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Amigos, familia, amantes: estos son los tres pilares de nuestra vida íntima. Por lo general, esperamos que las relaciones familiares sean sólidas, esencialmente de por vida. En nuestras vidas románticas, buscamos al "uno" con quien estar de por vida.

Las amistades parecen menos importantes, al menos en comparación. Es fácil pensar en los amigos como personas que van y vienen con las estaciones de la vida. Esto podría ser un error de cálculo masivo. Se puede argumentar que la amistad no es la tercera rueda de estas otras relaciones más significativas.

Perder amigos puede ser extremadamente doloroso. Estaba trabajando como ministro ordenado en la Iglesia Anglicana cuando renuncié a mi fe y me escapé con un compañero de trabajo de la iglesia (que sigue siendo el amor de mi vida). Esto tuvo profundas consecuencias, como bien pueden imaginar. Uno de los más dolorosos fue que, casi de la noche a la mañana, perdí a casi todos mis amigos.

Recuerdo haber almorzado con uno de ellos en los meses posteriores a mi repentina caída en desgracia. Habíamos sido mejores amigos desde la escuela secundaria. Nos mudamos de casa juntos, compartimos una habitación juntos, tocamos la guitarra juntos. Habíamos sido inseparables.

Traté de explicarle lo que estaba pensando, por qué no podía creer lo que solía creer. Me miró a los ojos y dijo, a modo de conclusión, que el problema no era el cristianismo. "El problema eres tú".

Se negó a venir a mi boda. Eso fue hace 17 años y no creo que hayamos hablado desde entonces.

Los filósofos, tanto antiguos como modernos, tienen mucho que decir sobre la amistad. Aristóteles teorizó sobre la amistad y desde entonces ha influido en nuestro pensamiento al respecto. En la época contemporánea, filósofos como AC Grayling han escrito libros enteros al respecto.

Pero la amistad sigue siendo desconcertante, sobre todo porque es difícil separarla de otros tipos de relaciones amorosas. Aquí es donde mi filósofo favorito, Friedrich Nietzsche, es útil. A partir de su trabajo, podemos ver que la amistad no se encuentra simplemente al lado de estos otros tipos de relaciones, sino que puede ser parte integrante de ellas.

La importancia de ser diferente

Entonces, ¿cuáles son los ingredientes para una gran amistad duradera?

La primera percepción de Nietzsche es sobre la diferencia: las grandes amistades celebran las diferencias reales entre los individuos.

Esto se puede contrastar con un ideal común que la gente tiene sobre el romance. Parece que estamos obsesionados con el amor romántico como la clave para una vida plena. Enamorarse, y enamorarse de por vida, se supone que es el objetivo más alto de una relación. Lo vemos en las películas (casi todas las comedias románticas y comedias de situación se basan en esta idea), la música (que a menudo tiene que ver con la catástrofe personal de no encontrar el amor verdadero) y el arte.

Nietzsche no es tan grande en el amor romántico. Una de sus objeciones es que el amor romántico puede manifestarse como un deseo de desaparecer en la otra persona, una especie de autodisolución mutua. En un breve texto llamado “El amor hace lo mismo”, escribe:

El amor quiere ahorrar a la persona a quien se dedica todo sentimiento de ser otro […] no hay espectáculo más confuso o impenetrable que el que se produce cuando ambas partes se aman apasionadamente y, en consecuencia, ambas se abandonan y quieren ser iguales entre si.

Dejando de lado si todo el amor romántico es así (o solo versiones poco saludables de él), creo que hay algo de verdad aquí. Las personas que están “enamoradas” pueden caer en la trampa de ser posesivas y controladoras. No es exagerado entender esto como un deseo de borrar la diferencia.

A modo de contraste, Nietzsche es grande en la amistad como un tipo de relación que maximiza la diferencia. Para él, una buena razón para invitar a alguien a tu vida personal es porque ofrece una perspectiva alternativa e independiente. En Así habló Zaratustra, escribe:

En el amigo uno debe tener al mejor enemigo. Debes estar más cerca de él de corazón cuando te resistas a él.

Obviamente, no todas las amistades son así. Pienso en el ideal australiano del “compañero”: alguien que siempre te cubra las espaldas, que siempre defienda y proteja, que siempre ayude, sin hacer preguntas. Sin embargo, según Nietzsche, una gran amistad incluye la expectativa de que la otra persona se aleje, retroceda, critique. Un buen amigo, a veces, se opondrá a ti, se convertirá en tu enemigo.

Conocimiento íntimo

Puede que no parezca factible incluir enemistad y oposición genuinas en tu vida íntima, pero yo diría que es posible y útil tener enemistad personal en una relación íntima. Solo alguien que te conozca íntimamente puede saber cuál es la mejor manera de oponerse a ti si te ve cometer errores o actuar mal; solo alguien con una apreciación profunda y personal de tu funcionamiento interno puede ser tu enemigo para ayudarte.

