Por qué necesitas hacerte amigo

Modificación de la conducta

Por qué necesitas hacerte amigo

El páramo en La búsqueda del Santo Grial es una metáfora de nuestro estado de ser cuando no estamos viviendo nuestras vidas desde nuestros corazones. Cuando el Caballero Parsifal, que está buscando el Grial, se encuentra por primera vez con el rey herido del páramo, se emociona y quiere preguntarle al monarca por qué está sufriendo. Pero, habiendo sido entrenado para que los caballeros no hagan preguntas innecesarias e intrusas, él reprime su espontaneidad y compasión y en este punto su búsqueda falla. Le toma cinco años adicionales de lucha y fracaso para regresar al Castillo del Grial y hacer las preguntas que vienen de su corazón en lugar de seguir las reglas del decoro de los caballeros. Conocer las preguntas correctas refleja la madurez que Parsifal ha ganado a través de las luchas comprometidas de su búsqueda y comienza la curación del páramo.

Es una paradoja que si no podemos abrir nuestros corazones a nosotros mismos, entonces no tenemos ninguna base para tratar con otras personas con amor y compasión. Y, al igual que Parsifal, hemos sido entrenados para no hacer preguntas amorosas y compasivas sobre nosotros mismos, no para cuestionar nuestras depresiones y ataques cardíacos profunda y amorosamente porque hacerlo podría alterar los sistemas de valores en los que nosotros y nuestra sociedad vivimos. En cambio, el sistema nos enseña a ir al refrigerador, comprar algo, ir al cine o salir a comer si nos sentimos solos, ansiosos o angustiados. Pero sentirse mal e ir a la cocina establece un ciclo que no se puede aliviar o curar mediante planes de dieta, fuerza de voluntad o medicamentos. Nuestras necesidades reales son más profundas de lo que estos paliativos pueden ayudar. Tenemos que prestar mejor atención a nosotros mismos.

Sí, a pesar de nuestros intereses en el ejercicio, la buena forma física y la nutrición, seguimos negando muchas de las necesidades de nuestros cuerpos. Trabajamos para mejorarlos, pero con demasiada frecuencia tratamos el cuerpo como un "eso" en lugar del asiento de nuestras almas. Juzgamos nuestros cuerpos duramente contra los ideales de los medios y con frecuencia parecemos desvincularnos de ellos. Raramente les damos suficiente sueño, descanso y recompensas sensuales para mantenerlos tranquilos y relajados, y tarde o temprano nuestros cuerpos nos enseñan que somos humanos. Los ataques cardíacos, la depresión, la obesidad, la fatiga crónica y la fibromialgia son solo algunas de las formas en que nuestros cuerpos hacen esto e insisten en que se preste atención.

Traición o advertencia?

En muchas de estas circunstancias actuamos como si nuestros cuerpos nos hubieran traicionado, cuando en realidad son nuestros amigos los que nos advierten cuando nos ponemos en peligro. Por ejemplo, nuestros cuerpos saben cuándo inadvertidamente hemos ingerido comida mala o contaminada y expulsa reflexivamente lo que debe. De manera similar, nuestros cuerpos emiten "advertencias" en forma de sustos, esos pequeños episodios de realidad que deben despertarnos a los cambios que necesitamos hacer. Y, a veces, nuestros cuerpos nos dan señales importantes sobre nuestras emociones cuando estamos hambrientos de amor, realización personal o vitalidad.

Todavía recuerdo lo difícil que era para mí, como niño, descubrir qué tipo de regalo regalarle a mi padre para su cumpleaños o Navidad. Nunca pude entender nada de lo que necesitaba o quería y nunca expresó un deseo tangible. Incluso cuando le preguntaba directamente, respondía algo como "Lo que quieras obtener". El trasfondo emocional más amplio de esta respuesta que suena simple en realidad puede ser bastante aterrador. Si alguien no quiere o no necesita algo de nosotros, ¿cómo podemos sentirnos importantes para ellos?

Este fue un tema que permaneció a lo largo de mi relación con mi padre. Pensé que me amaba, pero nunca pude entender por qué era importante para él, qué valor le ofrecí a su vida. Si no somos conscientes de nuestras necesidades y deseos, si los ocultamos, hace que sea muy difícil para las personas sentirse cerca de nosotros porque nos hemos posicionado como islas en la vida.

