"En todos nuestros esfuerzos para proporcionar" ventajas ", en realidad hemos producido la generación de jóvenes más ocupada, más competitiva, muy presionada y sobreorganizada de nuestra historia, y posiblemente la más infeliz. Parecemos empeñados en eliminar gran parte de la infancia. " - Eda J. Le Shan, educadora estadounidense y autora de La Conspiración Contra la Niñez
Los niños han cambiado, y que ningún modelo anterior, sin importar lo bien que solía funcionar, va a funcionar ahora. Los '50s' y '60s ya no están, y con ellos ha pasado una antigua cultura de la inocencia, así como un mundo con la mitad de personas. Los índigos son un producto de la evolución humana y ofrecen esperanza para todos nosotros.
Contra todo pronóstico, la humanidad parece haber pasado por alto todas las profecías del milenio y los escenarios apocalípticos del Armagedón. En cambio, ahora nos encontramos en una encrucijada de conciencia en la que nuestros hijos están informados, son inteligentes y están preparados para un tipo diferente de crianza y educación. Enfrentan un mundo en el que la tolerancia comienza a mostrarse de maneras completamente nuevas, y donde los viejos paradigmas de la política y la religión comienzan a parecerles imposturas.
La integridad es a menudo el número uno en su radar de la humanidad, y cuando no lo ven, incluso a una edad temprana, reaccionan. A veces, cuando no lo encuentran en casa o en la escuela, retroceden, volviéndose hacia adentro mientras intentan descubrir qué más puede ofrecer el mundo, o mejor aún, qué podrían crear ellos mismos a través de su enojo y rabia que podría funcionar mejor.
Algunos jóvenes, que están tan frustrados como nosotros, también quieren comunicar cuáles son sus ideas sobre este tema. ¡Después de todo, lo están viviendo! A veces pensamos que los jóvenes están en un vacío, y que solo nosotros, como adultos, podemos reunirnos, tener comités, escribir libros y resolver este dilema. Pero cada vez más, los adolescentes y los adultos jóvenes se reúnen solos, impulsados por su propio sentido de responsabilidad, y sí, incluso escribiendo libros. Aquí hay uno que recomendamos encarecidamente, escrito por un hombre muy joven. Se llama Poniendo fin a la violencia escolar: soluciones de la juventud estadounidense, por Jason Ryan Dorsey. Esto es lo que Amazon.com tiene que decir con respecto al libro de Jason:
Compilado por el principal orador joven de Estados Unidos, Jason R. Dorsey, de veinte años, cada sección está llena de una visión juvenil y soluciones orientadas a la acción. Al trabajar con más de 150,000 jóvenes de todos los orígenes en todo Estados Unidos, Jason trata directamente con sus experiencias, desafíos y oportunidades a diario. Para ayudar a nuestros jóvenes, debemos aprender directamente de ellos. Debemos dar forma a nuestras escuelas desde adentro hacia afuera, primero los estudiantes, porque ellos son los que crean y sufren la violencia escolar.
Comience a criar a los hijos en un nuevo paradigma
Si tienes un niño pequeño y estás leyendo esto, entonces eres afortunado. Usted tiene la capacidad de comenzar a ser padres en un nuevo paradigma. Uno puede descubrir verdaderamente a su hijo y deleitarse con su aceptación de cosas que son nuevas y muy "similares a índigo". (Nota del editor: más sobre Niños Índigo.)
Muchos de ustedes, sin embargo, tienen hijos mayores. Son preadolescentes o adolescentes, y algunos ya han decidido que estás solo un paso por encima de la caca de perro. Ponen los ojos en blanco cada vez que hablas con ellos, arrastran los pies y miran el suelo en lugar de mirarlo directamente a los ojos, y comunican el lenguaje corporal tácito de "Sí, lo que sea". Luego, cuando hayan terminado con su sesión sin audición, están por la puerta de una vida privada que solo espera que sea algo que aprobaría.
