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En este artículo:
- ¿Qué define un defecto fatal de personalidad y cómo reconocerlo?
- Por qué la amabilidad y los límites deben ir de la mano
- Nueve principios para navegar patrones de relaciones destructivos
- El papel de la genética, el trauma y el entorno en la formación de la personalidad.
- Esperanza de sanación, incluso cuando el camino lleva décadas
Encontrar la paz con quienes tienen defectos de personalidad
por Jude Bijou, MA, MFT, autor del libro: Reconstrucción de la actitud
Algunas relaciones son simplemente difíciles. Por mucho amor, comprensión o apoyo que les ofrezcamos, ciertas personas parecen vivir en un mundo donde la conexión, la honestidad y el respeto mutuo no se perciben de la misma manera. Es frustrante, desgarrador y, a menudo, francamente confuso. Si alguna vez has intentado amar a alguien que parece estar estancado en un comportamiento destructivo, no estás solo. Y no eres impotente.
Un recurso que a menudo sugiero a los clientes que navegan en este tipo de relaciones es un libro profundo llamado Defectos fatales: Cómo abordar relaciones destructivas con personas con trastornos de la personalidad y del carácter, Por el psiquiatra Dr. Stuart Yudofsky. Si está lidiando con un defecto fatal, ya sea un familiar, un compañero de trabajo, etc., este libro es una inversión valiosa para su relación y bienestar personal.
Una pareja con la que trabajé recientemente lo encontró increíblemente útil mientras luchaban por mantener la conexión y los límites con su hijo adulto. Con su permiso, compartiré aquí la esencia de su experiencia; no pretendo diagnosticar a nadie, sino arrojar luz sobre lo que puede parecer una niebla emocional.
Cuando el amor no es suficiente: ver las señales con claridad
En esencia, los defectos de personalidad y carácter se derivan de distorsiones cerebrales en la forma en que las personas piensan, sienten y se relacionan con los demás. Los rasgos narcisistas y limítrofes son dos de los patrones más conocidos, pero existe una amplia gama de comportamientos que se engloban bajo este paraguas, ninguno de los cuales es sutil.
No son manías ni mal humor. Son formas persistentes de interactuar que pueden causar estragos: mentiras, manipulación, irresponsabilidad, arrebatos emocionales o una escalofriante falta de empatía. Dificultades económicas, traición, agotamiento emocional: todo forma parte de las consecuencias.
Para comprender a alguien que vive con estos patrones, es útil considerar qué le falta. Imaginemos a alguien con deficiencias en cualidades como la empatía, la responsabilidad, la honestidad y la amabilidad. No solo de vez en cuando, sino constantemente. A esto hay que sumarle un control deficiente de los impulsos, el miedo al abandono y la incapacidad de reflexionar sobre su comportamiento. Es una combinación que puede drenar hasta el corazón más amoroso.
Aun así, debemos recordar que, si bien estos comportamientos no son excusas, sí tienen causas. La genética, las experiencias de vida y la desconexión espiritual influyen. Comprender estas raíces puede ayudarnos a dejar de culpar y centrarnos en lo que podemos hacer: protegernos, decir nuestra verdad y mantenernos firmes en la bondad.
¿Qué es la personalidad?
Según el Dr. C. Robert Cloninger, «El origen de la personalidad es una combinación de herencia (genética) e influencias ambientales (experiencia vital). La personalidad se comprende mejor analizando rasgos específicos o patrones persistentes de cómo una persona se percibe y se relaciona consigo misma, con su entorno y con los demás».
Rasgos de personalidad específicos:
- sensibilidad,
- integridad
- empatía
- conciencia
- responsabilidad
- fiabilidad
- decisión
- honestidad
- la generosidad
- bondad
- respetuosidad
- humildad
Al colocar “deficiente en” antes de cada uno de estos rasgos de personalidad, puede comenzar a obtener una idea de los problemas asociados con las personas con defectos fatales de personalidad y carácter.
Tenga en cuenta que las personas con defectos fatales de personalidad y carácter tendrán problemas importantes con varios, pero no con todos, estos rasgos de personalidad.
Nueve principios para afrontar relaciones difíciles
Aquí hay nueve verdades extraídas del libro Imperfecciones fatales Y enriquecidos por la sabiduría que la pareja ha adquirido con tanto esfuerzo. Estos consejos pueden ayudarle a aportar más claridad, calma y compasión a sus interacciones con alguien que tiene profundas dificultades de personalidad:
1. Respetar al ser humano detrás del trastorno
No importa cuán disruptivo sea su comportamiento, cada persona es más que su diagnóstico. Avergonzarla, atacarla o menospreciarla solo aviva su ira emocional. Tratarla con amabilidad y dignidad establece un tono de respeto, incluso si nunca es correspondido.
