La regla de oro familiar - Haz a los demás lo que quisieras que te hagan a ti - tiene análogos en todas las culturas del mundo. Pero cuando logramos observar ese credo con nuestros seres queridos más queridos, simplemente estamos ofreciendo lo que queremos para nosotros mismos, no lo que quiere la otra persona. Una mejor versión de la Regla de Oro para las parejas, y uno de los secretos para amar en el flujo, es hacerle a su pareja lo que le gustaría a su pareja, no como usted quisiera o como quisiera que le gustaría.
Y eso nos lleva a lo que llamo el Manifiesto del Amor de la Pareja: "De cada uno según su capacidad, a cada uno según sus necesidades". Para nuestros propósitos, "necesidades" equivale a "quiere" (y "su" obviamente es igual a "ella"). Al seguir tal manifiesto, renunciamos a una mentalidad de ojo por ojo, lo que los psicólogos llaman una orientación de intercambio, a un enfoque en lo que es bueno para ambos, conocido como orientación comunitaria. La investigación ha demostrado que esa actitud de cooperación es mucho más probable que contribuya a la satisfacción sostenida de ambos socios.
Entonces: ¿me rascas la espalda, rasco la tuya? No necesariamente. Por el contrario, cuando el rascador de esta noche tiene una necesidad, sea lo que sea, su compañero estará encantado de aceptarlo. Y esta es precisamente la actitud que encontré predominante en las parejas más satisfechas que entrevisté.
¿Qué vale en el amor y la guerra?
En las relaciones difíciles, ambos socios a menudo creen que se han comprometido, consideran al otro primero al tomar decisiones, ponen sus propias necesidades en suspenso por el bien de complacer al otro. Y cada uno puede creer que el otro no lo ha hecho con la misma consistencia. Es fácil caer en ese pensamiento inconscientemente sesgado, especialmente bajo estrés.
Aquí hay un ejemplo de la vida de Jorge, de treinta y siete años, que dirige el desarrollo educativo y profesional de una empresa mediana del sur de California, y su esposa filipina Rosalisa, de treinta y ocho años, enfermera. Han estado casados dieciséis años y tienen dos hijos pequeños. Es un padre involucrado, pero la mayoría del cuidado infantil recae en Rosalisa. Admite que se encuentra a sí mismo "manteniendo puntaje" ocasionalmente, particularmente cuando está cansado. Por ejemplo, él dice: "A veces ella estará en la cocina y yo estaré arriba y ella me pedirá que le dé un vaso de agua. Iré al agua, pero me molesta en ese momento. Entonces simplemente se desvanece ". Si bien Rosalisa podría sentirse con derecho a este pequeño cuidado, Jorge siente que ha hecho más de la mitad del trabajo al poner en esas largas horas, y por lo tanto resiente brevemente que se le pida hacer algo extra.
Sale de manera más pareja si los dos aceptan los análisis subjetivos de cuánto se está contribuyendo. Me tomó un tiempo confiar, por ejemplo, en que las muchas horas que Stephen pasaba en el mantenimiento de nuestro jardín era un uso tan válido de su tiempo como lo es en mi lectura de dos periódicos diariamente. Apoyar activamente la visión del mundo de su pareja es una forma de mostrar amor.
Considera hablarle a tu pareja sobre cómo varias actividades requieren una cantidad diferente de energía psíquica de cada uno de ustedes. Puede que se sorprenda al saber que uno de ustedes preferiría dar un masaje de media hora antes de desenredar una manguera de jardín. El psicólogo Andrew Christensen me dijo en una entrevista que su esposa odia hacer llamadas comerciales, por lo que las hace. "Si puedo hacer algo fácilmente", explica, "entonces lo hago. Creo que es el mejor sistema porque es individualizado. No se puede simplemente tomar una plantilla y aplicarla".
Si ambos se adhieren al Manifiesto de la pareja, se sentirán seguros de que también les tocará a ustedes. Lo que los psicólogos llaman cautela de la reciprocidad, de hecho, inhibe las relaciones interpersonales fuertes. Si cada uno de ustedes se retrasa de dar lo que en un momento dado parecería más que su mitad, eso podría conducir a una mayor cautela y menos confianza por parte del otro, el comportamiento que le impide obtener lo que más desea.
