Estoy en una cama cómoda y grande con un hermoso hombre - el hombre que finalmente se casaría. Estamos en el amor y acaba de empezar a vivir juntos. Sunshine se transmite a través de las persianas de lamas, las puertas francesas en frente de nosotros en una pequeña abra de estilo español balcón con una vista hacia el cañón del chaparral y árboles. Esta soleada mañana de domingo tiene una calidad especial de la dulzura. Hemos hecho juntos el desayuno - tostada francesa, fruta y café - y se lo llevó a la cama con nosotros. Nos hemos comido al lado del otro apoyado en almohadas y bajo el edredón, la lectura de los periódicos del domingo, y el oír buena música.

Más tarde, con los platos del desayuno despejadas de la cama, que estaba en los brazos del otro para escuchar la Sinfonía Coral de Beethoven. En una coda sobre todo lírica, mi amante se vuelve hacia mí con una sonrisa suave, mira profundamente a los ojos, y me besa con una dulzura que me mece a mi corazón. Me desmayo. Mis espasmos todo el cuerpo en oleadas de placer que dominó a través de cada parte de mí.

Sin embargo, en lugar de rendirse, y dejarme ser arrastrado, me siento una punzada de miedo. Me incorporo y sin aliento. Observa con preocupación que me recupere. Luego, cuando me tienen a cuestas, me lo cubre con rapidez y tirar de él hacia abajo a mí con una risita velo y un beso. Al parecer, no piensa en nada más de él, y hacer el amor curriculum vitae. Pero para mí esa sacudida llevó a una sorprendente revelación. Se me mostró que - a la intensidad de los sentimientos - Tenía miedo de dejar ir. Y por mucho que me gustaba pensar que soy una mujer sexualmente liberada, no era tan libre como yo pensaba.

No tiene por qué ser tan obvio como un embrague desde el borde del nirvana para demostrar que tienes miedo de entregarse al sexo. Tal vez al igual que usted está consiguiendo excitada, de repente parpadean en algo que no me gusta de él o ella, y no puedes dejar de lado ese pensamiento negativo. O tal vez no es su mente que usted quede fuera de él, pero su cuerpo - un calambre en la pierna, dolor de estómago, o un aleteo del corazón que le preocupe. O de la nada, de repente se siente cosquillas, y siempre que sea tu amante te toca, de actuar caprichosa y tonta.

Puede ser algo tan aparentemente insignificante como eso y aún así ser significativo. Cualquier cosa que te distraiga de su objetivo sexual y saca su atención en otros lugares es un signo de la limitación en el número uno disfruta el placer sexual: el placer, la ansiedad por el sexo. El placer sexual-la ansiedad es muy probable que casi universal en nuestra cultura porque, en cierta medida, todos hemos sido formados en la infancia a temer a nuestros impulsos sexuales.

Por qué resistimos placer sexual

Por mucho que nos gustaría pensar de otra manera, no estamos tan lejos de la época victoriana del siglo XIX - un momento particularmente caracterizado por su austera visión del sexo. Victoria creía en un estricto código de conducta que en realidad el objetivo de limitar el placer sexual. Las mujeres virtuosas se espera de obtener un placer poco de sexo, mientras que los hombres se consideraba que tenían un apetito desordenado que tuvo que ser domesticado. Los hombres fueron aconsejados por sus médicos para satisfacer sus necesidades con sus esposas en un tiempo tan corto como sea posible para evitar que se agote su sistema nervioso y para preservar a la buena mujer de cualquier sacado desagradable.

Nuestros abuelos y bisabuelos era probable que se hayan criado en un ambiente victoriano, que a su vez tuvo un fuerte impacto en las actitudes sexuales de los padres y madres que nos criaron. Un solo hombre en sus treinta y tantos años, una vez me dijo que cuando su padre era un niño su madre lo encerró en un armario durante varias horas después de la captura de él masturbándose. Tom sentía que podía remontar sus propias obsesiones sexuales de que el trauma sexual particular que sufría su padre. Cada vez que una situación con una mujer comenzó a sexual, Tom se pone ansioso y torpe, especialmente cuando se desea mucho a la mujer. Esa es la fuerza con estos patrones multigeneracionales están encerrados en nuestros cuerpos. El padre de Tom fue castigado y avergonzado como un niño para tener relaciones sexuales y él, a su vez, castigados y humillados a su hijo, por lo que él sexualmente inseguro.

