Las vacaciones para muchos no siempre son de alegría. El dolor es una parte importante de las vacaciones para aquellos que han perdido seres queridos en el último año. Smileus / Shutterstock.com

Las vacaciones de fin de año son un momento de reuniones sociales, tradiciones y celebraciones. También pueden ser un momento de revisión y reflexión.

De acuerdo con los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades, 2.8 millones de personas mueren cada año en los EE. UU. Si calculamos de manera conservadora cuatro o cinco personas que sufren por muerte, hay entre 11 y 14 millones de personas que están experimentando su primera temporada de vacaciones sin la presencia de una persona importante que ha muerto.

No importa cuánto tiempo haya pasado desde la muerte de un miembro de la familia o un amigo, es comprensible que la temporada navideña pueda traer el dolor a la vanguardia de nuestras mentes. Los seres queridos perdidos ya no están físicamente presentes, y nuestros rituales pueden recordarnos su ausencia de manera conmovedora. Y puede ser un desafío para otros saber la mejor manera de consolar y ofrecer apoyo.

Como psicólogo licenciado y profesor de psicología consejera, mis intereses clínicos y de investigación durante los últimos 25 años se han centrado en la muerte, la muerte, el dolor y la pérdida. Un objetivo principal de mi trabajo ha sido "hacer que la muerte sea hablable".

Experimentar dolor durante las vacaciones puede ser una experiencia aislada y difícil. Tommaso79 / Shutterstock.com

¿Cómo se habla de la muerte en un momento como este?

¿Pero cómo, podrías preguntar, puede la muerte ser hablable durante las vacaciones? La tendencia general dentro de la sociedad estadounidense es evitar el tema. En el proceso, los estadounidenses tienden a evitar no solo nuestro propio dolor, sino también el dolor de los demás.

Mi sensación es que buena parte de esta evasión está relacionada con malentendidos sobre el proceso de duelo y problemas con lo que la sociedad considera necesario, crítico y "normal" para la expresión del duelo.

Psiquiatra Elisabeth Kübler-Ross's El trabajo con personas moribundas, que comenzó a mediados de los años 60, fue innovador y facilitó el aumento de las conversaciones sobre la muerte entre los profesionales de la salud, los pacientes moribundos y sus familiares.

Y, sin embargo, las cinco etapas que observó en los pacientes moribundos (negación, enojo, negociación, depresión y aceptación) han cobrado vida propia. Se han aplicado mucho más allá del proceso de morir, y se han convertido en una especie de receta para el dolor, un desarrollo contra el que Kübler-Ross advirtió específicamente en su libro de 1969.

Cuando las personas se centran en el dolor como un proceso lineal con etapas distintas y un punto final claro, buscan controlar y contener un aspecto de la vida que es abrumador, impredecible y confuso. Aunque es bastante comprensible, el intento de poner el dolor en una bonita caja ordenada tiene sus costos. Más específicamente, las personas en duelo pueden comenzar a juzgar sus propias experiencias, lo que puede conducir a tanto, si no más, dolor que la pena misma.

Una experiencia distinta

Hay algunos puntos clave sobre el dolor que pueden marcar una gran diferencia para las personas durante las vacaciones y más allá.

En primer lugar, el dolor no termina. Es un reflejo del apego y el amor, y nuestra conexión con los seres queridos no termina cuando mueren. Por lo tanto, nuestro dolor no terminará ni terminará. El duelo no es una enfermedad para recuperarse, sino más bien un despliegue para experimentar.

Segundo, el dolor no es igual a la tristeza. De hecho, no es lo mismo que las emociones. El duelo es multidimensional, y a menudo incorpora reacciones emocionales, cognitivas, fisiológicas, sociales y espirituales. No hay indicios en la literatura de que los que lloran deben llorar. Algunos dolientes pueden ser más emocionales y sociales en su expresión de dolor, mientras que otros pueden ser más cognitivo y físico.

Por último, el dolor es único para cada persona dentro de sus distintos contextos familiares, comunitarios y culturales. Las personas se afligirán en función de quiénes son como personas y en función de la relación única que tuvieron con la persona que murió.

Esas relaciones pueden ser bastante dinámicas y complejas, y el dolor reflejará esa complejidad. A menudo puede ser un desafío para los familiares y amigos. cuando están afligidos de manera diferente el uno del otro. Sin embargo, lamentan diferentes relaciones con el ser querido que murió y su dolor también será distinto.

El nivel de apoyo para ofrecer a un amigo afligido a menudo depende del nivel de cercanía. Monkey Business Images / Shutterstock.com

Formas de brindar consuelo, si no es que realmente alegría

Teorias contemporaneas expandirse mucho más allá de las etapas para reconocer las tareas de duelo y la naturaleza central de sentido en el proceso de duelo. Por ejemplo: ¿Cómo integro esta muerte en la historia de mi vida? El dolor no se trata solo de extrañar a la persona que murió, sino también de aprender a vivir en un mundo donde están ya no está físicamente presente.

Desarrollar una comprensión más matizada de la variabilidad, adaptabilidad y desarrollo de la naturaleza del duelo tiene implicaciones alentadoras para los que sufren y para quienes buscan apoyarlos.

Para los dolientes:

• Resista los mensajes sociales que limitan, compartimentan y minimizan su dolor.
• Observe sus pensamientos, sentimientos y acciones, y honre las formas únicas en que expresa su dolor.
• Recuerde que los rituales relacionados con el dolor van más allá de los servicios formales, y que los rituales posteriores al funeral puede tomar muchas formas. Permitir el reconocimiento de la separación y la conexión. Los rituales anuales, como los que pueden incorporarse a las vacaciones, pueden convertirse en nuevas tradiciones y oportunidades para una reflexión significativa.

Para aquellos que buscan ofrecer apoyo:

• Reconoce que el dolor no termina. Incluso los breves mensajes de reconocimiento y recuerdo de su pérdida, independientemente del tiempo transcurrido desde la muerte, pueden ser bastante significativos en las vacaciones y en otros momentos importantes.
• Tenga en cuenta su nivel de cercanía. Si conoce bien al afligido, tendrá más sentido de lo que verá como útil. Considere ofrecer asistencia tangible en términos de mandados, tareas o responsabilidades que sabe que serán difíciles para ellos. Si no los conoce bien, mantenga sus respuestas más en línea con ese nivel de relación, como enviar correos electrónicos y tarjetas, o donar a una causa.
• Reflexiona sobre tu propia ansiedad y aprensión por la muerte. Poseerlo y luego usarlo. Empuje la tendencia común de evitar a los que están de duelo y actúe según sus pensamientos de preocupación por ellos.

Recuerde que no hay un conjunto de palabras o frases que "arreglen" el dolor. Simplemente no funciona de esa manera. Lo que marcará la diferencia es su presencia y su disposición para llegar.

Si ayudaría considerar declaraciones específicas, frases que comunican presencia y cuidado, como "Estoy aquí para ti" o "Me importa lo que te suceda", es más probable que sean vistos como útiles que aquellos centrados en consejos y alegría forzada, como "Deberías mantenerte ocupado" o " No lo tomes tan duro ".

Sobre la autora

Heather Servaty-Seib, profesora y decana asociada de psicología psicológica, Purdue University

Este artículo se republica de La conversación bajo una licencia Creative Commons. Leer el articulo original.

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