Aunque a la mayoría de nosotros no nos importa hacer favores de vez en cuando, casi nadie quiere hacer una carrera de eso. Desafortunadamente, algunas personas no tienen reparos en molestar a los demás si hacerlo les ayuda a lograr sus objetivos. Las personas como esta no necesitan aliento para tratar de hacernos sus sirvientes personales. Una vez que se hayan concentrado en nosotros, se nos puede pedir que hagamos casi cualquier cosa: proporcionamos transporte, reparamos la plomería, preparamos a un perro, hacemos mandados, prestamos o realizamos miles de otras actividades no deseadas.
Cuando hemos agotado nuestro inventario, en gran medida ineficaz, de tácticas dilatorias y sentimos que no tenemos más remedio que ceder a sus peticiones, lo hacemos de malhumor, resintiendo a los que sentimos incapaces de rechazar y menospreciándonos por nuestra debilidad. Aunque ayudar a estas personas puede darnos un poco de placer inicialmente, nuestros buenos sentimientos desaparecen cuando finalmente nos damos cuenta de que estamos siendo utilizados.
Qué hacer
Justo lo que son nuestras obligaciones, cuando otros buscan nuestra ayuda? Obviamente, no existe una "talla única para todos" como respuesta. Si bien no sería prudente llegar a un acuerdo sin pensar para hacer lo que otros piden, sería cruel e insensible a rechazar automáticamente las solicitudes.
¿Qué haremos entonces, la próxima vez se nos pide un favor y no está seguro si puede otorgarlo? Aquí hay algunas pautas para hacer que nuestras decisiones mucho más fácil:
1. Evalúe la importancia relativa de lo que se le pide que haga.
Mientras que algunas personas piden ayuda solo cuando los asuntos son graves, otros no dudan en perder el tiempo en trivialidades. Por lo tanto, es más fácil aprender a categorizar la solicitud de ayuda de otro como una necesidad o un deseo.
Una vez que hayamos hecho esta distinción, podemos aceptar conducir por la ciudad para recoger los medicamentos de alguien, pero no jugaremos como chófer para alguien que busque una pantalla de la lámpara con el tono rosado correcto. Cuando tenemos claras las diferencias entre las necesidades y los deseos, es menos probable que dejemos que la persuasión de los demás triunfe sobre nuestro sentido común.
2. Pon tus propias necesidades primero.
Aquellos que nos dijeron que era egoísta poner nuestro bienestar personal antes que los demás pudieron haber creído que nos estaban dando buenos consejos, pero a menos que estuvieran tratando de prepararnos para la santidad, no lo fueron. Aunque el autosacrificio suena noble, es poco práctico y potencialmente desastroso. Como no podemos confiar en que otros nos cuiden, debemos hacerlo nosotros mismos, lo que significa que nuestros requisitos personales son nuestra más alta prioridad.
Solo cuando podamos cubrir adecuadamente nuestras propias necesidades estaremos en condiciones de ayudar a quienes no pueden hacerlo. Es bueno recordar que aunque no seamos la persona más importante del mundo, somos la persona más importante de nuestro mundo.
3. No ayudes a las personas que pueden ayudarse a sí mismas.
Existe un océano de diferencias entre aquellos que realmente necesitan ayuda y aquellos que pueden manejar los asuntos ellos mismos, pero prefieren no hacerlo. Cuando ayudamos a las personas que no lo necesitan, alentamos su dependencia y les hacemos creer que pueden evitar la responsabilidad de sus vidas.
Aunque podemos enfrentar objeciones cuando nos negamos a ayudar a los capaces, a la larga todos salen adelante cuando la gente aprende a cuidarse a sí misma. Tenga en cuenta que a veces no ayudar a las personas es un favor mayor que acudir en su ayuda.
4. Deja de ser amable cuando no te apetezca.
No estamos obligados a hacer cosas por las personas simplemente porque nos preguntan. Si nos piden que hagamos algo que preferiríamos no tener, somos libres de decir que no. Esto no solo aumentará nuestro respeto por nosotros mismos, sino que también aumentará el respeto de los demás por nosotros.
Cuando tenemos problemas para negarnos, somos víctimas fácilmente y a menudo las miramos con desprecio. Si no decimos "Sí" cada vez que nos preguntan, las personas apreciarán más nuestra ayuda cuando la demos.
5, no prestes atención a tu calificación de popularidad.
Algunos de nosotros tememos ser firmes o asertivos porque creemos que a otros no nos gustarán o se enojarán, y, por supuesto, es posible que lo hagan. Pero aquellos que resienten que nos defiendamos a nosotros mismos no son el tipo de personas que serán nuestros amigos, de todos modos. Solo están interesados en nuestro bienestar en la medida en que afecta el suyo. Tratar de complacer a los demás no nos hará muy queridos, simplemente sobrecargados de trabajo y poco apreciados.