Comprender nuestras necesidades

El cuento de hadas "The Fisherman's Wife" me recuerda un peligro diferente que puede surgir cuando no entendemos realmente nuestras necesidades. En esta historia, un pobre pescador que vive con su esposa en una humilde pocilga está pescando. El día transcurre sin que él tenga algo de suerte hasta cerca de la noche y finalmente atrapa un lenguado. Para su sorpresa, el lenguado comienza a hablar con él. El lenguado cuenta una triste historia de ser un príncipe encantado. Lleno de compasión, el pescador lo devuelve al mar y se va a casa con las manos vacías. En casa relata su aventura a su esposa. Ella se molesta y lo impulsa a volver al mar y pedirle al platija que le conceda un deseo. Temprano a la mañana siguiente regresa al mar y le pide al pez que le conceda un deseo, una nueva casa de campo, para él y su esposa. De nuevo en casa, descubre que su deseo ha sido concedido y su esposa está de pie frente a una hermosa casa de campo. Entusiasmada, la esposa sigue presionando a su esposo para pedir un nuevo favor día tras día. Pasan de una cabaña a una casa, una mansión, un castillo y luego un palacio de mármol. Finalmente, el lenguado asqueado ya tuvo suficiente y los devuelve a la pocilga. Al igual que la esposa del pescador, si no entendemos nuestras necesidades, también podemos quedar atrapados en una rueda de ardilla de adquirir posesiones materiales que eventualmente nos dejan tan emocional o espiritualmente empobrecidos como cuando comenzamos nuestra búsqueda.

El ritmo apresurado de nuestras vidas nos desalienta a reflexionar activamente sobre nuestras necesidades y mirar más allá del nivel material. Cuando no los entendemos por nosotros mismos y los compartimos, no podemos vivir de nuestros corazones. El punto aquí es que luego vivimos según los conceptos, cálculos, suposiciones o inclinaciones de otras personas, correctas para ellos, pero tal vez no para nosotros. Al sondear nuestras propias vidas internas, damos a nuestras relaciones una mejor oportunidad de triunfar. La intimidad se trata de compartir. Es recíproco. Y cuando renunciamos o perdemos el contacto con el deseo de nuestro corazón, nos arriesgamos a estar insatisfechos con la vida sin darnos cuenta de por qué.

Cultivar nuestra autoconciencia frecuentemente nos ayuda a descubrir partes de nuestras vidas que nos estamos perdiendo. Durante muchos años cometí el mismo error con mis hijos que mi padre había hecho conmigo. A través de mi trabajo interno, aprendí a hacerles saber que quiero y necesito cosas de ellos que van más allá de los obsequios obligatorios e incluyen su amor, valor para mi vida y el significado que me da ser padre. Como resultado, nuestros intercambios de regalos se han vuelto significativos en lugar de obligatorios porque simbolizan este intercambio más profundo.

No hace mucho tiempo me pidieron dar una clase sobre algunos de los temas que hemos estado discutiendo en una iglesia local. Cuando les pedí a las personas de la clase que pensaran por qué es importante estar atentos a nuestras necesidades y qué es lo que podríamos perder si no lo estamos, al principio encontraron que estas preguntas eran difíciles. Tal vez encontraron estas preguntas más preocupantes porque estábamos en un entorno religioso. Por un lado, nuestras instituciones religiosas generalmente intentan enseñarnos a pensar en otras personas y no en nosotros mismos. Por otro lado, nuestra cultura nos enseña que debemos pensar en nosotros mismos en un nivel material. Luego dividí a los miembros de la clase en pequeños grupos y les pedí que miraran estas preguntas y hablaran sobre ellas por un tiempo. Cuando todos nos reensamblamos como un solo grupo, compartiendo nuestras respuestas, me complacieron sus respuestas reflexivas:

* No podemos saber si no sabemos lo que necesitamos.

* Nuestras necesidades reales nos puede mostrar lo que nuestras vidas están a punto.

* Si no conoces nuestras necesidades, nadie puede realmente nos conocen.

* Si no conoces nuestras necesidades, es poco probable que se cumplan.

* Si no conoces nuestras necesidades, vamos a esperar que otras personas los conocen.

* Si no conoces nuestras necesidades, podemos llegar a ser más exigente de lo que pensamos.

* Si no conocemos nuestras necesidades, viviremos como ovejas.

* Ser consciente de nuestras necesidades hace la vida más personal y real.

* Si soy dueño de mis necesidades, en realidad disminuyo mis demandas a los demás porque estoy viviendo honestamente.

