Crianza de los hijos

Fomentar la autoestima de su hijo: tenga cuidado con el abuso verbal

chico triste
Imagen de Patrice Audet 

¿Qué sucedería si todos nosotros
considerado a nuestros hijos como hijos de Dios
- Lo que podíamos hacer, después de todo?  

                                                             - Alice Miller

Cuando un padre se enfrenta a una situación de estrés y su hijo necesita atención, las urgencias del momento puede invitar a una respuesta apresurada. Incluso cuando tienen tiempo para pensar, uno de los padres pueden pasar por alto las soluciones obvias o acciones, porque su mente es un torbellino.

Por esta razón, es útil para los padres para recordarles la necesidad de tratar a su hijo con buena voluntad y respeto, incluso cuando se sienten estresados. Cuando el respeto se convierte en el contexto de lo que dices, lo que usted dice es más probable que transmitir respeto.

Los cursos de crianza de los hijos se dan en la mayoría de las ciudades, y muchos libros sobre la crianza de niños están disponibles. A veces es difícil elegir entre las diferentes filosofías. Cuando usted elige los libros sobre la crianza y crianza de los hijos, creo que el criterio más importante es que fomentar el respeto por el niño. Si usted da su amor y atención los niños, son afines con sus sentimientos, y son honestos con ellos y fomentar su independencia, que, en la mayoría de los casos, verlos crecer y ser cariñoso, atento, comprensivo, honesto, y los adultos independientes.

A veces la presión de grupo o el abuso de fuera de la casa y así sucesivamente se puede influir en el niño a actuar de manera indeseable. No se apresure a culparse a sí mismo. Usted sólo puede hacer lo mejor posible. En caso de duda, buscar la ayuda externa a través de clases para padres, consejeros, y / u otros padres que usted admira.

No hay respuestas perfectas

Muchas preguntas rodean la cuestión de los niños y el abuso verbal.

Por ejemplo:

* ¿Cómo puedo animar a una alta autoestima en mi hijo?

* ¿Qué le digo a un niño que ha experimentado el abuso verbal de otro niño o de un adulto?

* ¿Qué le digo a mi hijo cuando [ella] me llama nombres?

* ¿Cómo puede mi hijo mejor que nadie manejar el abuso verbal de sus compañeros?

* ¿Qué le digo a mi hijo si me han dejado una relación en la que he experimentado abuso verbal?


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* ¿Cómo puedo evitar que me separo cuando comparto cuidar a mi hijo con mi ex cónyuge?

No hay respuestas perfectas a estas preguntas. Las respuestas que aquí se presentan son sugerencias - modelos de formas efectivas de comunicarse que tienen la intención de ayudarle en el proceso de honrar, respetar y proteger a su hijo contra el daño emocional y mental, de abuso verbal.

Comunicar confianza

Creo que una de las maneras más eficaces de impartir la confianza es que el niño pueda satisfacer sus propias necesidades tan pronto como el niño muestra una capacidad para hacerlo.

Los padres pueden decir:

* ¿Te gustaría usar esta cuchara a ti mismo?

* Voy a esperar mientras se ata los zapatos.

* ¿Estás listo para hacer su propio sándwich de mantequilla de maní?

* Esta es la manera de utilizar la lavadora.

Comunicación Apreciación

Los niños responden a la apreciación. Ellos nacen buenos, curiosos y espontáneos. Todo niño tiene talentos e intereses únicos. 

Como padre de familia, su trabajo es darle a su hijo la atención que necesita. Al darse cuenta de lo que al niño le gusta - la música, bailar, correr, colores brillantes, momentos de tranquilidad, deportes, etc - y la introducción y el fomento de los intereses del niño, a pesar de que no sois vuestros, da a luz desde el propio hijo del niño yo único.

Los siguientes son formas de expresar su agradecimiento:

* ¡Qué hermoso cuadro.

* Dime sobre el libro que más te guste.

* Parece que se tomó el tiempo extra para hacer eso.

* ¿Necesita algo de tiempo extra para terminar eso?

* Realmente aprecio su estar callado y esperar hasta que yo termine de hablar.

Comunicar los límites

La buena comunicación incluye la comunicación de los límites a su hijo. Los niños se sientan seguros y atención a los padres establecer límites para ellos. Cuando se convierten en adultos, establecer sus propios límites. Ellos son más capaces de hacer esto cuando se enteran de que durante su infancia.

Puede establecer límites para su hijo al mismo tiempo validar los sentimientos de él o ella. Por ejemplo, es natural que los niños quieren quedarse a la hora de dormir pasado o que quiere que las cosas no pueden tener, pero hay límites a su resistencia y con el número y tipo de bienes que puedan tener. Usted, como padre, debería alentar a que se den cuenta de esto.

Por ejemplo:

* Te escucho. ¿Quieres quedarte, pero ahora es hora de dormir por períodos de cinco años de edad. Después de que usted esté listo, vamos a leer un cuento.

* Puedo ver que usted desea ver que en la televisión, pero eso no es un espectáculo para niños. Vamos a escoger otra cosa.

* Eso no está bien.

* Cuando usted está gritando que no puedo oír. Quiero oír tus palabras.

* Vamos a hablar de ello.

* Dime lo que quieres.

* No, yo no voy a comprar todos los juguetes de hoy.

* Me gustaría que usted tenga que, también, pero no tengo el dinero para ello.

Opciones de Comunicación

Siempre que sea posible, los niños deben tener la oportunidad de elegir. Se necesita un esfuerzo adicional por parte de los padres; es más fácil decir: "Estás usando esto, te guste o no". Pero si su hijo aprende desde el principio que puede tomar decisiones y asumir la responsabilidad de ellas, podrá tomar mejores decisiones en la vida.

