Cada día, todos nos enfrentamos a un problema peculiar.
Tenemos que validar nuestro pasado,
afrontar nuestro presente plan, para el futuro.
                                 - Deng Ming-Dao, 365 Tao Daily Meditations

La aceptación es el sello distintivo de muchas enseñanzas orientales, incluido el taoísmo, del cual se origina el Tai Chi. Para dejar ir la tensión sin esfuerzo, toma conciencia de la tensión y acéptala. Este es un ejemplo de wu-wei Tai Chi, o hacerlo al no hacerlo.

Autor Melodie Beattie dice: "La aceptación es la magia que hace posible el cambio". Usted puede hacer el espacio para el cambio si acepta y valida lo que es.

El Dr. Stephen T Chang, autor de La Gestión Integral de Tao, Dice,

El cien por ciento perfección no existe en el mundo real. Lo mejor que podemos hacer es esperar a acercarse a ella. La perfección es, ya sea en el pasado o en el futuro o en el mundo de los sueños. Porque dentro de yang debe haber yin - nada es absoluto. Nada, por ejemplo, es absolutamente buena o mala. Por lo tanto la tolerancia es una estrategia necesaria.

LO QUE SE OPONE A LA ACEPTACIÓN

Lo opuesto a la aceptación y validación es el juicio y la negación, lo que nos ponen tensos, perdemos nuestro centro, critican a nosotros mismos ya los demás, y mantener las normas imposibles para todos. Cuando estamos siendo crítico, que invalida a nosotros mismos ya los demás. Negamos lo que sentimos, decir a los demás lo que siente o cree que debería, y consciente o inconscientemente tratan de hacer que los demás se sienten pequeños e inadecuados.

Es fácil aceptar en otra persona las cualidades que te gustan o que compartes. Es fácil enfocarse en lo que tienes en común. Tanto para nosotros como para nuestros hijos, la prueba de nuestra capacidad de aceptar y validar surge cuando surgen diferencias. Si tratamos de presionar a nuestros hijos para que seamos más como nosotros, nos gusten las cosas que nos gustan, nos desagraden las cosas que no nos gustan y, en esencia, seamos copias pequeñas de nosotros, no estamos en armonía.

Como niño, es posible que no haya tenido modelos a seguir que le hayan enseñado a lidiar con los sentimientos y preferencias de otras personas de manera saludable y de apoyo. Muchos de nuestros padres crecieron en una época en la que se consideraba "no agradable" mostrar sus sentimientos, y cualquier expresión de emoción era incómoda. Cuando las mujeres lloraban, se las consideraba "histéricas". Cuando los hombres lloraban, se los consideraba "maricas".

Nuestros padres a menudo usaban sus estados emocionales para mantenernos como rehenes: "Hiciste enojar a tu padre" o "Cállate o vas a molestar a tu madre". Muchos de nosotros recibimos mensajes contradictorios sobre las emociones que inconscientemente podemos compartir con nuestros hijos.

Incluso cuando se declaró con "I" de propiedad, nuestras reacciones a los sentimientos de otra persona a menudo tienden a ser insolidario. Sentimos que tenemos que hacer algo acerca de sus sentimientos, y con demasiada frecuencia se recurre a las reacciones torpes que empeorar el problema y hacer que los sentimientos más grandes. Rechazamos, negamos, medicar (por lo general con la comida o la televisión), distraer, la culpa, corregir, aconsejar, y rescate, cuando todo lo que es realmente necesario es la validación. "Sí, te sientes de esa manera Suena como que usted está teniendo un tiempo duro con él. "

La negación nos impide aceptar lo que realmente está allí, lo que está sucediendo, y lo que falta. Como maestro espiritual Yoruba Iyanla Vanzant ha dicho: "Con la aceptación de lo que es, usted se convierte en muy consciente de lo que no."

Aceptarse a sí mismo, Aceptar a los demás

De acuerdo con la filosofía del yoga, la autoaceptación conduce a una verdadera satisfacción. No es fácil en nuestro mundo actual. Las imágenes que vemos todos los días, en la televisión, en las revistas, en el trabajo y en el mercado, nos devuelven la mirada con reproche. ¡Nunca seremos lo suficientemente bellos, lo suficientemente ricos, lo suficientemente listos o incluso lo suficientemente felices! La aceptación significa reconocer algo por lo que es y darse cuenta de que todas nuestras experiencias son temporales. Lo que ves en el espejo hoy no será lo que ves mañana.