Cuestionarnos a nosotros mismos de esta manera nos puede ayudar a superar antiguas mentalidades culturales que nos impiden pensar y entender cuáles son nuestras necesidades, qué nos dicen sobre nuestras vidas y cómo debemos prestarles atención. Si no somos conscientes de ellos, se hundirán en nuestras sombras, agitarán nuestra energía inconsciente y saldrán de una forma que no intentamos. Todos hemos conocido a alguien que adopta la fachada de sacrificarse mientras controla y exige atención. O bien, nos hemos encontrado como voluntarios o presionados para servir en algún comité o en una campaña y luego terminamos sintiéndonos llenos de resentimientos.

Haciendo caso omiso de nuestras necesidades no nos hace felices

Hace unos años, una mujer me dijo que había intentado ignorar sus necesidades porque pensaba que eso hacía más fácil ser feliz. Encerrarnos en nuestras necesidades no hace que sea más fácil ser feliz. Antes de darme cuenta de que estaba repitiendo los patrones de mi padre de no mostrar las necesidades, me encontré resentido cada año en mi cumpleaños por lo irreflexivo que sentía que eran mis hijos. Había adormecido mis necesidades pero no el dolor de sentirme solo y desconocido para las personas más cercanas a mí. Nuestras necesidades, especialmente nuestra necesidad de amor y de personas a las que amar, no tienen nada que ver con ser egoístas o autoindulgentes. Ellos tienen todo que ver con ser humano.

Escuchar nuestros corazones, nuestras mentes, nuestros cuerpos, nuestro inconsciente nos ayuda a darnos cuenta de nuestra plena humanidad y sus potenciales. Si no lo hacemos, seguiremos el modelo de vida de la máquina y crearemos un terreno baldío en nuestras almas y relaciones. La mayoría de nosotros somos educados para creer que mostrar nuestras emociones es embarazoso. Aprender a ocultarlos casi siempre significa aprender a no actuar sobre ellos. Ser apasionado ya sea por amor, deseo, sufrimiento o enojo es un llamado a la acción y la acción puede alterar el sentido del orden en nuestras islas. Actuar sobre nuestras emociones a veces puede traer vergüenza o la apariencia de ser ingenuo, fuera de control o irracional. Muchas personas en nuestra cultura, especialmente los hombres, se han acostumbrado tanto a ocultar sus emociones que rara vez están seguras de lo que sienten.

Robert era uno de estos hombres que no sabían lo que sentía. Pensó que se sentía bien, pero su esposa y su médico de familia pensaron que algo le preocupaba. También pensaron que podría estar más molesto por su próximo quincuagésimo cumpleaños de lo que se había dado cuenta. Cuando conocí a Robert, él era afable, pero también había una sensación de pasividad a su alrededor que sentí de inmediato. Cuando le hice algunas preguntas, supe que sufría de asma y que recientemente había empeorado. También llegué a la conclusión de que en el fondo sospechaba que su esposa y su médico podían tener razón en su creencia de que algo le preocupaba. Pero no pudo descifrar de qué se trataba.

Durante esta primera reunión hablamos sobre su salud y sobre la preocupación de su esposa, y también bromeó acerca de cumplir 50 años y ganar un poco de peso. Durante las siguientes sesiones, continuamos hablando casualmente y durante cada reunión él silenciosamente me contó un poco más sobre su vida, lo bueno que era y por qué no podía entender por qué la gente estaba preocupada por él. No obstante, al final de cada sesión programaba otra reunión, como si algún instinto lo guiara a hacerlo. Sentí que lo que estaba tratando de surgir en Robert no estaba listo para ser visto.

Después de algunas sesiones noté que tan pronto como Robert salió de mi oficina experimenté una sensación de tristeza, como un peso que me baja el ánimo. Después de reflexionar sobre estos sentimientos durante un tiempo, decidí mencionarlos a Robert. Le dije: "Robert, nos hemos conocido bastante bien durante las últimas semanas y te he respetado mucho. Pero quiero decirte que, después de que salgas de mi oficina, siempre me quedaré con una fuerte sensación de tristeza, de pesadez. ¿Qué piensas de esto? Al principio, Robert pareció un poco sorprendido. Entonces, para nuestra sorpresa, sus ojos se llenaron de lágrimas.

