Imagen de milada vigerova
Los sentimientos como la decepción, la vergüenza, la irritación, el resentimiento, la ira, los celos y el miedo, en lugar de ser una mala noticia, son en realidad momentos muy claros que nos enseñan dónde nos estamos conteniendo. . . . Son como mensajeros que nos muestran, con aterradora claridad, exactamente dónde estamos atrapados.
- Pema Chödrön Cuando Things Fall Apart
La sabiduría del desapego [en el budismo] es más aplicable cuando se trata de problemas de la vida: ya sean pequeños irritantes o grandes pérdidas de vidas. El secreto es hacernos amigos de nuestros problemas y crear nuevas relaciones con ellos. Esto no implica que los budistas sean masoquistas que buscan problemas y sufrimiento o que eligen sentir profundamente y perderse en emociones negativas como la ira, el odio o la irritación. En cambio, invitan a problemas PLAY.
Una actitud lúdica y amistosa hacia los problemas comienza por ser curioso y estar abierto a aprender sobre su papel en su vida. Piense en usted mismo hace un año en este momento. ¿Puedes recordar lo que realmente te preocupaba? ¿Cuánto de eso vale la pena preocuparse hoy? Piense en lo que le preocupaba hace cinco años. ¿Cuánto de eso vale la pena preocuparse ahora? Para la mayoría de nosotros, las respuestas a estas preguntas revelan que recordamos muy poco sobre las cosas por las que sufrimos en el pasado y que las cosas por las que nos preocupamos rara vez tienen importancia.
CINCO PASOS PARA SOLICITAR PROBLEMAS
Las semillas de la sabiduría, la paz y la integridad.
están dentro de cada una de nuestras dificultades.
- Jack Kornfield Un camino con corazón
¿Cómo te haces amigo de los problemas? En un nivel es bastante simple: es un manera?. Cada vez que identificas algo como un problema en tu vida, eliges verlo como un amigo, quizás un mensajero, o simplemente otra oportunidad para hacer algo diferente.
La mayoría de nosotros estamos tan condicionados para reaccionar sin pensar a los problemas que la alternativa de "hacer algo diferente" requiere disciplina. Sin embargo, en última instancia, este es el único desafío real.
Aprendí de mi trabajo como terapeuta, una vez que puedes calmar tu reactividad emocional, la mayoría de nosotros somos capaces de lidiar de manera creativa, significativa y juguetona con los factores estresantes de la vida. La parte más difícil es interrumpir nuestro ciclo de reactividad.
Para ayudar a interrumpir este ciclo, recomiendo estos cinco pasos:
- Identifica el problema: ¿Cuál es exactamente el problema y por qué es un problema para
- Identificar sus efectos: Identifique los efectos negativos y positivos del problema en todos los aspectos de su vida.
- Identifica tu reacción: Identifique cómo reacciona ante el problema y los efectos de su reacción en su vida.
- Identificar potenciales para la amistad: Identificar vías para entablar amistad con los problemas.
- Identificar pequeños pasos de acción: Identifique pasos pequeños y realistas para la acción.
PASO 1: IDENTIFICAR EL PROBLEMA
Es extraño. Cuando tenemos un problema, nos parece dolorosamente claro que es un problema. Pero cuando se le pregunta cómo or en qué manera Es un problema, es difícil para la mayoría de nosotros articular. Con demasiada frecuencia, la conclusión es esta: "No estoy obteniendo lo que quiero". Es así de simple.
Muy a menudo, cuando me pregunto, "¿Cuál es el problema final aquí?" queda claro que esto es lo que yo llamo un problema de "chocolate blanco como la leche": es una cuestión de preferencia.
La pregunta entonces es: ¿Qué tan importante es esta preferencia para mí? ¿Vale la pena luchar por? Si hay múltiples preferencias en juego, ¿cuál es más importante para mí? ¿Cómo me enfoco en esta prioridad? A veces, este primer paso es todo lo que se necesita para reducir un gran dolor de cabeza en una risa de buen tamaño.
