Identificar los mitos de su familia y buscar nuevas creencias que puedan ayudar a su relación

Identificar los mitos de su familia y buscar nuevas creencias que puedan ayudar a su relación

Las parejas se pelean. A veces un poco, a veces mucho. A veces estas peleas proporcionan alivio cómico. En otras ocasiones, amenazan la supervivencia misma de la relación.

Psicóloga y consultora de relaciones. James Creighton escribió su nuevo libro Amar a través de sus diferencias: construyendo relaciones fuertes a partir de realidades separadas para ayudar a reducir el conflicto entre las parejas, especialmente aquellas que se basan en diferentes percepciones o experiencias de la realidad. El objetivo principal del libro es capacitar a las parejas con el conocimiento y las habilidades prácticas que necesitan para elegir vivir felices y productivamente juntas, encontrando entusiasmo y satisfacción, en lugar de decepción y frustración, en sus diferencias. Esperamos que disfruten este extracto.

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En nuestros primeros años, desarrollamos nuestras percepciones de la realidad a través de nuestras familias. Cada familia comparte algunas suposiciones básicas sobre el mundo. De hecho, es la disposición a aceptar estas suposiciones lo que ayuda a la persona a pertenecer o tener "membresía" en la familia.

A menudo, estas suposiciones compartidas no se verbalizan, o la familia puede no haberlas examinado abiertamente. Debido a que generalmente no son conscientes, las personas en el campo de la psicología se refieren a ellos como el "trance familiar" o como "mitos familiares". Estos mitos pueden abarcar reglas sobre la cercanía o la separación y sobre lo que es justo o justo, o bien o mal. Pueden prescribir reglas para compartir el poder conyugal y para comunicar amor o valor.

Nuestros mitos y expectativas familiares

Estos mitos a menudo definen nuestro sentido de la pareja o cónyuge ideal, el matrimonio ideal, la familia ideal, el hijo ideal. Cada uno de nosotros lleva estas expectativas de la familia en la que crecimos. Aprendemos nuestros futuros roles familiares mientras somos niños, a menos que hagamos que el mito de la familia sea consciente y decidamos si adoptarlo o no.

Algunos mitos familiares no funcionan bien. Por ejemplo, muchas familias en las que uno o ambos padres abusan del alcohol o tienen enfermedades mentales crean mitos que le permiten a la familia negar esta realidad. A menudo, esto puede llevar a que los niños abusen del alcohol o se sientan atraídos por una pareja que lo hace o está mentalmente enferma.

Cada pareja trae sus mitos familiares a una relación. Incluso si creemos que hemos logrado un cierto grado de separación de nuestras familias, estas creencias pueden continuar dando forma a nuestras relaciones porque las llevamos adelante sin reexaminarlas.


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Estirando los mitos familiares

Aquí hay un ejemplo: la familia de Judy se identifica con orgullo como clase trabajadora. Esto implica mucho más que el hecho histórico de que han trabajado en las acerías durante tres generaciones. La familia desalienta activamente el comportamiento que es inconsistente con esta identidad de la clase trabajadora. Sólo ciertos coches se consideran aceptables. Nadie quedaría atrapado muerto con un vaso de vino cuando hay cerveza disponible. Hay presión para que los miembros de la familia no se “superen” al obtener demasiada educación, comprar casas lujosas o “actuar como algo que no son”. Para la familia de Judy, el éxito significa ser respetado y querido por otras personas de clase trabajadora.

Judy estiró los límites del mito de la familia cuando fue a la universidad estatal y obtuvo una licenciatura. Mientras estaba allí, conoció y se enamoró de Dave, cuyo padre es gerente senior de marketing de una corporación Fortune 500. El padre de Dave es la segunda generación de una familia de inmigrantes y ha logrado llegar a su posición actual mediante un arduo trabajo. Él no tiene un título universitario: de hecho, tuvo que abandonar la universidad para apoyar a sus padres cuando la empresa para la que trabajaba su padre dejó el negocio. La familia está orgullosa de Dave, quien es la primera persona de su familia en obtener un título universitario.