La aceptación le permite manejar el cambio de una manera más tranquila y trabajar para el cambio cuando sea necesario. Si las personas "aceptan" el abuso de sus parejas y ninguna de las partes recibe ayuda y se compromete a cambiar, no es una verdadera aceptación. Aceptar que has herido o abusado a alguien es practicar la humildad, y eso te da acceso a tu poder para cambiar.

Nuestras relaciones son nuestros mejores maestros, por lo que la más íntima y comprometida de una relación es la más tiene que enseñarnos. Incluso los conocidos que pasan nos pueden ayudar a practicar la aceptación y por lo tanto permitir que la luz de la paz a brillar dentro de nosotros. Un encuentro con un oficial de policía, un empleado de ventas, o un trabajador de correos que nos da la oportunidad de llevar el amor, la aceptación y la sanación del mundo. En su maravilloso libro, Un día mi alma acaba de abrir, Iyanla Vanzant, dijo,

Aceptar que lo que es tuyo vendrá a usted de la manera correcta en el momento justo. Pacientemente reconoce y acepta que lo que no es para ti no es para ti, no importa lo que usted elige para contar.

Para aceptar algo acerca de ti o de otra persona no significa que usted aprueba o estar de acuerdo con él, o que no se ven afectados por ella. La práctica de la aceptación sólo le ayuda a tomar decisiones más sabias y responder de una manera más saludable. Un buen ejemplo de la aceptación se puede encontrar mediante la observación de su mascota, si usted tiene uno. Los animales aceptan y el amor que no importa qué. No renunciar a su amor en la desaprobación de una elección que haga. Usted sabe que ellos están allí para ayudarte con todas tus imperfecciones.

La aceptación es lo que queremos de lo que percibimos de ser Dios. Queremos que Dios nos conoce y todas nuestras imperfecciones, y todavía nos ama incondicionalmente. Mi maestro espiritual solía decir que cuando te caes y ensuciarse, Dios te recoge, cepillos de todo el polvo, y te sostiene en su regazo, nunca juzgar por la caída, incluso si lo haces una y otra vez. Como padres, queremos emular a este paradigma, y, además, enseñar a nuestros niños cómo evitar algunos de los sumideros y las dificultades que pueda estar allí para disparar ellos.

Crianza de los hijos con la aceptación

Muchos padres piensan que es su trabajo para corregir a sus hijos, para "corregirlos", señalando lo que hacen mal, y lo que está mal con ellos. Aunque bien intencionado, este tipo de daños crianza de los hijos la autoestima cuando no se equilibra con un montón de elogios y el reconocimiento de las buenas cosas que el niño ha dicho y hecho y lo hermoso e inteligente que eres. Un estudio demostró que si la alabanza está conectado con el tacto, el niño que lleva en 85 ciento de las veces, mientras que si sólo se administra oralmente, el niño sólo acepta 15 ciento del tiempo.

Palos de la crítica negativa como el pegamento y su hijo recuerda que hasta la adultez - mucho más que las cosas positivas que decir, si las dices con poca frecuencia. La crítica hace que los niños de auto-crítica y paraliza su confianza. Es importante para reforzar la positiva por un factor de diez sobre el negativo. Reserva de la "constructiva" la crítica de situaciones a corto plazo durante el cual el niño tiene el control - las situaciones que se pueden cambiar por decisión propia, y que están fuera de la personalidad.

La aceptación en el embarazo

Aceptar que está embarazada es su primera oportunidad de utilizar el Principio Once (Aceptar y Validar) durante su embarazo. Recuerdo pasar de la alegría al entumecimiento, al miedo, al asombro, a la aceptación, y viceversa, en esas primeras semanas. Finalmente, aceptar que estábamos embarazadas nos permitió a mi esposo y a mí comenzar a planificar cómo queríamos que cambiaran nuestras vidas, qué cambios teníamos que hacer y comenzar a leer sobre todas nuestras opciones.