PASO 2: IDENTIFICAR LOS EFECTOS NEGATIVOS Y POSITIVOS
El siguiente paso es identificar los efectos negativos y positivos del problema. Creo que es útil explorar cómo el problema afecta su vida en todas las áreas: física, emocional, espiritual, relacional, ocupacional y social. Generalmente consideramos que un problema afecta un área de nuestra vida; sin embargo, la mayoría de los problemas se filtran a otras áreas.
Por ejemplo, si no está satisfecho con su peso (físico), es posible que se derrame en su confianza en sí mismo en sus relaciones (social), su trabajo (trabajo) e incluso su relación con Dios (espiritual). De manera similar, también puede encontrar que hay efectos positivos sorprendentes. Quizás te hayas inscrito en un gimnasio (físico) con tu pareja (relacional) y hayas conocido a un nuevo amigo (social) o un nuevo contacto comercial (trabajo) mientras haces ejercicio. Incluso con los peores acontecimientos de la vida (muerte de un ser querido, divorcio, enfermedad que amenaza la vida o abuso sexual), en última instancia, hay algún tipo de desarrollo positivo potencial si puede permanecer compasivamente con ellos.
De hecho, cuanto mayor es el problema, mayor es la posibilidad de efectos positivos a largo plazo.
PASO 3: IDENTIFICAR SU REACCIÓN
El siguiente paso es examinar cómo reaccionas ante el problema. Cuando nos enfrentamos al mismo problema, todos reaccionamos de manera diferente. Entonces, ¿cuáles son tus formas favoritas de reaccionar? ¿Te enojas, temes o te irritas? ¿Te obsesionas con él, lo ignoras, lo ocultas o te detienes? ¿Te sientes engañado, congelado o preparado para la acción? ¿Te vuelves desesperado, muy emocional o demasiado lógico? ¿Reaccionas igual a todos los problemas? ¿Cuándo haces qué?
Una vez que identifique su reacción, la siguiente pregunta es: ¿Cómo afecta esto a la situación? ¿De qué manera su respuesta mejora las cosas? ¿De qué manera peor? Aunque no nos gusta responder a estas preguntas, las respuestas ofrecen una idea de cómo nos relacionamos habitualmente con los problemas y, a menudo, esas ideas son suficientes para inspirarnos a hacer algo diferente.
Por lo general, cuando analizamos nuestra reacción a los problemas, descubrimos que vamos a la guerra con los problemas, tratamos de desalojarlos de nuestras vidas lo más rápido posible o pretendemos que no están allí. Aquí es donde los problemas de amistad pueden ofrecer una nueva forma de responder.
PASO 4: IDENTIFICAR POTENCIALES PARA LA AMISTAD
En lugar de ignorar o atacar el problema, tómese un momento para relacionarlo un poco diferente. Algunas opciones incluyen:
- La curiosidad: A menudo ayuda tener curiosidad al respecto. ¿Qué no sabes sobre el problema o la situación? ¿Qué otras explicaciones razonables podría haber para la situación? ¿Quizás hiciste suposiciones sobre las intenciones de otro o las posibilidades reales en una situación? A veces, cuando nos suavizamos al sentir curiosidad por lo que está sucediendo, descubrimos respuestas y posibilidades que no pudimos ver en nuestro estado reactivo y en pánico.
- Problema como maestro: Para muchos, es útil preguntarse sobre las posibles lecciones que se les permite aprender. ¿Qué le piden que aprenda sobre la vida, usted mismo, su relación o la condición humana por esta situación problemática?
- Problema como preparación: ¿De qué manera el problema podría ser la preparación para lo que vendrá? ¿Podría ser una oportunidad para enfrentar un miedo de larga data? ¿Hay un posible propósito para el problema que aún no podamos ver?
