Cuando tenía tres años nació mi hermano. Tenía una enfermedad del corazón, y después de estar dentro y fuera del hospital para el conjunto de su pequeña vida, murió cuando tenía cinco años. El tiempo después de su muerte fue una larga y vacía período de terrible soledad y el dolor hueco del dolor. Su muerte me, la forma en todas las tragedias nos marcan ha marcado bastante literal, especialmente cuando se producen cuando somos pequeños.

Incluso después de todos estos años, todavía hay un lugar crudo dentro que está lo suficientemente cerca de la superficie para abrirse de nuevo con cualquier golpe grande y casi duplica su impacto. Incluso después de años de terapia. Incluso con un largo período de entrenamiento para ser terapeuta. Incluso con todo lo que supuestamente sé sobre las pérdidas y su impacto.

La pena no es temporal ni contagiosa

No hay nada particularmente especial acerca de esta historia. Si bien la mayoría de nosotros imaginamos que la aflicción debe ser temporal, nuestro optimismo sobre la fugacidad de la pérdida no está respaldado por los hechos. La muerte de niños y de hermanos afecta la calidad del resto de nuestras vidas La muerte de un padre cuando somos jóvenes tiene impactos mensurables a largo plazo en nuestra salud mental

El cierre no parece ser una metáfora precisa para el curso general de nuestros esfuerzos humanos. En cambio, el dolor "normal" puede durar de alguna forma para toda la vida.

Pero nosotros no aparecen como una sociedad sea demasiado interesado en los hechos cuando se trata de duelo.

Al igual que muchos terapeutas, recibo a muchas personas que entran por la puerta pensando que les pasa algo porque sienten la pérdida de alguien que murió, se fue o desapareció hace mucho tiempo. A menudo me preguntan por qué todavía lloran a veces.

A veces les pido que me digan por qué creen que todavía no deberían estar tristes. Y la mayoría de las veces llegamos a la conclusión de que están en mi oficina, así que de alguna manera puedo ponerle un tapón de corcho para que puedan dejar de molestar a sus familias y al resto del mundo.

Porque en algún lugar todavía creemos que el dolor es contagioso, y que si estamos demasiado expuestos al dolor de los demás, lo atraparemos. Como si la tristeza fuera una enfermedad transmitida por el aire, evitamos la exposición manteniendo nuestra distancia. Este es un pequeño y delicado psicológico de dos pasos que nos permite fingir que la persona en duelo frente a nosotros está sufriendo de una manera que nunca seremos forzados a sufrir.

Cuando, por supuesto, simplemente nos están exponiendo a lo que alguna vez hemos sentido y definitivamente sentiremos algo de tiempo en el futuro. Ponemos un "si" firmemente frente a nuestros miedos a la muerte. Si muero, si murieras, si mi bebé muere. Los afligidos amenazan con quitarnos todos nuestros "si".

Querer evitar la brutalidad de la muerte

Hace años, hablando por teléfono con mi abuela, que había enviudado mucho tiempo atrás, estaba pensando en tener un hijo pequeño y nunca tener tiempo a solas. Entre mi esposo que trabaja desde casa y mi bebé, me estaba volviendo loco por falta de soledad. Ella me aseguró con cronish honestidad que mi vida no sería así para siempre.

Estarás solo otra vez, ella dijo, Tendrás todo el tiempo del mundo para ti un día. No pude salir del teléfono lo suficientemente rápido.

Queremos evitar la brutalidad de la muerte a toda costa. Y una de las formas en que hacemos esto es disparar al mensajero de la muerte. UN comentario reciente publicado en la conversación sobre el último trabajo de Helen Garner, se refirió a ella como "macabro" por su enfoque en la muerte y la muerte. Es una elección interesante de palabras.

Los Ghouls están destinados a ser criaturas repugnantes que se alimentan de los cadáveres de los muertos. Los necrófagos nos recuerdan cuán delgada es la línea entre nuestras vidas y la tumba. Cuando llaman a nuestras puertas en Halloween se supone que debemos gritar de miedo y ofrecerles cosas dulces para comprarlos, con la esperanza de que vuelvan a instalarse en sus tumbas y no vuelvan a molestarnos. Pero están seguros de que regresarán, siempre lo hacen.

Nuestro entendimiento del dolor ha cambiado

Desde la muerte de mi hermano 43 hace años, ha cambiado mucho para el mejor en nuestro entendimiento de dolor Si se estuviera muriendo hoy, no se nos pediría que abandonáramos el hospital cuando terminara la corta ventana de visitas, dejándolo solo y desamparado.

Mis padres no tendrían que presentar sugerencias de que tal vez un funeral no es lugar para un niño. Él sería incluido en la interpretación de un familiar de nuestro árbol genealógico, en lugar de ser dejado de lado para evitar ser "morboso". Nos ofrecerían asesoramiento y nadie sugeriría que el nacimiento de mi hermana lo mejorara, como si fuera una especie de neumático de repuesto humano.

Y por supuesto esto todo habría sido mejor. Inconmensurablemente así.

Pero lo que aún nos cuesta enfrentar es que su muerte, como todas las muertes no deseadas realmente, hubiera sido un desastre absoluto. Todavía habría dolido como el infierno. Todavía habría abierto una puerta que nunca podría cerrarse por completo otra vez.

Y tal vez ese es el trabajo de duelo que todavía tenemos que hacer como cultura. Para hacer más espacio para los ghouls que viven entre nosotros y encuentran su camino en todas nuestras casas, un día, trayendo dolor que toma su propio tiempo dulce para suavizar.

Este artículo se publicó originalmente el La conversación
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Sobre el Autor

Zoë Krupkas es estudiante de doctorado en Ciencias de la Salud en la Universidad La Trobe. Trabaja como conferencista, consejera, supervisora ​​y escritora en Melbourne, Australia.

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