Hace unos años, un amigo mío que estaba pasando por un divorcio complicado. Desde que estaba muy cerca de ella, se convirtió en completamente inmerso en su situación emocional, a pesar de que estaba trabajando duro sobre el plazo de mi segundo libro. Cuando los amigos me preguntó cómo me iba, casi me quería decir: "Estoy pasando por un divorcio." Entonces me acordé de que no estaba casada, incluso!

Cuando mi madre estaba pasando por su angustia acerca de los asuntos de mi padre, uno de sus queridos amigos se quedaría hasta la noche tras noche escuchando las historias. Yo la oía decir: "Elli, que me has contado esta historia cientos de veces." Pero mi madre necesitaba para decirle cien más para superar el dolor. Más adelante en su vida, ella sabría qué decirle a alguien que estaba atrapado de esa manera: ". Cariño, cambiar el canal" Pero ahora veo que su sabiduría y la libertad son el resultado de todo lo que ella pasó por su propio viaje.

Cuidar vs Teniendo en otra persona las emociones

Es un regalo maravilloso tener cuidado de la familia y amigos a escuchar a usted. Cuando la vida se vuelve turbulento, que puede ser un refugio seguro donde se sienta protegida y se abrazaron. Sin embargo, al interiorizar los problemas de otras personas y asumir el dolor como la nuestra, entonces nadie está siendo ayudado. Me preocupaba mucho por mi amigo y estaba preocupado por el resultado de su situación. Me sentí triste verla sufrir. Pero yo estaba teniendo un tiempo difícil encontrar el equilibrio entre estar ahí para ella y estar allí para mi libro.

Teniendo en emociones alguien más era una segunda naturaleza para mí. Yo no sabía muy bien cómo era posible amar y cuidar a una persona sin identificar de esa manera. Reconociendo este patrón familiar, me decidí a investigar la situación. Me pregunté a mí mismo, como un buen reportero, "¿Cuándo fue que el patrón de empezar?"

Dialogar With Myself lleve a descubrir

Es interesante ver cómo, cuando nos tomamos el tiempo para dialogar con nosotros mismos, las respuestas comienzan a ser revelada. Un incidente en particular surgió de mi memoria: yo tenía siete años y un amigo vino a mi casa a jugar. Se cayó y se raspó las rodillas, y mi madre puso una curita sobre la herida. La niña comenzó a llorar, diciendo: "No quiero que Band-Aid!"

Mi madre se volvió hacia mí y dijo: "¿Por qué no te pones una tirita también? Eso la hará sentirse mejor. "Lo que por supuesto que lo hice. Me gustaba mi amigo y yo quería que ella se sienta mejor para que ella pudiera jugar conmigo. Cuando son siete, que piensa, Vaya, si eso es todo lo que necesita, si mi poner una curita puede hacer que mi amigo se sienta mejor, lo haré! Yo no sabía que el curita iba a dejar una huella grande en mí.

Despegar la co-dependencia curita

Cuando me acordé de esto, vi cómo, en los últimos años, en lugar de dejar que mi alegría y el bienestar de infundir a los demás, yo había ido en la dirección opuesta, y permitió a los estados emocionales de otras personas a ser mía. Me sumergí en sus sentimientos, haciéndome responsable de su felicidad o su ausencia. Pero como ya he reflejado en ella, me di cuenta de que yo no servía a nadie por poner una curita en mí mismo para que sus heridas le duela menos. Esa fue una creencia irracional de que tenía que desmantelar y un mal hábito emocional que tuve que romper.

Tuve que reclamar mi derecho a ser feliz incluso cuando la gente a mi alrededor que me interesaban no lo eran. Era el momento de quitarse la curita.

Cómo eliminar el hábito curita?

Así que tuve la presente resolución a quitarse la curita - Tenía que averiguar cómo. El hábito de ser demasiado comprensivo estaba tan profundamente arraigada que tenía que trabajar en la búsqueda de otra manera.

La cosa era, pensé que estar conectado a problemas de la gente era la manera de amar, y que si colocaba la distancia entre mi persona y sus problemas, yo no estaba actuando como un ser humano bondadoso. Sin embargo, la más alta forma de cuidar es realmente dar un paso atrás y dar a otros el espacio para pasar por lo que tienen que pasar. Es presuntuoso pensar que otras personas no pueden manejar lo que se les da. Todos tenemos muchos más recursos de lo que sabemos.

El cambio de un exceso de empatía a la compasión y la empatía

Este ha sido uno de los patrones más difíciles para mí para romper. Si el exceso de empatía con otras personas realmente les ayudó, tal vez no sea un rasgo tan malo, pero en mi experiencia, no soluciona nada. Todavía están pasando por esto, y ahora también lo son. Es muy liberador saber que acaba de amar a la gente es suficiente.

Para mí, aprender a reclamar ese derecho es un proceso permanente. Cuando me encuentro en situaciones de tensión, conflicto o angustia, tengo que recordarme a mí mismo que no tiene que poner un curita para que la persona que está perjudicando a sentirse mejor. Todos pasamos por diferentes ciclos en nuestras vidas. Pero tenemos una opción: podemos ser compasivos y empáticos y seguir honrando el estado emocional que nos habitan. Todos tenemos la gracia interior para ayudarnos a nosotros mismos en lo que está pasando. El día que me di cuenta de eso, sentí una enorme carga para levantar de mí.

Hoy en día, mi amigo está floreciendo. Ella ha hecho con el divorcio, ella tiene una nueva relación en su vida, y ella ha encontrado una fuerza nueva para volver a crear a sí misma. Se necesita una perspectiva más elevada para poder ver que este tipo de transformación puede suceder y que estas experiencias, que parecen tan contraproducente en el momento, están ahí para servir a un propósito superior.

© 2012 por Agapi Stassinopoulos. Todos los derechos reservados.
Reproducido con permiso del editor,
Hay House Inc. www.hayhouse.com

Este artículo fue adaptado con permiso del libro:

Desvinculación de la corazón: Una dosis de la sabiduría griega, generosidad y amor incondicional
por Agapi Stassinopoulos.

Todo el mundo nace con un corazón abierto, pero aprenden rápidamente a poner condiciones a nuestra felicidad - compararnos con los demás, echando juicio, dudar de nosotros mismos, permitir que el miedo o el derecho o la justicia propia a afianzarse - y poco a poco nuestros corazones empiezan a cerrar. Al hacerlo, inmovilizar a nuestro espíritu, reprimir nuestra auténtica expresión, y le cortó la alegría. En Desvinculación de la corazón, Autor, orador y Huffington Post regular de Agapi Stassinopoulos invita a los lectores en un inspirador viaje de exploración interior para volver a conectar con su verdadera identidad.

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Sobre la autora

Agapi Stassinopoulos nació y se crió en Atenas, Grecia. En 18 edad, entró en la prestigiosa Academia Real de Arte Dramático en Londres y más tarde se convirtió en un miembro de la Young Vic. Se mudó a los Estados Unidos para hacer cine y televisión, y más tarde asistió a la Universidad de Santa Mónica, donde completó su Maestría en Psicología. Un orador inspirador, Agapi lleva a cabo seminarios en todo el mundo empoderar a las personas a reconocer sus dones individuales y crear la vida que quieren. Ella es una blogger frecuente para The Huffington Post y la hermana de Arianna Huffington. Sitio Web: www.unbindingtheheart.com