Las rupturas a menudo resultan en una gran búsqueda de alma. Bart Booms / Flickr, CC BY-SA

Imagine que su pareja cambia inesperadamente su estado de Facebook de "en una relación" a "soltero" y luego se niega a comunicarse con usted. Esto suena terriblemente cruel, privándole por completo de su derecho a descubrir por qué lo han dejado para que pueda cerrarse y seguir adelante. Pero en realidad se está volviendo tan común que Facebook ha creado nuevas herramientas para ayudar a las personas a administrar sus perfiles de Facebook después de una separación e interactuar con antiguos socios.

La necesidad de cierre no solo se aplica a las relaciones. La muerte de un ser querido, la pérdida de un trabajo, el estado o una forma de vida son otros ejemplos de finales dolorosos. Dejar ir algo que alguna vez fue importante puede ser difícil, y muchas personas buscan el cierre para hacerlo. Pero, ¿realmente ayuda? ¿Y realmente puedes esperar que otras personas te den un cierre? Echemos un vistazo a la evidencia.

El psicologo social Arie Kruglanski acuñó la frasenecesidad de cierre”En los 1990, se refiere a un marco para la toma de decisiones que tiene como objetivo encontrar una respuesta sobre un tema dado que alivie la confusión y la ambigüedad.

Cuando buscamos el cierre, buscamos respuestas sobre la causa de una cierta pérdida para resolver los sentimientos dolorosos que ha creado. Al hacer esto, parecemos formar un rompecabezas mental de lo que sucedió: examinar cada pieza y su relación con el rompecabezas en general. El cierre se logra cuando estamos satisfechos de que el rompecabezas se ha armado a nuestra satisfacción, que se han alcanzado las respuestas y, por lo tanto, es posible seguir adelante.

Cuando la mayoría de las personas necesitan un cierre, generalmente se debe a que la terminación del evento es importante para ellos, con un valor y un significado particulares. Tomemos una ruptura como ejemplo. Si encuentra que la explicación es que su pareja está eligiendo terminar la relación para comenzar otra, puede encontrar el cierre de inmediato sin más explicación. Sin embargo, en el mundo de las redes sociales, donde las personas a menudo están "fantasmas", donde alguien simplemente desaparece del contacto sin ninguna explicación, los sentimientos quedan sin resolver.

En última instancia, tener respuestas sobre los finales pasados ​​puede ayudarnos a mantener nuestra identidad y aprender algo sobre el comportamiento de nosotros mismos y de los demás. Esta es en parte la razón por la que a menudo sentimos que somos mejores para elegir socios con la edad. Del mismo modo, muchas personas mayores toman una vista más relajada sobre la muerte que los jóvenes, a menudo han perdido a varios seres queridos y han tenido que encontrar un cierre para hacerlo.

Diferencias individuales

La necesidad de cierre existe en una escala, con algunos más propensos a buscarla que otros. Algunas personas incluso tienen una deseo de evitar el cierre a toda costa. Esto podría deberse a que no quieren terminar sintiéndose culpables, rechazados o criticados por otros. La vaguedad tiene sus ventajas, tan pronto como haya establecido exactamente lo que sucedió, también está sujeto a críticas, de usted y de otros.

Pero incluso entre personas con una necesidad similar de cierre, lo que puede ser una respuesta satisfactoria para una persona no será suficiente para otra. La necesidad de cierre de cada persona. es diferente y parece variar en función de la situación, así como las características y valores de la personalidad. Cuando estamos bajo estrés, por ejemplo, nuestra la necesidad de cierre aumenta.

Afrontamiento sin cierre. seanbear / Shutterstock

La investigación indica que ciertos tipos de personalidades son diferentes en las formas en que se acercan al cierre. Un estudio encontró que las personas que prefieren el orden y la previsibilidad (que tienen una forma de pensar más rígida y una baja tolerancia a la ambigüedad) luchar cuando no pueden para encontrar las respuestas que les ayuden a seguir adelante. En contraste, las personas que tienen una mentalidad más abierta, creativas y cómodas con la ambigüedad son más capaces de lidiar con no lograr el cierre.

Los psicólogos también han descubierto que las personas que siempre pueden encontrar un cierre suelen tener sistemas de valores que pueden incorporar fácilmente respuestas para validar su visión del mundo. UN ideología religiosa, por ejemplo, explica muchas preguntas como "la voluntad de Dios", sin más explicaciones necesarias.

Las diferencias individuales en la necesidad y la capacidad de lograr el cierre también pueden desempeñar un papel crucial en los efectos potencialmente perjudiciales de no obtener el cierre. Esto incluye angustia psicológica, como sentimientos de ansiedad y depresión, con individuos que se cuestionan a sí mismos, en particular sus juicios, habilidades y habilidades.

Qué hacer

Entonces, ¿qué hacer si alguien te fantasma? Es importante recordar que usted está a cargo de obtener el cierre; realmente no puede hacer que otros lo hagan por usted. Incluso si consigue que un ex compañero hable sobre lo que salió mal en la relación, no hay manera de saber realmente que están siendo honestos o correctos en su evaluación.

Por lo tanto, un buen punto de partida es asumir la responsabilidad de sus propias acciones e interpretar las de los demás lo mejor que pueda. Si alguien no quiere comunicarse contigo, eso también dice algo. También debes aceptar que nunca tendrás la respuesta perfecta. Pero, sin embargo, puedes darte un tiempo para estar triste, tratar de averiguar qué sucedió y, finalmente, aprender y seguir adelante. La investigación también ha demostrado que un tipo de escritura que permite a las personas examinar su pérdida a través de una lente de redención sin culpa y que se centra en los aspectos positivos Puede ser útil útil para ayudar a lograr el cierre., mientras que simplemente escribir y buscar significado ha resultado ser inefectivo.

En última instancia, el cierre es un proceso cognitivo complicado y la clave es aprender a vivir con la ambigüedad cuando no se puede lograr. A veces, las cosas salen mal y, aunque no se siente justo, y es muy doloroso, la vida continúa.

Sobre el Autor

Pam Ramsden, profesora de psicología, Universidad de Bradford

Este artículo se republica de La conversación bajo una licencia Creative Commons. Leer el articulo original.

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