Esta es la esencia de una gran amistad. Y podemos ver aquí cómo resolver el problema del mal romance. AC Grayling, eminente filósofo británico, ha reflexionado sobre el problema del romance y la amistad en su libro Amistad (2013). Grayling no puede escapar de la suposición básica de que la amistad y el romance son tipos de experiencias separadas, que una no puede mezclarse con la otra. Y, para él, la amistad “triunfa” sobre cualquier otro tipo de relación.

Pero para que una atracción romántica dure y sea solidaria y satisfactoria, debe basarse en una gran amistad, una amistad que incluya una celebración de la diferencia, incluso hasta el punto de acoger la reflexión crítica y la oposición.

La dificultad que tenemos con esta idea refleja una tendencia general hacia la uniformidad en nuestra vida social. Esto se ve exacerbado por nuestra existencia en línea. Vivimos en un mundo digital alimentado por algoritmos diseñados para empujarnos a un millón de personas que piensan y sienten de la misma manera que nosotros.

Tener un círculo social útil, y tal vez incluso una sociedad que funcione bien, no puede tratarse de igualdad: los mismos valores, ideas, creencias, direcciones, estilos de vida. La diferencia es esencial. Pero para que esto funcione, debemos ser capaces de ocupar el mismo espacio con personas que son tremendamente diferentes a nosotros, sin ofendernos, ni huir, ni volvernos agresivos o violentos.

De hecho, la apreciación de la diferencia profunda es uno de los signos de la verdadera intimidad. Este es el arte de la gran amistad, un arte que parece que hemos perdido. Recuperarla producirá mayores beneficios sociales.

Sueño con un motor de búsqueda al que llamo “Gaggle”. Toma todos los rechazos de una búsqueda en Google, las cosas que no se ajustan a su perfil, y le envía esos resultados. De esa manera, podríamos respirar el aire fresco de ideas nuevas e inesperadas, y encontrarnos con personas extrañas con enfoques extraños de la vida y confrontando sistemas éticos y morales.

Dando y tomando

Otra idea de Nietzsche tiene que ver con dar y recibir. Su idea de una gran amistad sugiere que está bien ser egoísta en nuestras relaciones más íntimas.

El egoísmo tiene una reputación terrible. Nuestra sociedad lo demoniza, fetichizando el desinterés en su lugar. Esto tiene el efecto de hacernos sentir mal por ser egoístas. Como dice Nietzsche:

El credo acerca de la reprobabilidad del egoísmo, predicado con tanta obstinación y tanta convicción, ha dañado en su conjunto al egoísmo […] al privar al egoísmo de su buena conciencia y al decirnos que busquemos en él la verdadera fuente de toda infelicidad.

La idea de que el sacrificio personal es moral y el egoísmo es inmoral tiene una larga tradición. Se puede remontar a las raíces de nuestra sociedad en la fe cristiana. La idea de que sacrificarse por otra persona es algo divino está consagrada en la creencia cristiana: Jesús murió para salvarnos de nuestros pecados, Dios el Padre entregó a su único Hijo, etc.

Esto vuelve a nuestra obsesión por el amor, pero no por el amor romántico esta vez. Es, más bien, el tipo de amor en el que pones a otras personas por delante de ti mismo como una especie de objetivo de relación. Sacrificarse por los demás a menudo se celebra como un gran logro moral.

Creo que esta idea de sacrificio es especialmente cierta en nuestras relaciones familiares. Existe la expectativa de que las madres y los padres (pero especialmente las madres) se sacrifiquen por el bienestar de sus hijos. A medida que los padres envejecen, existe la expectativa de que sus hijos hagan sacrificios. Cuando surgen problemas financieros o de otro tipo, los hermanos intervienen para ayudar.

Esta moralidad del desinterés está, en mi opinión, desprovista. Pero también lo es una reacción en su contra. Ves esto último en todas partes en el mundo de las "citas inspo", donde el egoísmo es el rey: la autocompasión, el amor propio, el cuidado personal. Está en todas partes.

Reaccionar vigorosamente contra algo vacío es en sí mismo vacío. El paradigma está mal. Nietzsche nos ofrece una alternativa:

Este es el egoísmo ideal: velar y cuidar continuamente y mantener quietas nuestras almas, para que […] velamos y cuidamos en beneficio de todos.

Piensa en ello de esta manera. La preocupación por uno mismo y la preocupación por los demás solo se excluyen mutuamente si hay una cantidad limitada de "preocupación" para difundir. Si eso fuera cierto, tendrías que elegir entre prodigarte o dárselo a los demás.

