Cuando creemos lo que sea que fabrica nuestro cerebro narrador, ¡estamos presionando nuestros propios botones! Mientras escuchamos este tipo de charla mental, nuestra alarma de supervivencia aumenta rápidamente a niveles más altos de activación. ¡Entonces nuestras reacciones de malestar parecen completamente justificadas!
Incluso después del incidente reactivo, podemos seguir escalando nuestro propio malestar mientras nuestro cerebro repite estas historias una y otra vez. Con el tiempo y las repetidas molestias sin resolver, la gente se convence aún más de que sus historias son verdaderas. Los socios comienzan a verse a través del filtro de generalizaciones erróneas.
Probablemente escuches las historias del peor caso en tu cabeza cuando te disparan. La próxima vez que esto suceda, fíjate en tu autoconversación. ¿Hay un tema común, como qué tan insensible es tu pareja o cómo siempre eres el último? ¿Puedes ver cómo creer esas historias te pone aún más enojado?
Querer establecer explicaciones de causa y efecto
La parte que hace sentido de tu cerebro busca establecer vínculos de causa y efecto entre las cosas. En muchas situaciones, esto te ayuda a funcionar bien. Es bueno tener un modelo predictivo de cómo funcionan las cosas y cómo mantenerse a salvo en el mundo físico. Aprendes a mirar a ambos lados antes de cruzar la calle, a predecir cómo se rebotan las bolas de billar y a pensar en cuatro jugadas por adelantado en el ajedrez. Entonces, el cerebro analítico es bastante útil para muchas cosas en el mundo, especialmente cuando se aplican reglas simples.
Sin embargo, para asuntos tan complejos como las relaciones humanas, la capacidad analítica de su cerebro a menudo no está a la altura de la tarea, especialmente cuando su alarma primitiva comienza a sonar. Esa voz en tu cabeza que explica lo que está pasando puede equivocarse fácilmente. Usted lo sabe bien, ya que probablemente otras personas lo han malinterpretado muchas veces.
Al menos sabes que los cerebros de otras personas se equivocan. ¡Pero también tienes uno de esos cerebros narradores de cuentos! Y no solo está severamente limitado cuando se trata de entender las relaciones, puede estar causando mucho daño a tu vida amorosa.
Cuando el cerebro narrador procesa la información, se simplificará en exceso y conectará arbitrariamente los puntos basándose en experiencias pasadas y asuntos pendientes pasados, ¡no en la realidad presente!
Saber lo que no sabemos
En la década de 1940, antes de que se descubrieran fármacos eficaces, los neurocirujanos descubrieron que podían curar la epilepsia grave con una operación que separaba los lados izquierdo y derecho del cerebro. En este procedimiento quirúrgico radical, los médicos cortaron el cuerpo cal losum, un canal principal de conexión entre los hemisferios derecho e izquierdo del cerebro. Esto evitó la tormenta interhemisférica que causa convulsiones y, por lo tanto, salvó la vida de los pacientes. Sin embargo, como resultado, la mayor parte de la información ya no fluía entre las dos mitades del cerebro.
El neurocientífico Michael Gazzaniga se dio cuenta de que estos pacientes brindaban una oportunidad única para observar cómo funcionaba cada lado del cerebro en relativo aislamiento. (Michael S. Gazzaniga, "Dos cerebros: mi vida en la ciencia", en Inside Psychology, ed. Patrick Rabbitt (Nueva York: Oxford University Press, 2009), 101-16.) En los 1960, comenzó más de cuatro décadas de investigación en pacientes que habían tenido esta operación. En un estudio, proyectó una imagen tonta que solo era visible para el campo visual derecho de un paciente, que luego comenzaba a reírse. Luego le preguntó al paciente: "¿Por qué te ríes?"
El paciente no sabía, pero el cerebro narrador (en el hemisferio izquierdo del cerebro) todavía fabricaría una respuesta. El paciente diría algo así como: "Esta es una máquina de proyección divertida" o "Ustedes están haciendo un experimento tonto aquí".
En otro estudio, Gazzaniga proyectó una película aterradora que solo fue vista por el lado derecho del cerebro del paciente. El paciente informó sentirse nervioso. Cuando se le preguntó por qué, el paciente afirmó rápidamente que el asistente de investigación de Gazzaniga parecía un poco espeluznante. A pesar de que los sentimientos de malestar del paciente se desencadenaron internamente en el cerebro derecho, el cerebro izquierdo afirmó que la causa era una persona al azar en la habitación.
A través de años de estudios tan ingeniosos, Gazzaniga demostró de manera concluyente cómo la parte del cerebro que crea significado improvisa y simplemente inventa las cosas. Crea historias que suenan como explicaciones razonables de lo que estamos haciendo y sintiendo, o lo que significa el comportamiento de la otra persona. Y creemos estas historias como si fueran hechos.
De manera similar, cuando se activa nuestra alarma y no nos damos cuenta de qué es lo que realmente la provoca, nuestro cerebro inventa una historia: "A mi pareja no le importan mis sentimientos" o "Nunca puedo complacerla". "Es como si una película aterradora comienza a reproducirse en nuestro cerebro derecho mientras hablamos con nuestra pareja íntima.
Empezamos a sentirnos e incluso a actuar molestos, pero no reconocemos la causa. Cuando nuestro socio pregunta: "¿Por qué estás tan molesto?" soltamos nuestra historia: "¡Porque nunca me escuchas!" o "¡Porque siempre tienes que tener la razón!"
Historias que nos mantienen encendidos
¿Qué historias te vienen a la cabeza cuando te enojas? La siguiente lista muestra algunas de las historias más comunes que surgen cuando hay angustia en nuestra vida amorosa. Marque cualquier historia que su mente haya fabricado cuando un compañero lo provocó. Cambie los pronombres "él" y "ella" para adaptarlos a su situación.
