Honestidad: la única esperanza para nuevas relaciones

Honestidad: la única esperanza para nuevas relaciones
Imagen de Sasin Tipchai 

(Nota del editor: si bien este artículo trata sobre la honestidad en las citas, su información y consejos se aplican a todas las relaciones).

Todo el mundo valora la comunicación honesta,
pero ¿cuántos tienen las habilidades necesarias honestidad?

 En mi trabajo con cientos de búsqueda de la verdad solteros de Nueva York a California, una conclusión es ineludible: casi todo el mundo parece de valorizar la comunicación honesta, pero muy pocos tienen las habilidades o la confianza para lo practican constantemente. Según la mayoría de los singles que he conocido en mis viajes, la típica situación de citas está llena de miedo. Parece que cuando la gente cree que hay mucho en juego, se ponen nerviosos y en vez de su ser creativos, agradables, recurren a diversas estrategias de manejo de la ansiedad.

Lois conoció a Jeff en la fiesta de cumpleaños de un amigo y se sintió inmediatamente atraída por él. Pero en lugar de pasar el tiempo hablando con él en la fiesta, ella se encontró a coquetear con otros hombres con la esperanza de que Jeff se fijara en ella. Salió de la fiesta de esa noche, sin haber dicho una palabra a Jeff.

El comportamiento de Lois es un ejemplo de lo que yo llamo un "patrón de control". Un patrón de control es todo lo que hace automáticamente, sin darse cuenta, para manejar la ansiedad de sentirse "sin control".

Un patrón favorito de muchas personas es ser demasiado agradable o agradable. Otros intentan parecer fríos o indiferentes, como lo hizo Lois. Algunos intentan impresionar actuando con mucha confianza. Otros se encogen en la madera y tratan de permanecer invisibles. Cuando estás en tu patrón de control, usualmente estás "en automático", actuando por hábito más que por elección.

Las personas recurren a tales conductas, ya que no pueden tolerar la incertidumbre o la ansiedad del típico encuentro de citas. Lois se sintió atraído a Jeff, pero no tenía ni idea de lo que sentía por ella. Ella quería que él se siente atraído por ella, como cuando estaba con él, pero ya que ella no era capaz de controlar la situación para asegurar su resultado deseado, trató de mantener el control por jugar que se enfríe.

El panorama de las citas

Con el advenimiento y la creciente popularidad de los anuncios personales, casamenteros a sueldo, y en línea servicios de citas, es más fácil ahora que nunca antes se presentó a un gran número de socios potenciales con una inversión mínima de tiempo y energía. Ya sea que realmente utilizan alguno de estos servicios o no, ustedes saben que están disponibles para usted, así que usted sabe que al menos podría estar teniendo un montón de primeras citas, si realmente quería. Usted ya no depende de ser invitado a fiestas, ir a bares o clubes nocturnos, o presentarse a sí mismo a los extranjeros en el supermercado. Esa es la buena noticia.

La mala noticia es que muchos de estos nuevos lugares de citas hincapié en el enfoque de lista de citas. Se le pide que haga una lista de lo que idealmente quiere, lo que podría conformarse con, y lo que tiene que ofrecer a cambio. Esto tiende a fomentar la ilusión de que si usted y otra persona coinciden en cuanto a las características y preferencias, usted está bien en su camino hacia el éxito relativo.

El problema con la mentalidad de la lista de verificación es que hay mucho más en las personas que las generalizaciones que hacen sobre sí mismas. Generalizaciones como "Soy el tipo de persona que ama el aire libre ... disfruta de las fiestas ... necesita mucho tiempo a solas ... siente las cosas profundamente" no dicen nada sobre la capacidad de una persona para relacionarse.

Es su capacidad para relacionarse abiertamente con otra persona lo que marca la diferencia entre el éxito y el fracaso en las relaciones. La mayoría de los solteros (y también las parejas) no se relacionan muy bien. Están demasiado concentrados en sentirse en control. Relacionarse es lo opuesto a controlar.

