Soy consciente de que pedirle que identifique los pensamientos perturbadores como un paso esencial para limpiar su mente va en contra de los valores actuales. Por el momento, nuestra cultura le da mucha importancia al arte de ser perturbador.

Esta alta consideración se extiende incluso a libros, obras de teatro, especiales de noticias y similares. En las reseñas, una película o un libro "profundamente perturbador" es uno que supuestamente tiene significado, profundidad y relevancia. Los grupos musicales impactantes, los programas de entrevistas impactantes y los atletas volátiles son recompensados ​​económicamente. Aquellas figuras públicas que se cubren con retórica contradictoria y opiniones polarizadoras reciben la atención más brillante de los medios. Los ministros, maestros y comentaristas de televisión a menudo profesan que quieren que su mensaje perturbe. Dicen: "Quiero sacar a la audiencia de su apatía". Su suposición es que cuanto más molestan a sus oyentes, más probable es que estos "usen sus mentes".

¿Qué hay de la quietud?

Es la quietud, no la perturbación, lo que recorre las profundidades de nuestra mente. Si queremos conocer nuestras creencias más profundas, escuchar nuestra intuición y recordar nuestro amor por las personas en nuestras vidas, los pensamientos agitados son de poca utilidad para nosotros. Quizás fue el reconocimiento de que la Verdad se ve solo en la quietud y que la paz se experimenta solo en la paz, lo que dio lugar a la antigua maldición china, "Que vivas en tiempos interesantes".

Cuando estamos perturbados tenemos la ilusión de hacer algo significativo. Creemos que nuestro malestar es un logro en sí mismo. Por ejemplo, cada periódico tiene sus secciones editoriales y de opinión. Aquellos que los leen con regularidad a menudo se consideran pensadores “más profundos” que aquellos que no lo hacen. Sin embargo, pocos artículos contienen una sección de igual extensión que brinde los pasos que el lector puede tomar para resolver los problemas destacados.

Para el ego, parte de nuestra mente, enojarse, decidir a quién culpar o tomar una "postura firme" es suficiente. Tenga en cuenta que pocas personas abandonan una película perturbadora decidida a hacer algo sobre el tema presentado. Salieron animados para hablar de eso.

En este momento somos un pueblo adicto a una buena pelea. No nos importa particularmente a dónde tenemos que ir para encontrar uno. Mirar o leer conflictos ficticios es satisfactorio. Ver los informes de los reales es aún mejor. Pero enredarnos en una perturbación tras otra es lo mejor.

Sin embargo, aferrarse a la perturbación mental de cualquier tipo no es beneficioso para usted ni para ninguna persona que ama. La agitación interna es una gran cacofonía que te impide escuchar tus pensamientos reales y experimentar tus verdaderos sentimientos. Sácalo de tu mente y la paz que toma su lugar es como los sonidos de la mañana, solo que esta vez eres el sol que se levanta suavemente, las hojas que se abren, los pájaros que cantan.

Dejar ir las batallas de relación que no estás teniendo

Quizás en ningún otro lugar nuestra creencia de que ser molestado es una meta suficiente se puede ver con más claridad que en nuestras relaciones románticas. El tiempo y la energía que gastamos en vano intentando convencer a nuestra pareja de que tenemos razón es asombroso. A pesar de que discutir es una empresa cooperativa, pocas parejas hacen un esfuerzo comparable, o cualquier esfuerzo en absoluto, para que su relación deje de ser un problema. Lo que más les importa es lo revelador que presentan su lado del cisma.

Para la mayoría de los cientos de parejas que Gayle y yo asesoramos cada año, los disturbios entre ellos son mucho más significativos que su amistad. Hablan de lo molestos que están, o de cómo su malestar no está siendo "honrado", o de cómo su pareja se enoja demasiado o no se molesta lo suficiente, o de cómo no se les permite enojarse de la manera que desean.

Gran parte del tiempo que pasan separados lo dedican a obsesionarse con sus disgustos. Leen libros y revistas y ven programas de entrevistas que analizan varios tipos de malestares. Los amigos y familiares con los que discuten todo esto invariablemente se suman molestos a molestos.