Entre las muchas preocupaciones que la gente suele tener acerca de su sexualidad - ya sea por la falta de interés sexual, los temores de rendimiento, incapacidad para tener orgasmos, o la adicción al sexo - casi todo se puede remontar a placer la ansiedad. Se puede encontrar en su incapacidad de ser justo en todos los niveles, no sólo en el sexo. Se manifiesta en sus patrones de pensamiento, que los mantienen atrapados en la cabeza o defendió en su corazón. Pero más específicamente, la ansiedad, el placer se traduce en un derecho fundamental, en gran parte inconsciente, el temor de ser abrumado por la excitación sexual.

Por desgracia, todos tenemos algo de inhibición sexual, en virtud de haber sido criado en una sociedad donde el sexo es considerado "sucio". Sin embargo, la mayoría de las veces no podemos estar en contacto con nuestras barreras de placer, ya que, en general, no ir a ninguna parte cerca de la intensidad del placer que pondría a prueba nuestros límites. En su lugar, cada vez que hay cualquier posibilidad de la excitación sexual intensa, automáticamente puede tener sentimientos sexuales hacia abajo con un reflejo físico que se apodera de los músculos del torso y la pelvis, la celebración en las costillas y el acortamiento de la respiración. En efecto, nos permitimos sólo el grado de excitación que sabemos que podemos tolerar.

Cuando una situación se vuelve sexualmente muy emocionante, sin embargo, el placer, la ansiedad también puede convertirse en más intenso. Como Tom empezó a observar en sí mismo, que era cuando estaba más encendido a una mujer que también estaba obsesionado por la mayor parte mental, estrés físico, y es incapaz de actuar en su deseo. No confiar en sí mismo para relajarse y ceder el control.

Si te encuentras con el placer-la ansiedad en sus propios límites superiores de la emoción, puede sentirse como un ataque de pánico - su corazón late violentamente, se siente débil, y cree que se está muriendo. Cuando los golpes todo el cuerpo que el nivel de excitación, dejar ir el control y ser arrastrado es, a falta de la muerte real, la rendición final. De hecho, en francés, el orgasmo se refiere a veces como "la pequeña muerte". Para muchos de nosotros, criados para sostener sentimientos sexuales hacia atrás, cuanto más se siente que se funden en los brazos de alguien, más se puede traer sentimientos de la mortalidad y el miedo a la muerte.

Todos tenemos historias personales de cómo aprendimos a nosotros mismos inhiben sexualmente. Es posible que haya sido avergonzado, como los niños pequeños de cualquier manifestación de interés sexual, o se castiga cuando se detecta la experimentación. Mujeres y hombres abusado de los niños son propensos a sentir un poco de miedo durante las relaciones sexuales y, a menudo han aprendido a aislarse de las sensaciones en sus cuerpos y sus mentes en otros lugares. Pero traumas tempranos o no, incluso para aquellos de nosotros que no disfrutar del sexo, todavía hay un montón de maneras en que podemos nosotros mismos inhiben sexualmente.

Una forma importante la gente se mantenga la espalda es que en función de resultados en lugar de experiencia adquirida. Tanto hombres como mujeres pueden ser más específico sobre la forma en que aparecen a su pareja de lo bien que se siente al estar con él o ella. Por ejemplo, usted puede sentirse tensa, porque no le gusta su cuerpo y se sienten avergonzados y no contentos por haber sido visto desnuda, ni siquiera por su propio esposo o esposa. Puede que haya establecido las imágenes sobre cómo el sexo se supone que es, y preocupa que algunos aspectos de sus deseos o fantasías sexuales que no se puede considerar normal. Puede decirse a sí mismo que no será capaz de complacer a su pareja. En cada caso, usted se está enfocando en la experiencia de la otra persona y no el suyo propio. Estar más preocupado por su rendimiento sexual de su experiencia sexual es a menudo de manera inconsciente para mantener a raya los sentimientos sexuales incómodamente expansivas.

Sexualmente liberada y todavía no está libre

Sheila era una mujer alta, atractiva, soltera de treinta y pocos años que habían conseguido un poco de éxito como corredor de bolsa. Todo iba bien para ella, y ella había comenzado a ver a un hombre a quien se sentía muy atraído, tanto física como emocionalmente. Anhelaba esta relación con Eddie para trabajar, pero cuando comenzaron a ser sexualmente activos, Sheila se sintió muy decepcionado. A pesar de que se enorgullecía de ser "una mujer sexual" y disfrutaron de vestirse de ositos de peluche sexy de encaje con volantes, cinturones de musgo, y las medias, Sheila lamentablemente admitió que ella no llegó muy activa con Eddie, y como de costumbre, no podía tener un orgasmo.

