Are Our Fears of Saying ‘No’ Overblown?

: By Julian Givi, Universidad de Virginia Occidental et al.

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Imagen de Andrew Martin

Todos han estado allí. Te invitan a algo a lo que no quieres asistir en absoluto: una fiesta, una comida familiar al aire libre, un viaje caro. Pero las dudas y ansiedades se te vienen a la cabeza mientras sopesas si rechazar o no.

Quizás te preguntes si molestarás a la persona que te invitó. Tal vez dañe la amistad o no le extiendan la invitación a la próxima reunión.

¿Deberías simplemente apretar los dientes e irte? ¿O te preocupas más de lo debido por decir “no”?

Un paso en falso imaginario

Exploramos estas preguntas en un estudio publicado recientemente.

En un estudio piloto que realizamos antes de los estudios principales, encontramos que el 77% de nuestros 51 encuestados habían aceptado una invitación a un evento al que no querían asistir, por temor a las consecuencias si lo rechazaban. Les preocupaba que decir no pudiera molestar, enojar o entristecer a la persona que los invitó. También les preocupaba que no los invitaran a eventos futuros y que sus propias invitaciones fueran rechazadas.

Luego realizamos una serie de estudios en los que pedimos a algunas personas que se imaginaran rechazando una invitación y luego informaron sus suposiciones sobre cómo se sentiría la persona que extendiera la invitación. Les pedimos a otros participantes que imaginaran que alguien había rechazado invitaciones que ellos mismos le habían extendido. Luego les preguntamos cómo se sentían ante el rechazo.

Terminamos encontrando bastante desajuste. La gente tiende a asumir que los demás reaccionarán mal cuando no se acepte una invitación. Pero no se ven relativamente afectados cuando alguien rechaza una invitación que le han extendido.

De hecho, las personas que extendieron las invitaciones fueron mucho más comprensivas (y menos molestas, enojadas o tristes) de lo que los invitados anticiparon. También dijeron que sería poco probable que permitieran que una sola invitación rechazada les impidiera ofrecer o aceptar invitaciones en el futuro.

Descubrimos que la asimetría entre las personas que extendían y recibían invitaciones se producía independientemente de si se trataba de dos amigos, una nueva pareja o dos personas que habían estado en una relación durante mucho tiempo.

¿Por qué sucede esto?

Nuestros hallazgos sugieren que cuando alguien rechaza una invitación, cree que la persona que lo invitó se concentrará en el rechazo frío y duro. Pero en realidad, es más probable que la persona que extiende la invitación se concentre en los pensamientos y deliberaciones que pasaron por la cabeza de la persona que la rechazó. Tienden a suponer que el invitado consideró debidamente la posibilidad de aceptar, y esto generalmente los deja menos molestos de lo que cabría esperar.

Curiosamente, si bien nuestra investigación examinó las invitaciones a eventos divertidos (cenas en restaurantes con un chef famoso visitante y viajes a extravagantes exhibiciones de museos), otros estudios He descubierto que surge el mismo patrón cuando a alguien se le pide que haga un favor y éste lo rechaza.

Incluso con estas peticiones menos agradables, la gente sobreestima las implicaciones negativas de decir no.

Sentar las bases para futuras invitaciones

Hay algunas cosas que puede hacer para facilitarle las cosas mientras decide si debe rechazar una invitación.

Primero, imagina que eres tú quien extiende la invitación. Nuestra investigación muestra que es menos probable que las personas sobreestimen las implicaciones negativas de rechazar una invitación después de imaginar cómo se sentirían si alguien rechazara su invitación.

En segundo lugar, si el dinero es un motivo por el que estás considerando no ir a cenar o a viajar, compártelo con la persona que te invitó, siempre y cuando te sientas cómodo haciéndolo, por supuesto. Otras investigaciones ha descubierto que la gente es especialmente comprensiva cuando citan las finanzas como la razón de su declive.

En tercer lugar, considere la estrategia del “no pero”. que algunos terapeutas sugieren. Rechaza la invitación, pero ofrécete a hacer otra cosa con la persona que te invitó.

Con este método, le estás dejando claro a la persona que te invitó que no la estás rechazando; más bien, estás rechazando la actividad. Una ventaja de esta estrategia es que tienes la oportunidad de sugerir hacer algo que realmente quieres hacer.

Por supuesto, hay una advertencia en todo esto: si rechazas todas las invitaciones que te envían, en algún momento probablemente dejarán de llegar.

Pero suponiendo que no seas un detractor habitual, no te castigues si terminas rechazando una invitación de vez en cuando. Lo más probable es que la persona que te invitó se moleste menos de lo que crees.

julian givi, Profesor Asistente de Marketing, Universidad de West Virginia y colleen p kirk, Profesor Asistente de Marketing, Instituto de Tecnología de Nueva York

Este artículo se republica de La conversación bajo una licencia Creative Commons. Leer el articulo original.

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