En mis treinta y cinco años de carrera como coach de relaciones y líder de seminarios, he descubierto que la capacidad de relacionarse es la única cualidad esencial que permite a una persona disfrutar de relaciones íntimas e interpersonales satisfactorias. Sin esta capacidad, está condenado a seguir repitiendo el mismo guión una y otra vez. Esta capacidad rara vez se menciona en anuncios personales. No es algo que pueda deducirse de una persona leyendo su biografía. No es algo que se pueda saber mirándola desde el otro lado de una habitación llena de gente. No depende del tipo de cuerpo ni de la belleza física.

Es algo que cualquiera puede aprender, si está dispuesto a practicar. diez "habilidades fundamentales de la verdad." El más básico de las diez habilidades de verdad es la capacidad de darse cuenta si la intención de su comunicación es controlar o relacionarse.

En relación vs Control

Cuando se relacionan, que son simplemente abiertos y presentes para lo que sea - si esto es placentero o doloroso, o en algún punto intermedio. Cuando se está controlando, que está tratando de hacer que algo suceda, por ejemplo, puede estar tratando de aparentar confianza, mantenerse como un tonto, conseguir que los demás te gusta o te presten atención, evitar la confrontación o conflicto, asegúrese de que la otra persona no se siente incómodo, salirse con la suya, mantener las cosas de conseguir demasiado intensa, o para manejar la ansiedad de una mera asistencia.

Cuando usted está en relación, eres curioso acerca de los resultados, en lugar de tratar de controlarlo. Usted está más interesado en descubrir y experimentar lo que es así, en lugar de tratar de manipular las cosas salgan según lo planeado. Si Lois hubiera sabido cómo relacionarse con Jeff, que podría haber subido a él y le dijo que se sentía atraído por venir y hablar con él. Entonces ella me habría escuchado abiertamente a su respuesta, si era lo que esperaba o no.

Es su habilidad y confianza en el trato con los resultados desconocidos, no planificadas que te hacen bien en la relación. Si usted carece de tal habilidad y confianza, estará más propenso a recurrir a controlar los patrones. Un modelo de control de alguna forma automática, siguiendo el modelo de pensar o de comportarse que le impide sentir lo que realmente está pasando dentro de ti y en su lugar le ayuda a parecer más cómodo y en control de lo que realmente siente.

Practicar la verdad en las citas

Practicar la verdad en las citas te ayuda a superar esta necesidad de protegerte de la realidad. A través de esta práctica, desarrollas la fuerza interior necesaria para lidiar con lo que realmente está sucediendo. Aprende a aceptar el hecho de que no puede controlar lo que los demás sienten hacia usted.

Si usted depende de sus patrones de control para ayudar a hacer frente, será menos seguro y más miedo, menos espontáneo y más rígido, y en general de recursos menos. También será menos atractivo para las personas conscientes, conscientes de que están tratando de vincularlo con otras personas conscientes, conscientes.

Cuando se ven atrapados en un patrón de control, no puede estar presente. Cuando usted aprende a prestar atención a lo que realmente estás sintiendo, auténtica, centrada en el presente relación se vuelve más natural. Se aprende a liberarse de las formas modeladas te sobreprotegen, las formas que tratan de impresionar, y las formas que cubren sus verdaderos sentimientos.

La mayoría de solteros informe que se cogen que tratar de impresionar, aparezcan en el control con mayor frecuencia cuando tienen miedo, nervioso o inseguro con respecto a cuando están relajados. Es esta necesidad de impresionar, esta preocupación por el resultado de la interacción, que bloquea su capacidad de "presencia".

