Hay muchos desafíos para la relación; algunos vienen de fuera de nosotros y otros vienen de adentro. Le mostraremos los diez desafíos principales para que pueda reconocerlos y hacer algo al respecto. Satisfacer estos desafíos requiere compromiso, tiempo y esfuerzo. Pero una buena relación bien vale este esfuerzo y, podríamos señalar, una gran parte de este esfuerzo puede ser divertido.

Hay un principio muy simple a tener en cuenta. El requisito básico para el cuidado y la alimentación de una relación es esto: los socios deben hacer que el vínculo (o conexión) entre ellos sea una prioridad en sus vidas. Si lo hacen, la relación florecerá. Cualquier cosa que interrumpa este vínculo interrumpirá su relación.

Incluso los socios más dedicados tendrán intereses distintos de su relación y formarán vínculos y vínculos en otros lugares. Esta es una parte importante de la vida. Sin embargo, si su vínculo primario en la vida se aleja de su pareja y permanece en otra parte, es probable que resulte fatal para su relación.

Hay mucha competencia por nuestra atención. Todos nosotros tenemos muchas distracciones en nuestras vidas y no tenemos que ir muy lejos para encontrar algo que desvíe nuestra atención de nuestros socios. Describiremos las diez distracciones principales que hemos visto a lo largo de los años.

RETO 1: TELEVISIÓN Y SEDUCCIÓN

La mayoría de los hogares tienen un televisor. En realidad, muchos hogares tienen más de uno, de modo que cada miembro de la familia tiene un juego para sí mismo. Esta es una distracción muy convincente. Los televisores y los programas de televisión están diseñados para atraernos y mantener nuestra atención. Ese es su objetivo. Toda la industria se basa en vincularnos irrevocablemente con el televisor. Nos seducen con los programas semanales, las noticias, el mercado de valores, nuestro equipo de béisbol favorito, los Juegos Olímpicos, el último escándalo, nuestra telenovela favorita, ese programa especial que no podemos perdernos. Otros entre nosotros son seducidos por el poder absoluto inherente al control remoto. ¡Estamos a cargo! Podemos hacer o mirar lo que queramos, cuando queramos. Podemos cambiar canales al contenido de nuestro corazón sin que nadie nos regañe. No estamos obligados a terminar nada.

Además de esta calidad seductora de la televisión, existe su falta de confrontación y complicación. Esencialmente complementa todos tus estados de ánimo y te da lo que quieras, siempre que lo desees. Después de todo, ¿tu TV alguna vez te ha exigido algo? ¿Alguna vez te ha decepcionado? ¿Alguna vez te ha criticado? ¿Te ha hecho sentir vulnerable? ¿Te presiona para terminar algo? ¿Te asusta o te hace sentir inseguro? ¿Se lastiman sus sentimientos? ¿Alguna vez está en desacuerdo contigo? En resumen, ¡no hay forma de que un televisor te haga sentir tan incómodo como tu compañero!

¿Es de extrañar que con frecuencia descubramos que los socios pasan mucho más tiempo vinculados enérgicamente a la televisión que a los demás?

¡Piénsalo! ¿Estás más apegado a tu televisor que a tu compañero? ¿Con cuál preferirías prescindir?

Si prefiere prescindir de su pareja, parece seguro decir que falta algo en su relación. Descubrimos que una de las primeras cosas que desaparecen en una relación es el tiempo compartido. Ambos socios están tan ocupados que se olvidan unos a otros. La vida hoy es difícil y exigente. Las personas suelen estar tan sobrecargadas de trabajo, estresadas o exhaustas que, cuando tienen un momento, se dejan caer en una silla cómoda y miran televisión. Se necesita un esfuerzo real para mantenerse de pie y hacer algo diferente.

La televisión es muy seductora y la relajación y el entretenimiento que proporciona pueden ser esenciales y reconstituyentes, pero el vínculo es un vínculo y nuestras relaciones necesitan un vínculo energético adecuado para estar saludables y prosperar. Incluso podría tratar de vincularse mientras mira televisión juntos. ¿Qué hay de hacer contacto físico el uno con el otro mientras miras? Tal vez podrías acurrucarte en una gran silla cómoda o en un sofá.

El desafío más importante es encontrar tiempo para estar realmente juntos en un vínculo energético, como sea que lo hagas. Ser creativo. ¿Qué hay de hacer planes para hacer algo juntos lejos de la televisión? Por ejemplo, ir a una película es una experiencia diferente de ver la misma película en la televisión. Es una cita, sale juntos, y significa salir de la casa. Siempre hay alguna manera de estar juntos, incluso si tiene una cantidad limitada de tiempo y dinero. Salga a caminar, vaya a un parque, haga recados juntos, vaya al supermercado a una hora extraña cuando esté vacío y no tenga prisa, tome tres minutos para ver el atardecer. Y siempre que sea posible, tómense un tiempo para sentarse juntos solo para callarse, o para hablar sobre los sucesos del día.

