(Nota del editor: Si bien este artículo está escrito para parejas, sus sugerencias también se pueden adaptar a las relaciones con familiares, compañeros de trabajo, conocidos, etc.)

Una relación es algo para apreciar. Una relación te permite compartir experiencias. Te permite verte a ti mismo a través de los ojos de otra persona, y si eso puede ser molesto a veces, también es una maravillosa oportunidad para la autoconciencia y el crecimiento. Una relación proporciona compañerismo, afecto, entretenimiento, apoyo y cuidado. Le permite compartir responsabilidades y combinar sus capacidades y activos de todo tipo: mental, físico, emocional y financiero. Todas estas características se pueden valorar y apreciar. Haz crecer el amor en tu vida al apreciar tu relación en sí misma.

Por ejemplo, valore lo maravilloso que es despertarse y acurrucarse en brazos soñolientos de alguien en la mañana. Averigüe lo bien que se siente al mentir, aún medio dormido, y cuente su sueño con un par de orejas dispuestas. Valore qué tan valioso es cenar con alguien que se preocupa por usted y si tuvo un buen día. Aprecia estas cosas especiales y las muchas más que te permite tu relación.

Me gusta atrae como. A medida que aumente su vibración de apreciación por su relación, aumentarán los aspectos de la relación para apreciarla.

Apreciando la relación en sí

A medida que aprecias la relación en sí misma, comienzas a verla de otra manera. La relación misma adquiere más significado e importancia. Te vuelves más dispuesto a hacer el esfuerzo de seguir creciendo.

Si encuentra que tiene actitudes negativas sobre el matrimonio o la relación, incluso en broma, elimínelas, expresiones como "la vieja bola y la cadena" no pertenecen al vocabulario de un apreciador. Las actitudes negativas interfieren con la vibración positiva de la apreciación de su relación. Lo devalúan, aunque sea sutilmente, y arrastran una vibración de sentimientos infelices.

A veces, las actitudes negativas se evidencian en lo que no se habla. Usted puede dejar de apreciar su relación simplemente al no decir nada positivo, como comentó Kim, miembro del Appreciators Group: "Pienso en la mujer que ha estado casada hace veinte años y le pregunta a su esposo si la ama y dice: 'Me casé contigo, ¿verdad?' Él no ha dicho las palabras 'Te amo' desde entonces, pero se supone que debe saber que es apreciada porque se casó con ella y todavía está allí ". Tal actitud no apoya o mejora una relación. La apreciación es más poderosa cuando se expresa abiertamente, así como en tu corazón.

Pase tiempo todos los días apreciando su relación. Valore algún aspecto específico que tenga significado para usted, y esté agradecido por ello. Pon todo tu corazón en tu apreciación, aunque solo sea por un minuto. Ese momento intensamente concentrado de apreciación, repetido regularmente, nutrirá maravillosamente el amor en su relación. La sensación que generas es adictiva, como notó Dan, un miembro de AG: "Encuentro que realmente estoy agradecido por la oportunidad de apreciar a mi esposa, así que es casi como una especie de doble burbuja. Y creo que esa es una de ellas. de las cosas más fuertes que he recibido en nuestra relación: la oportunidad de apreciar realmente la presencia de alguien como ella:

Apreciando en la cara de la infidelidad

Pero, ¿qué pasa con las cosas realmente desagradables que pueden suceder en una relación? Si su cónyuge es infiel, no puede decir muy bien: "Aprecio su infidelidad". De ninguna manera valoras, ni estás agradecido por haber roto su promesa matrimonial. Es más probable que valore y esté agradecido si algo doloroso desciende sobre su cabeza, como el techo, un rayo o una sartén como mínimo.

Pero la apreciación todavía tiene una parte importante que jugar. Si deseas permanecer en la relación, puedes apreciar la infidelidad de tu pareja como una llamada de atención, o como una oportunidad para echar un vistazo a lo que tu matrimonio no tiene, o cómo han cambiado tus necesidades y deseos, o si tu comunicación es defectuosa Tratar con la fuente de una infidelidad puede conducir a una relación más fuerte y feliz una vez que el polvo se asiente.