La presencia es la capacidad de sentir y percibir a sí mismo ya su entorno en el aquí y ahora. Presencia desaparece cuando te centras en el resultado, como en "Si hago esto, será que todavía me gusta?" o "¿Cómo puedo conseguir que me invite a salir otra vez?" La presencia es fundamental en una relación, porque si no está presente, no hay "nadie en casa" para relacionarse con la otra persona, y ninguno de los dos obtendrá el beneficio de aprender de sus experiencias. Nos enteramos por la atención. Este servicio le permite prestar atención.

Algunos patrones de control que son familiares para la mayoría de nosotros son: el exceso de hablar, explicar, juzgar uno mismo-habla, autocomplaciente uno mismo-habla, temeroso de uno mismo-habla, mirando intensamente a los ojos de alguien con el fin de impresionar, no mirar a los ojos de alguien a fin de evitar demasiada intensidad, a la espera de hablar hasta que esté seguro de que será bien recibido, impulsivamente hablar antes de que usted sabe lo que quiere decir.

Los patrones de control surgen cada vez que tienen miedo de ser rechazado, controlado, atacado, criticado, abandonado, juzgado, ignorado, frustrado o avergonzado. La mayoría de los solteros se han sentido al menos uno de estos temores familiares. ¿Cómo puede una persona con estos temores normales que datan alguna vez se relajó lo suficiente como para experimentar verdaderamente el cumplimiento en relación con otro ser humano? ¿Cómo podemos desarrollar las habilidades necesarias para que podamos confiar en nosotros mismos lo suficiente como para bajar nuestras defensas - confiando en que aunque las cosas no salen tan bien, todavía va a estar bien?

Recuerde, la razón por la que los patrones de uso de control es porque tenemos miedo. Tenemos miedo de sentir lo que sentimos, decir lo que sentimos, o escuchar lo que alguien siente por nosotros.

Botones revelan sus miedos

Después de haber presionado un botón de medios que tienen un miedo inconsciente desencadenado. Esto le lleva a reaccionar de una manera automática, inconsciente. Durante una entrevista, un hombre cincuentón llamado Bruce afirmó única cuestión con la mayor naturalidad: "Yo me considero muy honesta, pero hay una cosa que no voy a decirle a una mujer que estoy saliendo. Nunca revelar lo poco dinero que tengo ".

"¿Y por qué es eso?" Le pregunté.

"Porque la mujer estereotipo de un hombre que vive de la manera que lo hago. Automáticamente me va a descartar. Así que me gusta esperar hasta después de que me conozcan antes de hablar de mi patrimonio ... o falta de ella!"

¿Qué piensa usted acerca de la declaración de Bruce? ¿Puede usted ponerse en sus zapatos? Probablemente ha sido rechazado más de una vez, y esto probablemente ha sido doloroso para él. Se desea evitar este dolor en el futuro. Pero el rechazo de la mujer que viene de él ni siquiera ha sucedido todavía. Él se imagina el rechazo que en el futuro. Así que él es reservado y la defensiva acerca de su situación de dinero - sólo para estar seguro. Él no está presente. Él está participando en dos patrones de control bastante comunes: evitar un tema en particular temían, y la racionalización de su razón para hacerlo.

Yo creo que él también está engañando a sí mismo cuando se asume que su falta de medios económicos es la razón por la que algunas mujeres no salir con él. Cada vez que tenga un estándar, una talla única para todos motivo de por qué algo le sucede a usted, esto es simplemente otro síntoma de la falta de presencia. Si Bruce estaban presentes a sus sentimientos reales, que se sienten sus sentimientos - no pensando en razones por las que podría ser rechazada. Al explicar "por qué" es generalmente un juego de control. Es una manera de evitar la incomodidad de no saber o no tener el control de los resultados.

Sentirse conduce a la curación

Conociendo a Bruce como yo, imagino que los rechazos de citas que ha experimentado en el pasado tienen más que ver con una creencia fundamental sobre su propia indignidad. Su situación financiera puede ser un síntoma de dudas más profundas sobre sí mismo.

