Los vientos de gracia a veces pueden sentirse como una maldición

Los vientos de gracia a veces pueden sentirse como una maldición

Los vientos de Gracia siempre soplan,
solo necesitamos elevar nuestras velas.
- Sri Ramakrishna

Charlie:

Se ha dicho que cualquier cosa que nos lleve a enfrentar la verdad esencial de nuestras vidas puede llamarse "gracia". Con frecuencia, la gracia asume una forma que se siente más como una maldición que como una bendición. Puede ser una enfermedad que pone en peligro la vida, la pérdida de un miembro de la familia, ser despedido de un trabajo, los hijos que se van de la casa (o regresan), el divorcio, un accidente grave o cualquier cantidad de posibles crisis que puedan ocurrir vida.

A menudo no es hasta que salimos de nuestra mente con dolor, terror, anhelo, ira, dolor, confusión o incluso alegría, que es posible experimentar la gracia que nos libera de la tiranía de la mente temerosa. Mi año de depresión y el año de tratamiento contra el cáncer de Linda brindó la gracia que me puso de rodillas. Aunque en ese momento habría dado cualquier cosa para evitar estas crisis, ahora veo que el sufrimiento que soporté fue un precio minúsculo para pagar los beneficios del resultado.

¿Cómo se puede cuantificar el valor de la libertad, la paz interior o la capacidad de experimentar un amor profundo? Desde mi perspectiva actual, no puedo imaginar ningún precio que sea demasiado alto para pagar estos regalos. Aunque en ese momento habría dado cualquier cosa para evitar estas pruebas, hoy solo siento gratitud.

En estos días, la gratitud impregna mis sentimientos hacia Linda. Este sentimiento es muy diferente de la culpa y la dependencia que sentía hacia ella mientras estaba deprimida. Ahora tengo algo de sentido de cómo sufrió Linda a causa de mi inconsciencia y mi egocentrismo. También he llegado a comprender cómo mi miedo y mis heridas sin cicatrizar, en lugar de un defecto o defecto básico dentro de mí, impulsaron mis acciones destructivas. Este reconocimiento me ha ayudado a encontrar el perdón para mí y a reemplazar el remordimiento y la auto recriminación por la aceptación y la compasión, dos cualidades que ahora puedo manifestar más plenamente en mi relación con Linda y con otras personas también.

Estoy agradecida con Linda por ver en mí lo que no pude ver en mí y por estar allí incluso a pesar de su propio dolor, a pesar de los consejos bien intencionados de algunos de sus amigos para salir del matrimonio. Estoy agradecida por la visión que tuvo de una vida muy diferente de cualquier cosa que hubiéramos conocido juntos, diferente incluso de cualquier cosa que imaginaba que fuera posible. Afortunadamente, la visión de Linda era menos limitada que la mía.

En la realidad del mundo que compartimos hoy, dar a Linda es darme a mí mismo. La experiencia del sacrificio es una que a menudo está presente para mí, pero no desde la perspectiva de un mártir. En la definición literal de la palabra, sacrificar es "hacer sagrado". No hay sensación de pérdida en las ocasiones en que elijo renunciar a mis preferencias en favor de Linda, solo un sentimiento de entrega contribuyendo a su felicidad. . Sé y confío en que ella hace lo mismo por mí. Los días de mantener la puntuación de a quién le toca renunciar a sus preferencias por el otro han desaparecido.

Ya no está dispuesto a vivir con un corazón cerrado

Todavía tenemos momentos en que nuestra vida en común es algo más que una unión dichosa. Continuamos siendo personas muy diferentes con diferentes temperamentos, disposiciones y puntos de vista. Ocasionalmente, surgen diferencias que no se prestan fácilmente a la resolución, pero no puedo permanecer enojado por mucho tiempo, no porque esté mal sino porque ya no soy tan capaz como solía tolerar la vida con el corazón cerrado.


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Las diferencias rara vez se convierten en conflictos. Nuestro compromiso de hacer las cosas de manera respetuosa y honesta es una expresión no de obligación sino, más bien, de un entendimiento de que hacer daño a nosotros mismos, y también a los demás. Aunque las diferencias no significan necesariamente conflictos, sí deben resolverse. Algunas veces esto se puede hacer simplemente reconociendo su existencia. Podemos aceptar estar en desacuerdo, y con frecuencia lo hacemos.

Este simple reconocimiento frecuentemente representa el primer paso en un proceso que conduce a una comprensión más profunda. Poder escuchar profundamente y con atención el uno al otro se ha vuelto más importante para cada uno de nosotros que ganar una discusión o dominar al otro. Ambos somos cada vez más conscientes del daño causado por las implacables luchas de poder y el precio que cada uno paga cuando jugamos para ganar en lugar de entender.