Si, por otro lado, la infidelidad es la gota que colma el vaso en una serie de problemas con los que no ha podido lidiar con éxito, puede apreciar su nueva determinación de abandonar el matrimonio. Puedes valorar y estar agradecido por lo que has aprendido en esta relación. Puedes comenzar a apreciar la buena vida que crearás para ti.

En ambos escenarios, y otros como ellos, la apreciación cambia la forma en que ve una situación infeliz y cómo responde a ella. La apreciación le ayuda a evitar la culpa y la búsqueda de fallas, lo que obstaculiza la resolución de problemas. La apreciación te ayuda a evitar las trampas de la autocompasión o victimización prolongada, que te mantienen atascado en el problema en lugar de buscar la solución. La apreciación le permite buscar los recursos que necesita para resolver la situación y seguir adelante.

Antídoto para las luchas de poder

Las luchas de poder resultan de una mentalidad de "mi camino o la carretera". Se producen cuando uno o ambos socios se niegan a valorar, y mucho menos a agradecer, el obstinado rechazo del otro a ver las cosas a su manera. Si quieres que se abran las ventanas por la noche, ella quiere que se cierren: la batalla por el poder arrecia mientras las abres, las cierra, las abres, las cierra, durante toda la noche.

Si tolera la confrontación abierta, la batalla se libra dramáticamente, acompañada por gritos y gritos. Si no tolera la confrontación, la lucha se vuelve pasiva-agresiva: abre la ventana en su camino hacia el baño, la cierra tan pronto como cree que está dormida; lo abres cuando te despiertas en la noche, ella percibe tu movimiento, espera de nuevo signos de sueño y luego lo cierra una vez más. En cualquier escenario, cada uno de ustedes se aferra tenazmente a "mi camino".

La apreciación puede disolver todo el tema del poder y hacerlo irrelevante. Cuando valoras el derecho de tu pareja a sus deseos, no quieres aplastarlos, ya sea abierta o encubiertamente. Cuando valoras tus propios derechos, es igualmente improbable que permitas que tu pareja aplaque tus deseos. Cuando valoras los deseos de ti y de tu compañero, puedes decir: "Aprecio lo que quieres, ya que aprecio lo que quiero. Seamos creativos, divirtámonos viendo cómo podemos satisfacer nuestros dos deseos". Ya no hay una lucha de poder; solo hay un problema que se resolverá mutuamente.

Cynthia, una miembro del Appreciators Group, habla de la lucha de poder que ella y su esposo entablaron durante años:

Solíamos tener la pelea "remota" todas las noches; ya sabes, quién controla el control remoto y, por lo tanto, cuál muestra que el otro se verá obligado a mirar. ¡Parece tan mezquino! Pero allí estábamos, discutiéndolo todas las noches, con uno u otro de nosotros saliendo de la sala o haciendo comentarios groseros durante todo el espectáculo.

Cuando decidimos tratar de apreciar nuestro camino a través de esto, nos topamos con una pared de ladrillos inmediata. No podía apreciar la Federación Mundial de Lucha bajo ninguna circunstancia, y los espectáculos de decoración del hogar fueron la ruina de la existencia de mi esposo.

Así que decidimos comenzar por solo apreciar que cada uno de nosotros tenía preferencias diferentes, igualmente válidas. Respiracion profunda. Después de algunas peleas por "igualmente válidas", pudimos aceptar ese concepto, y luego decidimos ir por el oro: apreciar nuestros diferentes estilos de control remoto. Soy del tipo "acierta al remoto una vez para encontrar tu programa y eso es todo", y mi esposo dice que "los controles remotos se hicieron para el tipo de navegación continua sin fin".

Nos dimos cuenta de que en realidad solo había unos pocos shows que a cada uno de nosotros realmente nos importaban, así que decidimos respetar esos horarios como "zonas sin surf". Si dos shows estaban encendidos al mismo tiempo, nos turnamos para ver nuestro show en vivo y ver la versión grabada más tarde. Por lo demás, alternamos noches sobre quién tenía el control remoto. Este sistema ridículamente complicado resultó muy bien para nosotros.