Laurie, por ejemplo, se esfuerza mucho por cocinar lo que le gusta a su marido y nunca piensa en quejarse de que la mayoría de las tareas del hogar recaen sobre ella, aunque también trabaja duro. Ella dice que es porque cree que Hamid trata igualmente de complacerla: "Cualquier cosa que quiera, él me daría".
Si defiende una filosofía de "solo done cuando ya ha llegado", es como si estuviera parado allí con los brazos cruzados, esperando que la otra persona muestre buena voluntad. En las mejores relaciones, la buena voluntad debe darse por sentada.
¿Pero dices que has empezado a sacar la basura casi con regularidad sin que te molesten, y estás comenzando a preguntarte cuándo comenzará tu pareja a iniciar sexo improvisado caliente, como siempre has deseado? En matrimonios angustiados, creemos que "es su turno de cambiar", como si nos debieran una recompensa por los esfuerzos que hemos realizado.
Algunos terapeutas llegan a sugerir que la pareja que realiza cualquier cambio pequeño debe obtener una recompensa de algún tipo. Entonces, en un ejemplo dado por la psicóloga Ayala M. Pines, si hablas con tu pareja durante media hora como te ha pedido que hagas, puedes elegir una película esa semana. De mis propias experiencias y las de los demás, puedo decirles que esos esfuerzos de ojo por ojo no son efectivos para crear un cambio a largo plazo. La imparcialidad nunca debe convertirse en un grito de batalla. Si está demasiado ocupado tabulando cada centavo gastado, cada minuto de esfuerzo, cada compromiso hecho con respecto a qué comer o mirar, es probable que se le pase por la mente que está del mismo lado en esta relación.
Peter D. Kramer señala en su perspicaz libro Should You Leave? Que los hombres cuyas esposas se quejan de que no están haciendo lo suficiente característicamente argumentan que los estándares de la esposa son injustos y que él no tiene voz para establecerlos. Y si él hace lo que quiere (es decir, se convierte en un esposo ideal desde su punto de vista), ¿está dispuesta a hacer lo mismo desde su punto de vista? ¿Y qué podría significar esto? Solo en las mejores relaciones hay esposas dispuestas a mirarse a sí mismas desde el punto de vista de su pareja: tal vez no renuncio tanto como a él, tal vez no juego a menudo al gatito del sexo de fantasía, tal vez sí me importa. que son triviales para él. O podría ser el marido el que está muy encerrado dentro de sus propias percepciones y no puede, por un momento, ver a través de los ojos de su esposa.
Hable abiertamente sobre lo que significa "justo" para cada uno de ustedes, compartiendo incidentes que ejemplifiquen o contradigan la palabra. Cuando mis hijos eran pequeños y pasaba mucho tiempo leyéndolos, llevándolos a salidas enriquecedoras, jugando con ellos y evitando que se mutilaran entre ellos, mi entonces esposo hubiera preferido que obtuviera un trabajo remunerado. Dijo, y nunca olvidaré esto: "Cualquiera puede hacer lo que haces con los niños". Nuestras percepciones del valor de mi maternidad estaban en una disputa tal que no pudimos resolver este problema de manera amistosa.
MI DINERO, NUESTRO DINERO
Christensen cita una vieja historia de Ben Franklin: un gallo quería hacer un trato con un caballo: "Si no te pones en pie, no pisaré el tuyo". En realidad, algunas parejas piensan que eso significa que si su esposo gasta $ 600 de fondos conjuntos en un preamplificador, entonces usted puede comprar varios pares costosos de zapatos que no había planeado. Pero, ¿y si eso lleva a una cuenta bancaria más agotada, que no es agradable para usted?
¿O qué pasa si un cónyuge trabaja más horas que el otro? ¿Es equitativo, entonces, para quien trabaja más tiempo obtener más beneficios? ¿Qué pasa si el que gana más horas gana menos? O un cónyuge puede ganar más dinero que el otro por aproximadamente el mismo número de horas de trabajo. ¿Tiene ese entonces más voz en cómo se gasta el dinero? En algunas parejas tradicionales, así es como se hace, pero obviamente han evitado el Manifiesto de Pareja por completo.
