En Occidente, ponemos nuestros cementerios lejos de nuestra vida cotidiana, como si hubiera una barrera impermeable que separa la vida y la muerte. Nos engañamos al pretender que la muerte - el elefante en la habitación - va a desaparecer si simplemente lo ignoran.

En la Edad Media, la muerte era vista como un hecho natural, inevitable. La vida entonces era corta, y la posibilidad de morir estuvo siempre presente. A medida que se hizo más avanzados tecnológicamente, la muerte se ha retrasado - creando la ilusión de que nosotros y nuestros seres queridos se podía vivir indefinidamente.

Siempre hemos sabido que esto no es cierto, pero con un poco de esfuerzo puede persistir la pretensión. Sin embargo, la ilusión viene con un precio. La muerte se convierte desconectado de la vida. Se mantiene en las sombras y se habla eufemísticamente. Se convierte en un punto fuerte de la que retroceden. Y cuando se hace inminente, a menudo no saben cómo reaccionar.

La muerte no es un acontecimiento solitario

La muerte no es un acontecimiento solo, confinado a una sola persona. Por el contrario, está determinada por la interacción dinámica entre la persona que se está muriendo y los que no lo son, por aquellos que entienden que hay poco tiempo y, tal vez, por otros que falsamente creen que la vida puede ser interminable.

Hay un dicho que dice que la muerte es vivir como el elefante en la selva, ambos dejan la mayor huella. Aún así en el enfoque de la inminente muerte de la sociedad occidental tratamiento como si no tuviera el impacto de la huella de una ardilla. Nosotros usamos palabras como sueño eterno, volver a casa, falleciendo, cruzar, Y muchas otras frases que intentan suavizar el final de la vida.

Protegiendo a los Niños de la Ciencia de la Muerte?

Tanto miedo como seamos, nuestros temores se magnifican cuando se trata de ser honesto con nuestros hijos. Nos escondemos el conocimiento de que un ser querido se está muriendo, en la creencia de que nuestra acción pueda evitarles sufrimiento emocional. Y cuando deliberadamente preguntar acerca de la ausencia o enfermedad de un familiar, a menudo nos convertimos como disfluente como si estuviéramos respondiendo a la pregunta de un niño sobre cómo se hacen los bebés.

Cuando Thomas Merton, el gran teólogo católico, era un niño, en los 1920s, y su madre se estaba muriendo en un hospital a sólo unos kilómetros de donde estaba alojado, nunca se le permitió volver a verla. La creencia en ese momento era que sería un acontecimiento tan traumático que sería cicatriz de por vida. Su comunicación se limitaba al intercambio de cartas.

Sin embargo, hoy poco ha cambiado. Muchos todavía se ven a la muerte como si se tratara de un pariente embarazoso que prefieren no asistir a eventos familiares. Desafortunadamente, perpetuamos nuestra propia incomodidad o miedo a la muerte, trasladándola a nuestros hijos, y ellos a sus hijos.

La muerte es un evento en curso

La mayoría de las personas perciben la muerte como un evento único, similar a un interruptor de la luz - la luz está encendida o está apagado, alguien está vivo, entonces no lo son. Pero la muerte es un proceso que se extiende por el tiempo, comenzando con un pronóstico terminal y terminando con la recuperación de la alegría de un cuidador. Algunos podrían argumentar que comienza con nuestro primer aliento.

Cómo tratar con los seres queridos es análogo a un baile donde los socios están continuamente cambiando. Pero en lugar de otros bailarines, amaba las manos a las unidades pueden ser adquiridas por los miedos, las creencias, un pasado no resuelto, y un futuro que no existe. En esta escena cuidadores paso que quieren ayudar a sus seres queridos. Aprenden que el cuidado y la muerte son mucho más complejas de lo que esperaba.

La Ley de Equilibrio

Imagínese de pie sobre una pequeña placa que está en equilibrio sobre una pelota grande. Su tarea es la de mantenerse en pie. Con cada pequeño cambio de tu cuerpo, la bola se mueve y hay que reajustar el equilibrio. Ahora imagina que tienes a tu lado es otra persona en un dispositivo similar, y la tarea de cada uno de ustedes es aferrarse a los extremos de un solo palo. Sus movimientos afectarán a los movimientos de la otra persona, y viceversa.

Tener una enfermedad progresiva es como perpetuamente en pie en esa tabla de equilibrio. Sólo cuando un ser querido empieza a aceptar lo que le está sucediendo físicamente o emocionalmente, la bola se mueve y desaparece el equilibrio que cree se estableció. Se puede cambiar debido a que la enfermedad pasa a una nueva fase o tiene dudas acerca de conceder el perdón a alguien, o el dolor que pensó fue controlado se vuelve tan intensa que hace imposible pensar, o su aceptación previa de su muerte inminente o eventual ya no se ve tolerable, o el perdón que él ha estado esperando no viene.

Y todo durante estos ajustes, usted está allí, todavía se aferran a la punta del palo, tanto usted y su ser querido con la esperanza de no tirar la otra hacia abajo.

Definición de la "buena muerte"

Todo el mundo quiere su ser querido tener una "buena muerte", ya sea que ocurra en meses o años. La cuestión de qué es una "buena muerte" se ha debatido a lo largo de la historia. Cuando la gente se pregunta cuál es la frase significa, sus explicaciones se basan generalmente en sus valores. Es como cuando usted pregunta a la gente: "¿Qué es la belleza?" Sus respuestas son tan diversas como las personas con las que hacer.

El hijo de una mujer a la que sirvió con una definición muy simple de una buena muerte: "Lo ideal sería que la muerte vendrá en su sueño y ser rápido y sin dolor. Ella no sabe lo que la golpeó. "Si bien este tipo de muerte puede ser preferible, un número significativo de las muertes se producen después de una prolongada enfermedad. Por lo tanto, estamos todavía queda la pregunta de qué es una buena muerte para las personas cuyo fin no es instantáneo.

He servido a varias personas cuyas muertes, pensé que era bueno, y otros cuyas muertes sentí no lo eran. Común a la mayoría de muertes era una buena tranquilidad psicológica que el dolor físico eclipsado. Dos cosas que contribuyeron a esta paz se expresa a través de la compasión de las comodidades prácticas mencionadas por los cuidadores, y la amó su capacidad de atar los cabos sueltos de la vida.

Copyright © 2012 por Stan Goldberg.
Reproducido con permiso de New World Library, Novato, CA. 
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Este artículo es una adaptación del libro:

Inclinado en puntas afiladas: orientación práctica y apoyo nutritivo para los cuidadores
por Stan Goldberg.

Sea que hacer frente a un ser querido que ha recibido un diagnóstico terminal, tiene una enfermedad crónica o discapacidad, o sufre de demencia, el cuidado es un reto y crucial. Los que se enfrentan a esta responsabilidad, ya sea ocasional o 24 / 7, están rozando punto más agudo de la vida. En este libro, Stan Goldberg ofrece una guía honesto, cariñoso y comprensivo con los de este viaje.

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Sobre la autora

Stan Goldberg, PhD, ha sido voluntario de hospicio y médico por muchos años. Él ha servido a más de 400 pacientes y sus seres queridos en cuatro hospicios diferentes, y era a la vez un entrenador y consultor. Su libro anterior, Lecciones para la Vida, Ganó el Gran Festival del Libro de Londres el premio en 2009. Él es un terapeuta privado, investigador clínico, y el ex profesor de San Francisco State University. Su página web es stangoldbergwriter.com.