Es hora de la interacción de tu vida: una reunión forzada en la que dejas caer tu escudo y esperas que no sea demasiado tarde. Es probable que no sea así. Informe a sus hijos que quiere hablar. Pídales que elijan un buen momento. Diles que necesitarás una hora. Exija que establezcan un horario para esto, y luego no permita que nada interrumpa este programa, nada. Inmediatamente, les está mostrando a sus hijos que esta reunión es más importante que cualquier otro recado o asunto familiar. Esté preparado para la posibilidad de que protestarán con fuerza (poniéndolo suavemente). Pero insista.
Hablando con tus hijos
Siéntese frente a ellos con un bloc de notas, y pídales que lo miren mientras habla. Comience diciéndoles que esta no es una conferencia en la que van a ser disciplinados, menospreciados o reprendidos. Diles que más que cualquier otra cosa en el mundo, quieres ser su amigo. Luego pídales que le digan lo que no funciona para ellos.
Postúlate para la apertura. No esperes un milagro, pero sobre todo, sé incondicional en tu aceptación. Recuerda, esta reunión es sobre ellos, no tú, así que no les digas cómo era cuando eras un niño. No conferencias. No te enojes No se inmuta cuando le dicen cosas descaradamente erróneas o exageradas o incluso hirientes. Recuerda, si realmente se abren, estás escuchando la vida directamente de la boca del caballo, correcta o incorrecta. Deja que ellos despotriquen contra ti. Que se quejen de todo, incluso si no es justo para ellos. Toma nota. Muestra que te importa. Escucha ... solo escucha.
Al final, no hagas lo esperado. No tomes represalias punto por punto. No todavía, de todos modos. Comprenda que la mayoría de lo que se presentó proviene de lo que siente, que es el objetivo de la reunión. Se creativo. Pídales que expliquen qué es importante para ellos, algo con lo que usted podría ayudar. Quizás sientan que eres demasiado estricto; demasiado viejo para entender su música; no apreciando sus modas o sus amigos; o no amando, cuidando o lo suficientemente inteligente.
Preguntas para hacer a sus hijos
Esta primera reunión debe terminar con una serie de preguntas. Cada caso es diferente, pero aquí es una muestra de lo que se podría preguntar:
1. "¿Qué puedo hacer para mejorar tu vida?" Pueden responder afirmando cosas que son absurdas o están fuera de la base. No importa. Estás creando una catarsis para tus hijos, un lugar seguro, y también les permite desahogarse. También estás comenzando a desarrollar un vínculo nuevo y nuevo que no estaba allí antes. Traga duro y escucha. Recuerde, solo porque esté escuchando no significa que va a hacer todo lo que está pidiendo.
2. "¿Hay algún compromiso que podamos resolver? ¿Qué harías si fueras yo?" Esto es estimulante y también les dice a sus hijos que habla en serio. De hecho, pueden tener la oportunidad de mejorar sus vidas, por lo que pueden aprovechar esta oportunidad. Como no estás en el vacío (con suerte), algunas de las áreas de debate no te sorprenderán. Así que prepárese con algunos compromisos y comience a negociar asuntos importantes.
Prepárate para dar algo. Intenta recordar cómo eras en tu juventud y ponte en el lugar de tus hijos.
3. "¿Es demasiado tarde para que seamos amigos? ¿Prometes venir a verme si necesitas ayuda? ¿Volverás a verme de esta manera?" Estas son las grandes preguntas, y representan la razón principal de esta charla inicial. Es posible que sus hijos rindan culto a estas preguntas, pero que aún no estén listos para responder con sinceridad. ¿La razón? ¡No confían en ti! Esto es difícil de escuchar para cualquier padre, pero es verdad. Muchos preadolescentes y adolescentes confían mucho más en alguien a quien conocen menos de un año que tiene su propia edad, que el padre que los dio a luz.
Un número de estas reuniones especiales pueden ser necesarios, y los niños con el tiempo se acostumbrará al hecho de que:
* Las reuniones no se convierten en peleas. (Esta tiene que ser una promesa que te haces a ti mismo, y requerirá sabiduría y gran autocontrol de tu parte. Si se producen peleas, incluso una vez, entonces has socavado todo este proceso. Te dijimos que no lo haría. es fácil. . . .)