Este ejercicio se encuentra en la sección "Historias reactivas" del libro de trabajo en línea (disponible en www.fiveminuterelationshiprepair.com).
- "Estoy completamente solo."
- "Él me cierra".
- "Ella es tan distante".
- "Estoy muy abajo en la lista".
- "Siempre soy el último".
- "A él simplemente no parece importarle".
- "Mis sentimientos no importan".
- "Ya nunca estamos cerca".
- "Ella no es eso en mí".
- "No estoy seguro de que importe".
- "Es como si él no me viera".
- "No sé cómo contactarla".
- "Si no presionara, nunca estaríamos cerca".
- "Realmente no me necesita en absoluto".
- "Nada de lo que hago es suficiente".
- "Ella no me aprecia".
- "Nunca puedo hacerlo bien, así que me rindo".
- "Debo ser defectuoso de alguna manera".
- "Me siento como un fracaso como compañero".
- "Todo parece tan desesperado".
- "Trato de mantener todo en calma".
- "Intento no mover el bote".
- "Voy a mi caparazón donde es seguro".
- "Simplemente no soy tan necesitado".
- "Ella simplemente se vuelve demasiado emocional".
- "Puedo manejar las cosas por mi cuenta".
- "No sé de qué está hablando. Estamos bien."
- "Intento arreglar las cosas para resolver el problema".
¿Por qué son nuestras historias los peores escenarios?
Formamos nuestras creencias y expectativas básicas sobre las relaciones con nuestros primeros seres queridos: nuestros padres y cuidadores tempranos. La forma en que nos trataron y cómo los vimos tratarse unos a otros, llevó a las expectativas e interpretaciones que nuestras mentes continúan alimentándonos hoy. Esta programación continuó con hermanos, amigos, compañeros en la escuela y cualquier otra relación significativa en la que buscamos satisfacer nuestras necesidades.
Si experimentamos eventos emocionalmente dolorosos o frustrantes, esto instala ciertos botones de miedo en nuestros cerebros. Estos son algunos de los botones de miedo comunes que se muestran en asociaciones íntimas. Estos incluyen el miedo a ser ...
abandonado, rechazado, abandonado, completamente solo, innecesario, insignificante, invisible, ignorado, sin importancia, defectuoso, culpado, no lo suficientemente bueno, inadecuado, un fracaso, no digno de amor, controlado, atrapado, abrumado, sofocado, fuera de control, indefenso, débil.
¿Cuál de estos ha sentido alguna vez en una relación amorosa significativa? Estos temores pueden desencadenarse por cualquier evento que parezca similar a un incidente pasado en el que nuestras necesidades importantes se vieron frustradas.
Los primeros mensajes de prensa
El botón de miedo de Donna de no ser lo suficientemente bueno se relacionó con la forma en que su padre solía hablarle sobre cómo debería actuar en la escuela, cómo necesitaba desempeñarse mejor en alguna clase, o cómo podía mejorarse a sí misma. Cuando era niña, Donna recibió el mensaje de que no era amable.
Una necesidad fundamental de ser aceptada y valorada pareció verse amenazada cuando su padre se lanzó a su tono de sermón. Escuchar a Eric usar un tono de voz similar activó este botón de miedo, y le vino a la mente la historia de que "¡Eric me está hablando como si fuera un estúpido!"
Donna aún no se había enterado de que su cerebro narrador la estaba llevando por mal camino. De la misma manera, el narrador interno de Eric malinterpretó a Donna. Creció con padres que discutían constantemente. Se sintió impotente y asustado cuando escuchó sus voces fuertes, y generalmente corría y se escondía en su habitación. Entonces, como adulto, fácilmente caería presa de la historia de que era impotente cuando alguien se enojaba o levantaba la voz a su alrededor.
Donna y Eric son como los pacientes en el experimento, donde no tenían una idea real de por qué tenían miedo o estaban molestos. Pero sus mentes llenaron los espacios en blanco con historias. Entonces, si se molesta, puede servirle a usted y a su relación detenerse y cuestionar cualquier historia sobre "por qué" que se le ocurra.
Cuando estés enojado, adquiere el hábito de preguntarte:
"¿Qué pasa si soy inexacto en cómo veo esto?"
"¿Qué pasa si mi historia es simplemente lo que miedo ¿a decir verdad?"
Copyright © 2015 por Susan Campbell y Juan Gris.
Reproducido con permiso del New World Library.
www.NewWorldLibrary.com
Fuente del artículo:
Reparación de relaciones de cinco minutos: sanar rápidamente las complicaciones, profundizar la intimidad y usar las diferencias para fortalecer el amor
por Susan Campbell y John Gray.
Haga clic aquí para más información y / o para solicitar este libro.
Acerca de los autores
Susan Campbell, PhD, Capacita a entrenadores y terapeutas en todo Estados Unidos y Europa para integrar las herramientas en los cinco minutos Relación de reparación en sus prácticas profesionales. En su propia práctica, trabaja con solteros, parejas, y grupos de trabajo para ayudarles a comunicarse con respeto y responsabilidad. El autor de Getting Real, Diciendo lo que es real, y otros libros, ella vive en el condado de Sonoma, California. www.susancampbell.com
John Gray, PhD, es un entrenador de relaciones que se especializa en retiros intensivos para parejas. También entrena a los terapeutas de parejas con un enfoque de vanguardia que integra la última investigación sobre neurociencia y apego. Ha impartido talleres de comunicación en el Instituto Esalen, la Universidad de California en Berkeley, la Universidad de Stanford y el Instituto Scripps. Él vive en el condado de Sonoma, California. www.soulmateoracle.com
Mire un video / entrevista con el
