"Hasta cierto punto, cada uno de nosotros se casa para compensar sus propias deficiencias. Con el fin de sobrevivir como niños, todos hemos tenido que exagerar esos aspectos de nosotros mismos que agradaban aquellos a quienes hemos dependido y de repudiar esas actitudes y comportamientos que eran inaceptable para ellos. ¿Qué nos falta, que buscamos y luego luchar en contra en los que elegimos como compañeros ". - Sheldon Kopp

A través de una habitación llena de gente que se sentirá atraído por un extraño, porque le resulta familiar. La atracción se basa en las imágenes inconscientes de sus padres, hermanos o, incluso, una tía o un tío. Puede ser un bigote, una sonrisa, el color de sus ojos, una cierta altura o el peso que provoca su atracción. (Mi marido, Jeff, lleva una colonia similar a la de mi padre y tiene un "cajón de dulces" al igual que papá, a pesar de ser un periodoncista. Que comparten un parecido sorprendente con su madre cuando tenía mi edad.)

Esta imagen es lo que el Dr. Hendrix llama el "Imago". Es un compuesto inconsciente de los rasgos positivos y negativos de tus padres. Cuando te encuentras con tu Imago, inconscientemente percibes la oportunidad de "arreglar" algunos de los "males" de tu infancia. Son los rasgos positivos los que debilitan las rodillas, pero los rasgos negativos en realidad son más magnéticos en un nivel inconsciente.

La química que te excita recuerda a alguien de tu infancia cuyo amor y afecto aún intentas recrear. Su mente inconsciente dice: "Aquí hay un hombre que puede hacer desaparecer todos mis problemas. Puede compensar todas las cosas que pasaron 'mal' en mi infancia y relaciones anteriores y recuperar lo que salió bien".

Cuando los disparadores negativos golpeó el ventilador

Todo va bien hasta aproximadamente la tercera fecha o poco después, que es cuando comienzas a notar sus rasgos negativos. Los rasgos negativos de tu Imago son poderosos desencadenantes que te traen recuerdos desagradables de tu infancia y provocan una cascada de emociones dolorosas. Lo que inicialmente te atrajo comienza a repelerte. La imagen de la pareja que es más atractiva para ti está enterrada profundamente en tu mente inconsciente.

Comenzó a esbozar esta imagen poco después de su nacimiento y, antes de que usted fuera un adolescente, el compuesto estaba casi completo. Tu Imago tiene una influencia dominante sobre el tipo de pareja que buscas, la forma en que te relacionas con él y lo felices que estarás juntos. La secuencia de comandos de relación que escribió cuando era niño se basa tanto en el Imago que creó como en las heridas de la infancia que sufrió.

Muchas personas se rompen porque piensan que su pareja sólo debe mostrar los rasgos positivos del carácter, y no quiere aceptar los rasgos negativos. Cuando digo que escoger el que nos da más quiero decir que el amor de nuestra vida es también nuestro crisol - lo que significa un examen o prueba que nos desafían. (El crisol término fue acuñado por David Schnarch.) Su crisol será quien presione sus botones emocionales más tiernos y lo forzará a estirar su zona de confort y crecer.

¿Adivina qué? Esa es la forma en que se supone que debe funcionar. Elegir a la pareja que te causa más problemas es la forma en que la Madre Naturaleza te da una segunda oportunidad para regresar y curar tus heridas tempranas de la infancia. Tu pareja es tu crisol porque te trae cara a cara con tus angustias viejas, ya menudo enterradas. Los socios que a veces nos hacen querer sacarnos los pelos (o los de ellos) son en realidad quienes más nos enseñan. Esto puede parecer difícil de creer, pero es una de las pocas cosas que es cierto y predecible sobre las relaciones.

Compañero Carbon Copy: Ya ha estado allí, hecho eso?

Si su historia de la relación está llena de copias al carbón de la misma persona en diferentes paquetes, es porque estos hombres son, precisamente, lo que más necesita para su propio desarrollo. Puede que no sean los "unos" que quieren vivir felices para siempre, pero ellos están seguros de ser pasos importantes. Además te dan la oportunidad de practicar las habilidades que están aprendiendo, por lo que se sienten más seguros cuando el "amor de tu vida" entra en escena.