* No los arruines.
* pueden hablar contigo sin que todo explote. Solo esté presente y escuche sus sentimientos. Nunca los definas durante estos tiempos. Este no es un momento para conferencias, o incluso sabiduría adulta. Es hora de sentarse y escuchar.
Eventualmente, de acuerdo con lo que muchos padres nos han dicho, podrás hablar sobre la escuela, sus amigos, su música y muchos otros temas que puedes extraer lentamente de ellos o que se revelan ... sí, incluso el sexo. ¿El resultado? Tus hijos adquieren un amigo llamado mamá o papá. Algunos padres incluso hacen un esfuerzo adicional. Asistirán a un concierto con sus hijos, irán a comprar ropa, y así sucesivamente. Puede que no sea lo que personalmente desea hacer, pero sus hijos nunca lo olvidarán, nunca. ¿Vale la pena el esfuerzo? ¡Sí! Después de todo ... ¿no quieres que vuelvan tus hijos?
No importa dónde viva, la comunicación es esencial
Es posible que viva en un barrio próspero o en un ghetto. La escuela a la que asiste su hijo podría ser una escuela de honores o una donde haya un control diario de armas. Una de las cosas interesantes a tener en cuenta es que la mayoría de los homicidios escolares ampliamente publicitados no se dieron en escuelas de gueto, sino que representaron barrios de clase media alta. Los niños del ghetto nos dicen que ellos también tienen asesinatos, pero no tan dramáticos, y los eventos no son las noticias de la noche.
Cada situación es diferente. Lo más probable es que las familias que se encuentran en modo de supervivencia son más propensos a comunicarse mejor con sus hijos. Los niños se dedican a las tareas y responsabilidades a muy temprana edad, y por lo tanto tienen una mejor oportunidad para el diálogo con sus padres. Incluso en esta situación, sin embargo, los procedimientos mencionados anteriormente están siendo necesario en algún momento. Finalmente, algunas de las grandes preguntas que se le pida para hacer los niños a entender que no importa cuál sea su situación, su aportación es necesaria.
Esté dispuesto a ser abierto y amorosamente veraz
¿Eres un padre soltero? Eso significa que no tienes tanta ayuda. También significa que su situación es común para muchos otros en su misma situación, por lo que no es única. Todavía puede hacer que esto funcione con niños pequeños o un adolescente. Simplemente significa que el enfoque debe ser ligeramente diferente. Es posible que deba solicitar ayuda adicional de su parte para que funcione. Se pueden hacer preguntas como: "¿Sabes por qué estamos solos?"
Sin criticar al compañero que pudo haberse ido (ya que con frecuencia los niños lo visitan), trate de discutir abiertamente lo que sucedió en términos simples. La pérdida de amor, la adicción a las sustancias, la infidelidad y muchos otros temas aparentemente adultos se pueden discutir abiertamente de manera simple. Puede que te sorprenda lo mucho que un niño entiende. También los unirá a los dos. No hagas que el otro compañero "mal". Explique al joven cómo se siente acerca de lo que sucedió, no quién hizo qué a quién.
Si un compañero ha muerto, entonces habla con cuidado sobre la muerte en general. Es real y "en tu cara". No puede ignorarlo y solo esperar que algún día sus hijos lo comprendan todo cuando crezcan. Hablar de la muerte elimina gran parte del malentendido y el miedo. No hablar abiertamente sobre la muerte de alguien cercano a ti a menudo crea una situación en la que tus hijos pueden pensar que (la muerte) es tan mala y tan oscura que podría venir a dormir en cualquier momento (o peor, que de alguna manera fueron responsables )
Discute cuánto extrañas al compañero que se va y cómo te sientes. Si el compañero se perdió cuando tus hijos tenían la edad suficiente como para estar al tanto, entonces estar abierto a lamentarse juntos. Hemos escuchado informes de que algunos niños muy pequeños han escuchado a una madre hablar de cómo se sentía, y se abrazaron y abrazaron a la madre, diciéndole que estaría "bien". De hecho, pasaron al modo "enfermera" o "madre". Este es un verdadero amigo. Termine la conversación prometiendo mejorar las cosas y decida lo que eso podría significar. Acabas de crear lo que nos gusta llamar el "equipo de alegría".
