Perdón y aceptación

Cómo lidiar con la culpa cuando se apodera de tu vida

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 La culpa puede destrozar la vida. Shutterstock

Muchas personas se sienten culpables cuando ven cosas terribles que les suceden a otros en las noticias. También puede golpear cuando pensamos en un momento en que rompimos el corazón de alguien, le gritamos a un niño o herimos profundamente los sentimientos de un amigo. De hecho, la mayoría de nosotros nos sentimos culpables de vez en cuando y puede ser una experiencia profundamente desagradable.

Pero, ¿por qué nos sentimos culpables tan fácilmente? ¿Para qué sirve? ¿Y qué podemos hacer si se vuelve insoportable? Afortunadamente, la investigación psicológica proporciona algunas respuestas.

La culpa nos alerta de que nuestras normas morales han sido violadas de alguna manera. Es un sentimiento de remordimiento por algo terrible a lo que contribuimos o ignoramos, lo que explica por qué tantas personas se sienten culpables cuando ven las noticias.

Las personas difieren en la facilidad con la que sienten culpa, según su personalidad y experiencias de vida. Aquellos que tienen altos niveles de empatía o se preocupan mucho por las relaciones sociales. puede ser más propenso a sentirse culpable, mientras que las personas que tienen altos niveles de "rasgos oscuros de personalidad", como la psicopatía o el narcisismo, pueden estar menos inclinados a hacerlo.

La culpa a menudo se contrasta con la vergüenza, que describe autodemonización. Cuando te sientes culpable, piensas que hiciste algo mal; cuando sientes vergüenza, sientes que hay algo mal contigo por hacer eso. Si bien la vergüenza rara vez es útil y, a menudo, conduce al aislamiento social, la culpa puede tener consecuencias positivas o negativas.

Puede experimentar culpa en relación con diversas circunstancias de la vida. Por ejemplo, eco-culpa se relaciona con el sentimiento de culpa por el medio ambiente. La culpa del superviviente describe la culpa experimentada por aquellos que salieron ilesos de una situación peligrosa, como sobrevivir a una guerra o COVID, cuando tantas otras personas murieron. Pero también experimentamos culpa cuando hicimos algo que no deberíamos haber hecho.

La culpa puede ser buena para ti

La culpa puede ser lo que los investigadores llaman “adaptativa”, lo que significa que puede beneficiarnos y ayudarnos a sobrevivir. Cuando nos sentimos culpables, es una señal de que nuestro Compas moral está funcionando, y podemos notar la diferencia entre lo que está bien y lo que está mal. En última instancia, esto ayuda a que las personas se lleven bien y se cuiden mutuamente.

La culpa puede ayudarnos conectarse con otros, especialmente cuando les pasan cosas malas. Ver a alguien sufrir y sentirse culpable nos hace más propensos a involucrarnos en “conductas reparadoras”, como extender una rama de olivo o ser excepcionalmente generosos con nuestros recursos, todo lo cual alivia la culpa que sentimos. Sentir culpa puede motivar a las personas a pedir disculpas por hacer algo malo, minimizando así las desigualdades en la sociedad.

De la misma manera, la culpa también puede ser útil en las relaciones románticas, ayudándonos a tratar bien a nuestra pareja y compensarlo si no lo hacemos.

Cuando se trata de presenciar guerras, hambrunas o brotes de enfermedades en las noticias, la culpa puede inspirarnos a ser voluntarios o donar dinero. Ver la generosidad de otras personas que juegan un papel activo en ayudar a los demás también es culpable, que a su vez puede activarnos para que tomemos medidas similares, lo que redundará en beneficio.


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Cuando la culpa es demasiado

Pero la culpa también puede tener consecuencias negativas y convertirse en una “mala adaptación”. Hay dos tipos de culpa que son particularmente dañandonos: culpa flotante y culpa contextual. La culpa flotante ocurre cuando experimentas un sentimiento general de culpa; sientes que no eres una buena persona. Por otro lado, la culpa contextual se relaciona con asumir demasiada responsabilidad por algo, como tratar de ayudar a un ex en todas las áreas de su vida porque te sientes mal por romper con él.

Pero en ambos casos, no hay nada que realmente puedas hacer para reducir tus sentimientos de culpa. En cambio, los sentimientos y las acciones continúan, lo que los hace desadaptativos. Por ejemplo, si constantemente te sientes como una mala persona, esto puede obstaculizar la formación de nuevas relaciones; es posible que las sabotees inconscientemente porque no sientes que las mereces. Y si su culpa nunca se detiene, puede gastar tanto tiempo y energía tomando medidas para tratar de abordarla que se queme, desarrolle un trastorno de ansiedad o se deprima.

Al ver las noticias, es posible que comience a experimentar una culpa desadaptativa si no puede identificar de dónde proviene la culpa; puede convertirse en un sentimiento general. Este también podría ser el caso si siente responsabilidad personal por las malas noticias, aunque es poco lo que puede hacer para cambiar las circunstancias.

La mejor manera de lidiar con una conciencia culpable es tomar medidas que sean adecuado a la situación Si lo que experimenta es una culpa ecológica, puede implicar hacer pequeños cambios en su propia vida para asegurarse de vivir de una manera más sostenible. También puede participar en actividades comunitarias que ayuden a otros a comprender la situación climática catastrófica. Y si te sientes culpable por cómo trataste a un amigo, tiene sentido que te disculpes y ofrezcas ayuda de alguna manera.

Si está experimentando la culpa del sobreviviente, tal vez quiera considerar escribir un carta de autoperdon, en el que detallas qué aspectos de la responsabilidad quieres asumir, muestras remordimiento, te disculpas y tratas de enmendarte.

Sin embargo, la clave en todos estos escenarios es finalmente dejar ir el dolor. El mundo no es un lugar justo, y todo el mundo comete errores a veces. Culparnos sin cesar puede ser agotador y contraproducente. Para reunir la energía y el impulso que necesitamos para crear un cambio positivo a nuestro alrededor, también necesitamos sentirnos bien con nosotros mismos de vez en cuando.La conversación

Sobre el Autor

Jolanta Burke, Profesor Titular, Centro de Psicología Positiva y Salud, RCSI Universidad de Medicina y Ciencias de la Salud

Este artículo se republica de La conversación bajo una licencia Creative Commons. Leer el articulo original.

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