6. No resuelva los problemas que la gente ha creado para sí misma.
Cuando la vida de alguien parece consistir en una serie de desastres, a menudo se debe a que crea problemas por sí mismo debido a la falta de planificación o la falta de preocupación por las consecuencias. Desafortunadamente, las personas que tienen el hábito de crear problemas rara vez quieren nuestros consejos, solo nuestra asistencia. Ayudar a quienes tienen problemas creados por ellos mismos suele ser una pérdida de tiempo y esfuerzo porque, a menos que se les permita experimentar los efectos de sus acciones, tienen pocas razones para cambiarlos.
7. No ayudes a las personas que pueden ayudarte a cambio, pero no lo hacen.
Si los favores del pasado no se devuelven, no tenemos obligación de realizar más. Las calles de sentido único son para tráfico, no relaciones humanas. Y no suponga ingenuamente que, tarde o temprano, la persona que pregunta se dará cuenta culpablemente de que ya le han pedido demasiado y disculpará el cese de sus pedidos. Es probable que este escenario optimista tenga lugar más de un millón a uno. Aquellos que continuamente nos piden favores y no los devuelven no piensan en nosotros como un ser humano sino en un objeto algo útil, como un paraguas o una tostadora.
8. Trate a los miembros de su familia como personas.
Algunos de nosotros hemos estado afligidos con parientes que creen que su parentesco les da derecho a comportarse de manera desconsiderada e irracional. Responda a ellos como lo haría con cualquier miembro no familiar. Las relaciones cercanas deben ser una fuente de amor y felicidad, no una excusa para la explotación.
Es útil recordar que los miembros de la familia son primero seres humanos y luego parientes, y debemos juzgar sus solicitudes según sus méritos, no su ubicación en el árbol genealógico. Es cierto que la sangre es más espesa que el agua, pero también es considerablemente más costosa.
9. Evite comprometer su ética o principios.
En un momento u otro, a la mayoría de nosotros se nos ha pedido que mientamos o falsifiquemos información para otra persona y nos hemos sentido incómodos ante la idea de hacerlo. Este tipo de solicitud nos pone en una posición incómoda; no queremos enojar a la persona que lo hace, pero tampoco queremos hacer algo que sea contrario a nuestros principios.
Tenga en claro esto: nadie tiene el derecho de pedirnos que comprometamos nuestros ideales, valores, conciencia o reputación. Los que lo hacen piensan solo en ellos mismos.
10. Establezca un límite realista para su donación.
"Dar hasta que duela" es un consejo pobre, ya sea que se trate de nuestro tiempo, dinero o energía. Si nos privamos de nuestras necesidades para poder darles a los demás, es probable que nos sintamos resentidos con aquellos a quienes ayudamos cuando nos damos cuenta de que nuestros dones son provocados por la culpa más que por la generosidad.
Un lema mejor y más realista sería: "Da todo el tiempo que lo disfrutes y detente cuando te cause dolor". Si establecemos límites antes de que se nos pida un favor, estaremos en una posición mucho mejor para decir "No" cuando deberíamos.
Protegiéndonos de las solicitudes irrazonables
Esencialmente, hay tres cosas que podemos hacer para protegernos de las solicitudes razonables.
En primer lugar, familiarizarse con las ideas mencionadas anteriormente.
En segundo lugar, aprender a aplicarlas a las peticiones de los demás hacen de nosotros (y tal vez incluso a las peticiones que hacemos de los demás). Al dar estos dos pasos, vamos a adquirir la claridad mental necesaria para eliminar muchas de las actividades irritantes e inconvenientes de nuestras vidas y obtener el valor de rechazar las demandas poco razonables.
En tercer lugar, debemos aprender a apreciar nuestro valor como ser humano y aumentar nuestra autoestima y auto-respeto. Cuando somos conscientes de nuestro verdadero valor, automáticamente será un defensor incondicional de nuestros propios derechos.
Si bien es genial ser capaz de dar ayuda a otros cuando realmente lo necesita, ¿dónde trazamos la línea? ¿Ser compasivo significa que debemos hacer lo imposible cuando los demás nos piden o que hay que ayudar a resolver los problemas de todos o gratificantes sus deseos? Por supuesto que no. Al ayudar a los demás causa problemas a nosotros, es hora de que una revisión cuidadosa de nosotros mismos y nuestros objetivos.
