Si no está funcionando a diario, debe buscar ayuda. davidcohen unsplash, CC BY 

A pesar de las escrituras populistas de que el amor dura para siempre, las estadísticas de divorcio en varios países nos dicen que en cualquier lugar entre uno en 25 a dos en tres matrimonios. Si estas estadísticas tuvieran en cuenta la cantidad de relaciones no matrimoniales a largo plazo que terminan, entonces las estadísticas serían mucho más altas.

La mayoría de nosotros experimenta una ruptura de relaciones en algún momento de nuestras vidas. Para algunos de nosotros, la experiencia puede ser más profunda cuando perdemos nuestro primer amor. Esto se debe en gran parte a que nuestros primeros amores son nuestra primera experiencia en aprender lo que es el amor romántico, cómo navegar las alegrías y los desafíos del amor y cómo es pérdida de relación de experiencia.

Para algunos, la pérdida de un primer amor también es la primera vez que el amor físico y psicológico síntomas de duelo y pérdida son experimentados.

Una relación romántica que ha abarcado un tiempo considerable (décadas en algunos casos) también provoca intensos sentimientos de pérdida, incluso cuando las personas sabían que su relación era problemática. Es posible que hayan encontrado insatisfactorio su relación y vean a su ex pareja insensible, egoísta, argumentativa, incluso sin amor, y aún llorando la pérdida de la misma.

¿Por qué experimentamos sentimientos de pérdida después de la ruptura?

Durante los años adultos, nuestros socios románticos tienen una significado especial - un significado que alguna vez tuvieron nuestros padres o figuras parentales. Nuestros socios románticos se convierten en las personas principales a quienes acudimos para amor, comodidad y seguridad.

Sobre cualquier otra persona, recurrimos a nuestros socios para que nos brinden atención y apoyo en momentos de amenaza y angustia. Nosotros también recurrir a ellos para validación y compartir nuestro éxito durante tiempos de alegría y logros.

La pérdida de la persona más importante en nuestra vida nos hace sentir angustia, y en las primeras etapas de la pérdida de la relación, esta angustia se complica. Esto se debe a que nuestra reacción natural cuando nuestro compañero no está física o psicológicamente presente para satisfacer nuestras necesidades es "subir" la angustia. Este aumento en la angustia ocurre para dos razones:

1. nos sentimos más vulnerables cuando nuestro compañero no está allí para satisfacer nuestras necesidades

2. aumentar nuestra angustia puede alertar a nuestro socio de que necesitamos su apoyo

Esta es la razón por la cual es tan difícil romperse: la persona clave en la vida que te ayuda a lidiar con lo bueno, lo malo y lo feo, no está ahí para ayudarte a lidiar con esta pérdida tan angustiante.

¿Cuáles son las emociones típicas experimentadas?

La llamada respuesta emocional "normativa" a la pérdida de la relación depende de si estás rompiendo o si tu pareja está rompiendo contigo.

Romper con una pareja romántica a largo plazo no es algo que una persona emprenda a la ligera. En general, solo consideramos la relación ruptura como una opción viable si:

• nuestro socio no cumple consistentemente con nuestras necesidades

• experimentamos una relación de traición al punto en que la confianza no puede ser restaurada

• los factores estresantes, los desafíos y la desaprobación social fuera de la relación son tan crónicos e intensos que la relación se rompe hasta el punto en que no se puede revivir.

La persona que hace la separación a menudo experience alivio, mezclado con sentimientos de culpa (a causa del daño que infligen a su pareja), ansiedad (sobre cómo se recibirá la ruptura) y tristeza (especialmente si todavía tienen amor y afecto por su pareja).

Para la persona cuyo compañero está rompiendo con ellos, el emociones experimentadas a menudo se relacionan con las tres fases de pérdida que sufren las personas.

En la primera fase, una persona protesta por la ruptura e intenta restablecer la cercanía con su pareja. En esta fase, la emoción dominante experimentada es de ira, pero la amenaza de pérdida provoca emociones de angustia como pánico y ansiedad. Estos sentimientos de "protesta de separación" a veces pueden ser tan fuertes que una persona trabaja muy duro para volver con su compañero.