Durante ambos embarazos, fue un gran proyecto. La segunda vez, tuvimos el estrés adicional de una situación financiera móvil a la baja, y un niño de dos años que todavía estaba amamantando, mientras que, al mismo tiempo, estaba escribiendo mi primer libro. Así que se tuvieron que hacer más adaptaciones, más sacrificios y diferentes opciones. Cada bebé, ya sea el primero o el quinto, es completamente diferente y cada uno requiere un mayor compromiso y comprensión del concepto de aceptación.

Durante el embarazo, podemos imaginar y fantasear lo que nuestro bebé va a ser así. Soñamos, deseamos, nos fijamos en todos los bebés en la calle y el asombro. Después de que nuestro bebé nace, estamos llamados no sólo a aceptar por completo a nuestro hijo, pero para validar que él o ella es como una persona separada de nosotros. Podemos deleitarnos en el descubrimiento de los ojos de mamá, la barbilla de papá, o un toque de los pómulos de la abuela en la cara de nuestro hijo. Pero siempre debe validar este ser como una persona separada.

La aceptación con niños pequeños

Como padre, su capacidad de aceptación y validación se prueba realmente cuando surgen los llamados problemas, cuando, por ejemplo, su bebé es prematuro, tiene síndrome de Down, labio leporino o una variedad de diferencias que usted puede no tener. han sido preparados para. Cuanto antes pueda resolver sus sentimientos y aceptarlos, más pronto podrá comenzar a establecer un vínculo positivo con su bebé. Masajear, sostener y tocar puede ayudarlo con esto.

Al vincular, de alma a alma, con su bebé, se dará cuenta, en lo más profundo de su corazón, que su misión en esta tierra incluye duchar a su hijo con amor, ser amado por su hijo y permitir que su hijo le enseñe algo de las lecciones más profundas que recibirás en esta vida.

A medida que su niño crece, se le ofrecerá un sinfín de oportunidades para practicar la aceptación - como lo hace exactamente lo contrario de lo que deseas o esperas! Su desafío, más allá de simplemente aceptar la situación, es seguir para validar su hijo tan inteligente, hermosa, y digno, incluso cuando se equivoca.

Una forma de hacerlo es explorando activamente las maneras en que usted y su hijo son diferentes y la aceptación y validación de esas diferencias. Con curiosidad, determinar qué diferencias te molesta, y por qué. ¿Qué le parece difícil de aceptar y validar? Tenemos muchos programas para nuestros niños, es sorprendente lo que son, en su mayor parte, tan despreocupado y no parecen sentir el peso de nuestras proyecciones, expectativas, deseos, esperanzas y miedos para ellos.

Aceptación y Expectativas

Al aceptar a sus hijos tal como son en este momento, usted puede ayudarles a crecer con la sensación de seguridad con una gran cantidad de autoestima y poder personal saludable. Jean Liedloff, en su trabajo pionero, El concepto del continuum: en busca de la felicidad perdida, Ilustra este punto en su cuenta de la vida de la aldea de la gente Yequana de América del Sur.

Yo estuve presente en los primeros momentos de la vida laboral una niña. Tenía alrededor de dos años de edad. Yo la había visto con las mujeres y las niñas, jugando, ya que ralla la yuca (un tubérculo) en un canal. Ahora ella estaba tomando un pedazo de yuca de la pila y frotándolo contra el rallador de una niña a su lado. El pedazo era demasiado grande, se le cayó varias veces tratando de llamar la a través del tablero en bruto. Una sonrisa cariñosa y un trozo más pequeño de la mandioca vino de su vecino, y su madre, listo para el impulso inevitable de manifestarse, le entregó una placa de rejilla de pequeño por su cuenta. La niña había visto a la rejilla de la mujer mientras que ella podía recordar e inmediatamente se frotó la de botón de arriba a abajo en su tablero como los demás.

Ella pasa a describir cómo el niño perdió el interés en pocos minutos y salió corriendo, pero nadie se rió y se sorprendió y vio sus gestos como "lindo". Como Liedloff dice: "Que el resultado final será social, cooperativa y voluntaria por completo no está en cuestión ... El objeto de las actividades de un niño, después de todo, es el desarrollo de la autosuficiencia. Para dar de que sea más o menos la asistencia de lo que necesita tiende a suplantar a ese propósito. " Siempre se asume que los motivos del niño son sociales y que todo lo que él o ella no será aceptado como el acto de una manera innata "derecho" de la criatura.

