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Narrado por Marie T. Russell

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Las relaciones aumentan y disminuyen, se estiran y crecen, cambian y evolucionan. Siempre estamos cambiando y cualquier relación que tengamos siempre está cambiando también. A veces hay baches en el camino en el viaje.

Dar la espalda y criticar continuamente son señales claras de que los problemas no se han resuelto. Los asuntos pendientes hacen que nos concentremos en lo que no funciona. La otra persona se convierte en el enemigo en lugar de un aliado. Ya no puedes ver lo que los unió. Dejas de hacer las mismas cosas que una vez avivaron tu amor.

En lugar de arriesgarnos a batallas largas y agotadoras, elegimos callarnos y retirarnos, poner energía en otras actividades, como el trabajo, el ejercicio, la televisión y los pasatiempos, o recurrir a excavaciones, juicios y culpas. En todos estos casos, la intimidad se debilita y las diferencias se convierten en obstáculos para la cercanía.

Después de vivir juntos durante un tiempo, podemos sentirnos cada vez menos abiertos con nuestra pareja y empezar a aislarnos. Lentamente, lentamente, nos damos cuenta de que tenemos que darnos por vencidos e irnos o dar un paso adelante y hablar sobre algunas cosas específicas que nos han estado molestando. Si en el fondo sabes que realmente amas a la persona con la que estás, necesitas hacer algunos cambios para mantener vivo y próspero lo bueno que tienes la suerte de tener.

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Si te encuentras sintiéndote aislado, separado o diferente de alguien a quien quieres, en lugar de revolcarte en esos sentimientos, arremeter o alejarte, haz lo contrario. Haz cosas que creen conexión.

Sigue estas siete pautas para mantener vivo tu amor:

1. Abstenerse de contarles a otras personas sobre sí mismos. – usando los términos "tú esto" y "tú aquello"– ya sea en forma de consejos no solicitados, etiquetas, sarcasmo, críticas, burlas, culpas, evaluaciones, etc. En cambio, habla sobre lo que es verdad para ti, tu “yo” . Brinde información sobre lo que le sucede y sobre lo que siente, piensa, desea y necesita.

2. Mencione un incidente específico a la vez y no empieces a arrastrarlo todo, hasta el fregadero de la cocina. Evite las palabras "siempre" y "nunca". Y evita generalidades demasiado grandes, como "Ya no me importas", "Me estás engañando" o "Nunca tienes nada positivo que decir". Mantente específico.

3. Escuche con atención genuina. Haz preguntas y esfuérzate por entender a la otra persona. No se defienda ni contraataque con "usted declaraciones" si es atacado. Observa el silencio o habla tu “yo” – lo que es verdad para ti. 
   
   En este sentido, establece un tiempo para hablar y escuchar. Cuando hay diferencias, cada persona necesita un tiempo ininterrumpido para hablar de lo que tiene en mente mientras el otro escucha, con un genuino deseo de comprender. Este no es un momento para una discusión. Es un momento para simplemente hablar y escuchar. Mientras escucha, esfuércese por ponerse en los zapatos de la otra persona. Cuando hable, hable de usted mismo, no de la otra persona y de lo que podría haber dicho o hecho.

4. Mantén tu palabra. Honra los acuerdos que haces. La violación de los entendimientos mutuos crea separación. La confianza se basa en la integridad entre sus palabras y acciones. Cuando necesite modificar un acuerdo, hable de ello de antemano.
   
   Al aclarar malentendidos, si violaste un acuerdo, escucha a la persona que se siente violada para comprender realmente sus sentimientos y su punto de vista. Es importante llegar a un lugar donde puedas empatizar con lo que es verdad para ellos. Después de que te lo digan y lo entiendas, di lo que harás para evitar futuros malentendidos. Entonces, cumple tu palabra.
   
   Si siente que alguien violó un acuerdo con usted al no actuar de acuerdo con el entendimiento que cree que tenía, hable sobre cómo se sintió sobre el incidente específico en cuestión y qué quiere que sea diferente en el futuro.

5. Ofrezca apreciaciones y elogios genuinos. Busque lo bueno ya sea una característica, cualidad o acción. Mira duro. Está enterrado allí en alguna parte. Entonces exprésalo... a menudo.

6. Actos de bondad o entrega desinteresada llegará lejos en el fomento de sentimientos de conexión y amor. Inicie el contacto físico (no sexual) para conectarse de manera no verbal a través de un abrazo, un apretón o una mirada amorosa. Pedir, “¿Cómo puedo ayudar en este momento?” or "¿Que puedo hacer?" y hazlo. Cooperar y ayudar con una actitud positiva contribuye en gran medida a derretir un corazón.
   
   Pequeños gestos ofrecen amor en forma tangible. Voluntario para lavar los platos. Hacer un mandado. Trae flores. Llama a la otra persona en la oficina y déjale un mensaje sexy. Escribe una nota de amor. Planea una noche de cita.