La vida es infinitamente más placentera cuando poseemos la capacidad de rechazar cómodamente las solicitudes poco razonables o inconvenientes. Si queremos rechazar obligaciones que realmente no son nuestras y queremos evitar sentirnos enojados y resentidos cuando las personas no respetan nuestras necesidades, debemos tener en cuenta un hecho importante: si no nos reconocemos y respetamos a nosotros mismos y nuestras necesidades, tampoco lo hará nadie más.
Ideas importantes a considerar:
- Depende de mí cuidar de mis propios intereses.
- Mi primera obligación es para mi y mi bienestar.
- A veces puedo hacer un favor a la gente al no hacer lo que piden. Mis necesidades y requisitos merecen la más alta prioridad.
- Probablemente, otras personas estén pensando en lo que es mejor para ellos, no lo mejor para mí.
Preguntas que debe hacerse:
- Si no me cuido, ¿quién me cuidará? ¿Mi actitud hacia ayudar a otros es realista?
- ¿Ayudo a otros cuando sería mejor para ellos operar por su cuenta?
- ¿Pido ayuda a la gente cuando en realidad no la necesito?
- ¿A menudo me siento resentido porque dejo que la gente me convenza de hacer cosas que no me gustan?
- ¿Permito a sabiendas que las personas se aprovechen de mí porque no sé cómo rechazarlo?
- ¿Alguna vez dejo que el miedo a la ira o aversión de alguien me persuada para que haga lo que me piden, incluso cuando sé que no debería hacerlo?
Experimentos
1) Practique decir "No." Dígalo en voz alta, dilo en tu mente, y decir a ti mismo en el espejo. Mentalmente recrear situaciones del pasado en el que debería haber dicho que no, pero no lo hizo, e imaginar la repetición de la situación, pero con firmeza y, finalmente, decir que no. Recuerde que, al negarse a hacer cosas que no quieren hacer, estás siendo sincero y honesto, y el aumento de su autoestima.
2) Haga una lista de cinco o seis frases que son educados, pero sin embargo, con claridad y sinceridad que usted se niega a hacer lo que se pide de usted. Di estas frases una y otra vez cada día hasta que se sienta totalmente cómodo diciendo ellos. Comience con algo como: "Me temo que he hecho otros planes", o "Lo siento, pero no será conveniente para hacer eso."
3) Establecer las normas para las solicitudes personales esenciales y no esenciales. (Puede ser una buena idea poner esta lista en un papel lo que se puede revisar a intervalos, si es necesario) Aquí hay algunas preguntas que pueden ayudarle a tomar una decisión.
* ¿Es la situación una emergencia real?
* ¿El que está pidiéndome estaría dispuesto a pagarme de alguna manera si él o ella fuera capaz?
* ¿Ayudarme a ganar dinero o tiempo no puedo gastar?
* ¿Se pide mi ayuda para una "necesidad" o un "deseo"?
* ¿Me están pidiendo que haga algo que los que preguntan pueden hacer por sí mismos?
* ¿Ayudarme a ser un inconveniente para mí?
* ¿Es algo que realmente no me gusta hacer?
* ¿Me están pidiendo que ayude a alguien a resolver un problema creado por uno mismo?
* ¿Hará lo que se me pide que haga violar alguna de mis reglas personales de vida?
Reproducido con permiso del editor,
Arnford House, Vanzant, MO, EE. UU. © 1999.
Artículo Fuente
Dando cuenta: Cómo dejar de hacer un lío de su vida
por Jerry Minchinton.
Utilizando escenarios basados en la realidad con respuestas de opción múltiple, Jerry Minchinton aborda los valores, creencias y expectativas que están en el corazón de nuestros problemas personales. En Wising Up, muestra al lector cómo identificar su "nivel" de resolución de problemas personal; evite establecerse para problemas; resolver problemas de forma rápida y efectiva; eliminar muchos problemas de forma permanente; prevenir problemas antes de que comiencen; reemplazar el comportamiento no gratificante con opciones satisfactorias; y piense en viejos problemas de maneras nuevas y más útiles. Wising Up es "amigable para el lector" y una adición muy recomendada para el estante de autoayuda y la lista de lectura. - Midwest Book Review
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Sobre el Autor
Jerry Minchinton ha leído mucho acerca de la autoestima, la motivación y las filosofías y religiones orientales. Él combina el conocimiento que ha obtenido de estos estudios con experiencia práctica para arrojar luz sobre algunos viejos problemas de la conducta humana. Él es el autor de Máxima Autoestima: El Manual para la recuperación de su sentido de autoestimay Cosas 52 que usted puede hacer para elevar tu autoestima. Él puede ser alcanzado en
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