Esta suposición de rectitud y sociabilidad es la nota clave del Principio Once (Aceptar y Validar). Pero las sociedades occidentales tienden a adoptar el enfoque inverso y suponen que los niños son impulsivos por naturaleza y, si no antisociales, son al menos asociales, y que sus impulsos deben ser reprimidos, necesitan ser "socializados". Para poner en práctica el principio de aceptación en una familia occidental, los padres pueden permitir que sus hijos pequeños "ayuden" con las tareas del hogar (utilizando herramientas de limpieza del tamaño de un niño), ayudar a lavar platos o ropa, ayudar con la compra de comestibles, ayudar a cocinar revolviendo una olla, y así sucesivamente.

Es importante que ustedes, como padres, no para anticipar el fracaso o el peligro, o hacer una gran escena si su hijo rompe un plato o se quema un dedo. Usted le está enseñando que la vida familiar es el mismo para todo el mundo - platos de descanso, incluso mamá y papá y quemar los dedos a veces - y la validación de su importancia como parte del sistema social de la familia.

Tenga cuidado de dar las advertencias de muchos aprensivos, que por lo tanto se puede programar inconsciente a su hijo a hacerse daño. Como Liedloff dice: "... es más probable que hagan lo que él siente que se espera de él que lo que le dicen que hacer", a causa de su deseo innato, no satisfecha de la aceptación de sus cuidadores. "Teniendo en cuenta sobre todo de desempeñar el papel se espera de él en su batalla de voluntades con su cuidador, el retador pequeña está fuera de equilibrio responsable con su entorno y su sistema de auto-preservación discapacidad es", dice Liedloff.

Como padres de familia en las culturas occidentales, estamos en un callejón sin salida, porque no podemos criar a nuestros hijos "tribal". Ellos recibirán la información y los mensajes de otras personas-profesores, grupos de pares, los medios de comunicación-que van en contra de nuestras mejores intenciones, y hacen casi imposible para criarlos con la aceptación natural y la validación de que iban a recibir en otro entorno. Hemos cambiado muchas cosas buenas sobre la vida rural de nuestras conveniencias modernas. Pero al menos podemos tratar de ser conscientes de los mensajes que estamos dando a nuestros hijos a través de nuestras expectativas de ellos. Ellos necesitan saber que se supone que va a ser cooperativo y social, y que usted está allí para guiarlos a la información que buscan. Ellos necesitan saber que, muy dentro de ti, y no sólo a través de sus palabras, que ellos mismos se aceptan siempre, a pesar de que sus acciones pueden ser aceptadas o rechazadas de acuerdo a las normas de la sociedad.

La validación significa aceptar que la experiencia del individuo es la verdad. Nos invalida nuestros hijos cuando discutimos con ellos acerca de lo que nos dicen que se sienten, y cuando les decimos que deben ser vistos pero no oídos. Nosotros les invalida cuando decimos cosas como: "Nadie te pidió!" o "Ni se te ocurra eso, no es bueno", o "Si no tienes algo bueno que decir, no digas nada en absoluto." Cuando se invalida nuestros hijos, prepararlos para ser invisible, a sí mismos ya los demás, y de poner las necesidades de otras personas, deseos y opiniones por encima de su propia - con el tiempo, que ni siquiera saben lo que quieren o necesitan.

La aceptación con los adolescentes

Una vez una amiga me dijo que cuando ella comenzó a salir con ella era mucho más preocupado por no molestar a su fecha de lo que era en honor a sí misma. Ella ni siquiera sabía lo que pensaba, quería, o preferido. Ella estaba tan condicionada como la de fondo para los hombres en su vida que se había perdido. Yo también se planteó de esta manera, al igual que muchos de mi generación, y me sorprendí cuando mi hija se comportó con firmeza a sus novios, y cuando mi hijo fue rechazada por sus amigas cuando trató de ejercer el "privilegio masculino".

La validación y la aceptación son la clave para el éxito de las relaciones entre padres e hijos durante la adolescencia cuando los adolescentes están tratando en la ropa, las diferentes formas de comportamiento y las ideas filosóficas. Sosteniendo a cualquier punto de vista externo, en especial a su propio pasado, es destructivo para su crecimiento.

