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En este articulo:
- ¿Cuál es la diferencia entre emociones y sentimientos?
- ¿Por qué etiquetamos mal las emociones en las conversaciones diarias?
- ¿Cómo puede la elección de palabras mejorar la comunicación emocional?
- ¿Cuáles son las declaraciones "tú" disfrazadas que debemos evitar?
- ¿Cómo puede el ser dueño de nuestras emociones fortalecer las relaciones?
Emociones versus sentimientos: por qué es importante
by Jude Bijou, MA, MFT
Aunque la gente tiende a utilizar las palabras “sentimientos” y “emociones” indistintamente, existe una gran diferencia entre ambas.
Las emociones son físicas. Los sentimientos son mentales. Los sentimientos se crean cuando añadimos una interpretación a la fisiología emocional que estamos experimentando en nuestros cuerpos.
Identificación de emociones subyacentes
Por ejemplo, digamos que no te sientes bien pero temes ir al médico. Tienes un nudo en el estómago y las manos heladas. Empiezas a hacer proyecciones hacia el futuro: “¿Qué pasará si tengo cáncer? No podré trabajar. ¿Qué pasará con mis hijos?”. Puede que lo que sientes se denomine ansiedad, nerviosismo o estrés, pero lo que estás experimentando a nivel físico es la emoción del miedo.
No importa si la fuente de tu miedo es un posible diagnóstico, conocer a tus futuros suegros por primera vez o dar una presentación en clase. Y no importa si llamas ansiedad, nerviosismo o estrés a lo que sientes: lo que estás experimentando es la emoción del miedo. Es pura energía en tu cuerpo.
De la misma manera, cuando decimos que nos sentimos frustrados, la emoción que sentimos en nuestro cuerpo es la ira. Sin embargo, la realidad es que cuando decimos que nos sentimos frustrados es porque hay algo que no estamos aceptando, como por ejemplo que alguien nos interrumpa cuando estamos hablando.
Para tener una comunicación positiva con los demás, es más fácil abordar lo que sentimos si primero identificamos la emoción subyacente. ¿Tristeza, ira o miedo? ¿Alegría, amor o paz? De esta manera, podemos estar seguros de que estamos hablando de nosotros mismos y de lo que sentimos en una situación determinada.
Apropiarnos de nuestros sentimientos vs proyectarlos
Los sentimientos pueden ser escurridizos porque, a menudo, no hablamos de nosotros mismos, sino que les contamos a los demás cosas sobre ellos mismos. Expresar este tipo de sentimientos no provocará una respuesta abierta o positiva. No están compartiendo cosas sobre ti.
Decir “siento que tú…” o “siento que tú…” puede parecer que estás hablando de ti mismo, pero en realidad son “tú” velados que le están contando a alguien sobre sí mismo. En lugar de decir “siento que no te gusto”, sé específico y di “me sentí herido cuando no me llamaste cuando dijiste que lo harías”.
Tenga cuidado con el uso de palabras que impliquen que le han hecho algo. Palabras como manipulado, desatendido, juzgado o abandonado son básicamente formas disfrazadas de “tú”. Cuando dices “me siento ignorado”, en realidad estás proclamando “me estás ignorando” o “me siento ignorado por ti”, lo que inmediatamente pone a la otra persona a la defensiva. Ir contra la defensa funciona en un partido de fútbol, pero no tanto en la comunicación.
Palabras que expresan sentimientos verdaderos frente a “TÚ” disfrazados
El tema de tus comunicaciones debe ser que hables de ti mismo, no que proyectes lo que sientes en los demás. Tus reacciones, tus emociones están dentro de ti. Otras personas pueden entender cuando hablas de tu experiencia. Creas conexión. Cuando les hablas a los demás sobre sí mismos, creas una actitud defensiva, poca recepción, malos sentimientos y separación.
Consulta la siguiente lista (y estúdiala) para hacerte una idea de la diferencia entre hablar de ti mismo y proyectar tus propias cosas en los demás. Luego, inicia una campaña para eliminar los "tú" disfrazados de tu vocabulario. ¿Por qué? Porque es hora de centrarte en lo que es verdad para ti y compartirlo con los demás.
“Tú” disfrazado ----->
abandonado,
abusado
atacado,
traicionado,
intimidado,
engañado,
arrinconado,
devaluado,
disminuido,
con descuento,
ignorado
intimidado,
juzgado,
Dejar abajo,
manipulado,
maltratado,
incomprendido,
descuidado,
patrocinado,
presionado,
rechazado,
suelte,
dado por sentado,
amenazado,
atrapado,
poco apreciado,
inaudito,
sin soporte,
no deseado,
usado
Lo que tienen en común todos los términos anteriores es que implican que la "otra persona" nos hizo algo que nos "hizo" sentir de esa manera. Se refieren a las acciones o actitudes de otra persona.