- Justo es lo que es: Otras veces, es útil reconocer que así son las cosas en la vida, al menos en este momento. La aceptación sincera de lo que es debe distinguirse de la resignación desesperada. Abrazar lo que es, en la tradición budista, da como resultado una sensación de libertad y liberación.
- Situación sin su interpretación: Si pudieras estar en esta situación exacta sin la capacidad de pensar que era un problema, que la situación simplemente "era", tan natural como el viento y la lluvia, ¿cómo responderías de manera diferente? ¿Qué pensamientos y acciones pueden ser diferentes?
Cada situación debe ser amigable en sus propios términos. Por ejemplo, el tráfico o un tren retrasado pueden verse como un permiso divino para un tiempo tranquilo y pacífico en un horario que de otro modo sería agitado; una mala comida en un restaurante, un buen cumplido en la comida casera de su propio cónyuge; una discusión con un amigo, una oportunidad para profundizar la conexión yendo más allá de la conversación de Pollyanna. En la mayoría de los casos, si puede pensar en una plausible Alternativamente, su nivel de estrés disminuye y puede encontrar una forma más proactiva y efectiva de abordar la situación.
PASO 5: IDENTIFICAR PEQUEÑOS PASOS
El paso más importante es hacer algo, incluso algo pequeño, una experiencia diferente . Fíjense, dije diferente, ni mejor ni más correcto. Le recomiendo que proponga pasos de acción pequeños y realistas basados en lo que le ha funcionado en el pasado.
A medida que se sienta más cómodo y aventurero con los problemas de amistad, se sorprenderá de lo rápido que se transforman las cosas y de la facilidad con que los problemas pueden convertirse en su mejor amigo.
CURSO AVANZADO EN PROBLEMAS DE PREPARACIÓN
No hay tal cosa como un problema
—Solo oportunidades para aprender cosas
que aún no he dominado.
—De mí a mí en un mal día.
Una vez que domine los cinco pasos para hacerse amigo de los problemas, es posible que desee avanzar a este atajo de una percepción: no existen los problemas, solo oportunidades de aprendizaje. Cada "problema" percibido es en realidad un letrero de neón parpadeante que indica cómo debe ajustar su mapa para que refleje con mayor precisión lo que es.
Si prefiere una visión más benévola del universo, un "problema" es una lección o tarea diseñada específicamente para que usted aprenda algo; los problemas son regalos extrañamente disfrazados, incluso durante los momentos más difíciles de nuestras vidas.
ANTES DE LO IMPOSIBLE
Los problemas de amistad no son tan difíciles cuando se trata de pequeñas cosas: largas colas, dudas o las debilidades de nuestro compañero. Pero cuando las grandes cosas golpean: un ser querido muere, recibimos un diagnóstico serio, nuestra pareja se va, perdemos un trabajo, se vuelve mucho más difícil ser abierto, juguetón, presente o amigable. Sin embargo, estos son los momentos más críticos para hacerse amigo. Los costos de no hacerse amigo son demasiado altos. Sin embargo, reunir el coraje para abrir nuestros corazones en estas situaciones a veces parece demasiado difícil de soportar.
Puede llevar meses o incluso años llegar al punto en que puedas entablar amistad con los momentos más oscuros de tu vida. Cuando ocurre una tragedia —un ser querido es asesinado sin sentido, su hijo recibe un diagnóstico que pone en peligro su vida, su pareja los abandona a usted y a sus hijos, o usted contempla terminar con su propia vida— no se apresure (y ciertamente no a los demás) para hacerse amigo esos momentos hasta que esté listo. A veces, es necesario un largo período de profundo duelo antes de considerar tal idea.
En otras ocasiones, puede que te duela tanto y estés tan agotado por el dolor que te pongas de rodillas y estés dispuesto a considerar que Dios puede no ser malo después de todo y considerar otra perspectiva. Lo único que puedo prometerle es que después de hacerlo una vez, cada vez después se hace más fácil.