Pepper Schwartz, después de analizar a miles de parejas, apodó a algunos de sus pares, y concluyó que "cada socio puede y debe dar en monedas diferentes". Los verdaderos compañeros están de acuerdo en que el dinero no es la única moneda que cuenta. Aún así, el dinero sí importa, y las parejas eligen una mezcla de acomodaciones en la búsqueda de la equidad.
En mi propio matrimonio, como en los matrimonios de muchas de las parejas que entrevisté, combinamos todos nuestros fondos. Cuando Stephen trabajó en dos empleos y ganó mucho más que yo por mi trabajo independiente, nunca dudó en entregarme sus cheques de pago, sabiendo que una gran parte de ellos iría a pagarle a la escuela privada por mi hijo. vivió con nosotros Ahora que estoy ganando más, está bien que Stephen gaste menos de su tiempo en generar ingresos. Creemos que cada uno de nosotros tiene el derecho inalienable de perseguir nuestros propios objetivos y que la unidad debe crear una forma de hacerlo posible.
Aún así, cuando uno de nosotros adquiere dinero "extra", tenemos ideas muy diferentes sobre dónde debería usarse. Agregué los míos a nuestros fondos conjuntos, mientras que si cayeron en sus manos, Stephen considera que es un dinero extra con el que comprar plantas con flores (su pasión) o para agregar a su equipo de cómputo. Nos comunicamos, luchamos, hacemos tratos. No hay una sola manera correcta de manejar el dinero. Algunas de las parejas que entrevisté separan sus asuntos financieros en interés de su propia noción de equidad, con algunos sistemas de conmutación a lo largo de las décadas.
Bea me dijo: "Durante años, fue mi negocio el que lo apoyó todo. Y ahora es de Herb. En un momento, mantuve mi dinero separado. Pero también fue mi dinero el que usamos para remodelar esta casa. Cada vez que surgía y sentirme negativo, lo dejaría de lado. Y entonces tendrías la fugaz idea de: "Si alguna vez nos separamos, nunca recuperaría eso". Tienes que anular eso: no puedes manejar cada situación de esa manera, como si lo peor que pudiera pasar fuera a suceder ".
Tina Tessina me dijo que ella y su esposo cada uno tiene su propio dinero, y dividen los gastos a la mitad. Ella paga por toda la comida, paga todas las utilidades. Lo rastrearon durante los primeros años y descubrieron que era lo suficientemente parejo. Pero si salen a cenar, lo dividen en cincuenta por cincuenta.
¿Por qué una división tan estricta? Tina no solo recuerda a su madre de pie con la mano pidiendo dinero para comprar la ropa de Tina para la escuela, sino que Tina y Richard se relacionan con el dinero de manera muy diferente. "Terminamos en el mismo lugar, aproximadamente, pero él equilibra su talonario de cheques con el penique, y estoy bromeando. De esta forma no estamos luchando entre nosotros todo el tiempo".
Laurie también insistió en cuentas bancarias separadas cuando se casó con Hamid. "Dividimos el alquiler, porque no era joven cuando nos casamos, y pensé, Dios mío, no voy a apoyarlo. Sin embargo, si uno de nosotros no puede pagar nuestras cuentas, lo que acaba de suceder Hace un par de meses, pagué todo el alquiler por tres meses, pero él me pagó ".
Pero me debes
En el mundo laboral, haces un esfuerzo con la expectativa de que te paguen, es ahí donde las relaciones de intercambio son las más prevalecientes. Es diferente en casa. En las relaciones comunitarias, del tipo que existe entre los miembros de la familia, no solo no esperamos el reembolso de los favores, sino que puede diluir nuestros sentimientos afectuosos si somos tratados en una relación ojo por ojo. Por supuesto, esto tiene mucho sentido cuando se tiene en cuenta todo lo que se sabe sobre las recompensas y la motivación intrínseca. En una relación amorosa, no esperas una recompensa adicional más allá del amor mismo; cuanto más mueva esa relación a una base basada en la recompensa, es menos probable que prevalezca el flujo.
Aun así, los sistemas de puntos lúdicos no son desconocidos entre los íntimos. Naomi, en sus cuarenta y tantos años, ha estado con su compañera Janice, en sus cincuenta y tantos años, durante dieciocho años. Han desarrollado una rutina informal en la que, cuando uno se adapta a regañadientes al otro, obtiene puntos.
