"El coraje es resistencia al miedo,
dominio del miedo, no ausencia de miedo ". -- Mark Twain
Los niños que experimentan dolor emocional se culpan a sí mismos. Son demasiado jóvenes para comprender que cuando alguien más, especialmente un adulto, comete un acto ilícito, es culpa de esa persona y no de ellos. Lo más cerca que los niños culpan a los demás es cuando señalan con el dedo a un hermano, hermana o compañero. Los niños raramente, si acaso, señalan con el dedo a mamá, papá u otros adultos.
En cambio, el niño está condicionado a pensar de esta manera: "Si papá es tan malo conmigo, debe estar muy enojado. Debo ser una niña muy mala para hacer que papá esté tan loco". Si continúa una situación abusiva, el pensamiento negativo del niño progresa en una medida aún mayor: "Si es mi culpa que esta cosa horrible esté sucediendo, entonces debo ser una persona horrible".
Como niños pequeños, no somos responsables de las cosas malas que nos suceden. Somos seres naturalmente irresponsables que no conocen nada mejor. Aprendemos la responsabilidad de tres maneras: escuchando las lecciones que nos enseñan nuestros padres y otras figuras de autoridad, modelando el comportamiento responsable que vemos en nuestros padres y en otros, y aprendiendo de la peor manera a través del ensayo y error. Todos estos métodos toman tiempo; en realidad no tenemos una comprensión firme de las "reglas" hasta que somos niños mayores.
Sin embargo, tan pronto como comenzamos a diferenciar entre lo correcto y lo incorrecto, nosotros (si somos básicamente niños de buen comportamiento) seguimos las reglas de nuestros padres porque se siente tan bien obtener su aprobación, y se siente tan mal como para incurrir en su desaprobación. Todavía no comprendemos del todo la razón de ser de las reglas; solo entendemos las consecuencias de no seguirlos.
El inicio del pensamiento maduro se evidencia cuando el niño o adolescente mayor comienza a "asumir el papel del otro". Esto significa que el niño puede ver el mundo a través de los ojos de la otra persona. El niño puede imaginar cómo se siente y piensa otra persona, es decir, se identifica con ella. En esta etapa, el niño comienza a comprender que mamá y papá no son superhumanos, simplemente son seres humanos que experimentan alegría, dolor, confusión y estrés, al igual que cualquier otra persona. En este punto del desarrollo del niño, ella ve que el padre es capaz de cometer un error o actuar por mal juicio.
También es en esta etapa que muchos sobrevivientes de abuso comienzan a sentir lástima por sus abusadores. Eso es especialmente trágico, porque es absolutamente esencial para el sobreviviente de abuso reconocer un punto muy importante cuando se cura del abuso: el adulto fue totalmente responsable del acto abusivo. Y junto con ese reconocimiento y comprensión viene la ira que acompaña al perpetrador, así como hacia el acto mismo.
Dolor reprimido, recuerdos olvidados
En el momento en que un niño abusado tiene seis o siete años, puede haber experimentado tanto abandono emocional o agresión psicológica, física o sexual que no conoce otra forma de vida. El dolor es normal para ella. Ella incluso pudo haber reprimido el abuso. Y aunque un adulto abusado tiene acceso a grupos de apoyo, material de lectura y profesionales de la salud, un niño en esta situación tiene pocos recursos para ayudarla a lidiar con el trauma. Ella debe confiar en su ingenio, su imaginación y su total fortaleza intestinal para soportar el dolor. Muchos supervivientes de abuso con los que he trabajado han aprendido a dividir su conciencia en dos durante un incidente abusivo.
Mi cliente Rebecca, por ejemplo, recuerda haber sido golpeada por sus padres. Se acurrucaría en posición fetal y trataría de desaparecer durante las palizas. A veces se imaginaba que estaba dejando su cuerpo y que su alma estaba en el techo, viendo a su padre azotar su cuerpo. Esa era su forma de lidiar con un dolor incomprensible.
Muchos niños entran en este estado de separación de la realidad o disociación. La palabra literalmente significa desasociarse de la situación. Para los niños, la disociación puede ser su única ruta de escape del abuso, y con frecuencia evoluciona a un mecanismo de supervivencia de rutina a medida que el niño crece.
A veces, los dolorosos recuerdos de la infancia son reprimidos tan profundamente que el adulto sobreviviente honestamente no recuerda ninguno de los abusos. Al menos, ella no recuerda conscientemente. Ahora bien, esta sería una situación aceptable si los síntomas subyacentes del abuso no fueran tan perturbadores. Si el sobreviviente de abuso creció con un cuerpo y una mente sanos, disfrutando de relaciones interpersonales plenas y satisfactorias, entonces sería la primera persona en decir que es mejor que no recuerde el horror por el que ha pasado. ¿Por qué detenerse en tal dolor a menos que sirva para algún propósito útil?
Desafortunadamente, la mayoría de los supervivientes, ya sea que hayan olvidado el abuso o no, tienen un pozo de lava de ira burbujeante en su interior. Esta ira se manifiesta en problemas de salud crónicos como cáncer, trastornos ginecológicos, dolor de espalda o cuello, migrañas, hemorroides, palpitaciones del corazón, problemas de la piel, insomnio, alcoholismo y obesidad. El sobreviviente de abuso generalmente no tiene una vida adulta muy feliz. Probablemente tenga dificultades para mantener relaciones, y puede odiar su trabajo.
Pero lo peor de todo es que ella puede odiarse a sí misma. Como consecuencia de este odio hacia sí misma, termina descuidando su salud física. Ella come en exceso y evita el ejercicio porque no cree que merezca tener un cuerpo atractivo. Otras personas son dignas de belleza; otras personas merecen lo bueno. Yo no. Estoy mal.
Es por eso que debe recordar el abuso. Ella debe recordar para poder decirle a su niño interior, la niña que vive dentro de ella, que no tiene la culpa de las cosas malas que sucedieron. Ella debe abrazar a esa niñita y explicarle que el perpetrador fue el responsable del abuso.
Esta noticia hará enojar a la niña. Muy, muy enojado. ¡Después de todo, es una injusticia hacerle daño a un niño pequeño! ¡Cómo pudo alguien haberse atrevido a hacerle daño!
Es cuando finalmente se da cuenta de que se liberará la ira y la mayor parte del dolor.
Este artículo es un extracto de
Perder los kilos de dolor: romper el vínculo entre el abuso, el estrés y comer en exceso
por Doreen Virtue, Ph.D.
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Sobre el Autor
Doreen Virtue, Ph.D. es un psicoterapeuta que se especializa en trastornos de la alimentación. El doctor de la virtud ha escrito varios libros, entre ellos: I d cambiar mi vida si hubiera tenido más tiempo;? Perder los kilos del Dolor; y El Yo-Yo Dieta Síndrome de. El Dr. La virtud es un invitado frecuente en programas de televisión tales como Oprah, Geraldo, y Sally Jessy Raphael. Sus artículos han aparecido en docenas de revistas populares y es editor colaborador de mujer completa. Su sitio web es www.angeltherapy.com.
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