Cuando Sheila y yo hablamos sobre sus antecedentes familiares reveló que su padre había dejado a su madre cuando tenía sólo dos. Aunque su madre fechada en ocasiones, nunca se volvió a casar y tenía muy poco que decir acerca de los hombres. Sheila supo que ella había comprado en desconfianza de su madre de los hombres, y que, a pesar de que afirmó que les gusta, ella seguía pensando en los hombres como bestias insensibles. Sin embargo, tan superficial como se sentía la mayoría de los hombres, todavía se sentía que tenía que probarse a sí misma digna de ellos.

En una sesión, mientras observaba a los manierismos de Sheila mientras ella hablaba, sus gestos parecía demasiado femenina, casi como si estuviera golpeando plantea. Se sentó con el pecho hacia adelante y arqueó su espalda un poco, acentuando sus palabras con gestos de hombro que me recordaban los viejos dibujos animados de Betty Boop. Le pedí que se preste atención a su lenguaje corporal, y, aunque ella protestó al principio, ella empezó a ponerse a jugar el empeine. Se dio cuenta de que había recogido de esta manera ultra femenina de actuar de las películas, casi nunca ver a los hombres y mujeres reales que interactúan verdaderamente se preocupaban el uno del otro.

Sheila era consciente de que rara vez nos relajamos con Eddie, sentir que tenía que ser "en" con él, para entretener, para mantenerlo interesado. Así como yo le había pedido a observar sus poses en mi oficina, le pedí que prestar atención a cómo ella se mantiene en el borde cuando tenía alrededor de Eddie. Le sugerí que prestar especial atención a su respiración y buscar cómo se puede tensar su cuerpo mientras ella y Eddie hizo el amor.

La próxima vez que la vi, Sheila me dijo que lo hizo, de hecho, el aviso de que a menudo se plantean en las relaciones sexuales, contuvo el aliento, y mantuvo sus nalgas y los muslos apretados. Ella admitió que ella también tendieron a sostener en su estómago porque ella se sentía un poco más pesado que el que le gustaría ser. Le sugerí que también podrían tener miedo de dejar ir, y que la celebración de su vientre apretado era parte de todo un patrón de control de los músculos que ella no tenía conocimiento de que se le impedía conseguir totalmente excitada sexualmente.

Cuanto más Sheila prestado atención a sus gestos, especialmente durante las relaciones sexuales, más que vio cómo su auto-consciente del lenguaje corporal proyecta un mensaje tácito de que proclamó: "Yo no confío en ti lo suficiente como para relajarse y disfrutar de mí mismo con usted. Verse bien es más importante para mí que sentirse bien ". Como Sheila examinó sus sentimientos programados para con los hombres, decidió arriesgarse a ser su "propio ser con Eddie - sea lo que sea." Cuando lo hizo, descubrió que no todos los que la rigidez del cuerpo que ella era en verdad la mujer auténticamente sexy que siempre supo que podría ser.

Potencial sexual: enfoque en la experiencia

Al igual que Sheila, la mayoría de nosotros en un momento u otro han estado preocupados por nuestro rendimiento sexual, no sólo en términos de cómo nuestra pareja nos va a juzgar, sino también por cómo nos calificaría como un hombre sexual adecuada o mujer. Los hombres quieren ser capaces de tener erecciones fuertes y posponer la eyaculación de manera que no defraudará a su pareja. Las mujeres quieren tener una vida sexual responsable y gozar de un orgasmo, no sólo para su propio placer, pero a menudo, ya que sería complacer a sus parejas.

La terapia sexual, también ha hecho hincapié en el rendimiento en la oferta para ayudar a las personas a lograr la "adecuación sexual" y sólo recientemente han comenzado a sexólogos alejarse del estrecho énfasis en la definición y tratamiento de dificultades de rendimiento y se instaló en el vasto mundo del potencial sexual humano. Para el doctor David Schnarch, una figura destacada en este nuevo desarrollo de la sexología, el buen sexo no es, como se le suele definir, por tener orgasmos intensos. Por el contrario, se trata de aumentar la capacidad para la intimidad y el erotismo en el contexto de una relación comprometida.