Algo dentro de Robert estaba esperando hasta que estuvo seguro de la seguridad de mi respeto y confianza en mi capacidad para aceptarlo y comprenderlo. Una vez que salen los sentimientos, son como un regalo. Para nuestras mentes cotidianas pueden parecer repugnantes y atemorizantes. En términos de cuento de hadas, nuestra tristeza a menudo parece un hechizo lanzado por una bruja malvada, y cuando se rompe la belleza y la paz regresan.

Nuestra ira puede parecer un sapo feo que cuando se transforma puede darnos una renovada pasión por la vida. Y nuestro miedo puede ser un castillo encantado rodeado por una espesura de espinas que mantenga nuestras habilidades cautivas hasta que sean liberadas por el coraje y la determinación. Pero el folklore nos recuerda consistentemente que las cosas que normalmente despreciamos son a menudo príncipes o princesas disfrazadas.

Nuestras emociones tienen un propósito

Nuestras emociones y las formas en que las experimentamos nunca son irracionales o carecen de propósito. Su lógica no es la mente sino el corazón y sus valores. Están destinados a llevarnos a nuevas direcciones o entendimientos de la vida.

Muchos de nosotros cargamos en la edad adulta con tanta determinación dirigida hacia los demás -escuela de posgrado, pasantías, entrevistas de trabajo- que rara vez consideramos nuestros estados de sentimiento. Robert había hecho esto y yo también. Hoy es un corredor de bolsa exitoso, pero a sus veintitantos años estaba luchando, probando un trabajo tras otro y sintiéndose muy preocupado por el apoyo a su joven familia. Cuando comenzó a vender acciones, trabajó en comisión y ahora se ha convertido en un administrador de dinero muy respetado.

Resultó que realmente está feliz hoy y se siente exitoso, pero no puede disfrutar de estos sentimientos debido a la carga de depresión que está cargando del pasado. Necesitaba retroceder en el tiempo y llorar por el joven con una familia que a veces se había sentido tan perdida y atemorizada, prácticamente desesperada y que había trabajado implacablemente a pesar de estos sentimientos. También tenía que lamentar el tiempo perdido para trabajar durante los primeros años de su familia cuando quería participar y disfrutar de sus hijos. Sí, su cincuentenario recordaba estos sentimientos e invitó a su esposa a que se uniera a nosotros en algunas sesiones para ayudarlo a incorporar esta nueva dimensión de sentimientos en su relación.

Mirando hacia atrás para honrar a nuestro sufrimiento

La vida tiene su lado difícil sin importar lo bien que lo hagamos. A menudo es muy útil y reconfortante mirar hacia atrás y honrar nuestro sufrimiento y dejar que nos enseñe a ser más compasivos con nosotros mismos y comprender a otras personas. Parte de esta dificultad proviene del hecho de que para crecer o convertirse en alguien tenemos que tomar decisiones. Ya sea que decidamos estar casados ​​o no, tener hijos o no, trabajar para tener éxito o encontrar otras recompensas en la vida, o elegir una carrera sobre otra, existe un precio y una recompensa. Enfrentar esta realidad y aceptar los sentimientos que originaron nuestras elecciones o las rodearon, nos libera para vivir sin remordimientos.

Las heridas de la niñez también nos sorprenden al reciclarse cada vez que nos movemos hacia una nueva etapa de crecimiento. Estaba devastado cuando mi madre murió en mi adolescencia. Dentro de unos años pensé que había tratado la experiencia. Pero sus vibraciones surgen cada vez que entro en una nueva fase de cambio que afecta la forma en que me percibo o la vida. De alguna manera, esta experiencia inicial dejó una herida que fue más lenta de lo que podía imaginar, viviendo en lo profundo y haciéndome difícil confiar en la vida y las relaciones. Pero sus efectos a lo largo del tiempo también me han endurecido y me han dado una sensibilidad más refinada hacia el sufrimiento.

Todos tienen algo de la infancia que recicla. Cincuenta años después, un amigo mío recuerda vívidamente a un maestro de tercer grado que lo avergonzó frente a sus compañeros de clase. Una mujer que conozco todavía recuerda la aguda soledad y los sentimientos de inferioridad que sintió cuando la enviaron a un internado exclusivo a una edad temprana. Ella me dijo lo rápido que puede regresar ese viejo sentimiento si no tiene cuidado cuando entra en situaciones nuevas.