En la boda de Dave y Judy, había una tensión obvia entre las familias. Muchas de las sugerencias de los padres de Dave para la boda fueron interpretadas por la familia de Judy como signos de que la familia de Dave no las consideraba lo suficientemente buenas. Para evitar esta tensión, Dave y Judy aceptaron trabajos en una ciudad a cierta distancia de ambas familias. Les gusta pensar que se han escapado de sus familias, pero ambos se sienten aislados sin el fuerte apoyo familiar que alguna vez disfrutaron.

Con Judy y Dave trabajando, pueden comprar dos autos nuevos e incluso una casa nueva. Pero cada vez que toman una decisión para hacer tal compra, estalla un conflicto doloroso entre ellos. Lo que Dave ve como una recompensa por salir adelante, Judy lo ve como una pretensión. Ella incluso experimenta un vago sentido de deslealtad a su familia. Cuando Judy y Dave intentan hablar sobre estos temas, sus discusiones a menudo se convierten en ataques amargos de las familias de los demás, con muchas acusaciones y contra-acusaciones de preocuparse más por la aprobación de sus familias que sobre la otra persona.

Desafiando los mitos familiares

Los mitos familiares crean un sentido de pertenencia. La adhesión a los mitos es una forma de vinculación. Cuando se desafían los mitos, cuando pensamos, sentimos o actuamos de manera diferente a lo que dictan los mitos, podemos sentir que somos traidores o que estamos rechazando a nuestras familias, y que a su vez podemos sentirnos aislados o rechazados por nuestras familias. Incluso cuando no hay miembros de la familia alrededor para hacer cumplir las creencias de la familia, nuestras voces internas controlan nuestros esfuerzos para separarnos.

La familia de Judy se define por su compromiso con los orígenes de la clase trabajadora. Ahora que Dave y Judy son familia, ella ve su comportamiento ascendente móvil como un ataque a su familia y se siente culpable si participa en ella.

Para Dave, la insistencia de Judy en mantener las formas de la clase trabajadora es incomprensible. La familia inmigrante de Dave ha luchado durante tres generaciones para escapar de la pobreza y todo lo relacionado con ella. Dave cree que su esposa debería apoyarlo para que obtenga la prueba visible de que su familia finalmente lo ha logrado. Cuando ella no proporciona este apoyo, él interpreta su reacción como "revolcarse en la culpa irracional".

Tanto Dave como Judy sienten que los mitos que definen a sus familias de origen están bajo ataque, pero ninguno de los dos está consciente de cuánta de su identidad está vinculada a estos mitos familiares.

Mitos y conflictos familiares

Los mitos familiares desempeñan un papel importante en las formas en que aprendemos a manejar los conflictos. Me criaron en una familia en la que los conflictos simplemente no se "terminaron". Nadie habló sobre los desacuerdos, y cualquier niño que los crió fue avergonzado. Los conflictos se mantuvieron bajo tierra.

Este mito familiar enseñó a los niños a evitar los conflictos y a reprimir y desconfiar de sus propios sentimientos. La evitación, incluso la supresión, del conflicto se combinaba con la creencia de que el papel de la esposa era ser sumiso al marido. La cultura incorporó a la familia un desequilibrio de poder en la relación y la religión lo reforzó, al menos en la superficie. En realidad, mi madre hizo muchas maniobras y manipulaciones hasta que mi padre reconoció sus preocupaciones.

Mi esposa creció en una familia en la que el valor predominante era defenderse a sí mismo. Esto requería declaraciones abiertas y, a menudo, ruidosas de opiniones y juicios. Las contiendas eran comunes: casi se requería una tarjeta de puntuación para seguir la pista de quién estaba hablando con quién. Y los conflictos no parecieron resolverse; los miembros de la familia simplemente se separaron unos de otros.

Traje las reglas de mi familia a nuestro matrimonio, y mi esposa trajo las suyas. Después de algunas peleas amargas e hirientes, y asesoramiento matrimonial, comenzamos a establecer nuestras propias reglas para manejar los conflictos. Establecemos límites en los comportamientos que realizamos durante las peleas.

