Cuando la ex presentadora de Fox News, Gretchen Carlson, presentó la demanda 6 por acoso sexual contra el ex jefe de la cadena, Roger Ailes, la respuesta del público fue menos que amable. Había incredulidad expresada y refutaciones que ella era fabricando su historia en represalia por haber sido despedido.

Muchos preguntaron: si era tan malo, ¿por qué no se presentó antes?

Como psicóloga de trauma, sé que su comportamiento fue consistente con muchas mujeres que experimentan varias formas de agresión sexual. Muchas mujeres no digas nadie durante mucho tiempo, si alguna vez. Y generalmente no informan estas experiencias públicamente o a figuras de autoridad como la policía.

Las personas deben recordar que este tipo de retraso es normal cuando experimentan o escuchan eventos traumáticos. Eso se aplica a la agresión sexual, el acoso y muchos otros eventos traumáticos.

La afirmación es reconfortante, culpar no es

Cuando sucede algo malo, desde una discusión con un ser querido hasta una rueda pinchada o una revisión desfavorable en el trabajo o la escuela, muchos de nosotros queremos acercarnos y decirle a alguien que amamos. Los buscamos para confirmar nuestra perspectiva y, ocasionalmente, para ayudarlos a resolver problemas. Nos gusta especialmente cuando esa persona nos dice que este fue un evento lamentable y estamos no culpar por su aparición.

Pero después de eventos traumáticos, como asalto físico o sexual, violencia doméstica o combate, que amenazan con robarnos nuestra dignidad y espíritu, las personas típicamente no cuentan otros. De hecho, muchos sobrevivientes de trauma nunca hablan con nadie sobre lo que les sucedió o espera mucho tiempo para hacerlo Las razones para esto son múltiples y probablemente incluyan la vergüenza, el estigma percibido de ser una "víctima", las experiencias pasadas de revelación negativa y los temores de que se les culpe o se les haya dicho que el evento fue de alguna manera culpa de ellos. Y cuando se trata de denunciar el acoso sexual, las mujeres temen por sus trabajos, promociones o colocaciones.

Esto se demuestra en los hallazgos de una encuesta nacionalmente representativa de mujeres sobre trauma y salud mental, en la que más de la cuarta parte de los que habían sido violados como niños nunca le contaron a nadie antes. Divulgando en la entrevista de investigación. De hecho, casi 50 por ciento de las mujeres que habían sido violadas no revelaron su agresión sexual durante al menos cinco años después.

Para algunos, hablar sobre su trauma es un paso inicial hacia la curación. Pero para otros, compartir una experiencia y luego tener una respuesta negativa puede dañar la recuperación. Puede cerrarlos y cerrar la bóveda psicológica, si no para siempre, al menos durante un largo tiempo. Experimentar directamente eventos terroristas como los de Niza o tiroteos en Dallas y Baton Rouge puede tener un efecto similar.

Tuve el placer de trabajar con ex prisioneros de guerra de la Segunda Guerra Mundial hace años. Uno me dijo que poco después de su liberación del cautiverio, un conocido le preguntó: "¿Por qué te rindes a los alemanes?"

Esto parecía una acusación al ex prisionero de guerra, una amenaza a su juicio y comportamiento. Resultó en años de silencio y soledad para él.

Casi cinco décadas más tarde, este increíble hombre que tan valientemente luchó por nuestro país se sentó en terapia grupal. Estaba visiblemente sacudido y gritó: "Debería haber dicho, 'Te hubieras ido también, si hubieras apuntado a un alemán luger en tu cabeza'".

'¡Sé exactamente cómo te sientes!' - no tanto

Lamentablemente, las respuestas insensibles a revelación traumática son comunes. Mis pacientes me dicen que con frecuencia las primeras palabras que salen de la boca de la gente son declaraciones como "Oh, eso no es gran cosa", o "Está en el pasado, déjalo ahí", o "¿Eso realmente pasó?" O "Eh, superarlo."

Por supuesto, no es solo lo que las personas dicen lo que puede hacer que una experiencia de divulgación sea dañina. Mensajes no verbales tales como contacto visual deficiente, posturas corporales desaprobadoras y distancia física también son impedimentos para la divulgación. Ellos también pueden frustrar la recuperación.

Además de los mensajes verbales y no verbales que recibimos de los demás, existen otras barreras para la divulgación. Por ejemplo, los niños que experimentaron diversas formas de abuso, incluidos los físicos, sexuales o emocionales, o que experimentaron negligencia o presenciaron violencia doméstica informan vergüenza, miedo a perder apoyo social e incertidumbre sobre cómo y a quién revelar sus experiencias.

La mayoría de los niños informaron que preferían revelar tales traumas a los padres o hermanos en lugar de a los profesionales, pero muchos no tenían familiares con oídos y corazones cariñosos. Y si un abusador era un miembro de la familia, esto presentaba a la víctima con obstáculos aún mayores para encontrar a una persona para revelar, así como a la receptividad y recepción que recibirían.

Para los miembros de las Fuerzas Armadas que regresaban de las guerras en Iraq y Afganistán, tener una actitud positiva hacia la divulgación era lo más poderoso predictor de crecimiento psicológico positivo. Los veteranos dispuestos a discutir sus traumas tenían muchas más probabilidades de trabajar con sus experiencias que aquellos que se negaban a compartir. Esto refuerza lo que el campo de los estudios de trauma ha sabido durante mucho tiempo, que existen beneficios de salud física y mental para divulgación de apoyo de trauma, incluso si estos eventos habían sido revelados previamente.

Escuchar: un signo de amor y comprensión

Una de nuestras tareas como investigadores es determinar lo que constituye una respuesta de apoyo a la divulgación del trauma y luego enseñar a los miembros de la familia y a los amigos cómo brindar una respuesta de ese tipo a quienes lo necesitan. ¿Hay alguna manera de guionizar una respuesta que sea genuina y efectiva cuando se enfrenta a un amigo o familiar que revela un evento horrible?

En un diseño de estudio innovador, los psicólogos de la Universidad de Oregon examinaron el impacto de entrenamiento de habilidades sobre las respuestas a las revelaciones de maltrato. Se asignaron aleatoriamente pares de amigos 100 a un rol (revelador u oyente) y a una condición (experimental o de control).

A los divulgadores se les pidió que le dijeran a sus amigos acerca de un momento en el que se sentían maltratados por alguien cercano a ellos, alguien en quien confiaban, en quien cuidaban y de quien dependían. Los oyentes en la condición experimental fueron entrenados en formas basadas en la evidencia para apoyar verbalmente y no verbalmente a su amigo. Estos incluyen cosas como abstenerse de cambiar el tema, permitir el silencio, enfocarse en la experiencia de la otra persona y no la suya, y señalar sus fortalezas.

Los oyentes que recibieron esta intervención breve y fácil de administrar mostraron significativamente menos comportamientos de apoyo que los oyentes en la condición de control.

Hablar de un trauma específico no es fácil, ya sea que estemos en el lado receptor o en el que lo recibe. No divulgar o no apoyar a aquellos que divulgan es probablemente malo para nuestro bienestar y no saludable para nuestras familias y comunidades.

Pregúntele a Gretchen Carlson.

Sobre el Autor

Joan Cook, profesora asociada de psiquiatría, Universidad de Yale

Este artículo se publicó originalmente el La conversación. Leer el articulo original.

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