Finalmente, todos enfrentamos uno de nuestros peores temores, algo que creemos que no podemos soportar. Llegará, y de hecho, esos momentos generalmente ocurren varias veces en todas nuestras vidas. En estos momentos, romperemos. Cada vez. Pero debemos elegir si rompemos o abrir forzando. Lo más probable es que lloremos, nos enojemos y nos sintamos abrumados al principio. Pero en cualquier momento, somos libres de elegir hacernos amigos en el momento.
El primer paso es simple pero aterrador: reconocer lo que acaba de suceder. Es posible que no pueda hacer esto con su primera gran tragedia en su vida, y eso está bien. No pude. Pero a medida que practicas en las pequeñas cosas, desarrollas el coraje para usarlo algún día con uno de tus mayores desafíos. Cada vez que haces esto, te vuelves más valiente y confiado en que podrás sobrevivir a la siguiente ronda. Y, perdona mi honestidad, pero probablemente habrá otra en algún momento, hasta que llegue el día en que simplemente sepas que, pase lo que pase, no solo sobrevivirás, sino que crecerás.
Con cada nueva prueba que enfrento, he aprendido que si callo la parte de mí que quiere huir de la dolorosa realidad, llega la respuesta, con claridad láser y una calma profunda en mi hora más oscura. Una voz que solo conozco de los momentos más tranquilos de meditación proporciona la respuesta. Aunque la meditación es bastante útil para el estrés diario, no descubrirá el valor real de una práctica tan aburrida hasta que enfrente ese momento.
Cuando todavía puedes pensar, puedes tomar decisiones agonizantes con lucidez y paz. Finalmente conoces la libertad cuando puedes hacerte amigo de tu peor pesadilla. La amistad te permite estar completamente presente cuando tomas decisiones que alteran la vida y que luego puedes defender sin vacilar, incluso en las circunstancias más inimaginables.
Quizás la lección más notable que ofrecen los budistas es que simplemente "estar con" un problema transforma radicalmente nuestra experiencia al respecto. Te animo a que pruebes esto en la Meditación de amistad a continuación.
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Nota: Si esto se vuelve abrumador, simplemente deténgase. Es posible que necesite más tiempo con el problema antes de poder experimentarlo por completo. También puede intentar usar problemas menos cargados emocionalmente para este ejercicio hasta que sea más fácil.
© 2019 por Diane R. Gehart. Todos los derechos reservados.
Extraído con permiso de Mindfulness for Chocolate Lovers.
Editorial: Rowman & Littlefield. www.rowman.com.
Artículo Fuente
Atención plena para los amantes del chocolate: una forma alegre de estresarse menos y saborear más cada día
por Diane R. Gehart
En definitiva, este libro te invita a jugar. Reir Amar. Para sanar viejas angustias. Para superar lo que una vez fue imposible. Para abrir tu corazón a la vida y todo lo que tiene para ofrecer: blanco, leche y oscuro. El estrés de la vida moderna a menudo crea la ilusión de que la vida es dura, dolorosa y solitaria. Estás a solo unos bocados de un enfoque completamente diferente para vivir una vida más dulce.
(También disponible en edición Kindle).
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Sobre la autora
Diane R. Gehart, Ph.D., es una galardonada profesora de asesoramiento y terapia familiar en la Universidad Estatal de California, Northridge, y autora de numerosos libros de gran venta para profesionales, incluyendo Mindfulness y aceptación en terapia de pareja y familia y masterización Competencias en terapia familiar. Mantiene una práctica de psicoterapia activa en el área de Los Ángeles, trabajando con adultos, parejas y familias para encontrar formas efectivas y significativas de abordar sus mayores desafíos de la vida, mientras se divierte en el camino. Puedes seguirla en YouTube. Aprende más: www.dianegehart.com y www.mindfulnessforchocolatelovers.com.