Schnarch sugiere que cuando la gente pone al día con el sexo que no es muy grande, pero "suficientemente bueno", lo hacen porque no están dispuestos a pasar por el desarrollo y crecimiento personal dentro de una relación que puede permitir a tolerar más la sensación sexual intensa. Así como los niños crecen por el dominio de tareas apropiadas para su desarrollo, tales como aprender a caminar o ser capaz de jugar con otros en ciertas etapas de sus vidas jóvenes, la posibilidad de disfrutar de muy enriquecedora, el sexo con alguien a quien amar, Schnarch, es uno de los más importantes tareas de desarrollo de la vida adulta.

Wilhelm Reich, probablemente la primera pionera en el campo de potencial sexual, estaba dedicada principalmente a lo que él llamó "potencia orgásmica" - la capacidad de entregarse al flujo de la energía biológica sin ninguna inhibición. Reich observó que cuando las parejas sexuales permitir que su entusiasmo para construir poco a poco, la energía fluye de los genitales en todas las áreas del cuerpo y da como resultado una especie de fusión de la sensación, que calificó de "streamings". Cuando estos "oceánica" o emanaciones en forma de onda se les permite fluir a través de todo el cuerpo, no solo en la pelvis, la capacidad de entrega es completa y los resultados en lo que llamó "el orgasmo total", los espasmos involuntarios de la musculatura placenteras que envuelven todo el cuerpo. Reich destacó la importancia de los orgasmos fuertes mental y bienestar físico. Pero él también cree que este tipo de orgasmo sólo podría ocurrir entre las personas que se amaban y que puede expresar sentimientos genuinos entre sí.

De hecho, ahora hay evidencia que sugiere que la falta de sensaciones amorosas durante las relaciones sexuales pueden afectar la salud del corazón, así como evitar el cumplimiento de la experiencia sexual. En sus investigaciones, el Dr. Alexander Lowen ha recogido las investigaciones que demuestran que la incapacidad para experimentar la satisfacción emocional durante el acto sexual puede tener un impacto negativo en el corazón. En varios estudios sobre pacientes con enfermedad coronaria, a unos ciento 66 de hombres y mujeres hospitalizados por ataques al corazón admitieron haber insatisfacción sexual en las semanas o meses justo antes de su ataque en comparación con 24 ciento en el grupo control.

Si bien es posible llegar a un clímax físico sin ningún sentimiento de satisfacción emocional, Lowen sugiere que la incapacidad de rendirse emocionalmente durante las relaciones sexuales evita que la plenitud de la descarga en el músculo coronario que liberar tensiones en el corazón. Por otro lado, cuando los músculos del pecho y el corazón está relajado, y el amor se siente como una sensación genuina, la energía el orgasmo libera en el corazón y los genitales a la vez. El resultado es una experiencia extraordinariamente amante de cumplimiento a través del sexo.

La terapeuta sexual e investigador, el Dr. Jack Morin, tiene un enfoque un tanto diferente a la investigación de la potencia sexual. Morin es una de las figuras clave de hoy que trabajan en la ampliación del alcance de la terapia sexual moderna mediante la investigación, no el sexo problema, pero los picos experiencias sexuales. Morin desarrolló un cuestionario de la encuesta que le permitió preguntar a los entrevistados anónimos a revelar detalles íntimos de sus encuentros sexuales más memorables y de decir lo que pensaba hacer estos eventos tan emocionante.

Cuando Morin se analizaron los datos, se encontró que las respuestas suelen incluir varios ingredientes básicos. Sus experiencias sexuales pico era probable que sean muy excitante física - se habló de lo caliente que tiene y cuánto deseo que sentían por sus parejas. Su experiencia, a menudo implicados las emociones fuertes - el amor tenía algún significado especial para ellos, a menudo era particularmente amorosas e íntimas, pero a veces había un elemento de la actual ira o el miedo que carga el aire y subió la intensidad de varias muescas. Fue muy erótico - con algún tipo de drama sexy o aventuras sobre él o incluso un grado de riesgo que intensificaron su deseo sexual. Con frecuencia, los que tenían orgasmos explosivos. Y a veces se dijo que la experiencia de trascender la realidad ordinaria - y lo describió como algo mágico, místico, espiritual, o como un estado alterado de conciencia.

