Tome nota de las parejas mayores que saben cómo hacerlo bien. Geber86 / E + a través de Getty Images
En todo el país, un número sin precedentes de parejas de repente pasan todas las horas del día despertando y durmiendo juntas.
Eso es lo muchas parejas de jubilados mayores también, incluso cuando no hay una pandemia. Vale la pena escuchar sus experiencias, porque muchos estudios de psicología encuentran que los matrimonios entre el conjunto elegible para Medicare son los más felices de cualquier cohorte a lo largo de la vida.
Una revisión de la investigación revela un Patrón de felicidad matrimonial en forma de U durante el ciclo de vida. El matrimonio temprano presenta muchos aspectos positivos entrelazados con muchos conflictos, mientras que las parejas mayores disfrutan de los niveles más altos de compañía con bajos niveles de conflicto. Las parejas de mediana edad que están criando niños están en la parte inferior de la U. Tienden a ver una caída en su disfrute mutuo, junto con un aumento en la lucha.
Por supuesto, es posible que desee ser retirado de forma segura con un compañero en este momento, especialmente si actualmente está solo. Trabajar de forma remota o enfrentar el desempleo mientras administra una escuela de una sola habitación, planificar tres comidas al día sin quedarse sin alimentos y preocuparse por la salud de su familia hace que la jubilación parezca unas vacaciones de ensueño.
Pero hay algunas similitudes importantes entre la jubilación y el aislamiento requerido por el distanciamiento social. Tus redes sociales se han reducido. Sin conexiones de trabajo y amigos para almorzar o en el gimnasio, un compañero se vuelve más esencial que nunca. Como terapeuta que ha estado tratando a parejas en todas las etapas de la vida Durante casi tres décadas, actualmente soy testigo de los desafíos relacionales de esta pandemia, una gran lupa que puede sacar lo mejor y, a veces, lo peor de las relaciones.
Las parejas mayores dependen unas de otras para ayudar a resistir las tormentas. Contenido para adolescentes / Niyani Lingham Green / DigitalVision a través de Getty Images
Apóyate en mí
Parejas mayores jubiladas enfóquese principalmente en apoyarse mutuamente: ¿Puedo depender de usted cuando necesito ayuda, me siento asustado, me preocupa morir o no me siento bien? ¿Y estoy dispuesto a ser esa fuente de comodidad y estabilidad cuando me necesites?
No importa la edad o la etapa de la pareja, la pandemia actual ha revelado la necesidad de una dependencia mucho más mutua. ¿Puedo contar con usted para protegernos a usted y a nosotros cuando vaya al supermercado? Si me da miedo la salud de mis padres o la mía, ¿puedo decírtelo? Si la enseñanza de álgebra (un tema con el que luché la primera vez) a nuestros hijos me ha llevado al límite, ¿puedo pedirle que se haga cargo, amablemente y sin rodar los ojos?
Ahora es el momento ideal para desarrollar su músculo de solicitud de ayuda y, a su vez, dar la bienvenida a la vulnerabilidad de su pareja. Puede practicar ahora para los años venideros, cuando necesite sentirse más cómodo con una dependencia mutua, poder contar y contar con él en momentos de necesidad y fragilidad.
Tener menos peleas más amables
Mi colega, el psiquiatra Bob Waldinger, trae parejas octogenarias en su laboratorio para estudiar sus conflictos. Me dijo que a menudo tiene problemas para lograr que vuelvan a pelear. Después de haber tenido las mismas peleas durante décadas, estas parejas mayores están bastante aburridas ante la perspectiva de otra ronda. Ya conocen las líneas del otro. ¿Tenemos que hacer esto de nuevo?
Cuando las parejas mayores pelean, ellos tienden a manejar mejor el conflicto que los más jóvenes: son más propensos a expresar expresiones de afecto y son menos propensos a expresar disgusto, beligerancia y lloriqueos. Debido a que la relación es tan central, es más probable que perdonen a sus parejas o dejen pasar una queja.
Por lo tanto, trate de comenzar una pelea cuando comience y considere decirle a su compañero: “¿Podemos hablar de algo más interesante? Probablemente ya sepamos cómo se desarrollará esto ”.
O, si el conflicto es importante al aire, trate de recordar que puede decir algo amable sin rendirse, o dar una cálida sonrisa o toque no verbal.
También es una buena idea abstenerse de hacer comentarios despectivos o desagradables. Los investigadores de parejas recomiendan seguir el "Relación mágica" de 5 a 1 durante una pelea para asegurar una relación estable: trate de decir cinco cosas positivas a cada zinger o comentario negativo. Esta relación, que puede parecer extravagante, se basa en el hecho de que las interacciones negativas tienen más peso que los positivos
Cuando "para bien o para mal" incluye cada momento de vigilia. Drazen_ / E + a través de Getty Images
Centrarse en la realidad actual.
Los estudios sugieren que las parejas mayores enfocarte en el presente y son más capaces de aceptar la relación tal como es, en lugar de mirar hacia el futuro cuando se va a transformar.
Si bien pueden no hablar sobre su propia mortalidad, Se forman las perspectivas de las parejas mayores por un horizonte temporal más corto. Por lo general, prestan más atención a las experiencias positivas, quieren comprender mejor sus emociones y se centran en un grupo más pequeño de amigos cercanos y familiares.
Intenta enfocarte en lo que es bueno de tu relación. ¿Por qué admiras y te sientes agradecido? Si se enfoca en las formas en que su pareja es solidaria, la investigación muestra que tanto usted como su cónyuge sentirse mejor acerca de la relación. Centrarse en la emoción no será difícil durante una pandemia que provoca sentimientos poderosos de ira, miedo, preocupación, dolor, amor y gratitud. ¿Qué puedes aprender sobre tu pareja que no sabías antes acerca de sus fortalezas, formas de afrontamiento y grietas en ese enfrentamiento?
Estar atrapado con su pareja las 24 horas del día, los 7 días de la semana, puede dejarlo pensando en la expresión "para bien o para mal, pero no para el desayuno, el almuerzo y la cena". Pero puede salir del otro lado con algunas habilidades nuevas. No tiene que esperar a la jubilación para tener una relación más sólida.
Sobre el Autor
Anne Fishel, profesora clínica asociada de psicología, Harvard Medical School
Este artículo se republica de La conversación bajo una licencia Creative Commons. Leer el articulo original.
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