¿Cómo deberías elegir a tus amigos? Liderina / Shutterstock.com
Las buenas amistades parecen dignas de celebrarse. Pero para muchos de nosotros, las tensiones pueden aparecer de vez en cuando entre ser un buen amigo y hacer "lo correcto". Cuando se enfrenta, por ejemplo, a una situación en la que es tentador mentir para cubrir a un amigo, puede parecer como aunque la amistad y la moralidad están en curso de colisión.
Soy especialista en ética que trabaja en cuestiones relacionadas con la amistad, entonces esta tensión es de gran interés para mí.
Puede ser tentador decir que las personas malas tienden a maltratar a sus amigos: por ejemplo, pueden mentir, hacer trampa o robar a sus amigos. Pero parece lógicamente posible que una persona sea mala con algunas personas pero buena con otras.
Entonces, ¿hay otras razones más fundamentales para pensar que ser una buena persona es necesario para una buena amistad?
Problemas para la amistad y la moralidad
Comencemos mirando los casos donde la moralidad y las demandas de la amistad están en conflicto.
La amistad parece requerir que estemos abiertos a las maneras de ver de nuestros amigos, incluso cuando difieran de los nuestros. También parece requerir que nos preocupemos por el bienestar de nuestros amigos. No es solo que deseamos cosas buenas para ellos. También queremos involucrarnos en proporcionar al menos algunos de esos productos.
Esto es una cosa que distingue el cuidado de amigos del de meros simpatizantes.
Pero también debemos permanecer abiertos a las creencias de nuestros amigos sobre lo que es bueno para ellos: actuar alegremente sobre lo que creemos que es mejor para nuestros amigos, cuando el amigo no está de acuerdo, parece paternalista. En algunas circunstancias, como esconder las llaves de un amigo cuando ha estado bebiendo, se le puede permitir un poco de paternalismo. Pero parece una característica general pobre de la amistad.
Algunos teóricos argumentan que es esta apertura a las perspectivas de los amigos la que introduce el peligro moral. Por ejemplo, amistad con una persona que tiene diferentes valores puede cambiar tu propio, incluso para lo peor. Esto es especialmente cierto cuando la relación lo inclina a tomar en serio su punto de vista.
Otros estudiosos argumentan que es la combinación del deseo de ayudar a los amigos con esta apertura a su punto de vista que plantea el mayor problema. Al hacer este argumento, los estudiosos Dean Cocking y Jeanette Kennett Citar una línea del "Orgullo y prejuicio" de Jane Austen. En esta línea, la protagonista Elizabeth Bennett le dice al frío e inflexible Sr. Darcy que "una consideración por el solicitante a menudo haría que uno se entregara fácilmente a una solicitud, sin esperar argumentos para razonar eso."
En otras palabras, si su amigo le pide que le diga al jefe que está enferma, que no la cuelguen, debe hacerlo, simplemente porque ella le preguntó.
Aristóteles sobre la virtud en la amistad
Para responder a estas inquietudes, es útil revisar lo que Aristóteles dice sobre la amistad y ser una buena persona.
Para Aristóteles, hay tres tipos principales de amistades. Uno, amistades de utilidad: como, por ejemplo, entre amigos compañeros de trabajo. Dos, amistades de placer: por ejemplo, entre miembros de un equipo de trivia. Y, tres, amistades entre aquellos que se encuentran buenos y valiosos por su propio bien. Este último lo llama amistades de la virtud, el mejor y más completa forma de amistad.
Parece razonablemente claro, entonces, por qué valorar a alguien por sus virtudes es característico de la buena amistad. A diferencia de las otras formas de amistad, implica valorar a los amigos por sí mismos, no solo por lo que pueden hacer por usted. Además, implica pensar que su carácter y valores tienen valor.
Algunos podrían preocuparse de que esto establezca un estándar demasiado alto: exigir que los buenos amigos sean perfectamente buenos haría que la amistad fuera increíblemente rara. Pero erudito aristotélico John Cooper argumenta que podemos simplemente tomar esto para significar que la calidad de una amistad varía con la calidad de los personajes de los amigos.