Tener miedo de nuestros sentimientos

Robert, como muchos de nosotros, construyó un muro protector alrededor de sus sentimientos porque tenía miedo de ellos. Sobre esta pared él había creado una ilusión de sentimientos, una "persona" de emociones apropiadas a la que él había llegado a creer que era real. Pensó que debería sentirse feliz, así que se puso alegre. Él asumió la suposición de que si alcanzamos el modelo de éxito en nuestra sociedad, deberíamos sentirnos felices. Pero a medida que se volvió más honesto acerca de cómo se sentía él expresó abiertamente su dolor por los tiempos difíciles de la vida y solo actuó feliz cuando el sentimiento fue genuino.

Hay varias cosas que indican cuando nos hemos encerrado fuera de nuestros sentimientos:

* Su ausencia. Una falta de sentimientos, generalmente una frialdad o lejanía, basada en la creencia errónea de que generalmente es mejor no ser emocional y objetivo.

* Ser excesivamente sentimental. Un exceso de sensaciones sin fundamento o indiferenciadas que se producen inesperadamente o en explosiones.

* Tener estados de ánimo. Inexplicablemente, pasar de alto a bajo, o caer en la susceptibilidad, el mal humor, la crítica, la autocrítica o la vulnerabilidad.

Muchos de nosotros estamos más desconectados de nosotros mismos y de los demás de lo que nos damos cuenta. Nuestra sociedad está tan orientada a la imagen que es fácil creer que sentimos algo que no sentimos. Creemos que nos sentimos bien, nos estamos divirtiendo o nos sentimos enojados porque las circunstancias hacen que parezca que así es como debemos sentirnos. Y, al igual que Robert, podemos dejar de lado nuestros sentimientos para no molestar a la gente ni obtener su aprobación. De hecho, Robert pudo haber recibido tanta aprobación por ser jovial y bondadoso que aprendió a admirar esa cualidad en sí mismo a pesar de que no era genuina.

Del juicio a la aceptación

Comprender las formas en que formamos nuestras identidades adultas y cómo estamos influenciados por los valores de la sociedad y los rasgos que estructura en nuestras personalidades, hace que sea más fácil ver cómo la alienación propia se construye en nuestra existencia. Comienza tan pronto como salimos del útero y se inicia en un proceso de pesaje y medición. La medición de alguna forma ahora acompaña a casi todos los aspectos de la vida moderna. Ostensiblemente, se supone que la medición es para nuestro "propio bien" para monitorear nuestra salud, crecimiento y capacidades. A medida que crecemos y entramos a la escuela, nos dice qué tan bien lo estamos haciendo, dónde caemos en la "tabla de crecimiento", si tenemos "potencial" y si estamos "viviendo" con ese potencial desde la perspectiva de la sociedad. valores. Casi antes de darnos cuenta de que el énfasis en la medición está conectado a nuestra apariencia, nuestro rendimiento, nuestro comportamiento, y se ha internalizado en una mentalidad personal. A medida que crecemos en la edad adulta, desde nuestra vida sexual hasta nuestras calificaciones crediticias se evalúan desde esta perspectiva.

Nos enseñan a juzgarnos implacablemente. La autora y médica Naomi Remen observa que nuestra vitalidad se ve disminuida más por el juicio que por la enfermedad. Ella continúa explicando que la aprobación es tan perjudicial como una forma de juicio como la crítica. Si bien el juicio positivo inicialmente duele menos que la crítica, desencadena un esfuerzo constante por obtener más. Nos hace dudar de quiénes somos y de nuestro verdadero valor. La aprobación y la desaprobación generan la compulsión de evaluarnos críticamente todo el tiempo. Por ejemplo, Judith no saldrá a pasar una tarde con su esposo y sus amigos sin pasar una hora y media maquillándose. Harry no puede hacer favores suficientes para todos con los que intenta hacerse amigo. Y Matthew permanece callado y tímido, prefiriendo ser visto como un solitario en lugar de arriesgarse a ser rechazado.

El deseo de aprobación

En una sociedad que prospera con el consumismo, nos hemos vuelto cada vez más vulnerables. La publicidad se aprovecha de nuestra obsesión con el juicio propio y el deseo de aprobación al tiempo que prometemos que si compramos la ropa adecuada, usamos el maquillaje adecuado, seguimos la dieta adecuada, tenemos los electrodomésticos, herramientas de jardinería, vacaciones, etc. , podemos llegar a ser felices y admirados. Incluso la industria de la autoayuda se ha unido a la caravana del marketing con libros, cintas, videos y talleres que ofrecen "soluciones rápidas" a lo que está mal en nuestras vidas en lugar de desafiarnos a profundizar en nosotros mismos.