"Janice tiene una gran necesidad de orden y rutina", explica Naomi, "de modo que si dejo mi correo por más de un día, comienza a molestarla. Le digo: 'Eso está muy mal, yo vivo aquí también , y puedo hacer esto ". Aquí Naomi se ríe de la tontería de tal interacción, y luego continúa: "Llegará al punto en que dice que le está afectando, y no creo que valga la pena tener la Tercera Guerra Mundial, así que me devolví un un poco y luego diré, 'Bueno, claro, me ocuparé de eso, pero solo quiero que sepas cuánto lo odio'. Y mientras estamos enojados el uno con el otro, bromeamos acerca de una tabla de puntuación.
"O, de vez en cuando, cuando uno de nosotros hace algo realmente bueno para el otro, como limpiar antes de lo que yo quiero, o salir antes de lo que creo que es necesario, ese tipo de cosas, solo lo haré". diga, 'Está bien, pero obtengo puntos por esto' ".
Naomi explica que lo más importante de estas interacciones es que los socios se comunican unos a otros que se conocen a sí mismos y entre sí, que están dispuestos a comprometerse, pero que también quieren asegurarse de que cada uno respete la independencia del otro. . "Cuando éramos más jóvenes y no habíamos tenido tanta terapia, etcétera", concluye Naomi con otra sonrisa, "esas fueron batallas más grandes. Y ahora no son batallas en absoluto. Son casi como intercambios con guión".
Algunas parejas incluso juegan con el trueque total: tendré relaciones sexuales más tarde si lava las ventanas ahora. Siempre que su vínculo sea saludable y los dos vean el humor en tal juego, ocasionales acuerdos estilizados no harán daño.
"Lo que llamamos amor", sugiere la autora Phyllis Rose, "puede inhibir el proceso de negociación de poder. Si el impulso de abjurar la medición y la negociación viene desde adentro, espontáneamente, es una de las gracias y bendiciones de la vida".
Si se toman en serio la puntuación, significa que algo ya está mal. Deje que sirva como una advertencia de que, oh, alguien va a comenzar a retener, y entonces seguramente habrá un conflicto severo. Si lidias de manera constructiva con insatisfacciones tan pronto como aparecen, no hay necesidad de que la relación se incline hacia una dirección de ojo por ojo y menos cuidado.
Los resentimientos de Frank, por ejemplo, serían cosas triviales, como cuando la pareja tuvo una venta de garaje y sintió que tenía que vender su popper popcorn popper favorito. No tenía que hacerlo, insiste Margie, pero en ese momento se sintió obligado, y eso se le quedó grabado en la mente. Cuando eventualmente surgieran esos sentimientos, Margie le decía a Frank: "Tienes un libro de resentimiento".
Las parejas diseñan sus propias formas de lograr una sensación de máxima justicia, ya sea que usen la palabra o no. Por ejemplo, Teresa me dijo que cuando Derek levanta su voz hacia ella, se siente atacada. Luego, un par de días más tarde, "para vengarse de él, no le arreglaré algo para comer que él quiere para la cena. Él me mirará y se irá, 'está bien'. Es una especie de burla que dice que has superado la ira, pero quieres insistir y decir: "Me hiciste daño, ¿ves?" Se siente más como si estuviéramos en ese momento ". Si esa venganza menor servida fría dos días después se convirtiera en un sustituto de la comunicación franca en el momento, solo entonces sería el momento de tener escrúpulos.
Una mujer me dijo que había descubierto una forma de resolver las cosas cuando se desilusionara. Supongamos que su marido no puede, en el último momento, llevarla a un lugar donde había planeado ir debido a las exigencias de su trabajo. "Entonces le digo que vaya a comprarme una barra de chocolate para compensarlo. O este pastel de chocolate de la panadería. Creo que es solo que quiero sentir que ha hecho algo por mí. Es como comprar mi amistad", dijo. dice, riendo. "Entonces me frotará la espalda".
ME, MYSELF, AND I. .. Ah, y usted
Comprando en el Manifiesto de la pareja no significa que cada socio renuncia a un "yo" en interés de la unión. Un matrimonio no necesita ser opresivo para su crecimiento personal. No puedo olvidar que mi ex esposo me dijo cuando quería volver a la escuela: "No quiero que crezcas. Quiero que mis hijos crezcan". Qué contraste fue cuando Stephen me dijo: "Sé quien quieras ser".
