En una tienda de juguetes, nos encontramos con una madre y su hijo de cuatro años de edad, que está empujando a las cajas de los coches y camiones de juguete de todo en un estante, tratando de ver qué hay detrás de ellos. La madre mira con severidad a su hijo, claramente quiere que él deje las casillas solo. Luego no se detiene, la madre dice: "¿Quieres una paliza?" y su hijo, quien levantó la mirada por un momento, continúa su búsqueda de algo en el estante.
"¿Quieres una bofetada?" repite la madre, esta vez con mucha más severidad y enfatizando cada palabra. Cuando el niño no deja de tocar los artículos de la tienda, la madre se acerca y lo golpea con fuerza en el trasero, lo que hace que se arquee como un arco y tropiece por el pasillo. En cuanto deja de moverse, vuelve a empezar a hurgar en los juguetes del estante. Cuando nos alejamos del alcance del oído, escuchamos a la madre gritar: "¡¿¡QUÉ ACABO DE DICIR!?!"
¿No consigues lo que quieres?
Muchos padres hoy te dirán que no están obteniendo lo que quieren de sus hijos. Los padres tienen que luchar para obtener el respeto, la cooperación, el afecto, el comportamiento aceptable, las tareas completadas y los logros académicos que consideren apropiados.
Bastantes padres han tirado la toalla. Después de todo, estos problemas no solo afectan a todo el país, sino que parecen estar adquiriendo proporciones epidémicas. Y hay muy poca indicación de que las cosas puedan mejorar. Casi nadie está satisfecho u optimista sobre el futuro: padres, educadores, profesionales de la salud mental o los medios de comunicación.
Por el contrario, la perspectiva de nuestro libro, ¡¿¡Que acabo de decir!?!, es sorprendentemente optimista. Esto se debe a que creemos que los padres pueden descubrir en sus propios hogares lo que hemos descubierto durante muchos años de trabajo clínico con niños y familias, es decir, que muchos problemas frustrantes y aparentemente insuperables en realidad tienen causas simples y fáciles de entender, así como igualmente Soluciones simples y fáciles de entender.
Problemas de falta de comunicación
La mayoría de las veces, los problemas son una simple - pero generalizada - falta de comunicación. Las soluciones se encuentran en dos vías fundamentales: tomar conciencia de lo que realmente decimos cuando hablamos con nuestros hijos y comenzar a entender a los niños más en sus propios términos, como realmente son.
¿Suena demasiado bueno para ser verdad? Nuestros años de experiencia dicen lo contrario. Problemas que han sido diagnosticados como comportamiento desafiante a la oposición, rechazo a responsabilizarse por sus acciones, bajo rendimiento académico e incluso trastornos psiquiátricos formales como el Trastorno por Déficit de Atención e Hiperactividad (ADHD o ADD), Problemas de Aprendizaje (LD), Trastorno de Ansiedad por Separación ( SAD), la depresión y la ansiedad han cedido a poco más que un poco de paciencia y la voluntad de ver las cosas viejas de una manera nueva.
Tenga en cuenta nuestra historia desde la tienda de juguetes.
Cuando los padres les gusta esa madre agobiada de un encuentro de cuatro años de edad, lo que consideran un comportamiento no cooperativo, que a menudo esperar lo peor. Algunos pierden el control en la frustración. Otros llegan para las etiquetas, casilleros de diagnóstico con demasiada impaciencia entregados por profesionales de salud mental. ¿Es este niño negativista y desafiante, o hay un trastorno del lenguaje receptivo?
Pero lo que realmente sucedió en la tienda de juguetes?
Lo que realmente está sucediendo es un gran desajuste de comunicación, y absolutamente innecesario. Cuando la madre le preguntó a su hijo de cuatro años si quería un azote, asumimos que lo que realmente quería decir era "No tocar" o "Dejar esos juguetes en paz". Pero eso no es en absoluto lo que ella dijo. En cambio, le hizo una pregunta a su hijo: "¿Quieres un azote?"
