Los fundadores de los Estados Unidos de América escribieron estas palabras en su Declaración de Independencia en 1776. Y hasta el día de hoy, esta declaración es una de las declaraciones más elevadas y profundas jamás formuladas por la humanidad. Sugiero que lo consideres cuidadosamente. Ellos escribieron:

"Sostenemos que estas verdades son evidentes por sí mismas, que todos los hombres son creados iguales, que están dotados por su Creador de ciertos derechos inalienables, que entre ellos están la vida, la libertad y la búsqueda de la felicidad".

La última abuso ocurre cuando alguien intenta violar el derecho inalienable de otra persona a la vida, libertad y la búsqueda de la felicidad. Y esto, todos sabemos, está sucediendo todo el tiempo, en todo el mundo. Sólo encienda el televisor y ves que esto ocurra. Está pasando todo el tiempo en el escenario mundial.

Pero este abuso no solo está sucediendo en el escenario mundial, también está sucediendo muy cerca de nosotros, en las vidas de las personas que nos rodean. Y puede ser bastante impactante cuando comienzas a notar que no es solo por ahí sino que también es aquí.

El mayor abuso

Como hago sesiones privadas con personas casi todos los días, me entero de que esto sucede todo el tiempo. Casi todos los que acuden a mí para sesiones privadas han experimentado este tipo de abuso y hoy sufren los efectos de esto. Están sufriendo y luchando con la realidad de que alguien cercano a ellos ha intentado violar su derecho inalienable a su propia vida y a la libertad (que es la libertad de hacer lo que quieren y experimentar las consecuencias) y buscar la felicidad en su vida. de la forma que consideren mejor (y nuevamente experimentar las consecuencias). Esto lo escucho a menudo de mis clientes. Y es desgarrador ...

Escucho historias de maridos que intentan violar el derecho de sus esposas a vivir sus propias vidas como lo consideren oportuno y que justifican esta violación repitiendo el viejo llamado patriarcal al deber para las mujeres que dicen: "Es tu trabajo hacerme feliz" ... " Tienes un deber para con los niños "..." Tienes que pensar en la familia, "..." Sé lo que es mejor para ti "... etc. etc.

También escucho historias de padres que están tratando de manipular a sus hijos adultos de esta manera y lo escucho de adultos que han sido manipulados de esta manera por sus padres. Es como si estos niños (jóvenes o viejos) solo existieran para hacer felices a los padres y para satisfacer las necesidades de los padres. Los niños de estas familias confusas y disfuncionales son criados para creer que no tienen derecho a sus propias vidas. Y entonces sienten que no tienen el derecho de buscar la vida, la libertad y la felicidad de la forma que les parezca más adecuada (y experimentar las consecuencias de sus elecciones). Y cuando finalmente intentan arreglárselas solos, a menudo sienten una terrible culpa porque les enseñaron desde una temprana edad que sus vidas pertenecen a otra.

Y este es el último abuso: escuchar del adulto (s) cuidador (es) en su vida que no tiene el derecho a su propia vida. Cuando esto sucede, es la violación última de los derechos humanos básicos de una persona como individuo libre.

Esto, por supuesto, no significa que los padres no son responsables de guiar y proteger a sus hijos cuando son pequeños, pero a medida que los niños crecen hasta la edad adulta, ya no es tarea de los padres determinar qué es lo mejor para el futuro de sus hijos. Porque, ¿cómo pueden saber? ¿Cómo puede una persona saber lo que es mejor para otra persona?

Límites saludables

La violación de los derechos humanos no es solo algo que está sucediendo por ahí en el escenario mundial ... también es algo que está sucediendo aquí donde estamos. Y dudo mucho de que podamos arreglar por ahí hasta que nos fijamos aquí. Solo hay un reflejo de aquí...

Si queremos hacer del mundo un lugar mejor, tenemos que trabajar para tener límites saludables. Y con esto quiero decir ... cuando tenemos límites saludables, entendemos que soy yo y tú eres tú y que cada uno de nosotros tiene derecho a estar aquí y a elegir y experimentar las consecuencias de todos nuestros pensamientos, palabras y acciones.

Cuando entendemos esto, podemos comunicarnos honestamente y respetarnos a nosotros mismos y al derecho de otras personas a decir y hacer lo que les parezca correcto. Y también podemos cuidarnos mejor cuando otra persona trata de interferir con nuestro derecho a tomar nuestras propias decisiones.

¿Cambiando su comportamiento para complacer a alguien más?

¿Está modificando o cambiando su comportamiento y no haciendo lo que le parece correcto porque está tratando de complacer a otra persona, como su pareja, su madre o su hijo? El problema con esta táctica es que nunca funciona a largo plazo.

Cuando lo piensas, tienes que admitir que se siente incómodo sin importar lo duro que trates de cubrirlo para ti. A veces, en lugar de admitir que esto es lo que está sucediendo, desarrollamos síntomas psicosomáticos como dolores de cabeza, tensión, dolores de espalda, etc. ¡Síntomas físicos que en realidad están advirtiendo a las campanas que usted no está alineado con USTED!

Estar alineado con USTED y seguir su integridad es su único trabajo si desea tener una vida feliz y satisfactoria. (Y esto no significa que no deba tratar a otras personas con respeto. Por supuesto que debería hacerlo, pero significa que puede decir amablemente: "Gracias y no, eso no me parece correcto").

¡La autodefensa saludable no es agresiva!

¿Cuál es la diferencia entre una autodefensa saludable y ser agresivo? La autodefensa saludable es cuidarse bien cuando alguien viola sus límites diciéndole lo que debe pensar, hacer o decir cuando no ha pedido su consejo. Entonces, cuando les dices que por favor retrocedan, esa es una defensa propia saludable.

