La gente no solo se enoja.
Ellos contribuyen a su malestar.
                                                      - ALBERT ELLIS

Para un buen matrimonio, que es la persona más importante con el que usted debe estar comunicando así? Si usted piensa que es su cónyuge, se equivoca. La persona más importante es conversar con constructivamente a ti mismo!

No necesita tratar de resolver cada situación hablando con su pareja. La conversación interna se refiere a los mensajes que nos decimos a nosotros mismos. Puedes cambiar los mensajes destructivos que te dices a ti mismo en mensajes de apoyo. Este es el método de cinco pasos propuesto por la psicóloga Pamela Butler, PhD, autora de Hablando a sí mismo: cómo la terapia cognitivo-conductual puede cambiar su vida:

paso 1. Tenga en cuenta.

Escuchar a su propia auto-conversación.

paso 2. Evaluar.

Decida si su diálogo interno es de apoyo o destructivo.

paso 3. Identificar.

Determine la fuente de la distorsión cognitiva o error de pensamiento que mantiene su habla interna. Lo es:
las Destornillador, un ser interior que te ordena que seas perfecto, date prisa, sé fuerte, complace a los demás o intenta con fuerza;
las tapón, Un ser interior que catastrophizes, auto-etiquetas, auto-jueces de manera negativa, y establece requisitos rígidos; o
las Confuso, un ser interior que hace inferencias arbitrarias, no es consciente de la imagen completa, se generaliza en exceso y hace otras distorsiones cognitivas?

paso 4. Apóyate

Reemplace su diálogo interno negativo con permiso y autoafirmación. Por ejemplo, si está inclinado a complacer a los demás con demasiada frecuencia a su propio costo, puede reemplazar el diálogo interno negativo con el permiso diciendo: "A veces es importante para mí hacer o decir lo que quiero, incluso si lo hago así. no agrada a mi compañero en este momento ".

paso 5. Desarrolla tu guía.

Decidir la acción que debe tomar, en base a su nueva posición de apoyo.

La autoconversación de la esposa despierta el aprecio por su marido

En este ejemplo, una esposa usa el diálogo interno cuando está en un caos por el hecho de que su esposo se queda en un trabajo relativamente poco remunerado cuando cree que podría ganar mucho más en otro lugar. Ella se hace estas cinco preguntas, como lo sugirió el Dr. Butler, y responde cada una de ellas:

1. ¿Qué me estoy diciendo a mí mismo?

"Me digo a mí mismo que mi esposo no es lo suficientemente bueno; Él es perezoso. Con su habilidad y experiencia, debería tener un trabajo que pague más. Pero solo se queda donde está ganando mucho menos de lo que pudo ".

2. ¿Mi autoconversación ayuda?

"No, no lo es, porque me hace resentir a mi esposo".

3. Es el conductor, operando tapón, o Confundidor?

"Mi Confuser me está haciendo ignorar la imagen completa".

4. ¿Qué permiso y autoafirmación me daré a mí mismo?

"Me doy permiso para estar al tanto del panorama completo: mi esposo eligió deliberadamente un trabajo de bajo estrés porque quiere poder relajarse por la noche y los fines de semana. Me gusta su naturaleza tranquila y me atrajo en primer lugar por eso. No sería feliz casarme con un tipo competitivo que llega a casa del trabajo estresado ".

5. ¿Qué medidas tomaré en función de mi nueva posición de apoyo?

"Recordaré apreciar el hecho de tener un esposo que llega a casa de buen humor, habla conmigo, pasa tiempo con nuestros hijos y hace tareas. Si me preocupa el dinero, economizaré o encontraré la manera de ganar más para mí mismo". "

Comunicarse consigo mismo es efectivo

Este ejemplo muestra la eficacia de la comunicación con uno mismo. Era más constructiva para esta mujer para reconocer y transformar su auto-charla de una forma mas favorable que para hacer frente a su marido lo que había estado molestando ella.

Al aplicar los cinco pasos de autoconversación, podemos vernos a nosotros mismos haciendo suposiciones negativas sobre nosotros mismos o nuestro cónyuge que pueden no ser correctas. Si omitimos el proceso de cinco pasos, es fácil saltar de un pensamiento inútil al resentimiento, la autocompasión u otras conductas destructivas que se basan en una interpretación falsa del comportamiento de nuestro compañero.

La conversación del marido ayuda a superar el pánico sobre su matrimonio

En este ejemplo, un esposo se siente molesto porque su esposa no ha respondido recientemente a sus intentos de conversar con ella. Ella se ve molesta y responde sus preguntas en monosílabos.

El primer pensamiento del marido es "Ya no me ama". Se siente angustiado y teme que lo deje. Le cruza la mente consultar a un abogado para aclarar sus derechos legales.

Al darse cuenta de que se está autocompadeciendo hasta el pánico, decide usar el diálogo interno.

Primero reconoce que pensar que su esposa ya no lo ama es no es útil, porque lo está haciendo sentir inseguro sobre su matrimonio. Él determina que su Stopper está operando, causando que catastrofizar - es decir, asumir lo peor.

Luego se da permiso a sí mismo para llegar a este mensaje más realista y útil: "Recuerdo que ella me dijo anoche que su trabajo se ha vuelto realmente estresante últimamente porque está cubriendo a un compañero de trabajo de vacaciones. Está al teléfono todo el día y apenas tiene tiempo de inactividad. Veo que no le gustaría chatear después de un día como ese. Todavía nos amamos el uno al otro ".

Él decide un plan de acción: le dará todo el espacio que necesite. También decide ofrecerle un masaje de espalda, una taza de té o cualquier otra cosa que le guste.

La importancia de hablar por sí mismo

¿Puedes ver cómo la técnica del diálogo interno puede impedirte revolcarte en pensamientos destructivos, que fácilmente conducen a sentimientos heridos? comportamientos reactivos, "te mostraré"; y otras acciones que te alejan de tu pareja?

La importancia del diálogo interno no puede ser exagerada. Al utilizar esta habilidad en los momentos adecuados, es probable que se vuelva más receptivo y empático hacia usted y su cónyuge.

© 2014 por Marcia Naomi Berger. Todos los derechos reservados.
Reproducido con permiso del editor,
New World Library, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Fuente del artículo:

Reuniones matrimoniales para el amor duradero: 45 Minutos a la semana a la relación que siempre ha deseado
por Marcia Naomi Berger.

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Sobre la autora

Marcia Naomi Berger, MSW, LCSW, es la autora de Las reuniones de la unión de amor duradero. Ella entrena, consulta y habla a nivel nacional, y ha servido en la facultad clínica de la Facultad de Medicina de la Universidad de California. Poco después de casarse, ella y su esposo David comenzaron a celebrar reuniones semanales de matrimonio. Casi veintiséis años después, continúan reteniéndolos. Ella dice: "Valoro nuestro tiempo para volver a conectarnos todas las semanas. Expresamos aprecio, coordinamos las tareas, planificamos fechas y hablamos sobre cualquier preocupación. Nuestras reuniones brindan cierre, lo que significa que no hay rencor". Visitarla en línea en http://www.marriagemeetings.com. 

Vea un video con el autor: Las reuniones de la unión de amor duradero

Lee las respuestas del autor a preguntas comunes acerca de las Reuniones Matrimoniales.