2. Los límites son amor en acción
Protegerse no es cruel, es necesario. Decir "no", poner límites y acatar las consecuencias son actos esenciales de autocuidado. También proporcionan la estructura que la otra persona podría necesitar desesperadamente, incluso si se resiste con fiereza.
3. Sepa con qué está lidiando
Estos trastornos suelen tener patrones reconocibles: impulsividad, culpabilización, indiferencia hacia los sentimientos de los demás o arrebatos emocionales. Una vez que veas estas señales como lo que son —no como ataques personales—, podrás dejar de intentar solucionarlas o rescatarlas. Podrás empezar a aceptar lo que es y reaccionar con prudencia.
4. No te dejes engañar por el encanto
Sí, muchas personas con trastornos de la personalidad son inteligentes, divertidas, talentosas y cautivadoras. Eso forma parte de la confusión. Las primeras interacciones pueden parecer mágicas. Pero con el tiempo, el brillo se desvanece y la disfunción más profunda se revela. Cuando esto sucede, cree en lo que ves, no en lo que deseas.
5. El egocentrismo no es solo un rasgo: es una trampa
Intentar razonar con alguien que no puede o no quiere comprender el punto de vista del otro es inútil. Las discusiones son tediosas, la empatía es inexistente y el compromiso es poco frecuente. Aceptar esta verdad te permite desconectar de las luchas de poder y cuidar de ti mismo.
6. No es tu culpa
Las raíces de estos trastornos son complejas. Genética, trauma, malos modelos a seguir, necesidades espirituales insatisfechas... no hay una sola causa. Y no, no es algo que hayas hecho. Deja de culparte. Solo te mantiene estancado.
7. Muchos nunca reconocerán el problema
Esta es una de las píldoras más difíciles de tragar. Si la persona que amas se niega a ayudar, niega su responsabilidad y proyecta todos sus problemas en los demás, es posible que el cambio nunca llegue. No puedes sanar a alguien que no quiere sanar. Pero puedes cambiar tu forma de responder, y eso puede cambiarlo todo.
8. La sanación es posible, con voluntad
Para quienes reconocen su comportamiento y se comprometen a cambiar, hay esperanza. Con un tratamiento basado en la evidencia y la disposición a crecer, la sanación es posible. Pero es su camino, no el tuyo para forzarlo.
9. Consigue apoyo para ti mismo
Ya sea que continúes la relación o la abandones, la ayuda profesional puede brindarte claridad, herramientas emocionales y tranquilidad. La terapia puede ayudarte a romper viejos patrones, comprender tus vulnerabilidades y recuperar tu poder. No tienes que hacerlo solo.
La luz al final del túnel
La esposa que compartió conmigo la experiencia de su familia releyó recientemente sus notas y tuvo una revelación. Su hijo, tras tres décadas de dolor, esperanza y trabajo duro, ha encontrado la sanación. Gracias a la medicación, la reeducación conductual y un profundo cambio espiritual, ahora encarna las mismas cualidades que antes parecían inalcanzables: empatía, amabilidad, honestidad y propósito. No de forma perfecta, pero sí constante. «Estamos muy agradecidos», me dijo. «Este viaje de más de 30 años nos ha transformado a todos».
Esa es la lección. La transformación es posible, pero comienza con una mirada clara y un corazón compasivo. Ya sea que la otra persona cambie o no, puedes encontrar libertad, paz e incluso amor al dejar atrás expectativas poco realistas y elegir lo que es verdadero para ti. Eso no es rendirse. Eso es madurar. Y podría cambiarlo todo.
© 2025 por Jude Bijou, MA, MFT
Todos los derechos reservados.
Libro de este autor: Reconstrucción de la actitud
Reconstrucción actitud: Esquema para construir una mejor vida
por Jude Bijou, MA, MFT
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Sobre el autor
Jude Bijou es terapeuta matrimonial y familiar con licencia (MFT), educador en Santa Bárbara, California y autor de Reconstrucción actitud: Esquema para construir una mejor vida.
En 1982, Jude lanzó una práctica de psicoterapia privada y comenzó a trabajar con individuos, parejas y grupos. También comenzó a impartir cursos de comunicación a través de Educación para Adultos de Santa Barbara City College.
Visite su sitio web en AttitudeReconstruction.com/
Resumen del artículo:
A muchos nos ha costado amar a alguien con un profundo defecto de personalidad. Este artículo ofrece claridad y estrategias compasivas para afrontar relaciones difíciles. Nos recuerda que la transformación es posible, pero proteger la paz es esencial, incluso si la otra persona nunca cambia.
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