Palabras "yo" sugeridas para expresar verdaderos sentimientos
Las siguientes palabras, por otro lado, son una forma de reconocer lo que sentimos, no lo que la otra persona dijo o hizo:
-----> ansioso,
-----> avergonzado,
-----> azul,
-----> aburrido,
-----> confuso,
-----> deprimido,
-----> avergonzado,
-----> envidioso,
-----> tonto,
-----> frustrado,
-----> culpable,
-----> indefenso,
-----> herir,
-----> impaciente,
-----> inadecuado,
-----> inseguro,
-----> interrumpido,
-----> celoso,
-----> solitario,
-----> melancolía (triste),
-----> abrumado,
-----> lleno de pánico,
-----> resentido,
-----> egoísta,
-----> separar,
-----> cansado,
-----> inseguro,
-----> trastornado,
-----> preocupado
Nota: Estas listas se basan libremente en el trabajo del Dr. Marshall Rosenberg. Comunicación no violenta: un lenguaje de compasión. (Puddle Dancer Press, 1999.)
Un ejemplo de uso de palabras precisas que expresan sentimientos
Si no sabes qué es un “tú” disfrazado y qué es un sentimiento verdadero, tal vez este ejemplo te ayude. Si tu hijo te dice lo que piensa de ti, ¿está hablando de sí mismo o de ti, o de ambos? Si dice: “Siento que no me apoyas porque…”, ¿está hablando de lo que siente o está juzgando que no lo apoyas?
En primer lugar, “sin apoyo” está en la lista de cosas que se deben evitar porque es una proyección hacia el otro en lugar de describir qué emoción estaba sintiendo (probablemente ira).
Si dice “Siento que no me apoyas porque…”, lo que viene a continuación debe ser un “yo” sobre algo específico. Él necesita hablar de sí mismo y no contarte sobre ti y lo que haces que no le gusta. Por lo tanto, no es “Siento que no me apoyas porque…”, “no me escuchas”, o “me tratas con condescendencia”, etc. Es “Siento que no me apoyas porque me enoja que hayas compartido con papá información que te di en confianza”.
Decir que siento que no me apoyas “porque no me escuchas” es una generalización enorme que requiere la situación específica a la que se refiere. Si conoces los detalles, puedes lidiar con ellos.
Lo que viene después de que él (nosotros) identificamos qué sentimiento o emociones estamos experimentando es que él (nosotros) debemos hablar solo sobre lo que sentimos, pensamos, decimos o hacemos. "Me siento inseguro porque a menudo se reían de mí cuando era niño", no "Siento que no me quieres". Esto puede parecer difícil al principio porque estamos tan acostumbrados a culpar a los demás en lugar de asumir la responsabilidad por lo que sentimos, pensamos, decimos o hacemos. Sin embargo, aprender y respetar el concepto de ser dueño de las propias emociones traerá más comprensión y conexión.
Usamos todo tipo de palabras para describir las mismas emociones según nuestra historia y circunstancias. Sentirse vacío, impotente, arrogante, confundido, feliz, contento y encantado son solo diferentes etiquetas que le asignamos a la emoción subyacente, que es una sensación física sin palabras. Cuando no esté seguro de lo que está sintiendo, lo más seguro es limitarse a nombrar una o más de las seis emociones: tristeza, ira, miedo, alegría, amor o paz.
© 2025 por Jude Bijou, MA, MFT
Todos los derechos reservados.
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Sobre el Autor:
Jude Bijou es terapeuta matrimonial y familiar con licencia (MFT), educador en Santa Bárbara, California y autor de Reconstrucción actitud: Esquema para construir una mejor vida.
En 1982, Jude lanzó una práctica de psicoterapia privada y comenzó a trabajar con individuos, parejas y grupos. También comenzó a impartir cursos de comunicación a través de Educación para Adultos de Santa Barbara City College.
Visite su sitio web en AttitudeReconstruction.com/
Resumen del artículo:
Las emociones son sensaciones físicas, mientras que los sentimientos surgen de nuestras interpretaciones de esas emociones. Etiquetándolas incorrectamente, se pueden generar malentendidos, por lo que es fundamental distinguir entre las palabras que expresan sentimientos verdaderos y las proyecciones disfrazadas. El uso de un lenguaje claro y responsable mejora la comunicación y la inteligencia emocional. Al asumir la responsabilidad de las emociones y evitar culpar a los demás, las personas fomentan relaciones más sanas, mejoran la autoconciencia y desarrollan un sentido más profundo de claridad emocional.
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