La solución generalmente preferida para la confusión de las relaciones es "fianza". El término fianza or sacar de apuro originalmente destinado a lanzarse en paracaídas desde un avión deshabilitado. El avión se cae pero aterrizas de forma segura. Suena genial, pero una vez más, la tendencia de los seres humanos a conformarse con meras apariencias entra en juego.

Cuando las personas se divorcian, pueden separar cuerpos, hijos y finanzas, pero rara vez separan sus mentes de esta relación fallida. De hecho, la mayoría de la gente hace lo contrario. Construyen un caso detallado contra su expareja y se lo dicen a todos, como si los juicios, las quejas y los rencores nutritivos fueran un camino hacia la salud mental y la libertad. Todo lo que hacen es agudizar y sumergir los pensamientos dañinos tan profundamente en su psique como pueden. Como resultado, tienen pensamientos muy poderosos sobre lo que se les hizo en su próxima relación.

Como consejero, te sientas ahí y escuchas a una mujer gritarle a Stewart, su último compañero, aunque Fred, su nuevo compañero, es a quien ella está mirando. Y ni siquiera sabe que está haciendo esto. Ves a un joven relacionarse con su madre cuando cree que se está relacionando con su novia. De hecho, su relación con su madre fue una relación fallida, pero no puede ver que la relación en la que está ahora no tiene por qué fallar. Estas son adicciones a las emociones en el sentido más verdadero. Existe un patrón antiguo y el "adicto" es una víctima de su pasado, no del presente.

Es bastante triste ver cuántas crisis de relación hoy en día no tienen que ver con la relación; se tratan de pensamientos de viejas relaciones. Estas parejas no tienen ninguna posibilidad. Ni siquiera pueden experimentar el potencial de la nueva relación porque no están en ella.

Por favor, comprenda que esto no puede evitarse mientras estén activos pensamientos poderosos sobre lo que sucedió con Stewart o con mamá. De alguna manera, la gente cree que es suficiente reconocer que no deben "cargar con equipaje" en su nueva relación. Sin embargo, sus manos se han convulsionado y se han bloqueado alrededor de las asas y, a menos que estén profundamente conscientes, el equipaje ahora forma parte permanente de ellos.

La otra cara de esta moneda es que aquellos que toman conciencia obtienen su libertad. No importa cuán poderosamente haya sido influenciado o dañado por cualquier relación anterior, ya sea con padres, compañeros o un ex cónyuge, si trabaja diligentemente para hacer que los pensamientos que su mente aún tiene en plena conciencia, eventualmente se vuelva libre para elegir cómo sentirá y actuará.

Un ejemplo de cómo ocurre este proceso de forma natural se puede ver en cómo las personas actúan de manera diferente los prejuicios raciales, sexuales, económicos y de otro tipo que recogen en la infancia. En cada zona del país hay fuertes sentimientos en contra de ciertos grupos. Los grupos particulares señalados difieren de un lugar a otro, y muchas personas que viajan se divierten al escuchar críticas casi idénticas dirigidas a los nativos americanos en Santa Fe, los mexicanos en Dallas, los coreanos en Los Ángeles y los puertorriqueños en Nueva York. Estos grupos son tan diferentes entre sí que obviamente “los lugareños” están viendo sus prejuicios, no los grupos.

Lo más probable es que alguna forma de prejuicio sea parte de la atmósfera que tomaste diariamente, si no en tu casa, luego en tu vecindario o en las escuelas a las que asististe. Si eres como la mayoría de la gente, tu mentalidad básica contiene ecos de esos prejuicios incluso hoy en día, independientemente de que veas intelectualmente que no son razonables.

Si está contratando para su empresa y un candidato que es miembro del grupo que no le agradaba cuando era niño entra por la puerta, su impresión inmediata de esta persona bien podría verse distorsionada por el prejuicio. Al ser consciente de esta actitud y saber de dónde viene, puede concentrarse rápidamente en no dejar que continúe distorsionando su visión de alguien que muy bien podría ser un activo para la empresa. En todo caso, tu conciencia te motiva a esforzarte para ser especialmente justo con esta persona.

Otro ejemplo se refiere a las opiniones generalizadas que los hombres tienen sobre las mujeres y que las mujeres tienen sobre los hombres, de las que se ríen y se lamentan entre ellas. Cuando se trata de la persona con la que están saliendo, la mayoría de las personas son lo suficientemente conscientes como para dejar de lado estas actitudes y ver a la persona con claridad.

