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La noción de que necesitas ganarte el sustento y trabajar duro para obtener la aprobación de tus seres queridos está arraigada en la creencia de que no eres digno, no estás seguro ni eres adorable. Sin embargo, ya sabes que tu fuente de seguridad, dignidad y amor reside dentro de ti. Pero hay cinco creencias profundamente arraigadas, aunque obsoletas, que han mantenido su patrón de ayuda firmemente anclado en su vida diaria.
1. Dar es mejor que recibir
Ya sea que te criaron como religioso o simplemente escuchaste a tu abuela, probablemente estés familiarizado con el adagio: "Es más bendito dar que recibir". Incluso la ciencia ha proporcionado pruebas sólidas de que el voluntariado y el apoyo financiero a otros promueven la salud y la felicidad.
Sin embargo, las investigaciones también demostraron que el “agotamiento”, un síndrome de agotamiento, desilusión y retraimiento, es excepcionalmente alto en los cuidadores profesionales e informales. La naturaleza, en su infinita sabiduría, nos enseña que la salud de cualquier ecosistema depende del equilibrio entre dar y recibir. Nuestros perros y gatos ofrecen compañía; a cambio, les damos comida y masajes en el estómago. Los seres humanos incluso tenemos relaciones mutuamente beneficiosas con las bacterias. En nuestro tracto digestivo, los microorganismos son fundamentales para regular nuestra digestión y, a su vez, los alimentos que ingerimos también los alimentan. Así como no podemos sobrevivir simplemente exhalando o liberando agua y desechos de nuestro sistema sin recuperar oxígeno y alimento, recibir es una parte esencial de la vida. Para citar a Maya Angelou: "Cuando damos con alegría y aceptamos con gratitud, todos somos bendecidos". Después de todo, si sólo hubiera dadores y no receptores, ¿a quién le daríamos?
2. Me gusta cuidar de los demás; Me hace feliz
Esa es una de las excusas más comunes que escucho de los ayudantes. Mi respuesta habitual es, ¿En serio? Si eres honesto contigo mismo, probablemente sepas que lo que te hace feliz no es solo el acto de dar, sino también el reconocimiento y la aprobación que puedas recibir. Pero la mayoría de las veces, sus servicios y apoyo se dan por sentados porque ha desempeñado el papel de ayudante durante tanto tiempo y tan bien que los demás asumen que así es usted.
¿Cómo te sientes cuando una vez más has hecho lo imposible, salvado el día de alguien o manejado sin ayuda su mudanza a otra casa, solo para escucharlos quejarse de lo duro que trabajaron? ¿Triste, frustrado, avergonzado, decepcionado? Pero aún así, sus preocupaciones por decepcionar a los demás y su esperanza de que pronto lo valoren por la buena persona que realmente es, mantienen su modo de ayuda.
La triste verdad es que, como la electricidad en el hogar o la luz del sol en el sur de California, es posible que sus servicios solo se noten cuando están ausentes. El hecho de que usted pueda ver el cuidado como su principal fuente de felicidad no es solo un reflejo de su falta de autoestima y su necesidad de ser querido y apreciado. Probablemente también tenga que ver con el poco tiempo que ha dedicado a averiguar otras formas de sentirse feliz y realizado, y con qué frecuencia se ha dicho a sí mismo que cuidarse a sí mismo es egoísta, la próxima trampa mental.
3. El cuidado personal es egoísta
¿Te sientes inseguro sobre qué hacer cuando tienes algo de tiempo y espacio para ti? ¿Te invade la culpa cuando haces algo solo para ti? Para los ayudantes, el autocuidado es una autoindulgencia sobrevalorada y frívola. A diferencia de los autos que necesitan mantenimiento o cualquier otro ser vivo que necesita descansar, es posible que rara vez te des permiso para relajarte y rejuvenecer cuando estás en modo ayudante.