Las personas mediocres tenderán a tener amistades mediocres, mientras que las personas mejores tendrán mejores amistades, todo lo demás será igual.
¿Qué es la virtud?
Todo esto puede parecer desesperadamente subjetivo, si dejamos indefinida a la "buena persona" o si creemos que es relativa a los valores individuales de una persona. Pero Aristóteles también ofrece una cuenta objetiva de lo que se necesita para ser una buena persona.
Una buena persona, dice, es alguien que posee las virtudes. Las virtudes, como el coraje, la justicia y la moderación, son cualidades individuales del carácter que nos ayudan a vivir vidas humanas, solas y juntas.
Aristóteles argumenta que así como la nitidez es una cualidad que ayuda a un buen cuchillo a cumplir bien su función, funcionamos mejor como seres humanos cuando podemos proteger lo que valoramos, trabajar bien con los demás y disfrutar de los placeres con moderación.
Él define las malas cualidades, o vicios, como aquellas cualidades que hacen que sea más difícil vivir una buena vida. Por ejemplo, los cobardes tienen problemas para proteger lo que importa, los glotones no saben cuándo dejar de consumir y las personas injustas exhiben lo que él llama "aferramiento", buscando más de lo que les corresponde. Por lo tanto, tienen problemas para trabajar bien con los demás, lo que puede ser un gran impedimento para una especie social.
Por último, y de manera crucial, dice que construimos estas cualidades, tanto buenas como malas, a través de la práctica repetida: nos volvemos buenos al hacer repetidamente el bien y al revés por el contrario.
Conectando virtud y amistad
¿Cómo puede esto ayudarnos a entender la relación entre ser una buena persona y ser un buen amigo?
Ya he dicho que la amistad implica tanto apertura a las perspectivas de los amigos como ayudarlos. Suponiendo que Aristóteles tiene razón sobre la relación entre el buen carácter y la capacidad de vivir bien, no es bueno permitir que un amigo actúe mal, porque al hacerlo será más difícil para ese amigo vivir una buena vida.
Pero la amistad tampoco se cumple al poner en tela de juicio las propias creencias del amigo sobre lo que él o ella necesita, incluso si esas creencias son erróneas. Entonces, las únicas personas a las que podemos hacer bien consistentemente como amigos son aquellas que tienen un carácter razonablemente bueno.
Podemos, por supuesto, cambiar nuestros propios valores y reacciones para que coincida mejor con nuestros amigos. Mucho de esto puede suceder inconscientemente, y algunos de esos cambios pueden ser saludables. Pero cuando este cambio es peor (por ejemplo, volvernos cobardes o injustos), parece que la asociación nos hace daño.
El tiempo que pasas con amigos te convierte en una mejor persona? Marco Monetti, CC BY-ND
Si el tiempo que paso con mi amigo perezoso tiende a hacerme sentir menos motivado cuando se trata de mi propia vida, podría decirse que estoy peor. Esto puede hacer que esos amigos sean malos para nosotros, incluso si de manera involuntaria.
La amistad realmente buena, resulta que ni siquiera es posible a menos que ambos amigos sean razonablemente buenos.
La aparente tensión entre la amistad y la moralidad resulta ser solo una ilusión que resulta de no pensar cuidadosa y claramente sobre la relación entre la apertura a las perspectivas de nuestros amigos y nuestro interés en ayudar a nuestros amigos.
"La amistad de los hombres malos resulta una cosa mala (porque a causa de su inestabilidad se unen en malas actividades, y además se vuelven malvados al hacerse iguales), mientras que la amistad de los hombres buenos es buena, siendo aumentada por su compañía; y se cree que mejoran también con sus actividades y mejorando unos a otros; porque el uno del otro toman el molde de las características que aprueban ".
Sobre el Autor
Alexis Elder, Profesor Asistente de Filosofía, Universidad de Minnesota Duluth
Este artículo se publicó originalmente el La conversación. Leer el articulo original.
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