La pérdida de embarazo puede ser una experiencia aislante para las mujeres y sus familias. El dolor experimentado puede ser intenso, pero los sentimientos de los deudos pueden no ser reconocidos, incluso por amigos cercanos y parientes, porque la pérdida del embarazo no se discute ampliamente.

¿Pero por qué tanta gente lucha para encontrar las palabras correctas de consuelo para un miembro de la familia? ¿Por qué eligen permanecer en silencio incluso cuando sienten simpatía o empatía por un colega? Después de todo, la pérdida del embarazo es una experiencia bastante común. En el Reino Unido, sobre uno de cada cuatro embarazos terminar en aborto involuntario, y en 2016, Bebés 3,112 nacieron muertos - aproximadamente uno en cada nacimiento 225.

En Proyecto de muerte antes del nacimiento (DBB), miramos las experiencias de familias que habían pasado por diferentes tipos de pérdida de embarazo. Estábamos especialmente interesados ​​en las metáforas que usan para describir la experiencia.

La metáfora es un dispositivo a través del cual las personas definen una cosa en términos de otra, como describir una pérdida como un "viaje". Buscamos metáforas cuando estamos luchando para comunicar experiencias emocionalmente difíciles como la depresión, el dolor y la muerte. Examinar las metáforas que usan las personas puede ayudarnos a comprender los complejos sentimientos que puede provocar la pérdida de un embarazo. Al hacerlo, junto con nuestras colegas de DBB, Danielle Fuller, Sheelagh McGuinness, Karolina Kuberska y Meera Burgess, intentamos hacer algo para romper el silencio sobre el tema.

Algunas de las mujeres en nuestro estudio describieron tanto la pérdida física como la pérdida emocional en términos de vacío. Aunque es común hablar de sentimientos de vacío después del duelo, para los entrevistados, este vacío parece ser mucho más conmovedor debido a su relación con la experiencia física del embarazo.

Para compensar esta pérdida, muchas de las personas que entrevistamos eligieron el nombre de su bebé, o símbolos asociados con el bebé, tatuado en su cuerpo para retener una conexión permanente.

Cuando los amigos y familiares con buenas intenciones usan un lenguaje que minimiza lo que se perdió ("agradézcanle que nunca los conocieron") o que trata de volver a centrar la atención en aspectos positivos, como otros niños (actuales o futuros), minimiza la dimensión física. Y para muchas personas, los bebés perdidos todavía están muy "vivos" en un nivel espiritual. Como comentó uno de los padres:

Quería enterrarlo con otros bebés para hacerle compañía.

Un profesional de la salud con el que hablamos observó que era importante que los padres pudieran abrazar y lavar al bebé muerto. Los padres cuyo bebé nace muerto o que experimenta una pérdida de embarazo aún son padres.

Muchas de las personas que entrevistamos expresaron la necesidad de continuar participando en el comportamiento de los padres años después de su pérdida. Algunos optaron por llevar a cabo actividades de crianza a través del trabajo de caridad, con una pareja que dijo que esta era la única forma en que sentían que podían "ser padres" de su bebé perdido.

Qué decir

Entonces, ¿cómo comenzamos una conversación con amigos y familiares que han experimentado la pérdida del embarazo? Muchas personas desean ofrecer apoyo pero simplemente no saben qué decir. Nuestra investigación indica que, como punto de partida, no tendremos miedo de preguntar sobre el bebé (y usar el nombre del bebé si lo tuvieran) en lugar de simplemente expresar simpatía por "su pérdida".

Hacer preguntas sobre un bebé, como el nombre o sobre los juguetes que los padres pueden haber elegido para ellos, muestra un entendimiento de que para los deudos, la identidad continua del niño es muy importante.

Muchas de las personas con las que hablamos dijeron que sentían que se encontraban en un "mundo diferente", y muchos experimentaban el tiempo de manera diferente, como si vivieran en una realidad paralela. Son conscientes de que el tiempo avanza para todos los demás, pero no para ellos. Uno dijo:

Es tan difícil porque sales del hospital y el mundo todavía sigue adelante pero tu mundo se ha detenido.

Al hablar con un colega o amigo que pueda sentirse de esta manera, es importante ser sensible a su sentido de dónde están a tiempo. No intente apresurarlos en el tiempo diciendo que se sentirán mejor en unos meses o el próximo año. En cambio, puede ser útil preguntarles a los padres cómo están en un día en particular.

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Cuando el tiempo funciona de forma diferente para alguien que ha perdido un bebé, un día puede parecer una vida o una semana como un segundo. Evite preguntas sobre si están "mejor ahora" o "encima".

Reconocer que un padre puede estar experimentando una realidad diferente a la suya también puede ser útil. Es probable que se agradezca el uso de un lenguaje que muestra empatía por lo que están pasando en lugar de crear una mayor distancia. Evite, por ejemplo, un lenguaje que sugiera que los está observando desde afuera, como "No me puedo imaginar lo que está pasando". En cambio, como el Asociación de aborto involuntario sugiere en su Simplemente di la campaña, intente solo decir: "Estoy aquí para escuchar".

Nuestra investigación refuerza el asesoramiento ofrecido por las principales organizaciones de apoyo que también incluyen Sands y Resultados y elecciones prenatales. La clave para ser comprensivo comienza con reconocer cuándo alguien que ha experimentado la pérdida del embarazo está sufriendo, y decir algo que reconozca esa pérdida. Palabra por palabra podemos ayudar a romper el silencio.

Sobre el Autor

Jeanette Littlemore, profesora de Lengua Inglesa y Lingüística Aplicada, Universidad de Birmingham; Kate Rumbold, profesora titular de inglés, Universidad de Birmingham, y Sarah Turner, Investigadora en Inglés y Lingüística Aplicada, Universidad de Birmingham

Este artículo se publicó originalmente el La conversación. Leer el articulo original.

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