Bart Larue/Unsplash
“Amar lo que eres, lo que eres a ti mismo, es como si abrazaras un hierro candente” dijo el psicoanalista Carl Jung.
Algunos pueden argumentar que esta generación de las redes sociales no parece tener dificultades para amarse a sí mismos. Pero, ¿el mírame que se encuentra tan fácilmente en TikTok e Instagram es el tipo de amor propio que necesitamos para prosperar?
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Sin embargo, amarse a uno mismo, subrayan los expertos en psicología, no es lo mismo que comportarse de forma egoísta. Existe una línea firme entre las formas sanas y apropiadas de amarse a uno mismo y las formas malignas o narcisista formas. Pero ¿cómo distinguimos entre ellos?
En 2023, los investigadores Eva Henschke y Peter Sedlmeier realizaron una serie de entrevistas con psicoterapeutas y otros expertos sobre qué es el amor propio. Han concluido que tiene tres características principales: autocuidado, autoaceptación y autocontacto (dedicarse atención a uno mismo).
Pero como sociedad cada vez más individualista, ¿nos estamos dedicando ya demasiada atención a nosotros mismos?
Filosofía y amor propio
Tanto los filósofos como los expertos en psicología han considerado la ética del amor propio.
La investigadora de psicología Li Ming Xue y sus colegas, explorando la noción de amor propio en la cultura china, afirma que “los filósofos occidentales creen que el amor propio es una virtud”. Pero ésta es una generalización muy amplia.
En la tradición cristiana y en gran parte de la filosofía europea, dice el filósofo Razvan Ioan, el amor propio es condenado como un rasgo profundamente dañino.
Por otra parte, Muchos de los grandes filósofos cristianos., al intentar dar sentido a la instrucción de amar al prójimo como a uno mismo, admitió que ciertas formas de amor propio eran virtuosas. Para amar a tu prójimo como a ti mismo, parece que debes amarte a ti mismo.
En el contexto filosófico occidental, afirman Xue y sus colegas, el amor propio tiene que ver con los derechos individuales: “la sociedad en su conjunto sólo sirve para promover la felicidad del individuo”.
Sugieren que esta noción individualista y egoísta del amor propio podría provenir de los filósofos griegos antiguos. En particular, Aristóteles. Pero Aristóteles pensaba que sólo los más virtuososLos que benefician a la sociedad que los rodea deben amarse a sí mismos. Al hacer esta conexión, evitó equiparar el amor propio con el egocentrismo.
Sostenía que no deberíamos amarnos a nosotros mismos por vanidad, sino en virtud de nuestra capacidad de hacer el bien. Entonces, ¿proporciona Aristóteles fundamentos de principios para distinguir entre formas apropiadas e impropias de amor propio?
¿Barra demasiado alta?
Aristóteles podría poner el listón demasiado alto. Si sólo los más virtuosos intentaran amarse a sí mismos, esto choca frontalmente con la idea de que amarse a uno mismo puede ayudarnos a mejorar y ser más virtuosos – como Los filósofos Kate Abramson y Adam Leite han argumentado.
Muchos psicólogos afirman que el amor propio es importante para adoptar una autopercepción amable y compasiva, crucial para superar condiciones que convierten la autocrítica en un arma, como perfeccionismo clínico y trastornos de la alimentación.
En términos más generales, algunos sostienen que la compasión por uno mismo es necesaria para respaldar una percepción honesta de su propio comportamiento. Creen que necesitamos una autorreflexión cálida y compasiva para evitar la actitud defensiva que conlleva el miedo al juicio, incluso si somos nuestro propio juez.
Por esta razón, a menudo es necesaria una forma compasiva de amor propio para seguir el consejo de Sócrates de “conócete a ti mismo”, dice filósofo Jan Bransen. El amor propio positivo, según estas luces, puede ayudarnos a crecer como personas.
El amor propio 'equivocado y tonto'
Pero no todo el mundo está de acuerdo en que se necesita amor propio para crecer. El difunto filósofo Oswald Hanfling se mostró profundamente escéptico ante esta idea. De hecho, argumentó que la noción de amarse a uno mismo era equivocada y tonta. Sus ideas son en su mayoría rechazadas por los filósofos del amor, pero señalar dónde fallan puede resultar útil.
Cuando amas a alguien, dijo, estás dispuesto a sacrificar tus propios intereses por los de tu amado. Pero pensó que la idea de sacrificar los propios intereses no tenía sentido, lo que demuestra, concluyó, que no podemos amarnos a nosotros mismos.
Puedo sacrificar una satisfacción inmediata por mi bienestar en el futuro, como en el caso de dejar de fumar. En este caso, sin embargo, mi motivo no es el amor sino el interés propio. Lo que revelo al dejar de fumar no es el alcance de mi amor por mí mismo, sino la comprensión de que los beneficios a largo plazo de dejarlo probablemente superarán la satisfacción actual de seguir haciéndolo.
A menudo tenemos intereses encontrados (pensemos en alguien que está agonizando por dos trayectorias profesionales diferentes) y no es nada extraño sacrificar ciertos intereses por el bien de otros.
No se trata sólo de sacrificar deseos de corto plazo en favor de un bien de largo plazo, sino de sacrificar algo de valor para su beneficio final (o eso es lo que usted espera).
Autocompasión
Hanfling no considera el papel del amor propio compasivo. Si bien podemos entender que es de nuestro interés hacer algo (por ejemplo, reparar puentes con alguien con quien nos hemos peleado), puede ser necesaria una disposición compasiva y abierta hacia nosotros mismos para reconocer lo que es mejor para nuestros intereses.
Es posible que también necesitemos esta autocompasión para admitir nuestros fracasos, de modo que podamos superar nuestra actitud defensiva y ver claramente cómo no estamos cumpliendo. estos intereses.
La autoaceptación en este contexto no significa darnos licencia para pisotear los intereses de quienes nos rodean, ni para justificar nuestros defectos como “válidos” en lugar de trabajar en ellos.
El amor propio, tal como lo promueven los psicólogos contemporáneos, significa mantener una relación compasiva con nosotros mismos. Y no hay nada contradictorio en esta idea.
Así como nos esforzamos por desarrollar una relación amable y de apoyo con las personas que nos importan (y así como esto no implica una aprobación acrítica de todo lo que hacen), el amor propio compasivo no significa abandonar la autocrítica válida.
De hecho, la autocompasión tiene el efecto contrario. Promueve la comodidad con el tipo de autoevaluación crítica que nos ayuda a crecer, lo que conduce a la resiliencia. Genera lo opuesto al ensimismamiento narcisista.
ian robertson, Candidato a doctorado (funciones docentes en Macquarie & Wollongong), Universidad de Wollongong
Este artículo se republica de La conversación bajo una licencia Creative Commons. Leer el articulo original.
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