Sin embargo, a veces los sacrificios son necesarios. No todos los matrimonios permitirán que cada pareja tenga todo lo que cada uno desea, ya sea por limitaciones de tiempo o dinero, o por alguna consideración ambiental (él quiere vivir en la ciudad y ella prefiere la vida suburbana). ¿Qué hace cuando sus metas no son las mismas, cuando usted y su pareja compiten por el tiempo libre, el uso de fondos, la simpatía o algún otro recurso escaso? En los matrimonios más duraderos y satisfactorios, encontraron un psicólogo social holandés y sus colegas estadounidenses, ambos socios están dispuestos a sacrificarse el uno por el otro.
Abordar lo que cada uno está dispuesto a renunciar el uno al otro o para la unidad. Vea si está de acuerdo cuando una acción se siente como sacrificio y cuando no. Entre las parejas con las que hablé, descubrí que algunas de ellas pasaron por etapas en las que una mentalidad de intercambio fue luego reemplazada por una que era más comunal y más feliz. Mei-Ling dice: "La única cosa que se me ocurrió cuando estábamos en la terapia fue que el matrimonio nunca es igual. Lo importante es que, con los dos juntos, la vida que creamos es más que la suma de nosotros. "
Eric J. Cohen y Gregory Sterling sugieren en "You Owe Me" que cuando dejas ir un esfuerzo artificial para hacer las cosas iguales en todo momento, "el flujo espontáneo de dar y recibir puede tener lugar con ambas partes manteniendo un sentido interno de todo es justo ". Los autores explican que con lo que terminas es una amplia base de uniformidad. De modo que cuando su interacción se aleje demasiado de lo que le parece justo a un compañero, amenazando el equilibrio de la relación (haciendo que uno de los dos, sin importar cuán generoso sea, que se sienta aprovechado, debe tratarse para restaurar el sentido Cuando te sientas de nuevo, puedes comenzar de nuevo, si es necesario, sin contar. Podría compararlo a cambiar tu método de contabilidad a mitad de año, y luego, cuando las cuentas estén balanceadas, tira los libros y ponte Mira hacia atrás. (Mejor aún, grábalos para que no puedas cavarlos más tarde para una gran discusión).
Todos preferimos cuando tenemos lo que parece "suficiente". Asegúrese de decirle a su pareja qué necesidades esenciales cumple su relación, necesidades que no se basan en acciones sino en quién es la otra persona. Por ejemplo, a menudo le he dicho a Stephen que me hace reír, y eso es suficiente. Pero lo que quiero decir con eso es mucho más que encontrar sus bromas, ja, ja, gracioso. Se trata de que él comparta mi soledad existencial, uniéndome mental y emocionalmente a las ideas que dominan mi vida. Se trata de ser parte de una familia, en el sentido más profundo de la palabra, una familia que cruza todas las fronteras habituales de nacimiento y origen.
Artículo Fuente
Amar en el flujo: Cómo las parejas más felices Obtener y permanecer de esa manera
por Susan K. Perry.
Amar en el flujo de combina las propias experiencias del autor con estudios de docenas de parejas casadas y a largo plazo inusualmente felices para discutir cómo el compromiso y la comunicación, y estar "fluyendo", son las claves para construir relaciones sólidas y duraderas. Susan Perry usa entrevistas e investigaciones recientes para discutir todos los aspectos de una relación, desde la reunión inicial hasta la maternidad y más allá. Con una franqueza poco común, aborda temas que a menudo se descuidan.
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Sobre la autora
Susan K. Perry, Ph.D., es una psicóloga social con un interés especial en la psicología positiva. Ella es la autora más vendida de seis libros y la galardonada escritora de más de artículos, ensayos y columnas de consejos de 800. Sus libros más recientes incluyen Escribiendo en flujo: Claves para mejorar la creatividad; Jugando inteligentemente: la guía familiar para actividades de aprendizaje enriquecedoras y poco convencionales; y Atrapa el espíritu: los voluntarios adolescentes dicen cómo hicieron la diferencia. Como instructora adjunta de psicología en la Universidad de Woodbury (Burbank, California), también ha enseñado en UCLA Extension y otras divisiones de extensión universitaria. Es consultora de redacción, así como instructora para los talleres en línea de Writer's Digest. Su hogar en internet es www.BunnyApe.com.