RETO 2: TRABAJO Y FALTA DE ENERGÍA

Nuestro trabajo es muy importante. Nos da poder y dinero y nos mantiene a salvo en el mundo. Nos da la satisfacción de sentir que estamos haciendo una contribución, e incluso podemos darle a nuestras vidas un sentido de significado y propósito. Nos ayuda a definirnos a nosotros mismos. Con suerte, si le prestamos suficiente atención, nuestro trabajo siempre estará allí para apoyarnos y no tenemos que preocuparnos de que nuestro trabajo nos abandone o se divorcie. Lo más importante, siempre que tengamos nuestro trabajo, no tenemos que pensar mucho sobre nuestra vulnerabilidad. Cualquier cosa que nos ayude a lidiar con nuestra vulnerabilidad, sin que tengamos que enfrentarla directamente, es extremadamente atractiva.

¿Es de extrañar que muchos de nosotros desarrollemos un vínculo primario con nuestro trabajo y releguemos nuestra relación al segundo lugar? Cuando nos sentimos vulnerables en el fondo y no queremos saber nada al respecto, ir a trabajar puede hacer que nos sintamos mejor. En el trabajo, hacemos una diferencia. Somos necesarios Somos buscados Aquí tenemos dominio, o al menos podemos trabajar hacia el dominio. Esto es extremadamente tranquilizador. La vida se siente segura y estructurada y nuestras prioridades están establecidas para nosotros. Sabemos lo que se espera y podemos hacer lo correcto. Agregue a todo esto el hecho de que estamos ganando dinero y contribuyendo a la seguridad financiera de nuestros niños internos y externos, y usted tiene una situación de ganar-ganar total.

Desafortunadamente, cuanto más trabaje nuestro vínculo, menos energía queda para la relación. Dado que el alma de cualquier relación es el vínculo, ¡esto no es bueno para la relación! La tendencia a vincularse al trabajo en lugar de a la pareja es un gran desafío para la relación.

Hay muchas veces en la vida cuando estar vinculado al trabajo parece un movimiento natural y necesario. Esto es particularmente cierto cuando hay presiones financieras, ya sean reales o imaginarias. Uno o ambos socios lidiarán con esta vulnerabilidad subyacente de la manera más sensata al trabajar más duro y ganar más dinero. Esto no es un problema si la conexión entre los socios se mantiene fuerte e íntima. Por lo general, sin embargo, en momentos como estos, la conexión verdaderamente fuerte cambia para funcionar y los socios gradualmente y discretamente se separan hasta que son casi como extraños el uno para el otro.

Para lidiar con este desafío, vea qué puede hacer para limitar el tiempo que pasa en el trabajo o para pensar en el trabajo. Establecer límites. Intenta establecer límites de tiempo realistas que puedas cumplir; por ejemplo, no hay trabajo o actividad relacionada con el trabajo entre 8: 30 PM y 7: 00 AM Esto probablemente sea extremadamente difícil de hacer al principio. Para ayudarlo a hacer esto, mantenga un bloc de notas con usted para que cuando tenga un pensamiento relacionado con el trabajo fuera de horario, pueda escribirlo y no pensarlo hasta la próxima sesión de trabajo. Por ejemplo, recuerde que debe enviar un correo electrónico para verificar el pedido de ayer. Anótelo en su bloc de notas y guárdelo hasta mañana. De lo contrario, probablemente gastará una gran cantidad de tiempo (1) tratando de no pensar en esto, y (2) temiendo que se olvide de enviar el correo electrónico.

DESAFÍO 3: OTRAS RELACIONES

Hubo un período en los últimos 1960 y los primeros 1970 cuando las personas se dieron cuenta de que no podían esperar que una sola relación romántica o sexual cumpliera con todas sus necesidades. Esta fue una reacción contra las expectativas excesivamente idealizadas de matrimonios "hechos en el cielo" y sueños de "felices para siempre" cuando todo lo que se necesitaba era una Cenicienta y un Príncipe Encantador. Fue una época de revolución cultural durante la cual hubo una gran cantidad de experimentación con relaciones extramatrimoniales y amistades extramatrimoniales profundas.

Muy a menudo esto funcionó maravillosamente por un tiempo. Cada pareja se sintió más viva y satisfecha. Trajeron nueva energía a la relación primaria y se intensificó el vínculo entre los socios.

Pero lo que notamos durante esos años fue que, tarde o temprano, el vínculo entre los socios comenzó a disiparse a medida que el vínculo con los de afuera aumentaba en intensidad. La mayoría de las veces, la vinculación primaria finalmente cambió de la pareja a otra persona.

Como seres humanos normales y normales, podemos esperar sentir atracción por otras personas además de nuestros socios. Esto es totalmente natural. Simplemente significa que estamos vivos y que nuestras hormonas están funcionando correctamente. Hay mucho que aprender de estas atracciones si no nos asustamos o nos sentimos demasiado culpables.

