Primera parte: Escape
La historia del primer amor gira en torno a dos temas básicos: la separación de nuestros padres y el establecimiento de nuestra propia identidad. Estos desafíos no son nunca totalmente resuelto, y que afectan a todas nuestras elecciones amorosas, pero nuestra primera experiencia de amor romántico está especialmente ligado a nuestra necesidad de separar de nuestros padres.
Por ejemplo, puede elegir un amante de un mundo diferente, o uno que sus padres no aprueban, como una forma de ayudarlo a alejarse del mundo de sus padres y sus suposiciones. simplemente afirmar su sexualidad e intimidad con alguien de fuera de la familia ya lo aleja de los confines de su hogar.
Algunas personas lidian con sus temores de separarse encontrando un sustituto parental: tal vez una figura más vieja o idealizada. Y otros hacen una elección que evita o minimiza el descanso: encuentran un compañero que los mantiene atados a sus mundos de infancia: una persona elegida por sus padres o una que creció en circunstancias similares.
Separarse de nuestros padres y encontrar nuestra propia identidad está estrechamente entrelazado porque la única manera de formar nuestras propias identidades es cuestionar los valores de nuestros padres. El crecimiento viene de reexaminar las creencias y los comportamientos con los que crecimos. No eres exactamente como tus padres, y la adolescencia suele ser el momento en que los jóvenes deben reconocer esa diferencia y convertirse en la persona que quieren ser. Si no examina los valores con los que creció, pierde la oportunidad de crecer más allá de lo que le dieron sus padres.
Si eliges un compañero cuya infancia fue como la tuya, alguien que tus padres podrían haber elegido para ti, estás entrando en algo así como un matrimonio arreglado a la antigua. Es posible que tus padres hayan elegido a alguien bueno para ti, la mayoría de los padres lo intentaría. Y no es necesario que elijas a alguien que tus padres no quieran para separarse de ellos. Pero si nunca cuestionas sus valores y suposiciones, y les permites decidir (directa o indirectamente) quién será tu pareja, estás dejando pasar la oportunidad de crecer y desarrollar tu propia identidad.
En nuestra cultura, que enfatiza la libertad individual, se espera que un adolescente "encuentre" su propia identidad como parte de la maduración. Pero algunos adolescentes encuentran esto aterrador, y muchos otros son inhibidos o se sienten culpables por padres que nunca les dieron permiso para crecer.
El permiso para Separar
Con el permiso me refiero a que los padres deben permitir que sus hijos sean independientes y diferentes, y finalmente tengan una vida que no tenga a sus padres en el centro. Es doloroso para la mayoría de los padres ver a sus bebés finalmente volar lejos del nido. Pero los buenos padres se preparan para esto todo el tiempo, siempre dejando que sus hijos se separen de ellos cuando estén listos y capacitados, siempre dejando que sus hijos se conviertan en sus propias personas. Sucede desde el principio, cuando el pequeño niño está dando sus primeros pasos, lo que finalmente la alejará.
Es un proceso delicado, no solo porque es doloroso para los padres, sino también porque el niño tiene sentimientos encontrados sobre la separación también. Pero los padres que no permiten que sus hijos se separen les están dando el siguiente mensaje: "Tu independencia de mí y tu felicidad estando lejos de mí, o con alguien más, me lastima y me hace daño". Este no es el tipo de mensaje que anima a un niño a ser feliz.
Si sus padres no le dieron permiso para separarse, debe buscar a otra persona, un compañero o un sustituto parental, que lo ayudará a sentir que dejarlos está permitido.
El auto continua
Todo esto entra en la ecuación cuando escogemos nuestros primeros amores o amores posteriores. Y hay un elemento adicional. Una de las razones por las que necesitamos amor es que necesitamos que alguien comparta nuestras vidas. Todos necesitamos que alguien no solo se sienta menos solo, sino también porque necesitamos una sensación de continuidad: la sensación de que alguien ha estado con nosotros toda nuestra vida y ha compartido nuestras experiencias. Las personas que no han compartido sus vidas con alguien a menudo sienten una pérdida de sí mismos, porque no hay nadie que refleje su propia existencia.
En la infancia, experimentamos esa continuidad compartiendo nuestras vidas con nuestros padres; en la edad adulta, generalmente es un compañero que llena esas necesidades, aunque también puede ser amigos o parientes. Esta es la razón por la cual las personas que no tienen pareja a menudo tienen más dificultades para recuperarse de la muerte de sus padres. Cuando sus padres mueren, han perdido a las personas que los recordaron durante toda su vida.
Finalmente, un primer amante y luego el amor nos ayudan a solidificar nuestras identidades después de la niñez porque ahora son ellos quienes reflejan nuestra existencia, aparte de nuestros padres, ellos son quienes confirman lo que hemos experimentado. Cuando a los adolescentes les cuesta separarse de los padres dominantes, a menudo se enamoran de alguien "inadecuado" desde el punto de vista de sus padres, porque necesitan apoyo para mudarse a otra parte. Otros eligen a alguien más viejo y con más experiencia, para sentirse seguros haciendo el descanso lejos de casa. Lo que realmente están haciendo es elegir un sustituto de los padres, lo que puede no ser obvio para ellos porque su amante no se ve ni actúa como sus padres.
Hacer de las vacaciones
Romper a los padres se juega en películas como Titanic y Dirty Dancing, y en parte es por eso que las adolescentes miran estas películas una y otra vez. La niña se siente atraída por la historia de un niño del otro lado de las vías que la rescatará del control de padres poderosos: un niño que la amará y protegerá tanto como lo haría un padre, incluso sacrificando su propia vida para ella podría vivir.
Este artículo fue extraído del libro:
Las siete historias de amor,
por Marcia Millman.
Reproducido con permiso de William Morrow, una imprenta de HarperCollins Publishers, © 2001. www.harpercollins.com
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Sobre el Autor
Marcia Millman es profesora de sociología en la Universidad de California en Santa Cruz. Ella recibió su Ph.D. en sociología de la Universidad de Brandeis. Ella es la autora de The Unkindest Cut: la vida en los cuartos traseros de la medicina, Tal cara bonita: ser gordo en América, Warm Hearts y Cold Cash: la dinámica íntima de las familias y el dinero, así como Las siete historias de amor. Ella vive en la Bahía de San Francisco y Nueva York.