Pero si la relación realmente llega a su fin, participar en este tipo de comportamiento solo hace que sea más difícil (y más largo) recuperarse de la pérdida de la relación. Estos poderosos sentimientos que se esconden detrás de la protesta de separación son la razón por la cual, incluso en relaciones tóxicas, una persona puede desear reunirse con su pareja.

En la segunda fase, una persona se da cuenta de que volver a estar juntos no es posible, y así, los sentimientos de tristeza dominan junto con los sentimientos de letargo y desesperanza.

En la tercera fase, una persona acepta y acepta la pérdida. El tiempo y la energía se dedican a otras tareas y objetivos de la vida (que pueden incluir la búsqueda de un nuevo compañero).

Una pregunta frecuente cuando se trata de rupturas de relación es "¿cuánto tiempo debería sentirme así?"

La experiencia de pérdida de relación es una experiencia muy individual, y existe una gran variabilidad en cuánto tiempo puede tomarse para que la gente se recupere de la pérdida.

Las circunstancias de la gente también pueden complicar la recuperación. Una relación que terminó (en términos buenos o malos), pero aún implica ver a su ex pareja (por ejemplo, porque trabajan en la misma organización o comparten la custodia de sus hijos) puede aumentar el proceso de recuperación y hacerlo más desafiante. Esto se debe a que ver a la pareja puede reactivar los sentimientos de dolor, enojo o tristeza, especialmente si una persona no quiere que la relación termine.

También sabemos que aspectos de la personalidad de las personas pueden afectar su capacidad para recuperarse de una pérdida. Las personas que experimentan inseguridad sobre ellos mismos y sus relaciones les resulta más difícil tratar y recuperarse de los sentimientos de ira y tristeza que las personas que se sienten seguras consigo mismas y con sus relaciones.

En general, las personas tienden a trabajar en las diversas etapas de la pérdida para llegar a la fase de recuperación desde cualquier lugar entre de un mes a seis meses después de que la relación ha terminado.

Recuperarse de la pérdida de relación

Las personas que se recuperan de la pérdida de una relación tienden a no defenderse contra las emociones que están experimentando. Es decir, intentan no suprimir o ignorar sus sentimientos, y al hacerlo, se dan la oportunidad de procesar sus emociones y darles sentido. Algunos estudios han sugerido escribiendo sobre la pérdida, al igual que el periodismo, también puede ayudar con la recuperación de la pérdida de la relación.

Por otra parte, cavilando sobre estas emociones, sin aceptar la pérdida de la relación, y hablar sobre la ruptura con personas que solo aumentan tus sentimientos de tristeza y enojo reforzando estos sentimientos negativos o resaltando aún más todo lo que has perdido, no son formas particularmente constructivas de lidiar con la ruptura.

Buscar el apoyo de amigos y familiares es importante, pero no solo las personas requieren consuelo emocional, sino que también necesitan un estímulo para poder superarlo y la seguridad de que lo que están experimentando es normal, y que pasará.

Si una persona realmente está teniendo dificultades para lidiar con la pérdida, están en un estado constante de tristeza, se siente crónicamente deprimido, no puede funcionar a diario, entonces es altamente recomendable buscar ayuda profesional de un consejero o psicólogo. Algunas personas pueden necesitar un poco de ayuda adicional para aprender a procesar sus emociones para alcanzar la recuperación.

Las rupturas de relaciones nunca son fáciles, y la mayoría de nosotros experimentaremos el dolor de la pérdida en algún momento de la vida. Si bien la experiencia es dolorosa y desafiante, puede ser un momento en el que aprendemos mucho sobre nosotros mismos, experimentamos un crecimiento personal profundo y obtenemos una mayor apreciación del tipo de relación que realmente queremos.

Sobre el Autor

Gery Karantzas, profesor asociado en Psicología Social / Ciencias de las Relaciones, Universidad Deakin

Este artículo se publicó originalmente el La conversación. Leer el articulo original.

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