No significa, sin embargo, que los adolescentes no deben rendir cuentas por su comportamiento o se espera que el bien del mal. Estas cosas pueden y deben hacer hincapié, practica, tomando como modelo, y enseñado desde el nacimiento. En una época en la que, supuestamente, dos tercios de los jóvenes estadounidenses encuestados dicen que no creen en las reglas del bien y del mal, ofreciendo orientación a los padres y el apoyo es, evidentemente, una necesidad. Pero pongo en duda que la encuesta, porque sé que los adolescentes tienen un sexto sentido para lo que se espera de ellos y modificar intencionalmente las nociones de la sociedad sólo para obtener una reacción. Los psicólogos saben que uno de los impulsos más profundos que tenemos como seres humanos es hacer lo que se espera de nosotros. Si esperamos que nuestros adolescentes a ser irresponsables, violentos, y la falta de cooperación, mientras que nosotros les decimos verbalmente a "decir no", que es el mensaje que usted piensa que va a actuar?

En las sociedades donde los niños crezcan como una parte aceptada de la estructura social y se espera que contribuya a su bienestar, lo hacen. Comandos como "Ve a buscar un poco de agua desde el pozo" o "Dé al bebé un poco de comida" simplemente se llevó a cabo sin ningún conflicto emocional subyacente. A lo largo de su infancia, estos niños viven con una expectativa continua y constante de la conducta cooperativa. Nadie tiene que velar por ellos para asegurarse de que hacen lo que les dicen - no hay duda de que quieren cooperar, como parte de la sociedad.

En nuestra sociedad, damos a nuestros hijos dobles mensajes durante toda su vida por ambos diciéndoles que sean cooperativos y esperar que de no ser cooperativa. El niño inconscientemente, los salarios de guerra consigo mismo y se siente no aceptada e invalidados por esta asunción de culpa hasta que demuestre su inocencia. Durante los años de la adolescencia, cuando el cuerpo del niño le proporciona la capacidad de dominar a sus padres, es un tiempo natural para él a rebelarse, ya sea en forma de una pura y simple o inconsciente, contra la hipocresía de su sociedad. El padre de familia consciente de que el niño acepta como es y mentores él en cualquier dirección que quiere tomar. Ella ofrece opciones y ayuda a ampliar su comprensión de sus decisiones, y ella le anima a pensar en grande, para permitir que su imaginación a crecer, y para descubrir sus puntos fuertes.

Un padre de familia consciente anima a su hijo a probar un montón de ideas diferentes, para buscar y explorar, pensar y filosofar y hablar. Él se ve como una ayuda a las exploraciones de su hijo y va más allá para obtener información y materiales para ella, para dar lugar a largas charlas, y compartir el humor fuera de lo común de su hijo acerca de la extrañeza del mundo.

Conscientes los padres permiten a sus adolescentes a asistir a conversaciones de los adultos y empezar a ayudar con las tareas domésticas adultas, sin cargar con demasiado, demasiado pronto. La información se comparte en cuestión-de-hecho de manera relajada, y los niños se celebran en cada nueva fase de su maduración. Conscientes los padres están mucho más preocupados por la salud y el bienestar de su relación con sus hijos acerca de lo que cualquier otro adulto que piensa en ellos. Cuando los padres aceptan y validación, que envían a sus hijos un mensaje importante: ustedes son amados, que se respeten, usted es digno de ser amado, que son por naturaleza amorosa, y usted es muy necesaria en nuestro mundo.

Ejercicio para la aceptación

1. Siéntate cómodamente, cierra los ojos y relajar cada parte de su cuerpo.

2. Tomar once respiraciones profundas del vientre. Al inhalar la repetición, "aceptar", y al exhalar la repetición, "validar".

Reproducido con permiso del editor,
New World Library. www.newworldlibrary.com.

Fuente del artículo:

El camino de la crianza de los hijos: Doce principios para guiar tu vida, © 1999,
por Vimala McClure.

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Sobre el Autor

Vimala McClure, autor de fama internacional de la El Tao de la Maternidad y Masaje Infantil: Un manual para padres amorosos, Ha sido un ávido estudiante de la sabiduría oriental toda su vida adulta. Ella ha estudiado, practicado y enseñado yoga y la meditación desde hace más de veinte y ocho años. Por más de una década, ha estudiado la filosofía del taoísmo y el arte marcial en el que se basa, el Tai Chi. Ella es la fundadora de la Asociación Internacional. para el Masaje Infantil.

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