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De qué se tratan realmente sus argumentos internos

De qué se tratan realmente sus argumentos internos

Debajo de la mayoría de las peleas hay un intento de lograr que el otro responda a su realidad emocional y sentido de justicia.

Una pareja promedio tendrá entre 30 y 50 argumentos significativos al año, "significativo", lo que significa que un encuentro que se aleja bruscamente de las normas del diálogo civil, sería incómodo para filmar y mostrar amigos, y podría implicar gritos, ojos en blanco, acusaciones histriónicas y cerró de golpe las puertas.

Dada la intensidad de la angustia que nos causan los argumentos, podríamos esperar que las sociedades modernas hayan aprendido a dedicar una gran cantidad de atención y recursos para comprender por qué suceden y cómo podríamos desactivarlos o desenredarlos de manera más efectiva. Podríamos esperar que haya cursos escolares y universitarios sobre cómo manejar los argumentos con éxito y objetivos oficiales para reducir su incidencia.

Pero hay algunas razones fuertes para nuestra negligencia colectiva. El primero es que nuestra cultura, fuertemente moldeada por la filosofía y el movimiento cultural del romanticismo, implica sentimentalmente que podría haber una conexión necesaria entre la verdadera pasión y un temperamento ardiente. Puede parecer que pelear y lanzar insultos pueden ser signos, no de inmadurez y una incapacidad lamentable para el autocontrol, sino de una admirable intensidad de deseo y fuerza de compromiso.

El romanticismo también conspira para sugerir que los argumentos podrían ser parte del clima natural de las relaciones y, por lo tanto, nunca podrían analizarse de manera justa a través de la razón o desmantelarse con lógica. Solo un pedante buscaría pensar a través de una discusión, en lugar de dejar que siga su curso a veces problemático y ruidoso, pero en última instancia siempre es necesario.

En un nivel más íntimo, puede ser que no podamos enfrentar los argumentos que nos muestran sobre nosotros mismos, presentando un insulto insoportable a nuestro amor propio. Una vez que termina la discusión, la crueldad, la autocompasión y la mezquindad en exhibición son repulsivas para pensar, por lo que imaginamos ingeniosamente a nosotros mismos y a nuestra pareja que lo que sucedió anoche debe haber sido una aberración peculiar, que mejor se pasa por alto en silencio. La perspectiva más tranquila del amanecer.

Nos vemos obstaculizados aún más en nuestras investigaciones porque hay muy poca evidencia pública de que una versión de lo que ocurre en nuestro sindicato podría desarrollarse también en los demás. Por vergüenza y un deseo de parecer normales, nos protegemos colectivamente de la realidad de las relaciones y luego imaginamos que nuestro comportamiento debe ser únicamente salvaje e infantil y, por lo tanto, incapaz de redención o análisis. Perdemos la oportunidad de mejorar porque nos consideramos las locas excepciones.

Nada de esto tiene que ser el caso. Discutimos mal y regularmente principalmente porque carecemos de una educación sobre cómo enseñar a otros lo que somos. Debajo de la superficie de casi todos los argumentos yace un intento triste de dos personas para que el otro vea, reconozca y responda a su realidad emocional y sentido de justicia. Más allá de la invectiva hay un anhelo de que nuestro compañero sea testigo, comprenda y respalde algún elemento crucial de nuestra propia experiencia. 

Un mal argumento es un intento fallido de comunicarse, que perversamente hace que el mensaje subyacente que buscamos transmitir sea cada vez menos visible. Es nuestra propia desesperación lo que nos socava y marca el comienzo de la irracionalidad que impide que cualquier punto al que pretendamos llegar. Discutimos de manera fea porque, en nuestros tiempos de angustia, perdemos el acceso a todos los mejores métodos para explicar nuestros miedos, esperanzas frustradas, necesidades, preocupaciones, emociones y convicciones. Y hacemos esto principalmente porque tenemos tanto miedo que podemos haber arruinado nuestras vidas al estar en una relación con alguien que no puede comprender los movimientos internos de nuestras almas. Haríamos las cosas mucho mejor si solo nos importara un poco menos.

Algunas de las razones por las que discutimos tanto y tan repetitivamente es que no nos guían para detectar las similitudes que corren a través de nuestros argumentos.


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Por lo tanto, no terminamos en argumentos amargos porque somos fundamentalmente brutales o demente resueltos, sino porque a la vez estamos tan interesados ​​y, sin embargo, somos tan incapaces. Es la fuerza no instruida de nuestro deseo de comunicar lo que impide nuestra capacidad constante de hacerlo.

Y, sin embargo, aunque los argumentos pueden ser destructivos, evitar puntos de conflicto tampoco es la respuesta directa. Una discusión es sobre algo, por lo que su contenido debe ser enfrentado eventualmente para que una relación pueda sobrevivir. La prioridad no es tanto eludir los puntos de contención como aprender a manejarlos de formas menos vengativas contraproducentes y estratégicamente más suaves.

Algunas de las razones por las que discutimos tanto y tan repetitivamente es que no nos guiamos para detectar las similitudes que corren a través de nuestros argumentos; no tenemos que entregar una tipología fácil de disputas que podrían ser para un conflicto doméstico lo que una enciclopedia de aves es para un ornitólogo.

Aunque las peleas pueden parecer genéricas desde afuera, con muestras similares de agitación y agresión, deberíamos llegar a reconocer los muy distintos tipos de argumentos en funcionamiento. Al examinarlos a su vez, podemos reunir gradualmente una comprensión de algunos de los obstáculos que enfrentamos y saludar los momentos de disensión con un poco menos de sorpresa y más tolerancia y reconocimiento humorístico. Se nos recordará una vez más que el amor es una habilidad, no una emoción.

Sobre el Autor

Extracto editado de La escuela de la vida: una educación emocional, presentado por Alain de Botton, The School of Life Press. © The School of Life, publicación de septiembre de 2019.

Este artículo apareció originalmente en ¡SÍ! Revista

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