Una reunión de las mentes entre usted y su hijo
¿Tiene una escuela que le está dando problemas a usted o a su hijo? ¿Están usando un viejo paradigma de enseñanza y no pueden ver lo que realmente está sucediendo con su hijo? ¿Qué puedes hacer? Las reuniones repetidas con los maestros y consejeros solo pueden ir tan lejos. Algunas escuelas (según nos dicen) eventualmente te incluirán como un "padre difícil" si pasas el tiempo en sus oficinas lo suficiente. ¿Qué puedes hacer?
La respuesta, por supuesto, es tratar de transmitir a sus hijos a mejores escuelas o la educación instituto de casa. La realidad, sin embargo, es que esto no siempre es posible. La ley, su situación financiera, donde usted vive, y así sucesivamente, a menudo lo prohíbe. Muchos padres nos han dicho que la respuesta (de nuevo) es un acuerdo de voluntades entre usted y su hijo.
Conviértete en su "aula". Compadezca con ellos cuando las cosas no vayan bien con un maestro o con algún matón en la escuela. Hágales saber siempre que tienen un conducto de comprensión en usted, y que aunque ninguno de los dos pueda cambiar la situación, ambos pueden reír o llorar juntos. Dedique un tiempo para hablar, luego escuche mucho. No dejes que un horario ocupado simplemente elimine la oportunidad. Te sorprenderá lo que esto logrará. A menudo desarma la situación, o mejor aún, da coraje a sus hijos para el día siguiente. Entonces todos se sienten reforzados y listos para mañana. Piénsalo.
Cerrar la brecha generacional a través de la comunicación y la comprensión
¿Por qué es tan difícil? Una de las razones es que estos niños han pasado la vida con usted. Realmente te conozco! Ellos saben lo que parecen en su ropa interior, y cómo te ves en la mañana, incluso antes de que el espejo se ve. Todos sus adicciones, malos hábitos, y los errores están en lo cierto por ahí. Esto hace que sea difícil hablar o comunicarse de cualquier forma. A veces los niños mayores de esa edad actúan más como compañeros de cuarto que no quieren que en una prisión de sus familiares.
Pero recuerdas lo que sucedió después de la adolescencia, ¿verdad? ¿Te despertaste un día y te preguntaste cómo tus padres de repente tuvieron su "inteligencia" o cuándo se calmaron? No cambiaron, ¡lo hiciste! Probablemente fuiste sobre 23 o 24. En otras palabras, hay esperanza, y crecer a menudo derriba naturalmente las paredes que existieron durante esos momentos difíciles. Pero esperar no es una opción. Muchos padres han informado que la llamada brecha generacional se cerró en gran medida a través de las técnicas que hemos enumerado aquí, y que hacer que sus hijos confíen en ellos fue el mejor regalo que el universo les dio. Fue una situación de ganar-ganar, donde los beneficios fueron claros para todos.
Pautas compartidas por otros padres
Supongo que esto es como autores sobre este tema, que sabemos que es difícil, y saludamos tu coraje a medida que evolucionas junto con estos nuevos índigos. Para que este procedimiento sea más agradable, informaremos lo que algunos padres nos dijeron:
Nunca mientas. Como mencionamos, los índigos son extremadamente intuitivos. Ellos pueden decir si no se lo están dando directamente, y se crea un abismo distinto entre ustedes si no lo están. Incluso una verdad a medias de que los padres les dicen a sus hijos que los protejan de la cruda realidad ya no es una muy buena idea. No se puede pagar el alquiler? ¿Preocupado? No comparta sus miedos, pero siga adelante y diga la verdad si sus hijos quieren saber algo. Luego haga un seguimiento con algún tipo de mensaje positivo y tranquilizador para los dos: "Lo resolveremos, somos un buen equipo. Esto también pasará". (O palabras al respecto.) Es mejor que sus hijos sepan por qué están molestos, en lugar de preguntarse si fue algo que hicieron para causarlo. La verdad siempre es la mejor Intente postularlo con integridad y honestidad, y sus hijos lo entenderán.
