El encuentro de dos personalidades
es como el contacto de dos sustancias químicas;
si hay alguna reacción, ambos se transforman.
                                                - Carl Jung

RELACIÓN = la conexión emocional u otra entre las personas:
una conexión, asociación o participación

Con los años, trabajando con miles de clientes, me di cuenta de que siempre estamos en una relación de algún tipo, por lo general con otra persona, pero no siempre. Tenemos una relación con nosotros mismos, por supuesto, eso siempre está ahí.

Cuando llegas a casa por la noche después de un día duro, siempre hablas con alguien. Puede preguntarse qué quiere para cenar. O charle con su pareja o hijos. O puede hablar con su perro o gato mientras abre su lata de comida. Incluso el pez dorado recibe una o dos palabras mientras rocía comida en su tazón. Pero a medida que observaba y pensaba en todas estas relaciones, tanto simples como complejas, comencé a ver que una relación contiene tres componentes: usted, alguien o algo más, y la unión real de los dos: la relación en sí, la relación. Tercer círculo.

Cada persona involucrada en una relación de cualquier tipo se centra en su propio círculo de realidad. The Third Circle quita la relación del ámbito de él y ella, empleado y empleador, adolescente y padre, médico y paciente, y la convierte en una entidad separada, con sus propios deseos y necesidades.

A medida que interactuamos con otros,
leemos mensajes sobre quiénes somos para ellos
y enviamos mensajes sobre quién esperamos
querer, y necesita que ellos sean para nosotros.
                               - Ruthellen Josselson (Jugando Pigmalión)

Entonces comencé a pensar sobre los componentes de cada una de estas entidades separadas y cómo eran diferentes o similares en cada una de estas relaciones. Por ejemplo, ¿nuestras expectativas de un esposo o esposa tienen algo en común con nuestras expectativas de nuestro médico o terapeuta? Sí, posiblemente.

Por ejemplo, ¿cómo puedo confiar en mi terapeuta si creo que no me respeta o no me comprende? ¿Cómo puedo poner mi vida en manos de mi médico si no confío en ella? ¿Espero que mi jefe me ame como lo hace mi esposo? Por supuesto no. ¿Espero que mi esposo sepa por qué tengo un dolor en mi costado? Tal vez, si es un doctor. Pero probablemente no. ¿Cuánta lealtad espero de cada uno de estos socios de relación?

Premisa básica y la vida real

Hace unos años, estaba hablando con mi hermana sobre nuestra relación. A través de numerosas tazas de té y, si mal no recuerdo, pasé a un par de copas de vino, hablamos sobre nuestros sentimientos, buenos y malos, nuestras suposiciones, y lo que pensamos que el otro estaba pensando en los muchos años que hemos tenido. pasamos juntos y separados

Para dos personas que vinieron de los mismos padres y vivieron en el mismo entorno, realmente vemos el mundo de manera muy diferente. Pero ambos estábamos operando a partir de una instantánea de esa persona desde cada uno de nuestros puntos de vista que habíamos tomado cuando era más joven, y esa instantánea se confirmó cada vez que algo sucedía o no sucedía de la manera que esperábamos. ¿Suena familiar?

Esto sucede a menudo con los niños a medida que se vuelven adultos. Tenemos una instantánea de ellos y no entendemos por qué no responden bien a las sugerencias de qué comer, cómo comportarse o qué elección tomar. Las parejas casadas experimentan el paradigma instantáneo todo el tiempo. "Ella no es la mujer con la que me casé", dice el esposo de 15 durante años en la relación. "Ha cambiado", un cliente se queja de que su esposo descubrió el golf.

"Por supuesto que han cambiado; todos lo hacemos ", explico. "Si no lo hiciéramos, todavía estaríamos usando pañales y gateando en el piso".

La naturaleza evoluciona. Todos aprendemos y cambiamos, incluso minuciosamente, a nivel celular, cada minuto de cada día. Las emociones cambian. La enfermedad pasa factura. Las finanzas, la familia y los amigos nos impactan. ¿Cómo es posible NO cambiar?

Quiénes somos para el otro no es idéntico
con lo que somos para nosotros mismos-
y quiénes otros son para nosotros
no es lo que son para ellos mismos-
o, para el caso, a otras personas.
                          - Ruthellen Josselson (Jugando Pigmalión)

Esperamos que los que nos rodean nos lleven tal como somos. ¿Derecha? Entonces, ¿por qué no podemos hacer lo mismo? ¿Tomar a las personas a nuestro alrededor tal como están?

En cualquier relación que estemos examinando, tenemos que dar cuenta y aceptar la existencia del cambio. Desafortunadamente (¡o afortunadamente!), Las cosas nunca permanecen iguales. Entonces quizás tengamos que reexaminar nuestras relaciones de vez en cuando, tal vez una o dos veces al año, para asegurarnos de no haber perdido la visión de nuestra visión acordada.

Es posible desviarse durante años si no prestamos atención. ¿Nunca dijiste: "Cuando las cosas vuelvan a la normalidad ...?"

Pero, ¿qué es normal? ¿Cómo nos sentimos ayer? ¿Cómo se comportaron nuestros hijos hace cinco años? "Normal" es un objetivo en movimiento, difícil de precisar. Lo normal es lo que esperamos, pero ¿es lo que tenemos?