Viviendo con nuestras diferencias aparentemente irreconciliables

Lo que considero una de las hazañas más grandes que Linda y yo hemos logrado en nuestros cuarenta y nueve años juntos no es la resolución de nuestras diferencias, sino la capacidad de vivir con aquellas que parecen irreconciliables. Ambos hemos descubierto que incluso la paz puede tener un precio demasiado alto. Vale la pena luchar por algunas cosas, vale la pena defenderlas. Si la paz se produce a expensas de la dignidad, el respeto a uno mismo o la integridad de uno, no se trata de paz, sino simplemente de una tregua incómoda que en algún momento se romperá inevitablemente. Saber cómo relacionarse hábil y respetuosamente, incluso en medio de emociones acaloradas, y cuándo dejarlo ir es una habilidad esencial para cualquier relación significativa. Ambos hemos aprendido mucho sobre esta distinción a lo largo de los años.

De vez en cuando, los participantes en nuestros talleres han expresado su preocupación de que sin la lucha por el dominio que caracteriza a la mayoría de los matrimonios, las cosas pueden volverse aburridas. Les digo que nuestra relación no es aburrida. Linda y yo nos enfrentamos continuamente con la pregunta: "¿Cómo podemos hacer que este trabajo sea aún mejor para los dos?" Y ninguno de los dos está dispuesto a conformarse con nada menos.

En lugar de relacionarnos unos con otros como adversarios que compiten por recursos escasos, algo que hicimos durante muchos años, cada uno valora tanto la felicidad del otro como la nuestra. Si algo es aburrido y poco emocionante, se está estancado en las posturas defensivas repetitivas que conducen a la repetición de escenarios predecibles y frustrantes.

La conexión que Linda y yo ahora compartimos es tan cercana que a veces podemos leer las mentes de los demás y conocer los sentimientos de los demás sin decir una palabra. La ironía es que a través de esta conexión notablemente íntima, experimento un grado de libertad personal que no tiene precedentes en mi vida. La confianza que compartimos Linda y yo ha permitido a cada uno de nosotros liberar las muchas formas de control que ejercemos sobre el otro en el pasado. En ausencia de las estrategias manipuladoras generadas por nuestra propia inseguridad, se ha abierto un lugar de enorme espacio dentro de cada uno de nosotros y entre nosotros. Esta apertura es el lugar donde la libertad y el compromiso se encuentran.

Al alejarse de Codependency: Dar y recibir

En el pasado, mi amor por Linda había sido contaminado y disminuido por la culpa y el resentimiento que son los subproductos de las relaciones codependientes. Fuera de los infiernos privados y compartidos que experimentamos, tanto Linda como yo encontramos partes de nosotros mismos que previamente habíamos desheredado o desconocíamos. Cuando llegué a un acuerdo con estos aspectos ocultos de mí mismo, Linda y yo nos polarizamos menos en nuestras necesidades de conexión y separación. Cuando reconocí mi necesidad de cercanía y encontré el coraje para arriesgarme a ser emocionalmente vulnerable con Linda, se hizo más receptiva a su lado oscuro, incluidas las partes de ella que valoraban la privacidad, la separación y la soledad.

A medida que cada uno se volvió más completo, disminuyó nuestra dependencia recíproca de cada uno para equilibrarnos, al igual que el resentimiento y el temor que acompañan a cualquier relación en la que cada persona tenga el poder para la sensación de bienestar del otro.

No fue hasta que tanto Linda como yo nos encontramos a través de las lecciones de nuestras pruebas que nuestro matrimonio se volvió verdaderamente amoroso. A medida que cada uno de nosotros ha sanado en nuestra integridad, nuestra capacidad de amor ha crecido. Ahora no solo puedo darle más generosamente a Linda, sino que también puedo recibir los regalos que ella me otorga con más gracia. Me siento digno de aceptar sus ofrendas en las muchas formas en que se presentan: un regalo especial cuando no hay ocasión o "razón" para ello, un plato favorito amorosamente preparado, un "Te amo" no solicitado, un cocimiento inesperado, un cumplido , aliento para tomarme el tiempo y cientos de otros regalos que parecen estar constantemente viniendo en mi dirección.

También me siento digno de dárselo a Linda, y me complace encontrar maneras nuevas y creativas de sorprenderla con placeres inesperados. Ya no le doy por sentido del deber, culpa u obligación. Ofrezco un profundo deseo de expresar mi amor. Doy porque ya no me consume el resentimiento oculto y las expectativas no satisfechas. Salgo de la alegría que experimento en la felicidad de Linda. Doy porque estoy agrandado, no disminuido, en este proceso, y mis dones para ella son regalos para mí.

Disfrutar el proceso de dar ha fortalecido mi capacidad de generosidad en general. Al volverme más generoso, he descubierto que mi nivel de confianza en mí mismo, así como en el mundo, ha crecido y se ha profundizado. Me siento menos preocupado por obtener y más seguro de que mis necesidades se cumplirán, aunque no necesariamente sin el esfuerzo de mi parte, y no siempre en mis términos.

Descubrí una extraña paradoja en el proceso de aprender sobre el poder de la generosidad. A medida que aprendí a dejar de lado mi interés propio para sintonizarme más profundamente con la realidad de Linda, he experimentado un tipo de bienestar más satisfactorio que el que proviene del cumplimiento de los deseos egoístas. Hasta que fui expulsado de mi capullo egocéntrico, no fui capaz de experimentar el cumplimiento de mis anhelos más profundos. Entonces fui adicto a la necesidad de buscar la satisfacción de las necesidades superficiales que me mantenían vacío porque mi corazón estaba casi cerrado.