Según el Dr. Harville Hendrix, autor del éxito de ventas Conseguir el amor que deseas, las relaciones se crean y se debe ser alimentada y mantenida por lo que puede "terminar nuestra infancia con nuestra pareja, en lugar de huir de nuestro socio."

Ciertas necesidades deben cumplirse en cada etapa de desarrollo de la infancia y la niñez. Las necesidades que no se cumplieron, o que percibió que no se cumplieron, resultan frustrantes para su pareja. Como tu percepción del mundo como un niño y un niño era muy estrecha, las ocasiones en que tus padres no entendían o no satisfacían tus necesidades se exageraron e imprimieron en tu mente. A partir de estas experiencias, formuló una imagen inconsciente de un "padre perfecto o figura de apego".

Como adulto, proyecta esta imagen poco realista de su "padre perfecto" en su pareja o pareja potencial. Tu esperanza oculta es que esta persona satisfará tus necesidades no satisfechas antes y de alguna manera mágicamente "te completará".

Problemas en el paraíso: Cuando la Fantasía Disuelve

El problema comienza cuando te enojas con tu pareja o la fecha para tener los rasgos negativos que se asocian con sus padres y están tratando de evitar. Irónicamente, ya que los rasgos negativos de crear una atracción más fuerte, si su pareja no los tiene, no habría sido atraída por él, en primer lugar.

Fritz Perls, fundador de la Terapia Gestalt, sugiere que todos tenemos "asuntos pendientes" con nuestros padres, porque todas nuestras necesidades no se cumplen en todo momento. Él sugiere que esto se convierte en un asunto pendiente "congelado" en algún momento de nuestra infancia, y comienza a "deshielo" en la edad adulta, cuando entramos en una relación con alguien que se ajuste a nuestro Imago.

Por ejemplo, mi paciente Judy se sintió atraída por un hombre escurridizo tras otro porque su madre era autoritaria y tenía miedo de ser sofocada en una relación. Me atrajo mi primer marido porque me recordaba al padre de mi amiga Bárbara, a quien consideraba "confiable, confiable y afectuoso". Estaba tratando de evitar a un hombre como mi padre porque fue infiel a mi madre cuando era niña.

Todavía no había hecho un trabajo de familia de origen con mi padre y mi primer marido era una "corrección excesiva". Terminó siendo tan distante como mi padre porque inconscientemente elegí a alguien que no estaba muy interesado en tener una relación sexual. Si observa objetivamente la fecha o los rasgos de su pareja, puede verlos fácilmente en sus padres.

La mayoría de las relaciones (casadas y solteras) se detienen antes de comenzar. La gente interrumpe las relaciones por muchas razones, pero una de las más grandes es que estamos decepcionados con nuestras parejas cuando comienzan a mostrar algunos de los mismos rasgos que no nos gustan en nuestros padres o en nosotros mismos.

Cuando nuestra relación de la vida real no está a la altura de nuestras ideas de fantasía de lo que se supone que es una relación, erróneamente creemos que el "amor se ha ido". Las parejas casadas y solteras emocionalmente "revisan" la relación (a menudo recurren a los asuntos) y los solteros se alejan antes de que la trama se espese.

Barricada: Es demasiado bueno para ser verdad!

Otro obstáculo que ponemos en una relación es la creencia de que no quiere o no puede trabajar, o que es demasiado bueno para ser verdad. Las parejas casadas renunciar a sus parejas y solteros renuncian antes de que tengan la oportunidad de llegar realmente está pasando. Hacemos esto porque de nuestros primeros guiones que decir que finalmente serán abandonados o asfixiadas. Es este miedo que impregna nuestros corazones y nos impulsa a predecir el resultado, o al final, de una relación antes de vivir el principio y al medio. Los solteros son particularmente notorio para este tipo de profecía autocumplida, pero las parejas casadas lo hacen, también, sobre todo cuando se está teniendo problemas.

Tenemos tanto miedo de romper las relaciones que nos detengamos antes de que comiencen. Rupturas gobernar nuestras vidas. Tememos que vamos a romper, que en realidad se rompen, o tenemos miedo a la otra persona va a romper con nosotros. Mi libro Make Up, No Break Up le enseñará cómo triunfar sobre el miedo de romperse y dejar de sabotear sus propios esfuerzos.