Si hay una crisis, ¡entonces ore con ellos! Inclúyalos tanto como sea posible, no en su proceso de miedo, sino en su realidad y en su esperanza de una solución. Infórmeles sobre asuntos familiares importantes antes de tomar decisiones finales. Aunque en realidad, es posible que los niños no puedan influir en las decisiones importantes (por ejemplo, si usted y su cónyuge necesitan mudarse), pero al incluirlos en la discusión, sentirán que no solo están siendo empujados y tirados por circunstancias. Si están al tanto de sus procesos de decisión, es más probable que acepten la situación sin estallar. También puede obtener información sobre los temores que tienen con respecto a ciertas situaciones, lo que le induce a tomar medidas que de otra manera no podría tener. ¿Cuál es el resultado? Sus hijos recordarán toda su vida que sus padres confiaron en ellos lo suficiente como para incluirlos de esta manera.
Trata de entender qué le da alegría a tus hijos, y luego pregúnteles si puede participar ocasionalmente en algunas de sus actividades. Quizás sus hijos se involucren en un pasatiempo que usted cree que es estúpido, improductivo o juvenil. Piensa en cuando eras pequeño y crea algo de tolerancia aquí. Vaya con ellos a lugares donde residen sus intereses, incluso si no hay nada allí para usted. Si no entiende nada al respecto, simplemente dígales eso, pero esté abierto a la explicación. Concursos de skateboard ... modas extrañas. . . música ofensiva (para ti) ... convenciones de cómics estúpidas ... restaurantes veganos ... deportes extremos ... tractor tira (vaya, lo siento ... eso es cosa de marido) ... de todos modos, entiendes la idea. Intenta involucrarte con tus hijos sin violar la regla "No traigas a un padre". Esto significa que hay algunas actividades de las que no debes formar parte, y te permitirán saber cuáles son estas cosas en lugar de sufrir el ridículo de sus amigos. Pregúntales: "¿Es algo que preferirías hacer con tus amigos?" Ellos siempre te dirán.
Trueque con sus hijos. Llévelos a un lugar al que no podrían ir sin que los maneje, pague por ellos, etcétera, y, a cambio, pídales que vayan a algún lado con usted, tal vez una obra de teatro, una película de calidad o un concierto sinfónico. Cuando ambos dan un poco, se establece una especie de asociación.
Disciplina: Úselo con moderacióny deja en claro cuáles son tus límites. Intente asegurarse de que las reglas de la familia sean acordes con los tiempos, y no necesariamente son aquello a lo que estaba sujeto cuando era pequeño. Los tiempos cambian, así que asegúrese de saber todo el hecho antes de decir automáticamente que no a algo que ahora podría ser aceptable para la sociedad, e incluso para la mayoría de los otros padres.
No solo publique las reglas - discútalas! Las líneas que dibuja y las expectativas que tiene con respecto a las comidas, la visualización de TV, los toques de queda, las computadoras, los juegos y los códigos de vestimenta serán mucho más aceptables si usted y sus hijos hablan de ellos cara a cara. De nuevo, algunas negociaciones con su hijo podrían ser una buena idea, y podrían ayudarlo a entender que usted es razonable e intentar lo mejor posible para hacer que las cosas funcionen para todos.
Respeta sus sentimientos e intenta equilibrar la disciplina y las reglas con amor. Al final, usted es el padre, por lo que si tiene que hacer una elección que a sus hijos no les guste, hágales saber por qué tomó esa decisión, y luego apéguese a ella. Después de todo, los adultos enfrentan este tipo de situaciones en sus vidas todo el tiempo. Puede recordar cómo era en el trabajo si alguna vez fue degradado, criticado o despedido (trago). Hasta cierto punto, estas son las mismas emociones que sienten sus hijos cuando pierden un punto de negociación o no se salen con la suya.