Bruce tiene un miedo profundamente arraigado al rechazo relacionado con este sentido inconsciente de indignidad, que ha desarrollado de diferentes maneras durante toda su vida. Ha defendido su imagen de sí mismo encontrando razones por las que sigue siendo rechazado, en lugar de permitirse sentir el dolor de cada experiencia de rechazo.

Si pudiera estar presente en su experiencia, simplemente sentiría su dolor, frustración e ira. Esto le ofrecería la oportunidad de curarse. Sentir tus sentimientos te da la oportunidad de consolarte y curarte. Si te ocultas tus verdaderos sentimientos, no sanarás.

A menudo, una experiencia dolorosa actual desencadenará viejas heridas, como, para Bruce, los momentos en su infancia cuando los niños en la escuela se negaron a jugar con él durante la hora del almuerzo. Si estuviera dispuesto a sentir sus sentimientos sobre esto, tendría la oportunidad de curar sus viejas heridas. Para curar las heridas de la niñez, una persona necesita permitirse experimentar como adulto lo que era demasiado intenso o doloroso para sentir cuando era niño. Al usar su "razonamiento adulto", se queda atascado en un antiguo patrón de manejo del dolor.

Su actual "razón por la cual" tiene que ver con el dinero. Pero tal razonamiento no es más que una construcción mental. Como tal, no es real. Hasta que se conecte y sienta su dolor por el asunto emocional inconcluso de su pasado, seguirá estando atento y temeroso de ser rechazado. Y, siempre que evite manejar la verdadera fuente de su dolor, seguirá excitándose cada vez que una mujer le pregunte sobre su situación financiera.

Patrones de control en acción

Consideremos lo que podría suceder cuando Bruce se desencadena en una situación de citas. Una mujer que le gusta pregunta: "¿Invierte en acciones o fondos mutuos, o simplemente lo guarda todo en un fondo del mercado monetario?" (Ella está tratando indirectamente de averiguar cuánto dinero tiene). En ese momento, el estómago de Bruce se aprieta y su garganta se contrae, pero oculta sus sentimientos y responde casualmente: "Oh, tengo un poco aquí y un poco allá".

A partir de este momento, la relación entre estos dos se ve comprometida. Ella no pidió abiertamente lo que quería, y él presionó el botón de "no lo suficientemente bueno", trató de ocultar este hecho y le dio una respuesta evasiva. Un muro comienza a crecer entre ellos. Ninguno de los dos se da cuenta de esto porque ambos se han acostumbrado a una relación tan poco auténtica. Siguen saliendo durante varios meses, pero la comunicación indirecta y la evasión continúan hasta que finalmente sucede algo que les trae las cosas a un punto crítico y dejan de verse.

En el mundo de las citas interacciones de este tipo ocurren todo el tiempo. La gente va por un momento "inconsciente", cuando sus miedos aparecen, y no se dan cuenta de que esto está sucediendo. Cuando Bruce oye la pregunta de una mujer sobre el estado de sus finanzas, su reacción automática es el miedo, "Ella va a pensar que no soy lo suficientemente bueno." La mujer en este ejemplo pasa a tener miedos inconscientes acerca de "no atendidos". Así que cuando él le da una respuesta evasiva, se imagina que está distanciándose de ella. La cinta se escucha es: "No le importa lo suficiente acerca de que yo sea abierto conmigo."

En el noviazgo, los miedos inconscientes pueden causar estragos en las interacciones de las personas. Cuando dos personas tienen la intención de evitar el dolor asociado con los temores de sus centrales, que acaba de seguir haciendo el mismo baile con una pareja tras otra - la secreta esperanza de encontrar a alguien que no se pulse alguno de sus botones! Por supuesto, esto nunca funciona. Pueden encontrar nuevos socios hasta la fecha, pero tarde o temprano, si el miedo está ahí, se desencadenó conseguir.