Eso sí, lo único que lo hace funcionar es nuestra determinación feroz de apreciar tanto nuestras propias elecciones como las de los demás, lo que a veces es un desafío. Quiero decir, ¿cuándo fue la última vez que trataste de ver una repetición de Seinfeld cortada con momentos de otros tres shows, y mucho menos apreciar algo al respecto? Lo que me irrita es que, después de todo esto, los dos miramos menos la televisión y leemos o hablamos más, y nos divertimos mucho solo disfrutando el tiempo juntos. Supongo que cuando el aspecto de la lucha por el poder se eliminó de la ecuación, la televisión se volvió mucho menos importante. Quien lo hubiera pensado...

Apreciación Cortocircuitos abuso

Otro tipo de lucha de poder es, en verdad, no una lucha en absoluto, sino una dominación absoluta. En una relación abusiva, un compañero impone su voluntad en el otro, y aceptará nada menos que la sumisión total. El control y la coerción pueden involucrar abuso emocional, mental y físico.

La dominación no puede existir donde la apreciación es el principio rector. Si su pareja valora y agradece su propia existencia y valores, y está agradecida por el individuo único que es usted, no puede tratar de controlarlo, ya que su control viola su capacidad de tener sus propios deseos, límites y posiciones.

Cuando aprecias a otra persona, no puedes ni querrías imponer tu voluntad a esa persona. De manera similar, cuando te aprecias a ti mismo, tus deseos, límites y posiciones, no puedes aceptar ser dominado, ya que viola quién eres. Cuando te aprecias, incluso si descubres que has sido seducido por una relación de dominación, no te quedarás.

Los celos y la posesividad

Formas menos obvias de control son celos y posesividad. Cuando amas a alguien, esa persona se vuelve preciosa y valiosa para ti. Tienes miedo de perderlo y te sientes celoso o posesivo cuando ese miedo se activa. Esta es una consecuencia natural de amar, y no es un problema.

Sin embargo, es un problema cuando el miedo a perder al cónyuge se traduce en un comportamiento controlador. Por ejemplo, prohibes a tu pareja que vea tal o cual cosa, o lo controlas; dónde ha estado, con quién y durante cuánto tiempo. Quizás vayas a todas partes con tu pareja para que no vea a otro. Eventualmente logras exactamente lo opuesto a lo que esperabas. Lejos de atar a tu pareja más cerca de ti, intentar controlarlo estimula el deseo de libertad de tu pareja. O bien se desanimará, deprimido desde la falta de libertad, o se irá a recapturarlo.

Sin embargo, cuando aprecias a tu pareja, esa apreciación aumenta el deseo de tu pareja de estar contigo. Piénselo: cuando alguien lo valora, ve su valor real y le dice cuánto aprecia su inteligencia, individualidad, sentido del humor, modos extravagantes o sonrisa dulce, ¿quiere irse? Muy por el contrario, cuanto más alguien no hace ningún esfuerzo por encadenarte, más libre eres de disfrutar de su aprecio por ti, y es más probable que quieras quedarte.

Reproducido con permiso del editor,
Beyond Words Publishing, Inc. © 2003. www.beyondword.com

Artículo Fuente

El poder de la apreciación: la clave de una vida vibrante
por Noelle C. Nelson y Jeannine Lemare Calaba.

Las investigaciones confirman que cuando las personas sienten aprecio, las cosas buenas le ocurren a sus mentes, corazones y cuerpos. Pero la apreciación es mucho más que un mantra de sentirse bien. Es una fuerza real, una energía que puede aprovecharse y utilizarse para transformar nuestra vida cotidiana: relaciones, trabajo, salud y envejecimiento, finanzas, crisis y más. Basado en un enfoque de cinco pasos para desarrollar una mentalidad apreciativa, El poder de apreciación te abrirá los ojos a las fabulosas recompensas de la apreciación consciente y proactiva.

Información / Encargar este libro de bolsillo y / o descargar el Kindle Edición.

Acerca de los autores

La Dra. Noelle C. Nelson es una notable autora, terapeuta y consultora de prueba. Su Libros incluye Everyday Miracles y Winner Takes All. Su programa de radio sindicado "The Problem Solution Lady" se escucha en las estaciones de radio de todo el país. Visite su sitio web en www.noellenelson.com

La Dra. Jeannine Lemare Calaba es una psicóloga clínica autorizada cuya práctica se centra en el trauma y la psicología de la salud.

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