Extendiendo el Amor de la Sagrada Asociación

Mi matrimonio se ha convertido en una asociación sagrada en la que nuestro propósito compartido ya no es principalmente la búsqueda de gratificación emocional o sexual. Más bien, es una arena en la que podemos extender el amor que se genera entre nosotros para incluir también a otros. Nuestros hijos y nietos han sido los benefactores y colaboradores más inmediatos de este proceso. Ser testigo de la metamorfosis de nuestro hogar desde un lugar de angustia y sufrimiento en un santuario amoroso ha sido para mí la parte más milagrosa de esta transformación. El clima emocional de nuestro hogar se caracteriza actualmente por la risa, el respeto y la calidez.

Tenemos un umbral significativamente reducido para la discordia y el conflicto que solíamos ver como "normal" para una familia. Lo que antes se racionalizaba como formas legítimas de autoexpresión, en realidad eran gritos de dolor por la discordia no resuelta y las necesidades no satisfechas. Lo que justifiqué como vitalidad y pasión tenía más que ver con el drama y la intensidad que surgen de un estado de infelicidad y resignación prolongadas.

La angustia que había sido la norma en la familia es ahora la excepción, y nuestra intolerancia a la angustia evitable se ha convertido en un poderoso motivador para la resolución de nuestras diferencias. Todos nos hemos recuperado, en gran medida, de la desensibilización que surgió de vivir en un entorno emocionalmente volátil o inestable.

Los efectos de la base de la estabilidad que Linda y yo hemos construido se han extendido a otros sistemas de nuestras vidas: familia, familia extensa, trabajo y comunidad. Ya no me centro en las "deficiencias" y "deficiencias" de los demás y me concentro, en cambio, en hacer mi propio trabajo. Al desviar mi atención de mi juicio sobre otras personas, los aspectos problemáticos de sus personalidades parecen desaparecer. No es que todos los demás estén cambiando, sino que ya no veo a los demás desde la perspectiva de lo que les pasa. Es imposible subestimar el poder de este cambio hacia la auto-responsabilidad en lugar de tratar de corregir a los demás.

Algunas cosas son más importantes que "saber"

He aprendido mucho en el transcurso de los dulces y tumultuosos tiempos de nuestro matrimonio, sin embargo, la lección que se destaca de mí es que simplemente no lo sé. No sé cuánto tiempo más nos quedaremos Linda y yo para pasar juntos. No sé cómo lo hicimos a través del infierno. No sé qué otros desafíos me esperan y en quién me convertiré en el proceso de conocerlos. No sé por qué tengo tanta suerte y lo que he hecho para merecerlo.

Una de las pocas cosas que sé es que hay algunas cosas que son más importantes que conocer, y esto es lo que Linda me ha enseñado: que los asuntos del corazón no son menos importantes que las cuestiones de la mente. Ella lo sabe toda su vida.

Solía ​​saberlo, lo olvidé y luego recordé de nuevo. ¿Quién sabe? Puedo olvidarme de nuevo. Si lo hago, al menos he tenido esta vez, este dulce y precioso tiempo, por breve que sea, en el que estuve navegando un barco llamado Gracia, y los vientos estaban llenando la vela ondulante.

© 2018 por Linda y Charlie Bloom.
Reproducido con permiso de los autores.

Artículo Fuente

Lo que no nos mata: cómo una pareja se hizo más fuerte en los lugares rotos
por Linda y Charlie Bloom.

Lo que no nos mata: cómo una pareja se hizo más fuerte en los lugares rotos por Linda y Charlie Bloom.Lo que no nos mata es la historia del viaje de diez años de una pareja que los llevó a través de una serie de pruebas que lisiaron a su familia y casi destruyen su matrimonio. Formados como psicoterapeutas y practicantes de consejería de relaciones, tanto Charlie como Linda descubrieron que su capacitación profesional no era suficiente para liberarlos de los desafíos que enfrentaban. El proceso de su recuperación milagrosa se lee como una novela fascinante. La historia de desarrollo de The Blooms proporciona los pasos esenciales necesarios para devolverle la vida a un matrimonio en quiebra y avanzar hacia una conexión profunda y amorosa que supera incluso los sueños que cada socio se había atrevido a esperar cumplir.

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Acerca de los autores

Linda Bloom, LCSW y Charlie Bloom, MSWLinda Bloom, LCSW y Charlie Bloom, MSW, casados ​​desde 1972, son autores de éxito de ventas y los fundadores y codirectores de Bloomwork. Formados como psicoterapeutas y consejeros de relaciones, han trabajado con individuos, parejas, grupos y organizaciones desde 1975. Han dado conferencias y enseñado en institutos de aprendizaje en todo Estados Unidos y han ofrecido seminarios en todo el mundo, incluidos China, Japón, Indonesia, Dinamarca, Suecia, India, Brasil y muchos otros lugares. Su sitio web es www.bloomwork.com.

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