Entonces, incluso si ella hubiera querido que su hijo pensara en "ser bueno", "hacer lo que te dicen" o, presumiblemente, "no tocar los juguetes", esta madre de hecho cambió el tema a si su hijo quería un azotaina. Mientras nos alejábamos, lo que oímos aún no era una orden clara e inequívoca de que su hijo no tocara los juguetes. En cambio, sus palabras fuertes y exasperadas fueron: "¿Qué acabo de decir?"
La pregunta, por supuesto, no tiene nada que ver con si o no a su hijo debe tocar artículos en las tiendas. Así que la pregunta es contraproducente. Si desea una respuesta, una pregunta. Si quieres acción, un comando - en este caso, "No toque los juguetes".
Todos lo hacemos
No son sólo las madres que a menudo no se oye lo que realmente están diciendo a sus hijos. Los médicos, maestros, terapeutas - a menos que realmente están en sintonía con este tema - todos tienen una tendencia a decir cosas que son muy diferentes de lo que realmente significa y lo que realmente quiere comunicar. Y los niños, como explicaremos más adelante, tienen antenas "lógica" - que ajustar a lo que los padres y otros adultos dicen, literalmente, y lógicamente.
Cuando Calvino le dice a su mamá, "¿No estás escuchando bien?" suena como un sabelotodo una falta de respeto - que, por supuesto, gran parte del tiempo que es. Pero Calvino tiene un punto de aquí. Debajo de su actitud impertinente es mucho más que un mero tecnicismo. Es raro que los padres o los adultos en general, escuchar lo que están diciendo en realidad.
Poco después de correr en la madre y su hijo de cuatro años de edad-en la tienda de juguetes, que se encuentra con una escena similar en una tienda de comestibles. Busca la sección de productos en un supermercado grande, nos encontramos con un cuello de botella, donde un grupo de mujeres de abuela se admira una pequeña y compacta muy guapo Robert Redford parecido vestidos sin camisa en Oshkosh overoles B'Gosh.
"Él es un cutie", exclama una mujer.
"Y él está tan bien portado!" , dice otro.
"Se parece a su papá", añade una tercera. "¿Qué edad tiene?" El joven padre, obviamente, orgullosos, otro Robert Redford parecido vestido de estilo de la Florida en el funcionamiento de pantalones cortos y un gimnasio Gold camiseta, juega su papel como padre materia-de-hecho con éxito.
"Dos y medio", dice el padre, agregando que "él es un cuidador bueno".
Estamos a punto a través de la línea de salida cuando llegamos de nuevo al padre e hijo. El padre se dirige directamente desde la caja hacia el refrigerador de hielo envasados por la salida, mientras que Junior, que no se había dado cuenta de desvío de su padre, continúa en línea recta hacia las puertas automáticas.
"Si usted va por esa calle, estás en problemas!" , dice el padre con firmeza. Golpeado por un ataque agudo de los padres-la sordera, las selecciones Junior Máx velocidad, su contoneo de gestión que lo llevaba a pocos metros del parking franja centro comercial muy concurrida, donde su padre lo agarra por un brazo y tira de él hacia atrás.
"¿Y AHORA QUÉ ¿Acabo de decir?" escuchamos una vez más como la pareja desaparece de nuevo en la tienda.
Está en todas partes!
Si se toma la molestia de mirar y escuchar con atención, descubrirá que las escenas como las que se encuentran en el centro comercial y la tienda de comestibles no son en absoluto raro. De hecho, te encontrarás con este tipo de escenas repetidas ocasiones donde quiera que encontrar a los padres y los niños. Cuanto más se presta atención a estas cosas, más la falta de definición de lo obvio dará paso a los sorprendentes detalles, detalles que siempre has visto, pero nunca muy apreciado.
Mientras observa y escucha lo que sucede a su alrededor, hágase una pregunta simple. ¿Es ese padre, o guardia de cruce, maestro de educación física o consejero de campamento, obteniendo lo que él o ella quiere? Gran parte del tiempo la respuesta será NO.