Obviamente, llegar a su placer potencial en el sexo involucra cada vez más amplia en muchos niveles diferentes. Cuando usted y su pareja están dispuestos a ser más experimental, uno con el otro, sin embargo, es necesario empezar por mirar un tema muy fundamental: cómo se define el sexo.

El imperativo de la penetración

La mayoría de las veces cuando hacemos el amor, no es para traer una nueva vida en el mundo, sino para traer nueva vida a nosotros mismos. No estamos mirando para hacer bebés sino para disfrutar de la reposición física y conexión emocional que nutre buena para hacer el amor. Pero la forma en que suele hacer el amor más de cerca compatible con los objetivos de una procreación en lugar de una sexualidad re-creativo.

Cuando una pareja comienza a reproducirse sexualmente, hay una creencia declarado reiteradamente que la actividad debe seguir hacia la penetración. Sin embargo, no interfiere más con el disfrute de los placeres físicos y emocionales de la re-creativa del sexo que el coito compulsivo, lo que consideramos como el "imperativo de penetración".

Para las parejas, la ecuación es igual a sexo, relaciones sexuales significa que a menos que estén dispuestos a ir a las nueve yardas enteras que no va a una pulgada. No van a tener una vida sexual divertida a menos que estén disponibles para el coito, ya que no quieren llevar a su pareja en el. Pero entonces, esta actitud supone una carga mayor sobre ellos cuando estén disponibles. En ese momento, tienen que aumentar su excitación de cero a cualquier altura que puede alcanzar en un encuentro que puede durar, de beso inicial de resplandor, todo de diez a veinte minutos de duración.

Todo o nada el sexo no puede dejar de llevar al estancamiento sexual, porque haciendo la misma vieja rutina puede ser tan emocionante como ver crecer la hierba. Me recuerda a una historia de un joven comediante dijo. Le pidió a su padre si él había estado siguiendo las noticias recientes sobre matrimonios del mismo sexo. Su padre respondió con gravedad: "Yo sé todo sobre ella. Su madre y yo hemos estado teniendo el mismo sexo desde hace años."

Muchos solteros sexualmente de vital importancia también inhiben el placer sexual con todo o nada el pensamiento. Si no están dispuestos a ir hasta el final, que puede negarse a sí mismos la emoción del encendido, de los besos y la celebración de alguien que les gusta, pero no puede amar. O todo lo contrario, pueden terminar en relaciones sexuales prematuras, cuando lo que realmente quería era una conexión humana cariñosa.

¿Cuánto más espontánea que puede ser cuando una pareja es sexualmente excitante lúdica en forma inmediata, sin pasar a las relaciones sexuales y el orgasmo. Cuando la energía se permite la construcción de varios días o incluso más, pueden alcanzar un nivel de intensidad real que hace que las relaciones infinitamente más emocionante. Sin embargo, esto no significa que tienen que estar dispuestos a poner fin a una relación sexual sin dejar de encendido, y para mucha gente, esto no será fácil.

¿Por qué tenemos tanto miedo de permanecer encendida? ¿Es la época victoriana en nosotros que nos exige deshacerse de la emoción una vez que está ahí? O si no qué? . . . que no vamos a ser capaces de pensar o trabajar? . . . que vamos a convertir en un demonio del sexo? . . . que vamos a tomar un extraño de la calle para tener sexo?

En la energía contrario, sexual es la fuerza de la vida manifestada. Es la unidad última creativa que inspira y nos anima. La excitación no es algo que tenemos que temblar. Lo que tenemos que sacudir es viejo concepto de sexo.

Publicado por Conari Press, © 1997.

Este artículo está extraído con permiso del libro:

La zona de placer
por la Dra. Stella Resnick.

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Sobre el Autor

Centros de la Dra. Stella Resnick trabajo sobre la relación entre experiencias placenteras y estados mentales positivos y cómo esto mejora la salud y la longevidad. Ella es un destacado orador y líder de talleres y ha presentado su trabajo en los Estados Unidos y en Canadá, Inglaterra, Escocia, Grecia, Israel, Australia y Japón. El trabajo del Dr. Resnick ha sido citado en Reader 's Digest, Mundial de la Mujer, Cosmopolitan, Glamour Ser, Redbook, Los Angeles Times, y mucho más. Ella ha sido un invitado en Oprah, Montel Williams, O'Reilly Informe, y en la CNN.