De Cómo se dispara a Estar Presente

La verdad en las citas se trata de adoptar un conjunto de actitudes y prácticas que te ayudarán a notar cuándo tienes miedo y luego te ayudarán a volver a estar presente. Te familiarizas con todos tus sentimientos, incluidos el miedo, la ira y el dolor, en lugar de fingir que no existen.

Una vez que te aceptas como eres, es más fácil estar presente todo el tiempo. Para la mayoría de las personas, este es un ideal con el que difícilmente se atreven a soñar. Sin embargo, cuando aprende a vivir en el presente, su miedo a las reacciones de los demás desaparece. Descubres que el miedo suele ser un viaje mental sobre el futuro, sobre no querer que el pasado se repita en el futuro o no querer que el futuro salga mal.

Cuando eres capaz de notar tu estado interno de agitación, tienes una forma de devolver tu atención al momento presente. Puede estar abiertamente disponible a las posibilidades reales de su situación. Esta es una gran parte de lo que es el amor: estar abierto a cada momento con todas sus posibilidades.

Resumen del capítulo

• La mayoría de solteros a encontrar dificultades para ser honesto, porque dan todo demasiado peso a los resultados de cada interacción de citas. Se imaginan su autoestima está en juego.

• Las personas que van momentáneamente inconsciente cuando temen que algo de experiencia doloroso pasado está a punto de repetirse. Entonces ellos no pueden escuchar lo que la otra persona está diciendo en realidad. Esto hace que todo tipo de confusión y dolor innecesario.

• Asuntos pendientes del pasado siempre los cultivos y se mete con nosotros. Cuando se tienen dificultades para estar presente, probablemente sea una señal de que uno de sus viejos miedos o creencias negativas se ha disparado. Esto significa que hay un poco de dolor escondido dentro de ti (el dolor que tal vez era demasiado para usted a la experiencia como un niño). Este dolor es algo que ahora tiene que experimentar y tratar conscientemente.

• Cuando aprendemos a decir la verdad a nosotros mismos acerca de nuestros miedos, entonces podemos reconocer cuando nuestros botones están siendo empujados y volver a estar presente.

• La capacidad de relacionarse es la herramienta esencial para las relaciones exitosas. En relación significa estar presente y estar dispuestos a revelar lo que está experimentando en el momento - sus sentimientos, sus deseos, sus intenciones.

• La mayoría de las personas son adictas al control y ni siquiera lo saben. Controlar es lo opuesto a relacionarse.

• La verdad en las citas puede ayudarlo a aprender a simplemente darse cuenta de sus miedos y no identificarse con ellos, para que pueda permanecer abierto a su esencia esencial de amor y amor propio.

Reproducido con permiso del editor,
New World Library. © 2004.
www.newworldlibrary.com

Fuente del artículo:

La verdad en Contactos: Encontrar el amor por Getting Real
por Susan M. Campbell.

portada del libro de: Truth in Dating: Finding Love by Getting Real por Susan M. Campbell.Verdad en las citas proporciona un conjunto de prácticas de conciencia simples pero profundas que ayudan a encontrar y relacionarse con su alma gemela. En lugar de jugar al habitual "juego de las citas" de tratar de ser algo que no son, los lectores aprenderán a relacionarse sinceramente con las personas con las que salen. Esta honestidad les ayudará a entender lo que anhelan y necesitan en una relación y así evaluar a los pretendientes. También les ayudará a examinar de forma realista lo que una pareja romántica puede, y no puede, ofrecer en cuanto a satisfacción y felicidad.

 Información / Encargar este libro. También disponible en edición Kindle.

Otros libros de este autor.

Sobre el autor

foto de: Psicóloga Susan CampbellLa psicóloga Susan Campbell ha trabajado como oradora profesional y entrenadora de citas y relaciones durante más de 35 años. Es autora de otros siete libros, incluido su innovador El viaje solitario (más de 100,000 vendidos) que introdujo la idea en la corriente principal de utilizar las relaciones íntimas como una práctica espiritual. Su sitio web es www.susancampbell.com.
  


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