Después de lo que he observado con mis clientes y conmigo mismo, diría que la necesidad de ser necesitado es mucho más egoísta que el autocuidado. En primer lugar, todos sabemos que debemos ponernos la máscara de oxígeno cuando el avión cae en picado, y que no podemos dar de una taza vacía. Pero seguimos dando, aunque tenemos menos que ofrecer, con la esperanza de Eventualmente seré recompensado de alguna manera.
El patrón de ayuda puede volverse egoísta de tres maneras. Primero, cuando empujamos nuestra ayuda a otros sin que ellos pidan apoyo. Por supuesto, se siente genial ayudar a una anciana a cruzar la calle, a menos que no tuviera intención de pasar al otro lado. Ser siempre generoso y solidario con las personas que no necesariamente pidieron nuestra ayuda o apreciaron nuestros gestos excesivos es egoísta porque los usamos para hacernos sentir bien. Y si esos individuos no nos colman de gratitud y adoración por nuestra generosidad excepcional, los juzgamos con resentimiento como egocéntricos y desconsiderados. El patrón de ayuda puede requerir que otros sean nuestros refuerzos de confianza o sacos de boxeo sin siquiera pedirles su consentimiento.
Seconding: Dar también puede volverse egoísta cuando ignoramos que tiene efectos adversos en los receptores. Los ejemplos clásicos son el cónyuge habilitador de un alcohólico que continúa comprando licor para mantener la paz. O la madre asfixiante que limpia, cocina y lava la ropa para su hijo adulto que, a cambio, se vuelve cada vez más desmotivado para convertirse en un adulto autosuficiente. Piense en cómo su ayuda puede sofocar e incluso debilitar a quienes lo rodean. Y si lo hace, ¿no sería un regalo mayor compartir las responsabilidades y lograr que se involucren, en lugar de disminuirlos al papel de receptores pasivos?
La tercera forma en que el patrón de ayuda puede hacerte egoísta es cuando te escondes detrás de su máscara. Muchos cuidadores y complacientes que conozco se enfocan en las necesidades y problemas de otras personas para no tener que enfrentar los propios. Se protegen manteniendo a los demás a distancia y nunca mostrando sus vulnerabilidades. Es posible que te sientas mucho más cómodo haciendo preguntas y mostrando interés en la vida de tus amigos que compartiendo lo que sucede en la tuya. Durante las reuniones, tal vez esté ocupado corriendo y asegurándose de que todos estén contentos, porque quedarse quieto y tener conversaciones más profundas lo hace sentir incómodo. Y tu familia solo te conoce como el organizador, el bateador emergente, el hermano o hermana confiable, que siempre está disponible para cualquiera que lo necesite.
Sin embargo, al evitar exponer su vulnerabilidad, también está eliminando la posibilidad de relaciones más íntimas y equilibradas. A primera vista, este comportamiento puede no parecer egoísta ya que eres tú quien se está disparando en el pie. Pero, ¿qué pasa con aquellos a quienes les encantaría tenerte como amigo cercano o miembro de la familia? ¿Las personas que se sienten impotentes al verte luchar y, a veces, luchar sin pedir ayuda? ¿O los que luchan con sentirse rechazados por tu muro de bondad y buenas obras? Cuando controlamos nuestras relaciones negándonos a mostrar quiénes somos en realidad, valoramos egoístamente nuestra seguridad más que la oportunidad de compartir con los demás el regalo más grande que tenemos: permitirles entrar en nuestros corazones.
4. El dolor es malo y necesita atención
El patrón de ayuda va de la mano con una conciencia y una sensibilidad extremas hacia las necesidades y los dolores de otras personas. Cuando comencé mi práctica como entrenador, mi esposa dijo: "Si estás dispuesto a quitarle el dolor a alguien, también estás dispuesto a quitarle la oportunidad de ser feliz". Estas palabras golpearon el núcleo. Como ayudante y médico designado, estaba convencido de que aliviar el sufrimiento de las personas era una causa noble. Por supuesto que lo es, pero no como estaba acostumbrado.