Por ejemplo, al darnos cuenta de que el tiempo puede ser muy importante, acordamos cómo decidir cuándo discutiríamos los problemas. Ella siempre quiso hablar de todo de inmediato. Usualmente evito discutir el tema el mayor tiempo posible. Finalmente, acordé que siempre hablaríamos sobre el tema, pero en un tiempo mutuamente aceptable dentro de las veinticuatro horas.

Acordamos no expandir la lucha de lo que era el problema original, solo mantenernos en un tema y dejar de lado otros temas hasta el otro momento. Acordamos no utilizar los comentarios de otras personas como municiones y discutir solo nuestros propios pensamientos y sentimientos en lugar de incluir lo que otras personas podrían pensar o decir. Esos eran nuestros problemas; El tuyo puede ser completamente diferente.

Aceptando tus propias reglas para manejar conflictos

El único escape del desacuerdo sobre las reglas familiares es acordar sus propias reglas. Simplemente acepte que cada socio aporta un conjunto diferente de reglas a la relación. Mientras estos dos conjuntos de reglas permanezcan sin expresarse, entrarán en conflicto.

Identifica los comportamientos que te molestan. Luego discuta una manera de comportarse que sea aceptable para ambos. Cada persona debe pensar en estas cosas de forma independiente; entonces puedes hablar sobre ellos juntos y probar tus nuevas reglas por un tiempo. Es posible que de vez en cuando tenga que evaluar qué tan bien están funcionando las reglas.

Debido a que las reglas para manejar conflictos pueden ser parte de los mitos familiares acerca de qué tipo de personas somos, cambiar las reglas también puede requerir reexaminar esos mitos y cambiar al menos parte de cómo nos definimos a nosotros mismos en el pasado.

Al final, los mitos son solo eso, mitos. Nos ayudan a organizar nuestras vidas y asignan un significado a nuestras experiencias, pero a veces dejan de ser útiles. Cuando eso sucede, nos apartamos de los viejos mitos y buscamos nuevas creencias que pueden ayudarnos a dar sentido a nuestras vidas.

Copyright ©2019 por James L. Creighton.
Impreso con permiso de New World Library
www.newworldlibrary.com

Artículo Fuente

Amar a través de sus diferencias: construyendo relaciones fuertes a partir de realidades separadas
por James L. Creighton, PhD

Amando a través de sus diferencias: construyendo relaciones fuertes a partir de realidades separadas por James L. Creighton, PhDEl Dr. James Creighton ha trabajado con parejas durante décadas, facilitando la comunicación y la resolución de conflictos y enseñándoles las herramientas para construir relaciones saludables y felices. Descubrió que muchas parejas comienzan a creer que les gustan las mismas cosas, ven a las personas de la misma manera y comparten una visión unida del mundo. Pero inevitablemente surgen diferencias, y puede ser profundamente desalentador encontrar que la pareja ve a una persona, situación o decisión de manera completamente diferente. Aunque muchas relaciones fracasan en este punto, Creighton muestra que esto puede ser realmente una oportunidad para forjar lazos más fuertes. El resultado hace que las parejas salgan del miedo y la alienación de "a tu manera o a mi manera" y a una comprensión profunda de la otra que permita "a nuestra manera".

Haga clic aquí para obtener más información y / o para solicitar este libro de bolsillo. También disponible en una edición Kindle.

Sobre el Autor

James L. Creighton, PhD, es el autor de Amar a través de tus diferenciasJames L. Creighton, PhD, Es el autor de Amar a través de tus diferencias y varios otros libros. Es un psicólogo y consultor de relaciones que ha trabajado con parejas y ha impartido capacitación en comunicaciones durante más de 50 años. Recientemente desarrolló y dirigió la capacitación sobre conflictos de parejas para varios cientos de profesionales del Departamento de Salud Mental de Tailandia, sobre la base de una nueva traducción al tailandés del libro de Creighton: Cómo luchan las parejas amorosas. Ha enseñado en toda América del Norte, así como en Corea, Japón, Israel, Brasil, Egipto, Rusia y la República de Georgia. Visítalo en línea en www.jameslcreighton.com.

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