Ser agresivo es algo completamente diferente y surge cuando violas los límites de otra persona diciéndoles lo que deben pensar, hacer o decir cuando no han pedido tu consejo. Entonces tú eres el que necesita retroceder.

Hay mucha confusión sobre esto porque creemos que nunca deberíamos estar enojados (enérgicos) y siempre debemos ser "amorosos" y "amables" en todas las situaciones. Pero cuando comprendemos la diferencia entre la autodefensa saludable (que puede sentirse enérgica como la ira) y la agresión, podemos ver que la autodefensa saludable es "amorosa" y "amable", ¡para nosotros mismos! ¡Y ahí es donde comienza, con nosotros!

Siempre traté de tratar a todos amablemente y con respeto. El desafío es cómo hacer esto sin ser un felpudo, especialmente cuando se trata de alguien que es irrespetuoso o abusivo y que viola sus límites.

Me llevó toda la vida descubrir que de eso se trata el arte de ser asertivo. Aprender a cuidarse (respetarlo) mientras trata a los demás amablemente y con respeto. Y sí, realmente es un arte y sí, puede ser realmente difícil de practicar a veces. ¡Realmente difícil! Pero definitivamente vale la pena el esfuerzo, porque a medida que aprende a ser asertivo, descubre con gran placer que es mucho más fácil respetarse a sí mismo y a todos los demás al mismo tiempo.

El secreto de las buenas relaciones: ¡límites saludables!

Si quieres tener una buena relación con alguien, es importante tener límites saludables. Y esto es verdad ya sea que hablemos de su relación con su pareja, madre, padre, hijo, amigo o colegas en el trabajo. Cuando no tenemos límites saludables, tenemos dificultades para relacionarnos con otras personas y experimentar una verdadera intimidad. Así que echemos un vistazo a lo que significa tener límites saludables.

Cuando tenemos límites saludables, entendemos que soy yo y tú eres tú y que cada uno de nosotros tiene derecho a estar aquí y ser lo que somos. También significa que cada uno de nosotros tiene el derecho de tomar decisiones por nosotros mismos y luego experimentar las consecuencias de todos nuestros pensamientos, palabras y acciones. Cuando tenemos límites saludables, entendemos esto y respetamos el derecho de todos a ser o hacer lo que se sienta bien para ellos (y experimentar las consecuencias).

Como resultado de tener límites saludables, respetamos los derechos de otras personas y esperamos que otras personas respeten nuestros derechos. Esto significa que cuando alguien le dice cómo debe pensar o sentir o qué debe decir o hacer cuando no le pide específicamente su consejo; no están respetando tus límites y tu derecho a ser tú. Este es un ejemplo de violación de límites y es por lo que se siente tan incómodo.

Cuidarlo bien significa reconocer una violación de límites cuando sucede y luego poder decirle claramente a la otra persona que, cuando quiera su consejo, ¡lo solicitará! Pero esto funciona en ambos sentidos, lo que significa que también respetas a otras personas y no les dices qué pensar, decir o hacer a menos que te pidan específicamente tu consejo u opinión. En otras palabras, tampoco violas los límites de otras personas.

Personas que tienen problemas con los límites

Las personas que tienen problemas con los límites generalmente se dividen en dos categorías principales: sin límites y muros. La primera categoría (sin límites) son las personas que no tienen límites y acríticamente permiten que otras personas les digan qué pensar, decir o hacer. Al igual que las personas que le dicen a otras personas qué pensar, decir y hacer sin que se les pregunte primero. Ambos tipos de personas carecen de límites.

La segunda categoría (muros) generalmente surge en personas que han sido violadas tanto que tienen paredes en lugar de límites y nunca permiten que nadie se acerque a ellas. Desafortunadamente, esto también les impide mostrar y compartir quiénes son en realidad.

Y luego, por supuesto, hay personas que oscilan entre estar sin límites y tener paredes. En todos estos casos, es difícil tener relaciones cercanas y saludables con otras personas y experimentar una verdadera intimidad, que es la capacidad de compartir con otras personas de manera respetuosa.

Cuando comenzamos a entender lo que significa tener límites saludables, podemos aprender a comunicarnos honestamente y respetarnos a nosotros mismos y al derecho de otras personas a decir y hacer lo que les parezca correcto. Y también podemos aprender a cuidarnos mejor cuando otra persona trata de interferir con nuestro derecho a tomar nuestras propias decisiones.

* Subtítulos por InnerSelf

© 2015 Barbara Berger. Todos los derechos reservados.
Reproducido con permiso del autor.

El artículo escrito por el autor de:

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por Barbara Berger.

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Sobre la autora

Barbara Berger ha escrito más de 15 libros de autoempoderamiento, incluidos sus bestsellers internacionales "El camino hacia el poder Alimentos / Fast para el Alma" (publicado en 30 idiomas) y "¿Eres feliz ahora? 10 formas de vivir una vida feliz(publicado en 21 idiomas). También es autora de “El Despertar Ser Humano - Una guía para el Poder de la Mente y Encuentre y siga su compás interno”. Los últimos libros de Barbara son “Modelos saludables de relaciones: los principios básicos detrás de las buenas relaciones"y su autobiografía"Mi camino hacia el poder: sexo, trauma y conciencia superior"..

Barbara, nacida en Estados Unidos, ahora vive y trabaja en Copenhague, Dinamarca. Además de sus libros, ofrece sesiones privadas a personas que deseen trabajar intensamente con ella (en su oficina en Copenhague o en Zoom, Skype y teléfono para personas que viven lejos de Copenhague).

Para obtener más información sobre Barbara Berger, visite su sitio web: www.beamteam.com