Veinte años después, estoy muy agradecida de que Danielle señalara mi empático reflejo instintivo de tratar de asumir los problemas de mi cliente, lo que no habría hecho nada por su superación personal, pero para mí, muy probablemente habría llevado a un agotamiento rápido.
Usted puede preguntarse qué hice con mi empatía. Veamos la siguiente trampa.
5. No puedo evitarlo, soy demasiado empático
Ayudante o no, la mayoría de nosotros podemos intuir cómo se sienten otras personas. Si vemos a alguien morder una fruta, nuestra saliva fluye. Una persona que grita de dolor después de romperse los dedos con la puerta nos hace estremecer. Imágenes de refugiados llorando desesperados mientras sostienen los cuerpos sin vida de sus hijos, quienes se ahogaron tratando de llegar a un país más seguro, nos rompen el corazón. La capacidad de empatizar entre sí es esencial para el funcionamiento de las relaciones, y la falta de empatía a menudo se asocia con un comportamiento sociopatológico y narcisista.
Por muy crucial que sea la empatía para las interacciones sociales saludables, captar emociones y energías de los demás también puede resultar muy estresante. Pero no es necesario ser muy sensible para sentir la empatía como algo abrumador. En un estudio en el que se pidió a los participantes que miraran cortometrajes de personas con dolor, aquellos que entraron al experimento sintiéndose deprimidos o cargados emocionalmente reaccionaron con una angustia significativamente mayor a lo que vieron que aquellos que se sintieron neutrales al principio. Al igual que en las personas muy sensibles, esta forma de angustia empática solía ir seguida de culpa y el deseo de retirarse de la situación. En otras palabras, nuestra capacidad para manejar la empatía disminuye significativamente cuando ya estamos luchando con nuestros propios desafíos emocionales y falta de energía.
Todos estamos de acuerdo en que estar estresado no saca a relucir nuestro lado más solidario. Por lo general, las hormonas del estrés le indican a nuestra mente y cuerpo que es hora de salvar nuestro trasero, en lugar de cuidar a los demás. Sin embargo, la angustia empática crea un conflicto interno, ya que un lado quiere evitar la fuente de estrés, mientras que el otro lado quiere apoyarse y solucionar los problemas de la otra persona.
Un ejemplo clásico es un niño pequeño que tropieza y se cae. Inmediatamente mira a sus padres para medir sus reacciones. Cuando los padres parecen asustados y saltan para acudir al rescate, el niño capta su estrés y concluye que la caída debe haber sido seguramente algo por lo que llorar. Sin embargo, cuando los padres hablan con voz calmada y comprensiva y tal vez incluso sonríen, la situación parece menos aterradora y grave para el pequeño.
Entonces, ¿cómo se supone que debes lidiar con tu empatía? ¿Y si pudieras notar el sufrimiento de otras personas desde una sana distancia? ¿Con el corazón y la mente abiertos, pero aún sintiéndose tranquilo y conectado a tierra por dentro? ¿Qué pasaría si pudieras recurrir a la compasión en lugar de la empatía?
La diferencia entre la empatía y la compasión es que con la empatía no solo notas las emociones y energías de alguien, sino que las internalizas. Por otro lado, con compasión, eres consciente de las experiencias internas de los demás sin perder la conexión contigo mismo.
Aquí hay una analogía. Digamos que ves a alguien ahogándose. La empatía te hace tirarte al agua y bajar con ellos. Con compasión, te quedas en la orilla y buscas un salvavidas o una cuerda para arrojarlos. O, en un nivel emocional, cuando ves a alguien atrapado en la cueva oscura de su ansiedad y depresión, tu empatía puede pedirte que te unas a ellos. Pero tu compasión te anima a sostener la luz de la esperanza y la positividad para ellos.
En otras palabras, la empatía es la conciencia subconsciente de lo que sienten los demás. La compasión es conciencia además de elegir consciente y proactivamente cómo responder desde un lugar de amor y bondad. Y en contraste con la angustia por empatía, la compasión libera la trifecta de neurotransmisores que mejoran el estado de ánimo: serotonina, llamada hormona de la felicidad, dopamina, la hormona del bienestar, y oxitocina, la hormona del amor.11 Así que es un ganar-ganar para todos.