La gente de marketing es inteligente y sabe cómo explotar nuestras esperanzas y temores. Nuestro motor social se basa en el rendimiento y el consumo. Pero podemos enfrentarnos y cambiarnos desarrollando suficiente autoconocimiento para reclamar nuestras vidas, tomar iniciativas, tener un punto de vista, amarnos a nosotros mismos y vivir en el mundo sin ser víctimas de ello.

Después de que habíamos trabajado juntos durante unos meses, Janice estaba reflexionando sobre cómo solía sentirse de pie frente a ese revistero en la farmacia. Fue un momento crucial para ella. Ella dijo: "Todos esos artículos y anuncios de superación personal te hacen sentir que no eres lo suficientemente bueno. Que eres incompleto, inferior, inadecuado. ¿Y qué se supone que te hace sentir mejor? Comprar la revista y comprar los productos. Ahora que es auto-empoderamiento para ti. Ahora que he abierto los ojos, parece que toda nuestra cultura está orientada a hacerte odiar a ti mismo y creer que comprar más es lo único que puede ayudar. Es como 'arreglarlo, cargarlo'. . ' Pero todo lo que realmente estás haciendo es mantener el sistema funcionando ".

Ganas de vivir una vida digna

Janice tiene razón. Todos nacemos con un anhelo interior de vivir una vida significativa, de amar y ser amados. Los anunciantes se han capacitado para redirigir estos anhelos hacia los bienes de consumo, tratando de convencernos de que las necesidades internas pueden satisfacerse con cosas externas. Manipulan nuestras necesidades para mantenernos desequilibrados, ansiosos y temerosos del aislamiento social y la soledad. Es el equivalente moderno del destierro tribal.

El sistema que impulsa nuestra sociedad promete que la vida puede ser buena. Pero si confiamos en los valores de ese sistema sin crecer más allá de él en nuestra propia conciencia, lo único que conseguiremos será la autoalienación.

Saber que somos humanos es saber que la vida incluye la pérdida, la oscuridad y la confusión, así como la magia y la belleza. Para convertirse en una persona madura y sabia es necesario que lleguemos a conocernos profundamente y aprendamos a navegar las aguas de la vida con destreza. Nuestro crecimiento depende de nuestra conciencia de la realidad que estamos experimentando. A su vez, a medida que esta conciencia crece, nos abrirá un mayor crecimiento.

Conocernos a nosotros mismos más plenamente, aprender a cultivar nuestros recursos internos y amarnos a nosotros mismos de manera sustancial cura la auto-alienación y nos da una base sólida para dejar que las mareas de la cultura fluyan a nuestro alrededor sin amenazarnos. Además, a medida que trabajamos en nosotros mismos debemos trabajar en nuestra sociedad para que, para las generaciones futuras, el término cultura regrese a su significado más sustancial de apoyar la iluminación -el desarrollo de potenciales intelectuales, morales y artísticos- de una manera que pueda ofrecer orientación a nuestros hijos y nietos.

Este artículo fue extraído de:

El egoísmo sagrado por Bud Harris.El egoísmo sagrado: Una guía para vivir una vida de la sustancia
por Bud Harris.


Reproducido con permiso del editor, Editorial Océano Interior, Inc. © 2002. www.innerocean.com

Información / Encargar este libro

Más libros de este autor

Sobre el Autor

por Bud Harris, Ph. D.

El Dr. Bud Harris tiene un doctorado en el asesoramiento de la psicología, y una licenciatura en psicología analítica, terminando su formación posdoctoral en el Instituto CG Jung de Zurich, Suiza. Cuenta con más de treinta años de experiencia como psicoterapeuta, psicólogo y analista junguiana. Visite su sitio web en www.budharris.com

Libros relacionados

{amazonWS: searchindex = Books; keywords = befriending yourself; maxresults = 3}

Modificación de la conducta
enafarzh-CNzh-TWtlfrdehiiditjamsptrues

seguir a InnerSelf en

google-plus-iconfacebook-icontwitter-iconrss-icon

Obtenga lo último por correo electrónico

{Off} = emailcloak

seguir a InnerSelf en

google-plus-iconfacebook-icontwitter-iconrss-icon

Obtenga lo último por correo electrónico

{Off} = emailcloak

Me salgo con la ayuda de mis amigos