Pero, ¿cómo conseguimos que se propague una cantidad infinita de "preocupación"? Estamos buscando una especie de fusión nuclear psicológica: una fuente infinitamente autosuficiente y autogeneradora de preocupación por los demás.

No es tan dificíl como suena. Hay un tipo de relación que permite esto. Lo has adivinado: gran amistad.

Debido a que la amistad insiste en la diferencia, crea el espacio para que dos personas se nutran a sí mismas para que cada una tenga algo que darle a la otra persona. Como no tratas de asimilar a un verdadero amigo a una versión de ti mismo, eres libre de hacer lo que sea necesario para desarrollar sus recursos personales.

Esto significa que está bien estar en una relación por lo que puedes obtener de ella. Puedes estar en una amistad, una verdaderamente grande, egoístamente.

Virtud, placer, ventaja

Esto puede ser difícil de asimilar, principalmente porque desafía esa convicción moral muy arraigada sobre el desinterés. Y no es solo nuestra herencia cristiana lo que nos lleva por este camino. Puedes ver algo así en Aristóteles, quien pensaba que las amistades se basaban en una de tres cosas: la virtud, el placer o la ventaja.

Las amistades de virtud consisten en reconocer las cualidades o la "bondad" del otro. Las amistades placenteras se tratan del disfrute que una persona puede derivar de una conexión íntima. Las amistades ventajosas se basan en lo que cada persona puede obtener de la otra.

Para Aristóteles, las amistades de virtud son las más perfectas, porque son verdaderamente recíprocas. Los otros dos tipos no conducen a la amistad ideal, porque fácilmente se vuelven unilaterales. En otras palabras, la forma más elevada de amistad es aquella en la que no usas a tu amigo para algún otro objetivo (egoísta). Los valoras por lo que son en sí mismos.

No soy un experto en filosofía aristotélica, pero tengo muchas preguntas sobre este enfoque. ¿Qué pasa si lo “bueno” en alguien te da placer? ¿Qué pasa si la principal virtud de alguien es la compersión, la capacidad de disfrutar del placer de otra persona? ¿Qué sucede si alguien quiere que seas su amigo para poder brindarte algún tipo de ventaja?

Creo que el concepto de egoísmo ideal de Nietzsche funciona bien con su ideal de amistad. En lugar de ver las relaciones como instantáneas, o estás en esto por ti mismo o para ayudar al otro, podemos verlas como un ciclo que se repite con el tiempo.

En las grandes amistades, das pero también tomas. Hay espacio para que seas egoísta, para recargar, por así decirlo. Haces esto en soledad o recurres a tus amigos. Esto puede suceder durante una temporada, pero luego, una vez que se ha "recargado", tiene los recursos personales y emocionales para retribuir.

La idea clave es que cuidarse a uno mismo y cuidar a los demás están entrelazados. Una de las maneras más importantes de cuidarse a sí mismo es fomentar grandes amistades.

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Es en este sentido limitado que creo que podemos ver las buenas relaciones familiares como sustentadas también por una gran amistad. No se trata de ser los mejores amigos de tus hijos o tus padres o tus hermanos. Incluso como padres e hijos, podemos pensar cuidadosamente sobre cuánto damos y cuánto tomamos, y estar bien con ambos.

Esta idea sobre la amistad tiene un contexto más amplio, que se puede ver en la forma de pensar de Nietzsche sobre las relaciones en general. Comienza con los antiguos griegos, para quienes el concurso era una parte esencial de su vida social.

Los concursos establecieron una línea de base común para la excelencia. Eran fundamentales para el deporte (como en los Juegos Olímpicos), así como para la vida artística y cultural. Poetas, oradores públicos, guitarristas: todos participaron en concursos adjudicados públicamente. Los ganadores establecieron estándares de excelencia para que todos los celebraran, incluidos los perdedores.

Nietzsche adapta esta idea a su ética. Para él, la competencia está en el centro de cada conexión humana íntima. Es totalmente natural que los seres humanos se esfuercen por expresarse. Y si todo el mundo está haciendo esto todo el tiempo, inevitablemente lucharemos unos contra otros de alguna manera. Esto no es por animosidad o mala voluntad, ni siquiera por competitividad, en la que el objetivo es simplemente ganar. Para Nietzsche, es simplemente nuestra forma de ser.

Por eso es tan importante la amistad. Es la forma de relación más adecuada para sostener la contienda entre individuos, sin rencores ni dominación. La sorprendente implicación de su enfoque es que para que cualquier tipo de relación humana funcione, debe tener una gran amistad en su núcleo.

Sobre el Autor

Neil Durrant, Compañero adjunto, Universidad Macquarie

Este artículo se republica de La conversación bajo una licencia Creative Commons. Leer el articulo original.

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