Relaciones

Al conocer gente nueva: ¿Por qué cortar la charla trivial y profundizar un poco más?

dos mujeres de pie fuera de una casa
'The Gossip' (ca. 1922) del pintor estadounidense William Penhallow Henderson. Imágenes patrimoniales / Getty Images

A pesar de que persiste la pandemia de COVID-19, existe la esperanza de que la vida vuelva a un cierto nivel de normalidad en 2022.

Esto incluye más oportunidades para conocer gente nueva y entablar amistades, un proceso que es fundamental para mental y el bienestar físico.

Sin embargo, esto no significa que todos aprovecharán estas nuevas oportunidades para conectarse.

Incluso antes de que los temores de un virus obligaran a la mayoría de las personas a mantenerse físicamente distantes, nuestra investigación sugiere que las personas ya mantenían demasiada distancia social entre sí.

En particular, nuestra próxima investigación en ciencias del comportamiento sugiere que las personas tienden a ser demasiado pesimistas sobre cómo se desarrollarán las conversaciones con nuevos conocidos.

A través de una docena de experimentos, los participantes subestimaron constantemente cuánto disfrutarían hablar con extraños. Esto fue especialmente cierto cuando les pedimos que tuvieran el tipo de conversaciones sustantivas que en realidad fomentan las amistades.

Debido a estas creencias erróneas, parece que las personas se acercan y se conectan con otros con menos frecuencia y de maneras menos significativas de lo que probablemente deberían.

Ir más allá de la conversación sobre el enfriador de agua

Por lo general, las personas solo revelan sus decepciones más profundas, sus logros más orgullosos y sus ansiedades latentes a familiares y amigos cercanos.

Pero nuestros experimentos probaron la idea aparentemente radical de que las conversaciones profundas entre extraños pueden terminar siendo sorprendentemente satisfactorias.


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En varios experimentos, los participantes primero informaron cómo esperaban sentirse después de discutir preguntas relativamente importantes como "¿qué es lo que más agradeces en tu vida?" y “¿cuándo fue la última vez que lloraste frente a otra persona?”

Estos participantes creían que se sentirían algo incómodos y solo moderadamente felices hablando de estos temas con un extraño. Pero después de que les pedimos que lo hicieran, informaron que sus conversaciones eran menos incómodas de lo que habían anticipado. Además, se sentían más felices y más conectados con la otra persona de lo que habían supuesto.

En otros experimentos, les pedimos a las personas que escribieran preguntas que normalmente discutirían cuando conocen a alguien por primera vez: "clima extraño que estamos teniendo estos días, ¿no es así?" – y luego escribir preguntas más profundas e íntimas de lo que normalmente discutirían, como preguntar si la otra persona estaba feliz con su vida.

Nuevamente, encontramos que los participantes eran especialmente propensos a sobrestimar cuán incómodas serían las conversaciones posteriores sobre los temas más significativos, mientras subestimaban cuán felices los harían esas conversaciones.

Estas creencias erróneas son importantes porque pueden crear una barrera para la conexión humana. Si cree erróneamente que una conversación sustantiva se sentirá incómoda, probablemente la evitará. Y entonces es posible que nunca te des cuenta de que tus expectativas están fuera de lugar.

Sí, a otros les importa

Los conceptos erróneos sobre los resultados de conversaciones más profundas pueden ocurrir, en parte, porque también subestimamos cuán interesadas están otras personas en lo que tenemos para compartir. Esto nos hace más reacios a abrirnos.

Resulta que, en la mayoría de los casos, los extraños quieren escucharte hablar sobre algo más que el clima; realmente se preocupan por tus miedos, sentimientos, opiniones y experiencias

Los resultados fueron sorprendentemente consistentes. Para los experimentos, reclutamos estudiantes universitarios, muestras en línea, extraños en un parque público e incluso ejecutivos de firmas de servicios financieros, y se desarrollaron patrones similares dentro de cada grupo. Ya seas extrovertido o introvertido, hombre o mujer, es probable que subestimes lo bien que te sentirás después de tener una conversación profunda con un extraño. Los mismos resultados incluso ocurrieron en conversaciones sobre Zoom.

Alinear las creencias con la realidad

En una demostración reveladora, hicimos que algunas personas participaran en una conversación relativamente superficial y comparativamente más profunda. La gente esperaba que preferirían una conversación superficial a una más profunda antes de que tuvieran lugar. Después de que ocurrieron las interacciones, informaron lo contrario.

Además, los participantes nos dijeron constantemente que deseaban poder tener conversaciones más profundas con más frecuencia en su vida cotidiana.

El problema, entonces, no es la falta de interés en tener conversaciones más significativas. Es el pesimismo equivocado sobre cómo se desarrollarán estas interacciones.

Sin embargo, es posible aprender de estas experiencias positivas.

Piense en la inquietud que tienen los niños al zambullirse en la parte más profunda de una piscina. La inquietud a menudo es injustificada: una vez que dan el paso, terminan divirtiéndose mucho más que en aguas menos profundas.

Nuestros datos sugieren que algo similar puede suceder cuando se trata de temas de conversación. Es posible que te sientas nervioso antes de iniciar una conversación más profunda con alguien que apenas conoces; sin embargo, una vez que lo haga, es posible que disfrute profundizar un poco más de lo que normalmente lo hace.

La conclusión más amplia de nuestro trabajo es que estas expectativas mal calibradas pueden hacer que muchas personas no sean lo suficientemente sociales para su propio bien y el bienestar de los demás.

Tener conversaciones más profundas se une a una lista creciente de oportunidades para el compromiso social, que incluye expresar gratitud, compartir cumplidos y llegar y hablar con un viejo amigo – que terminan sintiéndose mucho mejor de lo que podríamos pensar.La conversación

Acerca de los Autores

Amit Kumar, profesor asistente de marketing, Universidad de Texas en Austin; Michael Kardas, becario postdoctoral en administración y marketing, Universidad del Noroeste, y Nicholas Epley, John Templeton Keller Distinguished Service Professor of Behavioral Science, Universidad de Chicago

Este artículo se republica de La conversación bajo una licencia Creative Commons. Leer el articulo original.


 

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