Una relación puede detener antes de que comience en cualquier momento - desde la primera fecha (o incluso antes) hasta llegar a la etapa de amor real y duradero. Si quieres que tu relación dure, debe hacerlo un número y nutrirlo. La etapa más sorprendente de una relación comienza cuando se alcanza el amor verdadero y duradero, pero no se puede llegar si mantiene relaciones parar antes de que comiencen.

Si usted quiere "hablar de la relación", esto significa que usted piensa que hay un problema, o que está tratando de adelantarse y predecir el resultado, en lugar de vivir y experimentarlo. Francamente, muchas relaciones que podrían ser fuertes y emocionantes se habló de la muerte. Digo hablar menos y disfrutar de cada uno más otro. Es la acción, no hablar de la acción, que hace una relación de avanzar. Hay una manera eficaz de resolver los conflictos, hecho de encontrar, y aprender lo que usted necesita o quiere saber, pero requiere de habilidades especiales, no sólo el diálogo vertido todos sus sentimientos en la fecha o la pareja a "hacer las cosas de su pecho".

Es irónico que podemos aceptar los defectos de nuestros amigos y sin embargo a menudo son reacios a aceptar las debilidades de nuestra pareja. Si elegimos amigos con los mismos requisitos rígidos que esperamos fechas y socios a la altura de, tendríamos amistades muy pocos, si los hay. Mire su fecha o cónyuge con los mismos ojos que miran a sus amigos cercanos - con entendimiento, compasión, la gratitud por lo que aportan a la amistad y la aceptación de los rasgos que pueden no ser tan loco.

Profecías autocumplidas: No Predice el resultado

Cuántas veces has dicho: "Sabía que no cumpliría su promesa" o "Sabía que ella no era adecuada para mí". Demasiadas veces nuestros temores se convierten en profecías autocumplidas. Si crees que no va a funcionar, ¿qué tan difícil vas a estar dispuesto a intentar?

Las relaciones se detienen antes de comenzar porque predecimos un resultado negativo y luego lo ayudamos a hacerlo realidad con pensamientos y palabras como "¿Por qué molestarse? No va a suceder de todos modos".

No importa qué tan buena es una relación, cuando una pareja llega a momentos difíciles, uno o ambos de ellos es a menudo la tentación de abandonar - permitiendo que los pensamientos negativos y temores para lavar sus esperanzas para el futuro. Uno de ellos tiene que demostrar confianza.

La gente suele pensar que sólo tienen dos opciones:

1. Para permanecer en una mala relación. 
2. Para estar a solas.

¡Tenemos muchas más opciones que dos! Podemos elegir aprender unos de otros, realmente conocer los corazones y miedos de los demás, y divertirnos en una relación. Los socios pueden aprender cómo jugar juntos y cómo conectarse, desconectarse y reconectarse sin lastimarse entre sí.

Tienes que ir más allá de tu zona de confort. La vida se trata de riesgos y de ponerte en niveles más altos de cercanía e intimidad para que puedas aprender a disfrutar el viaje.

Publicado por Adams Media Corporation,
www.adamsmedia.com

Artículo Fuente

Make Up, No Break Up - Cómo conseguir y mantener el amor para solteros y parejas
por el Dr. Bonnie Eaker Weil.

In Make Up, No Break Up, El amor experto Dr. Bonnie ofrece su consejo de vanguardia aún sincera sobre cómo funcionan las relaciones, y como el tuyo puede funcionar mejor. Ella te guiará a través de las muchas etapas de una relación de conexiones y desconexiones de modo que usted será capaz de volver a conectar y solidificar su relación.

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Sobre el Autor

Bonnie Eaker Weil, Ph.D. es uno de los expertos de los Estados Unidos de relaciones más conocidas. Ella ha aparecido en el Today Show, Oprah!, A Current Affair, The View, Sally, Ricki Lake, Montel, Maury Povich y Extra. New York Magazine ha nombrado al Dr. Weil uno de los terapeutas más importantes de la ciudad, y su trabajo ha sido presentado en Good Housekeeping, The New York Times, EE.UU. Hoy en día, Cosmopolitan, Ladies Home Journal y New Woman. Ella es también el autor de Adulterio: El pecado perdonable. El autor puede ser contactado en 212-606-3787 para obtener información sobre las sesiones, conferencias y seminarios, o bien a través de sus sitios web www.doctorbonnie.com www.makeupdontbreakup.com www.smarthearttherapy.com.

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