Expectativas y suposiciones

Dentro de cada uno de nosotros es una persona única resultante de
milenios de medio ambiente y herencia combinados de una manera
eso nunca podría volver a suceder
y nunca antes ha sucedido
No somos pizarras en blanco, pero también somos
criaturas comunales que nacen
antes de que nuestros cerebros estén completamente desarrollados,
entonces somos muy sensibles a nuestro entorno
                                  - Gloria Steinem

Las expectativas, los contratos mentales no escritos o no, las suposiciones, los patrones previos de intimidación o victimización, como quiera llamarlo, terminan en trastornos, incomodidad y discordia. Algunos de estos son comportamientos aprendidos desde la niñez, algunos de patrones previos de por vida, y otros desde la ignorancia descuidada de lo que se necesita para tener una relación saludable. Sin embargo, sabemos en nuestro nivel más profundo que las relaciones que creamos son absolutamente críticas para nuestro éxito como ser humano en este planeta en este momento.

La relación es una entidad separada: un contrato, para ser nutrido, nutrido, respetado y escuchado, separado del ego yo / yo.

Conocer nuestros valores y nuestras prioridades nos ayuda a negociar nuestras relaciones. Así es como aprendemos a establecer límites, una vez que hemos aprendido lo que nos importa a nosotros y también a nuestra pareja en la relación: esposo, hijos, terapeuta, jefe, colegas y todos los demás. No puedes ser intimidado si juegas con tus fortalezas y no con tus debilidades. Puede manejar mejor los contratiempos si sabe lo que más importa en la situación.

Las relaciones se equivocaron

El camino desde la intención hasta el tener se basa en la elección.
Una y otra y otra vez, paso a paso.
                                    - Julia B. Colwell

Piense en las relaciones que salieron mal y pregúntese si podrían haber tenido éxito con un mejor conocimiento y comprensión mutuo. Puede parecer que las relaciones funcionan en algunos niveles pero terminan implosionando porque no están funcionando en otros.

Podría ganar mucho dinero en su trabajo, pero siempre está en desacuerdo con su jefe y, si lo admite, odia a la compañía y sus valores; son incompatibles con sus propios valores clave. El sexo con tu esposa o esposo o amante puede ser excelente, el mejor de todos, pero nunca hablas el uno con el otro. Odia el fútbol, ​​odias los restaurantes; ella piensa que tu madre siempre está interfiriendo y bebes demasiado. Crees que es una traidora y que a su madre no le importan lo suficiente tus hijos. ¿Es esta una receta para una buena relación?

La mayoría de nosotros estamos familiarizados con los sistemas GPS, ya sea en la mano o en el automóvil, y con la voz que los acompaña ("Re-calcular, recalcular") cuando damos un giro equivocado. ¿Por qué no aplicar las funciones de los dispositivos de posicionamiento global al repensar nuestras relaciones?

Re-calculando nuestras relaciones

Según Wikipedia, los dispositivos GPS pueden indicar:

• las carreteras o caminos disponibles
• congestión de tráfico y rutas alternativas
• caminos o caminos que podrían tomarse para llegar al destino
• si algunos caminos están ocupados (ahora o históricamente) la mejor ruta para tomar
• la ubicación de alimentos, bancos, hoteles, combustible, aeropuertos u otros lugares de interés
• la ruta más corta entre las dos ubicaciones, y
• las diferentes opciones para conducir en carretera o carreteras secundarias.

Tal vez para ti, la idea de "volver a calcular", como lo haces cuando conduces o te diriges a un área nueva, puede ser más divertido y menos juicioso a medida que realizas cambios a lo largo de la ruta de las relaciones de la vida.

Con ese pensamiento en mente, las posibilidades de relación son infinitas! Aquí vamos. Estamos recalculando nuestras relaciones. ¡Todos ellos!

Pero primero, necesitas descubrir quién Usted son y trabaja en la relación contigo mismo. Una vez que se embarque en ese viaje, se sorprenderá de cuán seguro comenzará a sentir en su capacidad para entablar relaciones con los demás con éxito. Y ellos, a su vez, participarán en el establecimiento de metas mutuamente satisfactorias y realistas para la relación que tienen con usted.

Una forma de comenzar el proceso y mantener el objetivo de una relación exitosa es hacerse las siguientes preguntas:

• ¿Cómo mantengo saludable esta relación?
• ¿Qué hice hoy que pareció mejorar la relación?
• ¿Mis acciones mejoraron y enriquecieron la relación a largo plazo?
• ¿Cuáles son mis preocupaciones hoy sobre esta relación?
• ¿Hay algo que deba hacer de inmediato para corregirlo?
• Si no es así, ¿cuándo?
• ¿Qué es lo que realmente quieres de esta relación?

© 2016 por Georgina Cannon. Todos los derechos reservados.
Reproducido con permiso del editor,
Findhorn Press. www.findhornpress.com.

Artículo Fuente

El Protocolo del Tercer Círculo: cómo relacionarse con usted y con los demás de una manera saludable, vibrante y en evolución, siempre y en todos los sentidos
por Georgina Cannon.

El tercer protocolo del círculo  le enseña al lector a comprender los contratos a menudo tácitos o no reconocidos que tenemos entre nosotros. Y cómo escribir nuevos, cuando el actual no está funcionando. Estos contratos comienzan con la relación contigo mismo, tu amante, tus hijos, tu hermana o tus padres.

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Sobre la autora

Georgina Cannon es una autora galardonada, certificado por la junta, hipnotista de consultoría maestra, formadora y fundadora de la Centro de hipnosis de Ontario. Georgina es invitada habitual de programas de radio y televisión nacionales e internacionales. Su trabajo ganó prominencia como fuente de noticias y artículos sobre la hipnosis, consejería y terapias complementarias, y su compromiso con sus técnicas y enfoque ha llevado al reconocimiento internacional. Para más información sobre Georgina vaya a GeorginaCannon.com

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