Aquí hay algunas preguntas que, la próxima vez que su atención se centre en las luchas de alguien, le facilitarán cambiar de la empatía a la compasión:
? ¿Ayuda a esta persona cuando asumo su dolor o la hace sentir aún peor?
? ¿Cuál es una perspectiva más positiva y empoderadora sobre lo que están pasando?
? ¿Está esta persona indefensa?
? ¿Creo que tienen los recursos internos para sanar y crecer a partir de sus luchas?
? ¿Hay algo que pueda hacer para ayudarlos o conozco a alguien que pueda hacerlo?
? ¿Cómo puedo apoyarlos con compasión sin impedir que se vuelvan empoderados y autosuficientes?
? ¿Cómo puedo seguir siendo responsable y compasivo conmigo mismo?
Al contemplar estas preguntas, pasará de reaccionar con empatía a reflexionar en silencio sobre la forma más compasiva de responder.
Pero, ¿qué sucede si adopta el enfoque de la compasión pero de alguna manera no puede encontrar una manera de ayudar? Tenga la seguridad de que ya brinda más tranquilidad a la persona que le importa simplemente manteniendo la calma y comprendiendo. Esta es una de las razones por las que a la gente le encanta hablar con sus terapeutas. En un estudio, se pidió a las participantes femeninas que se sometieran a una resonancia magnética funcional mientras recibían electrochoques de leves a moderados (no estoy seguro de quién se ofrece como voluntario para tal experimento).
Naturalmente, todas las mujeres estaban algo ansiosas mientras estaban acostadas en la mesa de resonancia magnética, preparándose para la sensación desagradable. Mientras esperaban, alguien se acercó y tomó sus manos. Si esta persona fuera un extraño, su nivel de estrés ya bajaría. Sin embargo, si era su marido, la ansiedad casi desaparecía por completo. Este ejemplo muestra que en lugar de resolver los problemas de los demás o quitarles el dolor, mostrarse con calma y compasión puede ser suficiente para darles la fuerza emocional y física para enfrentar sus desafíos con mayor facilidad.
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Reimpreso con permiso de Destiny Books,
una huella de Intl Traditions Intl.
Fuente del artículo:La solución de empoderamiento
La solución de empoderamiento: seis claves para desbloquear todo su potencial con la mente subconsciente
por Friedemann Schaub
En esta guía paso a paso, Friedemann Schaub, MD, Ph.D., explora cómo liberarse de los seis patrones de supervivencia más comunes: la víctima, la invisibilidad, el procrastinador, el camaleón, el ayudante y el amante. al involucrar la parte de la mente que los creó en primer lugar: el subconsciente.
Brindando conocimientos respaldados por investigaciones y métodos de reconfiguración cerebral basados en sus 20 años de experiencia, el Dr. Friedemann detalla cómo, mediante la activación del poder curativo del subconsciente, puede liberarse de los grilletes de estos patrones de autosabotaje y “voltearlos”. en las seis claves para el autoempoderamiento, lo que le permite tomar posesión de su vida de manera independiente.
Sobre la autora
Friedemann Schaub, MD, Ph.D., médico con un Ph.D. en biología molecular, dejó su carrera en medicina alopática para perseguir su pasión y propósito de ayudar a las personas a superar el miedo y la ansiedad sin medicamentos. Durante más de veinte años, ha ayudado a miles de sus clientes en todo el mundo a romper sus bloqueos mentales y emocionales y convertirse en líderes empoderados de sus vidas.
Dr. Friedemann es el autor del libro premiado, La solución del miedo y la ansiedad. Su libro más reciente, The Empowerment Solution, se enfoca en activar el poder curativo de la mente subconsciente para salir del modo de supervivencia impulsado por el estrés y la ansiedad y hacer de la autenticidad y la confianza la forma cotidiana de ser.
Para más detalles sobre su trabajo, por favor visite www.Dr.Friedemann.com