7. Póngase en contacto con un consejero o psicoterapeuta Si no siente que puede emprender la remodelación de su relación solo, es útil contar con un tercero que le brinde información, apoyo y orientación.

A medida que implemente estos consejos, observe cómo crece su amor. Pequeños pasos hechos cuidadosamente pueden cambiar años de hábito. Recuerda, los capitanes dirigen barcos enormes con timones diminutos. Así que cambie la forma en que actúa con sus seres queridos y observe cómo todo cambia hacia un horizonte más brillante.

Con un poco de conciencia, persistencia y práctica, también puede navegar por cualquier giro y vuelta que encuentre y mantener con éxito sus relaciones en alta mar.

Un escenario común y el camino a seguir

Una pareja acudió a recibir asesoramiento sobre comunicación. Se amaban mucho, pero sus estilos de comunicación les causaban conflictos.

Rápidamente se revelaron sus estrategias para interactuar entre ellos. La esposa se dio cuenta de que no hablaba porque siempre estaba preocupada por hacer felices a todos y mantener la paz. De manera similar, el esposo pensó que su tolerancia silenciosa era lo mejor. Su enfoque fue adoptar una actitud de "lo que sea" hacia lo que decían su esposa e hijos, incluso cuando no estaba de acuerdo. Con demasiada frecuencia, se cansaba de la situación y luego arremetía verbalmente con juramentos y gritos.

El claro problema de comunicación aquí es que ningún estilo mantiene el amor fluyendo. Ambas formas de comunicación ineficaz crean menos sentimientos de conexión y mayores malentendidos. El amor se basa en sentirse comprendido. Es de quien nos enamoramos, una persona que realmente "entiende quiénes somos" y muestra aprecio incluso cuando no estamos de acuerdo. Ese es el sentimiento que queremos cultivar y mantener con la familia, amigos, etc.

La receta para estas dos formas típicas pero disfuncionales de operar es la misma y no sorprende. Esta pareja debe comprometerse a seguir las 4 reglas de comunicación de Attitude Reconstruction, especialmente las dos primeras reglas:

1) La primera regla es "hablar de ti mismo". Este es nuestro dominio. Es apropiado compartir lo que sentimos, pensamos, queremos y necesitamos. A medida que revelamos información sobre nosotros mismos, fomenta la cercanía.

2) La segunda regla es mantenerse específico y concreto. Eso es lo que hacemos con todo, desde la música hasta la arquitectura y las computadoras; y lo que debemos hacer al comunicarnos. Cuando nos mantenemos concretos, los demás pueden entender lo que estamos diciendo: el tema, nuestra solicitud y nuestros límites. Esto minimizará la confusión y maximizará la paz.

Este iba a ser un territorio nuevo para ambos, ya que cada uno tenía la costumbre de no hablar por razones muy diferentes. Sin embargo, ambos estaban dispuestos a intentar este gran experimento.

Después de una práctica considerable, el resultado genial fue que cada vez que sacrificaban hablar sobre lo que era cierto para ellos mismos, lo sentían en sus cuerpos (visceralmente). En el pasado, habían sentido que estas sensaciones eran algo con lo que tenían que vivir. Ahora se dieron cuenta de que sus síntomas físicos les hacían saber que necesitaban cambiar sus estrategias de comunicación. Ellos podrían. en cambio, elige hablar con su "yo" sobre un tema específico.

Con mucha práctica y diligencia, pudieron comunicarse de manera efectiva y amorosa, y llevar su relación a nuevas alturas.

© 2022 por Jude Bijou, MA, MFT
Todos los derechos reservados.

Libro de este autor:

Reconstrucción de la actitud

Reconstrucción de la actitud: un modelo para construir una vida mejore
por Jude Bijou, MA, MFT

Con herramientas prácticas y ejemplos de la vida real, este libro puede ayudarle a dejar de conformarse con la tristeza, la ira y el miedo, e infundir alegría, amor y paz en su vida. El completo plan de Jude Bijou le enseñará a: ? afrontar los consejos no solicitados de los miembros de la familia, curar la indecisión con su intuición, afrontar el miedo expresándolo físicamente, crear cercanía hablando y escuchando de verdad, mejorar su vida social, aumentar la moral del personal en sólo cinco minutos al día, manejar el sarcasmo visualizándolo pasa volando, tómate más tiempo aclarando tus prioridades, pide un aumento y consíguelo, deja de pelear con dos sencillos pasos, cura las rabietas de los niños de manera constructiva. Puede integrar la Reconstrucción de Actitud en su rutina diaria, independientemente de su camino espiritual, origen cultural, edad o educación.

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Sobre la autora

Jude Bijou es terapeuta matrimonial y familiar con licencia (MFT), educador en Santa Bárbara, California y autor de Reconstrucción actitud: Esquema para construir una mejor vida.

En 1982, Jude lanzó una práctica de psicoterapia privada y comenzó a trabajar con individuos, parejas y grupos. También comenzó a impartir cursos de comunicación a través de Educación para Adultos de Santa Barbara City College.

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