Luego pregúntese qué tienen en común todas esas palabras ineficaces con "¡¿Qué acabo de decir?" Descubrirá que tales expresiones están vacías porque realmente no comunican nada relevante a las intenciones del hablante. Cuanto más escuche, más escuchará expresiones vacías que no llevan a ninguna parte.
- ¿No puede comportarse?
- ¿Vas a parar?
- Billy, ¿qué está pasando? (Como Billy grita su cabeza)
- Me estás volviendo loco.
- No está bien golpear a papá.
- No somos una familia de bateo.
- Nosotros no hacemos eso.
- Eso no es de buena educación.
Echemos un vistazo a estas expresiones muy comunes y ver lo que está pasando.
Pregunta incorrecta - Respuesta incorrecta
"¿No puedes comportarte?" Es, ante todo, una pregunta. Así que ya sabemos lo que pasará instantáneamente por la mente del niño, la respuesta: "Claro que puedo, si quiero. Pero no quiero".
"No puede comportarse?" También se ha sugerido. Para ver si una pregunta es una sugerencia o una orden, sólo lo convierten en un comunicado. En este caso, se obtiene "No se puede actuar". Así que la forma misma de la pregunta sugiere al niño que él o ella no puede comportarse. Esto es exactamente lo contrario de lo que el adulto quiere y tiene la intención de transmitir! Pero hay un significado aún más sutil y transparente para "¿No puedes comportarte?" La pregunta parece dar a entender que los niños, incluso los niños muy pequeños, sólo tiene que saber lo que es comportarse y saber cómo hacerlo.
Mucho de lo que los padres dicen a los niños pequeños suena como una serie de variaciones sobre las preguntas del examen en relación con el material nuevo que el niño supuestamente aprendió mucho antes de entrar en este mundo. Estas preguntas deben ser muy confuso para los niños pequeños. Los adultos, sin embargo, suelen escuchar sólo el significado convencional y no son conscientes del efecto que sus palabras puedan tener. Pierde es el significado del proceso, ningún reconocimiento de que comportándose es algo que tiene que ser definido, que se ilustra, y cultivada por los adultos para que se desarrolle en los niños. Y los procesos llevan su tiempo.
Como con la mayoría de estas expresiones, "no puedes comportarte!" es también un grito de exasperación. Decididamente, algo más que una sugerencia de que el niño no puede comportarse, esta expresión, al igual que el resto, es parte de una corriente interminable de descripciones negativas que los padres nunca harían si se entiende la forma en que se oyen y lo que su impacto puede ser, sobre todo con el tiempo.
"¿Vas a detenerlo?"
"¿Vas a parar?" es otra cuestión a la que la respuesta de reflejo rotuliano es "No." Pero también es una declaración de impotencia de adultos y la impotencia. ¿Por qué un adulto que realmente puede controlar el comportamiento de su hijo a pedir a ese mismo niño si ella iba a "detener"?
"Billy, ¿qué está pasando?" preguntó Madre de manera casual en respuesta a sus gritos desgarradores en nuestra librería local. La pregunta de la madre de Billy llegó después de cinco o seis de esos gritos dolorosos y agudos que solo los niños muy pequeños pueden producir. Si bien podría ser bueno saber lo que estaba pasando en la mente de Billy, la pregunta estaba vacía porque lo que realmente quería esta madre era que Billy no gritara.
"¡Me estás volviendo loco!"
"¡Me estás volviendo loco!" transmite a un niño que el adulto se encuentra al final de su ingenio, que "no puedo soportarlo más". Este niño tiene que ser increíblemente poderosa! Tales exclamaciones negativas constituyen el empoderamiento. Los niños les encanta el poder. Ellos anhelan que como las drogas. Van a tomar a todos los adultos de poder están dispuestos a darles. Y una vez que comienzan a entender que pueden empujar los botones, eso es exactamente lo que van a hacer - una y otra y otra vez.