Razón y lógica En pocas palabras, crecer no es fácil, pero tener padres amables, comprensivos y justos siempre traerá razón y lógica a cualquier interacción, disputa o discusión. La disciplina solía ser "Hazlo o hazlo porque así lo dije". Ahora es "Hazlo porque estás en una familia donde trabajamos juntos" o "Hazlo porque nos respetamos unos a otros".
Los niños tienen derechos. Los EE.UU. se basa en la regla de la mayoría y los derechos de las minorías. Puede que tenga que indicar el camino a toda una nación ha sido capaz de vivir juntos durante años 225, y la belleza de un sistema en el que no todo el mundo siempre se sale con la suya. Usted es la mayoría, y sus hijos representan a la minoría. Usted puede ganar, pero ellos también tienen derechos.
Toca a tus hijos a menudo. Sí, incluso los adolescentes. Esto en realidad los ayuda a regresar a sus cuerpos. Padres, háganlo lo suficiente cuando son jóvenes, y no retrocederán casi tanto más tarde. Incluso los niños aceptarán un abrazo tuyo. Si nunca lo hiciste antes, entonces comienza. Déjalos alejarte las primeras veces. Hazlo de todos modos. Eventualmente lo aceptarán. ¡Y hasta podrían devolvérselo, eventualmente!
La experiencia de criar niños es quizás la prueba más importante de cualquier ser humano. También es la mayor recompensa. Hay muchos caminos y muchos resultados, muchas historias y muchas reacciones. A veces las cosas no siempre salen como deseamos, pero a medida que te enfrentas a este enorme desafío, la pregunta es: ¿cómo lo manejarás? Con amor, compasión y razón ... ¿o con disensión y mala voluntad? La decisión es tuya.
© 2001. Reproducido con autorización de la editorial,
Hay House, Inc. www.hayhouse.com
Tsu artículo es un extracto del libro:
Una celebración de índigo: más mensajes, historias y perspectivas de los niños índigo
por Lee Carroll y Jan Tober.
Una Celebración Índigo es un grupo de historias, artículos y puntos de vista sobre el fenómeno infantil índigo. Queríamos detenernos por un momento y celebrar a estos niños: cómo piensan, cómo actúan y qué aportan a nuestras vidas. Este libro no solo está destinado a entretener, sino también a inspirar, enseñar y proporcionar ideas significativas. Los niños Índigo son parte de la transformación positiva y el cambio del nuevo milenio, y esta celebración de ellos es una que esperamos que comparta.
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Acerca de los autores
Jan Tober ha sido un metafísico activo toda su vida. Durante los últimos años de 25, ha trabajado como consejera intuitiva, curandera práctica, canal, facilitadora / líder de meditación, Reiki Master, co-fundadora de la Iglesia de la Conciencia (San Diego, California) y co-facilitadora de la Kryon talleres y seminarios en todo el mundo. Jan es el cantante / compositor destacado en varios álbumes de meditación canalizados. También ha lanzado recientemente "Teknicolour Tapestry", un álbum musical acompañado por el arpista Mark Geisler y el exitoso artista canadiense Robert Coxon. e-mail:
Lee Carroll y su compañero espiritual, Jan Tober, comenzaron los "grupos de luces de Kryon" en Del Mar en 1991 y rápidamente pasaron de un salón a una iglesia de Del Mar. Puedes visitar a www.kryon.com. También en el sitio web es una revista on-line donde los nuevos Kryon y los artículos relacionados con Indigo se ofrecen con regularidad. Lee es el autor de nueve libros de Kryon, y es el co-autor (junto con Jan) de los niños índigo: Los nuevos niños han llegado. El Sitio del Niño Indigo es la siguiente: www.indigochild.com. Lee sigue escribiendo desde su casa en San Diego, que vive con su esposa, Patricia, y su perro maltés, Mini. e-mail:
