puede terminar nada mejor que empezar. Y cada vez que un extremo de auto-ayuda no funciona la magia, puede obtener más desanimado.

¿YA ESTÁ RESUELTO?

Andrew Christensen y sus co-autor Neil S. Jacobson han observado que a veces lo que estás haciendo sobre algún problema, tan raro como podría parecer a otra pareja, es la solución, aunque imperfecta. Por ejemplo, el marido no hace lo suficiente crianza de los hijos, la esposa critica y no tolera la crítica. Si él reaccionó maliciosamente, la situación podría derivar en un escándalo mayor. El hecho de que ella es capaz de aliviar su frustración abiertamente es una solución de clase, por lo que la pareja no tiene que pensar constantemente en esto como un problema. Es esta una actitud recomendada? Depende del tema. Algo tan importante como ser un padre involucrado puede ser vale la pena indagar más a fondo, mientras que si el conflicto era por una cuestión menos importante, la solución no-solución podría mantener la paz y permitir que los buenos sentimientos que prevalecen a pesar de la falta de resolución completa.

PONGA ATENCIÓN A SU VOZ INTERNA

Lo que decimos a nosotros mismos asuntos. Si tu diálogo interior negativo es repetitiva, puede tener éxito solamente en la extensión de las hostilidades. Por ejemplo, recientemente Stephen y yo estábamos dando un paseo y nos encontramos discutiendo con cierta vehemencia. Mi brote de cólera causado Stephen afirmar que estaba recibiendo de miedo, así que me fui a dar tanto de nosotros el espacio para calmarse. Mientras caminaba, me habló a mí mismo, reiterando mi caso: "No es justo, simplemente no lo entiende, nunca piensa en mis sentimientos", y así sucesivamente. Al hacer esto, no estás ayudando a ti mismo refrescarse abajo, y por no desafiar esos pensamientos erróneos y venenoso, que está permitiendo tomar una sujeción más firme. Lo que es peor, me sorprendí a mí mismo hablando entre dientes, "El odio, el odio, el odio." Lo que no es como me siento ciento 99.999 de la época. Me di cuenta de que esto no era productivo, y que sería mejor pensar en otra cosa hasta que mis emociones ebullición podría enfriar. Dar a sí mismos el espacio de distancia el uno del otro sólo es útil si usted no continuar con el abuso emocional en su cabeza.

Mire sus palabras sobrecalentadas

Algunas personas vomitan palabras muy duras durante las peleas. Cuando la batalla ha terminado, ellos dicen que no lo decía en serio, pero la otra parte está convencido de que esas palabras fueron efectivamente destinada a doler.

Marylis, que deseaba que su esposo Conrad le daría un abrazo en lugar de cuestionar ella cuando está herido, reconoce que sus sentimientos de enojo han suavizado, ya que he ido haciendo mayor. "Puedo recordar a gritar peleas sobre una base mensual. Ahora, si ocurre una vez al año, quizá dos veces, eso sería más típico. Es cierto que los dos somos yellers, pero no decir cosas como, 'Yo' m de la puerta ", o algo así que no sería capaz de tomar de nuevo. Me siento como cuando estoy emocional y no puede controlar a mí mismo es cuando las cosas salen fuera de control. Cuando la ventilación de una persona, es tan muy divertido saltar allí y ventilar a ti mismo. " Diversión, tal vez, pero ciertamente no es útil.

Piensa en las palabras calientes que pronunciar cuando estás enojado. Llamar a alguien un cerdo gordo no puede ser perdonado u olvidado. Hurling juicios acusatorios, como "Eres un perdedor", o "Nadie podría amarte", se deja manchas indelebles en su relación. Si tales declaraciones se deslizan hacia fuera, que a menudo reflejan un profundo resentimiento. Antes de que los supera a la rabia próximos cualquiera de ustedes, frente a los fastidios ocultos.

Si usted dice cosas malas con el fin de hacer daño, la culpa es tuya. Las parejas que he aprendido a amar en el flujo no arrojan declaraciones con la intención de causar dolor (lo cual no quiere decir que nadie salga herido durante el conflicto).

ESCOGE TUS BATALLAS

"El mayor compromiso que he hecho en los últimos años es aprender a elegir mis batallas", dice Mei-Ling, un treinta y siete años de edad, agente de bienes raíces que ha estado casado doce años. Aunque ella dice que sus conflictos son raramente cualquier cosa importante, las tendencias críticas de su marido de Ramsey le molesta. La única vez que hace una cuestión de que, sin embargo, es cuando se va demasiado lejos y se asoma a sus áreas emocionales más sensibles. Luego se le hace saber que ha sobrepasado.

La "batalla de escoger su" mantra puede ser mal utilizada, sin embargo. Si molestias pequeñas demasiados parecen estar acumulando, es mucho mejor para hacerles frente. Ellos no tienen que causar una batalla. Sea honesto acerca de por qué no vamos a seguir ocultando su descontento. Tal vez usted se siente poco apreciada o más controlada. Si se habla de esos sentimientos tan pronto como te das cuenta de lo que está pasando para usted, es más probable que reciba un trato justo que si se les deja construir hasta que esté furioso.

Harriet y Myron son una pareja de Florida, en los sesenta años que han estado casados ​​cuarenta y cinco años. Harriet desea que ella había aprendido a hablar muchos años antes que ella. Su marido, Myron, ahora un médico jubilado, que solía ser muy sarcástico, hasta que un terapeuta le ayudó a darse cuenta de que fue lo que le permite salirse con la suya demasiado.

"Él no se atrevería a hacer eso ahora", dice Harriet. "El terapeuta me dijo: 'Usted ni siquiera tocar el timbre dos veces." Significado:.. No te rindas, ser asertivo, ir tras lo que quiere, expresar lo que está sintiendo y pensando primera vez que deje Myron sé que mi reacción a su sarcasmo, se quedó atónito Si no se lo digas a la gente cosas, ¿cómo pueden saberlo? "

Una de las irritaciones constantes JoBeth con su marido es que él es sólo están dispuestos a ayudar en la casa de su horario preferido. Recientemente, un par de ocho pies de largo bombillas fluorescentes en el sótano es necesario sustituir, y ella le pidió ayuda un par de veces. De repente, su esposo decidieron que era el momento, sin importar el hecho de que JoBeth estaba inmerso en otra tarea. Se puede luchar contra estos estilos incompatibles sin cesar, echando acusaciones sutiles de la insensibilidad, o bien decidir lo importante que es hacer el trabajo - y participar en gracia.

PEGARSE AL PUNTO

Trate de no llevar a cada otra molestia en su vida a la mesa cuando se está envuelto en un asunto en particular. Y si su pareja dice: "Ese es otro tema, vamos a palo a este, por ahora," aceptar eso. Incluso si usted piensa lo que estás criando es relacionado, lo dejamos para otro momento si se siente fuera de la pista a uno de ustedes. Vea si su pareja está de acuerdo para establecer un tiempo para hablar sobre el tema, si que le ayudará a dejarlo de lado por ahora, pero no insista.

NEGOCIAR CREATIVAMENTE

Un par de informes que en lugar de comprometer nunca cuando hay una decisión que debe tomarse, por ejemplo, si o no a visitar a un familiar, hacer una compra, dónde comer o qué película ver, que determinar a quién es el más importante. Para que esto funcione, tienes que confiar en que la otra persona está diciendo la verdad acerca de lo que es crucial y lo que no. Y si estás con alguien para quien todo es número uno de la importancia, mientras que todo lo que quieras es visto como no es tan importante, este sistema podría no ser la mejor.

CAMBIAR EL MEDIO

Otra forma de evitar quedar atrapados en un ciclo frustrante es para escribir a su pareja un mensaje de correo electrónico o una carta. De esa manera usted tiene la oportunidad de planificar sus palabras antes de enviarlos, y no hay tiempo para reflexionar antes de responder. Fringe benefit: no se puede interrumpir el uno al otro.

SER ORIENTADO AL FUTURO

No tiene sentido gastar mucho tiempo discutiendo sobre lo que uno o ambos de ustedes deberían haber hecho, a menos que sea en el servicio de prevención de la mala conducta alegada misma en el futuro. Una vez que alcance el punto de vista irreconciliables sobre lo que sucedió, detener la riña y pedir uno al otro, "¿Qué podemos hacer para asegurar que este tipo de conflictos no vuelva a suceder?"

SALVAR CARA

Considere la posibilidad de que podría ser sensible a los conflictos que un viento hacia abajo sin una disculpa abierta por parte de nadie y sin estar necesariamente de acuerdo sobre las medidas específicas para el futuro. A veces, el cambio se produzca, la restitución se hará, sin que nadie tenga que poner su remordimiento en palabras. En el proceso de bateo en torno a sus disgruntlements diferentes, cada uno de ustedes han oído hablar del otro, aunque ninguno de los dos quiere dejar constancia. O uno de ustedes pueda tener un momento particularmente difícil de expresar disculpas, no importa lo mal que se siente. Si esto describe su compañero, ser amable y le permita salvar la cara. Tal vez sus acciones hablarán por si su voz detiene.

PÓNGALO EN PERSPECTIVA

Un simple ejercicio siempre funciona para mí: cuando estoy enojada con carácter excepcional, me imagino a mí mismo tratando de dividir nuestras pertenencias mezclados por lo que se puede separar. No se necesita mucho tiempo para darme cuenta de lo que me iba a perder a su alrededor, lo que me arrepiento, y lo trivial que este conflicto en particular es en la cara de esos dramáticos (incluso melodramática) pensamientos.

REFRAME

La práctica no reaccionar de manera idéntica a las provocaciones de siempre. Su marido se ha equivocado una vez más, un recibo de vital importancia, por lo que su trabajo de preparación de impuestos imposible hacerlo de manera eficiente. ¿Todavía puede albergar caliente o por lo menos sentimientos neutrales él? O, como psiquiatra Peter D. Kramer lo describe, "Comprometerse es ser capaz de encontrar los recibos de un desastre y estar perfectamente bien -. Siendo conscientes de [su pareja] en todos sus aspectos, o, cuando [él] pregunta dónde está el entradas, para no sentir que todo el aire ha sido extraída de la habitación. Aunque tal vez, como en el esquí, es mejor comenzar en alguna parte menos difícil, a 'caer de nuevo un nivel. ¿Podría mirar una botella de soda sin tope salarial, o la tapa una, sin sentirse violados? "

Es muy saludable si usted es capaz de aceptar que su pareja es diferente de la que, sin tomarlo como algo personal o catastróficamente. Sin embargo, algunas parejas hacen juicios de quién tiene razón y quién está equivocado todo el tiempo - un producto de sus familias y sus culturas que ven las cosas de una sola manera y no puede entender cómo construimos nuestras realidades en función de nuestras experiencias únicas. Como un personaje de la novela de Patrick O'Leary Puerta Número Tres dice: "Yo la veía a sí misma una toalla seca, pensando en lo miopes que estamos a punto de los rituales que adoptamos. Creemos que todo el mundo hace a nuestra manera. Yo nunca descansar la pierna en el lado de la tina para que se seque, como lo hacía Nancy. Pero entonces, yo nunca haría un tema de ella, como si no hubiera una manera correcta. "

REPARAR

Cuando en medio de una batalla, trata de recordar que no es la solución de conflictos en todo lo que asegura el éxito matrimonial. Mucho más importante es la forma en las reparaciones se realizan cuando las cosas se caen temporalmente separados, dice el psicólogo John Gottman. Si tu amistad conyugal es fuerte, usted será capaz de mantener entre los momentos negativos que el crecimiento en algo más grande y más perjudicial.

Libertador, no es cierto? Se puede luchar contra imperfecta siempre y cuando usted recomponer la relación excelente. Eso parece ser lo que ocurre con más frecuencia en las relaciones que he estudiado, y en el mío. Tenemos desacuerdos tontas y triviales que a veces se convierten en las alienaciones momentáneas - a pesar de que tiene cuidado de no degradar a los demás o decir cosas desagradables que nunca sería capaz de tomar de nuevo. Luego se calme y vuelva a conectar.

Reproducido con permiso del editor,
Sourebooks, Inc. © 2003. www.sourcebooks.com

Fuente del artículo:

Amar en el flujo de: Cómo las parejas más felices Obtener y permanecer de esa manera
por Susan K. Perry.

Basado en el concepto de Flow, el éxito de ventas internacional de Mihaly Csikszentmihalyi, Loving in Flow combina las propias experiencias del autor con estudios de docenas de parejas inusualmente felices a largo plazo y casadas para discutir cómo el compromiso y la comunicación, y estar "en flujo" son las claves. para construir relaciones sólidas y duraderas. Perry utiliza entrevistas e investigaciones recientes para discutir cada aspecto de una relación, desde la reunión inicial hasta la maternidad y más allá.

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Sobre la autora

Susan K. Perry, Ph.D., es psicóloga social, con especial interés en la psicología positiva. Ella es el autor más vendido de numerosos libros y el escritor premiado de más de 800 artículos, ensayos y columnas de consejos. Sus libros más recientes incluyen un artículo publicado en flujo: Claves para mejorar la creatividad: Jugar Inteligente: La Guía para la Familia al enriquecimiento, actividades poco convencionales de aprendizaje, y Atrapa el Espíritu: Los voluntarios adolescentes cuentan cómo hicieron la diferencia. Visite su sitio web en: www.bunnyape.com