En ambos ejemplos, estoy seguro de que conoce a personas que son lo suficientemente inconscientes de sus prejuicios y dejan que estos pensamientos afecten su capacidad de ver a un solicitante de empleo o la persona que están considerando salir, hasta el punto de que dejan pasar una buena perspectiva. De hecho, piensan que la persona que tienen delante es tan defectuosa como la forma en que ven el grupo del que proviene este individuo.

Puede ver que no son conscientes de lo que los motiva. Quizás haya descubierto que señalar su error no funciona. No funciona porque tienen que querer tomar conciencia y tienen que hacer el esfuerzo ellos mismos.

Los efectos trágicos de la motivación inconsciente

Muchas personas ven los efectos trágicos de la motivación inconsciente a su alrededor; aún así no se tomarán el tiempo para limpiar sus mentes de contaminantes destructivos. Pueden estar al tanto de la frecuencia con la que las relaciones fallidas tienen efectos negativos en la vida de sus amigos y conocidos, sin embargo, creen que de alguna manera no se ven afectados de manera similar.

Podemos sentir que no hemos liberado completamente una antigua relación, pero como este residuo está en nuestra mente, que no se puede ver, lo único que importa es que hablemos como si lo hiciéramos. Dejamos en claro a amigos, parientes y completos extraños que "nunca más tendremos nada que ver con" este ex cónyuge o ex amante. "No podemos soportarlos". Nos "enferman". Nos "estremecemos al pensar" en ellos. Tenemos "suerte de estar vivos". Ellos necesitan ayuda." Están "realmente muy enfermos". “Sentimos pena” por ellos. Les “compadecemos”. Hemos "aprendido nuestra lección". "Estamos" contentos de estar fuera de esto ". "Nunca volveremos a cometer ese error".

Sin embargo, ¿cómo puedes creer que fuiste arrojado al fuego y luego creer que no te quemaron? Cuando te quemas, esa parte del cuerpo se vuelve muy sensible al calor. De hecho, reacciona de forma exagerada al calor. No puedes tolerar un grado de calidez que realmente no te esté perjudicando porque parece que te está haciendo daño. Su nueva pareja no está haciendo lo que hizo la pareja anterior, pero se siente como si él o él fuera.

Después de una relación fallida, su mente ahora tiene una cantidad de lugares quemados, lugares donde le gritaron, le dijeron que estaba loco, traicionado, menospreciado, mentido, manipulado o intimidado. Cualquier cosa que se vea así, es eso. Además, si crees que es la forma en que te están tratando de nuevo, actuarás según esa creencia. Destruirá o paralizará la nueva relación.

Si no toma nada más de este libro, por favor tome esto:
Si lo crees, actuarás en consecuencia.
Si estafaSigo creyendo, actuarás una y otra vez.

Por supuesto, es posible que vuelva a suceder. A pesar de todos los libros que te dicen que sigues “atrayendo” a este tipo de personas, basándonos en los veinticinco años que Gayle y yo llevamos asesorando a parejas, eso casi nunca es el caso. Definitivamente hay nuevos conflictos, pero estos no son los viejos conflictos. Desafortunadamente, los nuevos conflictos nunca se abordan.

Entonces, ¿qué haces con los pensamientos que tienes sobre tus relaciones fallidas? Expones los pensamientos y los dejas ir. Esto es cierto cualquiera sea la relación que falló, ya sea con un padre, hermano, amante, amigo o con el padre o la madre de sus hijos.

Subtítulos añadidos por InnerSelf.

© 2000, 2017 por Hugh Prather. Todos los derechos reservados.
Reproducido con permiso del editor, Conari Press,
una huella de la rueda roja / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.

Artículo Fuente

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Sobre la autora

Hugh Prather fue el autor de más libros 14. Su primer libro, Notas a mí mismo, se publicó por primera vez en 1970, ha vendido más de 5 millones de copias y se ha traducido a diez idiomas. Hugh vivió con Gayle, su esposa de más de 30 años, en Tucson, Arizona. Fue el ministro residente en St. Francis en la Iglesia Metodista Unida Foothills hasta su muerte en 2010.