Mientras hablaba con un amigo que recientemente ha "perdido" a un ser querido hasta la muerte, me acordé que a veces no se siente cómodo con este tipo de situaciones. Los pensamientos se: "¿? ¿Qué le digo ¿Cómo puedo hacer que la persona se sienta mejor Es mejor hablar o callar"

Recuerdo que a los 20 años, cuando mis padres murieron en un accidente automovilístico, me sentí más feliz cuando no recordaba su ausencia; sé que esto puede parecer obvio, pero piénselo. Cuando nos detenemos en algo, ocupa toda nuestra conciencia y establece el tono de toda nuestra experiencia.

Sentir pena por mí mismo

Los momentos en que estaba atrapado en la depresión eran los momentos en que sentía pena por mí mismo y no parecía poder pensar en otra cosa que no fuera mi pérdida. No había progresado a la etapa donde podía recordarlos con amor y gratitud, y recuerdos felices. Todavía estaba en la etapa de "pobre de mí", así que pensar en ellos, o recordarlos, solo sacó a la luz las lágrimas, no las sonrisas y los recuerdos queridos.

Hubo otros días o momentos en los que estaría viviendo en un mundo de placer y belleza disfrutando el presente. Una vez más, me enamoré de la vida y salí a encontrarla con tranquilidad, sin centrarme en mi pérdida. Entonces vendría alguien que, por supuesto, con buenas intenciones, diría "Oh, lo siento mucho por tu pérdida ...", etc. Una vez más me dejaría caer de la longitud de onda de "sentirme feliz" y seguir con uno de 'sentir tristeza y pena por mí mismo'.

Recuerdo odiar esas situaciones ... hasta el punto en que me alejé de nuestra comunidad para comenzar de nuevo sin todos estos dolorosos recordatorios. (En aquellos días, huir era mi medicina preferida).

Ahora, por supuesto, veo más claramente que aún no era capaz de enfrentar y manejar las emociones que surgían en mí después de la muerte de mis padres ... ira, tristeza, culpa, dolor, rechazo, abandono, falta de control ... En otras palabras, todas mis cosas estaban surgiendo, pero en ese momento aún no había descubierto las herramientas para procesar todo este asunto emocional y tuve que abandonar la escena del crimen (¡por así decirlo!) Para poder cura mis heridas.

De hecho, me sentía como un animal herido y ciertamente no apreciaba a las personas que querían cavar en mi herida. Hice lo que hacen los animales cuando están heridos ... Se van solos a descansar y sanar. No "se juntan con la manada" por simpatía por su herida, sino que se van en soledad para dejar que la naturaleza siga su curso de curación.

Cómo sentirse cómodo con sentimientos incómodos

Me doy cuenta de que nos sentimos incómodos en un montón de días para situaciones cotidianas. Es posible que hayamos llegado a los sentimientos que no quiere ver, o que simplemente no saben cómo responder. A menudo responden de la manera que hemos aprendido ... nos solidarizamos, nos dicen "Ah, pobre de ti" - si el comentario se dirige a nosotros, o para alguien más.

La respuesta típica cuando alguien está enfermo, es hablar sobre la enfermedad, o cuando dos amantes se separan, hablamos sobre la separación, o cualquier otra situación en la que simpatizamos con la situación "negativa" del otro. Por lo general, respondemos con "simpatía", lo que generalmente significa que pronunciamos algún comentario al equivalente de "pobre de ti".

Simpatizar significa (según Webster) compartir los sentimientos de los demás ... No es una forma muy alentadora y positiva de lidiar con los sucesos negativos. No podemos sacar a alguien de la zanja compartiendo su difícil situación y metiéndonos en la zanja usted mismo, entonces ambos estaremos en la zanja y necesitaremos a alguien más para "rescatarnos". Solo podemos ayudar al levantarlos desde arriba.

Lo mismo sucede con las zanjas emocionales. Usted tiene que permanecer en el exterior para que pueda echar una mano al extender el amor y la inspiración. Entrar en el mismo celo con "simpatía" no van a hacer que la otra persona se sienta mejor. Ellos sólo pueden llegar a sentirse mucho peor cuando usted está de acuerdo con ellos que son de hecho en una situación terrible, lo que añade más leña al fuego ... Compartir pensamientos a lo largo de los "pobres que" la línea, y compadeciéndose con la persona acerca de cómo las cosas son malas, no de cualquier manera elevar e inspirar.

La empatía no es simpatía

No me refiero a sentir empatía, que es muy diferente ... Cuando nos relacionamos, que "entender el dolor del otro", pero no entrar en la rutina con ellos. La empatía nos permite ponernos en contacto con las emociones del momento, sentir lo que siente, tomar conciencia de su experiencia, y luego responder de un "superior" lugar en nuestra conciencia.

Puede ser que nos sirve para pensar dos veces antes de pronunciar simpatías triviales en tales situaciones, y en lugar de preguntarse "¿cuál es la cosa más amorosa que hacen y dicen?" Cada situación, cada momento es diferente, así que el momento en que una respuesta puede ser completamente diferente a la respuesta de la siguiente.

En algunas situaciones, un abrazo y el cuidado permitir que el otro para expresar su dolor y su pena se requiere. En otras ocasiones, puede ser más amoroso para no hablar de la situación "negativa" o dolorosa y en lugar de traer un poco de alegría y luz a la "afligida" persona. Puede ser de hecho una acción muy amante de salir a jugar al tenis con la persona, con lo que el placer de su vida, en lugar de entrar en un marco de simpatía o "pobre de ti".

Cuando nos tomamos un momento para "sintonizar" y reflexionar, y le pedimos inspiración a nuestro Ser Superior, seremos guiados a las palabras o acciones "correctas". Nuestra intención debe ser apoyar y amar, de cualquier manera que se sienta apropiada en este momento.

Sobre el Autor

Marie T. Russell es el fundador de InnerSelf Revista (Fundada 1985). También produjo y presentó un programa semanal de radio del sur de Florida, poder interior, de 1992-1995 que se centró en temas como la autoestima, crecimiento personal y el bienestar. Sus artículos se centran en la transformación y volver a conectar con nuestra fuente interna de alegría y creatividad.

Creative Commons 3.0: Este artículo está licenciado bajo una licencia Creative Commons Reconocimiento-Compartir Igual 4.0. Atribuir al autor: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Enlace de regreso al artículo: Este artículo apareció originalmente en InnerSelf.com