"No es bueno golpear a papá" Es otra declaración vacía, ineficaz. Si te estás preguntando qué pasa por la mente del niño al escuchar algo como esto, es probable que sea "¿Y qué?" o "¡No es agradable que papá también me grite!"
Pero lo que es tan sorprendente de la declaración es lo que no es. NO es una orden para dejar de golpear a papá. Y como no es un comando, la declaración es una forma de colusión implícita, aunque inadvertida. Dice efectivamente: "Puede que no sea agradable, pero está bien", un significado que se transmite y refuerza con la falta de acción que lo acompaña. Ya que incluso los niños pequeños tienden a ser brillantes Maestros en Técnicas, es prudente suponer que pensarán algo como "Pero nunca me dijiste que no lo golpeara ... simplemente dijiste que no era agradable".
"No somos una familia golpeadora" y "Nosotros no hacemos eso" son particularmente fascinantes porque ambas afirmaciones son tan obviamente falsas. Como el niño está, de hecho, golpeando, y dado que el niño, de hecho, pertenece a la familia, la familia es claramente una "familia golpeadora". Esta es la lógica silogística simple en la que sobresalen incluso los niños muy pequeños.
"Eso no es educado" es otra de esas afirmaciones categóricas que, para los adultos, tienen un significado convencional implícito; en este caso, "no es educado, así que no lo hagas". Desafortunadamente, los adultos nunca llegan al significado convencional: "¡No lo hagas!" - y luego se preguntan por qué los niños no cumplen.
Prestar atención
Prestar atención a su entorno todos los días como si fueran una cultura extranjera desconocida le puede enseñar lecciones importantes muy rápidamente. No hay absolutamente nada nuevo en las expresiones que hemos elegido de entre las muchas que todos oímos todos los días. Todos hemos escuchado estas expresiones comunes de un millón de veces, pero la mayoría de nosotros no le prestamos mucha atención a ellos. Los eventos cotidianos y experiencias tienden a ser más transparente. De hecho, la mayor parte de lo que sucede a nuestro alrededor es transparente en el sentido de que, a pesar de que está ahí delante de nuestros ojos, vemos a través de él.
Pero cuando miramos con atención, nos encontramos con que las cinco pequeñas palabras en "¿Qué acabo de decir?" en realidad revelan más sobre los aspectos exasperantes de la paternidad y manejo del niño que cualquier otra expresión pronunciadas diariamente por los adultos. Realmente entender, esta cadena se escucha a menudo de las palabras contiene las claves para resolver muchos de los problemas que enfrentan los padres hoy en día. ¿Qué hay realmente detrás de esta expresión común?
- Un ingreso global de la pérdida de control sobre los adultos a menudo los niños pequeños
- Una admisión implícita de que las palabras de los padres no funcionan
- Una demanda para adultos desesperados por el reconocimiento y el reconocimiento
- La creencia implícita de que de alguna manera el reconocimiento (a menudo público) de la patria potestad o un adulto se traducirá en el comportamiento deseado
- La creencia implícita de que conseguir a otra persona, niño o adulto, que repita las palabras significa que esas palabras fueron entendidas y / o aceptado
Lo que al principio parecía ser un lío complicado - la dinámica padre-hijo - se vuelve más clara y más clara cuanto más cerca y con más cuidado que usted tomó y escuchar. Esto es muy importante porque, aunque hay una inmensa cantidad de información técnica por ahí que puede ser de utilidad para los padres, la mayoría de lo que usted necesita saber, entender, y el uso es correcto que dentro de su propio mundo cotidiano. Ningún grado avanzado, entrenamiento de la especialidad, o el conocimiento experto tradicional puede proporcionar lo que usted puede ver, escuchar, y entender por sí mismo.