A continuación se muestran algunos ejemplos de formas en que puede presentarle a su hijo la oportunidad de tomar decisiones:

* ¿Quieres maíz o guisantes?

* Tanto el top blanco y su top amarillo se ven bien con estos pantalones - lo que no quieres llevar?

* Este es el menú de la escuela. ¿Quieres comprar el almuerzo o tomar la suya?

* ¿Hay algo que quiero hacer este año escolar, como los deportes o el club de fotografía?

* ¿A quién le gustaría invitar a su fiesta de cumpleaños?

Cuando los niños escuchan abuso verbal

A veces, incluso al tratar de proteger a un niño, un padre puede perder de vista cómo respetar los sentimientos del niño. Por ejemplo, una mujer escribió: "En el pasado tuve un abuelo que me gritó y me reprochó mis propios padres me dijeron que no dejar que el abuelo me molesta -.. Que simplemente lo ignoro yo estaba muy contento cuando él falleció. "

En una situación como ésta, el niño necesita escuchar, "Lo que acabo de hacer [dijo] no está bien. Ven conmigo, mientras yo le digo." El abusador necesita escuchar, "Lo que le dijo a María [o Juan] no está bien. Yo realmente no quiero que [él] para conocer de este tipo de conversación de nuevo."

Si se abusa por hablar, toma a sí mismo ya su hijo fuera de peligro, una vez más reconocer los sentimientos de su hijo ("Sé que duele cuando habla quiere decir") y reiterando a su hijo el hecho de que ese tipo de cosas no está bien .

Si su hijo está gritando o poner en modo alguno, él o ella necesita su apoyo. A veces un padre puede, involuntariamente, enseñar al niño a soportar el abuso. A veces es útil preguntarse, "¿Hay algo en lo que he dicho que minimiza el abuso?"

Si un niño le dice a un padre, "ella [él] no quiere decir que," la experiencia del niño se invalida y se descuenta su dolor. El abuso se minimiza y se enseña al niño a tolerar.

Minimizar el abuso es algo que la mayoría de las personas se les enseña. Decir: "Olvídalo. Sólo estaba teniendo un mal día" puede parecer una manera de hacer desaparecer el dolor, pero simplemente deja el interior herido. Y es crazymaking. (¿Tener un mal día que abusan de acuerdo?)

Reconocer los sentimientos de su hijo

Al reconocer los sentimientos de su hijo y responder al abuso verbal, de validar la experiencia del niño. Y tú eres el testigo de todo simpático. De esta manera, a enseñar a sus hijos las respuestas apropiadas a los abusos verbales y ayudar a su hijo para honrar a sus propios sentimientos.

Por otro lado, enseñar a su hijo a fingir que las palabras no hacen daño (algo especialmente los varones se les enseña) no hace nada bueno para el niño. Incluso hace que los niños dudan de sí mismos.

Dependiendo de la edad de su hijo ya quien ella o él tiene que responder, su niño necesita para aprender las respuestas adecuadas a abuso verbal, como los cubiertos en este libro. Incluso un niño mayor necesita apoyo emocional para responder a un adulto que abusa verbalmente. "Estaré junto a ti" puede ser todo lo que el niño necesita oír.

Los niños aprenden a abusar de los adultos y entre sí. Una de las respuestas más eficaces de un niño puede hacer a un compañero que le obligó a [su] abajo, es decir, "Eso es lo que usted dice," con un fuerte énfasis en el "tú".

Esta respuesta generalmente sorprende al otro niño, e implica "Yo no lo compre. Tú lo has dicho. Usted es responsable de lo que usted dice."

A veces un niño es víctima de abuso verbal durante su visita a uno de los padres tras la separación o el divorcio. Hace poco hablé con una mujer cuyo hijo volvía de visitar a su padre que aparece muy molesto. Cuando se le preguntó qué le pasaba, su respuesta estándar sería, "Si te digo, incluso si usted dice que no lo dirá, que lo averiguaremos." Claramente, esto es un problema grave. El niño está sufriendo y se siente muy amenazado a confiar el incidente.

Si el padre no puede ganar la confianza del niño, la intervención externa - un amigo de la familia, pariente o consejero que podría convertirse en el confidente del niño - tendría un valor real.

Extraído, con permiso del editor,
Adams Media Corp., Holbrook, MA
© 2003, 2010. www.adamsmedia.com

Fuente del artículo: 

La relación verbalmente abusiva: cómo reconocerla y cómo responder
por Patricia Evans.

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A partir de cientos de situaciones reales sufridas por personas reales como usted, Patricia ofrece estrategias, ejemplos de guiones y planes de acción diseñados para ayudarlo a lidiar con el abuso y con el abusador. Esta nueva edición lo pone en el camino para reconocer y responder al abuso verbal, ¡un paso crucial a la vez!

Información / Encargar este libro (3ª edición ampliada). También disponible como edición Kindle, audiolibro y CD de audio.

Más libros de este autor.

Sobre el Autor

foto de: Patricia Evans, autoraPatricia Evans es la autora más vendida de cuatro libros, entre ellos La relación verbalmente abusivaLos sobrevivientes de abuso verbal hablanControlando personasy  El hombre abusivo verbalmente: ¿Puede cambiar? Patricia, una aclamada especialista en comunicaciones interpersonales, oradora y consultora, ha aparecido en Oprah, CNN, CBS News, Fox News, She Knows y en numerosos programas de radio nacionales. Su trabajo ha aparecido en FormaNewsweek, y O, The Oprah Magazine. Puede ser contactada a través de su sitio web en abuso verbal.com.

Video / Presentación con Patricia Evans: Abuso verbal (parte 1)

  

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