Definitivamente había un núcleo de verdad en el pensamiento de los años sesenta y setenta. Una persona no tiene todo; por lo tanto, una relación no puede contener todo. Tenemos nuestro yo primario y tenemos nuestro yo repudiado. En nuestras relaciones hay seres que son aceptables o primarios y otros que ambos socios desconocen.

Nuestro yo repudiado y el yo repudiado de nuestros socios son los mismos que encontramos fascinantes en los demás. Estos son los yoes que ejercen las atracciones fatales que nos hacen abandonar el vínculo con nuestros socios y desarrollar un vínculo primario en otro lugar. Este enlace no tiene que volverse sexual para desafiar la relación. Solo necesita ser primario.

¿Qué se puede hacer para restablecer el vínculo dentro de la asociación? Si sigues nuestro razonamiento, busca los yoes repudiados que están operando. ¿Qué es lo irresistible de esta persona que no es tu pareja? ¿De dónde lleva esta persona tu yo desautorizado o el de tu pareja? En realidad, puedes utilizar esta atracción como profesor, y tanto tú como tu compañero pueden reclamar el yo que no ha sido reconocido para que esta atracción irresistible se vuelva más resistible y tu vínculo primario regrese a la relación. A qué se parece esto? Tal vez usted y su pareja se han vuelto bastante complacientes y predecibles. Su rutina es segura y cómoda porque cada uno de ustedes ha repudiado su espontaneidad y salvajismo. Podríamos esperar que alguien que sea más espontáneo o impredecible sea muy atractivo para uno o para los dos. Si tomas esta atracción como una señal de que necesitas un poco de aire fresco y de que tus vidas necesitan un poco de cambio, es posible que puedas incorporar este cambio a tu relación en lugar de cambiar las relaciones.

DESAFÍO 4: ¿QUIÉN ES TU MEJOR AMIGO?

Es extremadamente importante tener amigos y no depender exclusivamente de su pareja para satisfacer todas sus necesidades interpersonales. Sin embargo, es posible que nuestras amistades desvíen nuestro vínculo principal a alguien que no sea nuestro compañero.

En el pasado, esto ha sido particularmente cierto de las mujeres. Sus amistades han sido más profundas y más íntimas que sus matrimonios. Sentían que podían decirles algo a sus amigos, pero que tenían que tener cuidado con lo que decían a sus maridos. Cuando necesitaban consuelo, hablaban con sus amigos, no con sus maridos. Cuando no estaban contentos con algo que sus maridos dijeron o hicieron, no hablaron con sus maridos al respecto, sino que transmitieron sus preocupaciones a sus amigos. En lugar de decirles a sus compañeros: "No me gustó cuando ..." llamaron a sus amigos y discutieron el asunto con ellos. Esto cambia el vínculo primario del esposo al amigo.

Hay otra manera en que el vínculo primario se aleja de la relación y de la amistad. Este es un problema particular cuando un compañero es una persona excesivamente responsable que se involucra mucho con las necesidades y problemas de los amigos. Hay un punto en el que el equilibrio entre el amigo y el compañero se desplaza y la relación pierde. La energía se retira del compañero y se dirige al amigo necesitado.

La pregunta que debes hacerte aquí es: ¿Quién es mi mejor amigo? En general, cuando tienes en mente algo realmente importante, ¿preferirías hablar con tu pareja o tus amigos? Para una relación verdaderamente íntima, la respuesta será "mi pareja". Hay un dicho: "Es maravilloso estar casado con tu mejor amigo". Cuando el vínculo principal está en la relación, así es como nos sentimos; Nuestros socios son nuestros mejores amigos.

Continúa en la página siguiente:

* Desafío 5: Niños;
* Desafío 6: Hacer en lugar de ser
* Desafía a 7: computadoras: el nuevo amante místico
* Desafío 8: Alcohol y drogas
* Desafío 9: Convertirse en un Know-It-All
* Desafía a 10: la relación "perfecta";
* Frente a los retos.

Este artículo fue extraído del libro:

La asociación: un nuevo tipo de relación, © 2000
por Hal & Sidra Stone.

Reproducido con permiso del editor, New World Library, www.nwl.com.

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Acerca de los Autores

Hal Stone, Ph.D., y Sidra Stone, Ph.D., son los creadores de Voice Dialogue y los autores de (entre otros) los libros pioneros Abrazando Nuestros Seres: El Manual de Diálogo de Voz, Abrazándose: Relación como maestro, sanador y guíay Abrazar a su crítico interno: convertir la autocrítica en un activo creativo. Sus libros han sido traducidos a muchos idiomas. Hal y Sidra son psicólogos clínicos licenciados con muchos años de experiencia profesional como psicoterapeutas. Han dirigido talleres en Australia, Canadá, Inglaterra, Holanda, Francia, Alemania, Noruega, Irlanda, Hungría, México y Suiza. Puede visitar su sitio web en http://www.delos-inc.com.