Desafortunadamente, si usted cambia de puesto su foco en el supermercado y la tienda de juguetes a los lugares donde se puede esperar que los adultos sean más acordes con los niños y más en control de lo que está pasando: en las aulas, los psiquiatras y terapeutas de oficinas, etc - - usted podrá ver y escuchar los intercambios mismos. El vocabulario puede variar, pero los detalles de lo que está dicho y hecho no. Esa es probablemente la razón más importante por la creciente sofisticación de los conocimientos profesionales y la experiencia no ha dado lugar a un aumento correspondiente en las soluciones a los problemas de los adultos y los niños.
Enfoques simple y simplista
Debido a que ofrecemos muchos enfoques "simples" para manejar la comunicación y el comportamiento, es importante dejar en claro exactamente lo que queremos decir con ese término común. Cuando hablamos de un enfoque "simple" del comportamiento o los problemas de aprendizaje de los niños o de las comunicaciones entre padres e hijos, queremos decir que lo que debe hacerse puede explicarse y entenderse en términos de sentido común y directo, y que los componentes de lo que se debe hacer son son simples y pueden describirse y entenderse simplemente.
"Simple" NO significa que el proceso sea fácil o incluso corto. Simplemente significa que, con paciencia y persistencia, se pueden alcanzar objetivos razonables sin tecnología compleja, recurriendo a profesionales o tratamientos costosos.
Por otra parte, "simplista" se refiere a la creencia, implícita en tanto el comportamiento cotidiano de los adultos, de que los problemas humanos complejos se pueden resolver instantáneamente, con poco trabajo y, a menudo, con el uso de medicamentos. Los enfoques simplistas eximen a todos de la responsabilidad personal, mientras que nuestros enfoques simples requieren paciencia, coherencia y continuidad en el tiempo. Esto no significa que la paternidad tenga que ser un trabajo duro. No se necesita más energía para hacer las cosas de una manera racional y de resolución de problemas que la mayoría de los padres ya están poniendo en el proceso. Es solo una forma diferente de pensar las cosas, una forma diferente de relacionarse y comunicarse.
Ver el mundo diferente
¿Qué tan difícil es aprender a ver el mundo de manera diferente? No es difícil hacer el cambio necesario en perspectiva, una vez. Sin embargo, lo que es más difícil es aprender a reconocer y cambiar los patrones de escucha, pensamiento y actuación.
Los estilos de pensamiento y comunicación son hábitos de comportamiento. Afortunadamente, aunque puede requerir cierto esfuerzo, incluso los hábitos arraigados pueden cambiarse. Todo lo que se requiere es un poco de autoobservación, curiosidad por lo que está sucediendo ante nuestros propios ojos y la voluntad de poner en acción lo que explicamos de diferentes maneras a lo largo de nuestro libro, ¡¿Qué acabo de decir?
Una vez que los padres comienzan a escuchar lo que ellos mismos han estado diciendo, y una vez que empezamos a entender cómo los niños piensan y se comunican, se puede decir lo que realmente piensa y pensar lo que realmente dicen.
Copyright 1999 Denis Donovan y Deborah McIntyre.
Publicado por Henry Holt; 0805060790; Sept. 99.
Artículo Fuente
¿Qué acabo de decir!?!: Cómo las nuevas perspectivas en la comunicación infantil pueden ayudarlo a comunicarse más eficazmente con su hijo
por Denis Donovan, MD, M.ED., y Deborah McIntyre, MA, RN
Una guía para comunicarse efectivamente con los niños cubre el mundo experiencial de los niños, creando estructuras y límites efectivos, fomentando un desarrollo emocional saludable, disminuyendo la ira y la agresión, y mucho más.
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Acerca de los Autores
Denis Donovan, MD, M.ED., psiquiatra de niños y adolescentes, es el director médico del Centro Infantil de Psiquiatría del Desarrollo en St. Petersburg, Florida. Deborah McIntyre, MA, RN, es enfermera y terapeuta infantil. Marido y mujer, han trabajado juntos durante más de quince años y son los coautores de La curación del niño herido y los creadores del enfoque de desarrollo contextual de psicoterapia de niños y terapia de juego.
