Para los niños pequeños, la unidad familiar hace la mayor parte de su vida e identidad. de www.shutterstock.com

Mientras que algunos niños pueden tener la suerte de patinar a través de la separación de sus padres relativamente ilesos, la mayoría va a sufrir al menos a corto plazo, si no angustia a largo plazo.

Como adulto, es probable que haya olvidado lo central que era su familia para su sentido de estabilidad e incluso su identidad. Los niños aún tienen que desarrollar autonomía, independencia o un sentido seguro de sí mismos; en cambio, todo su marco de referencia está fuertemente centrado en su familia. Cuando ese marco se rompe, su mundo puede sentir como si se hubiera desmoronado.

Es importante destacar que las sugerencias que hago aquí se relacionan con separaciones (relativamente) amistosas, donde ambos padres tienen en mente los mejores intereses de sus hijos. Este consejo hará poco para mejorar una separación de conflicto alto en la que uno o ambos padres en conflicto intentan destruir al otro.

Menores de cinco años

Los niños muy pequeños (menores de cinco años) tienen una comprensión limitada de las relaciones. Lo que notarán es que papá se va y no regresa durante un largo período de tiempo (los días se sienten mucho más largos para un niño de cinco años), o que de repente se los deriva de dos hogares. El problema principal aquí será la ansiedad de separación.

Explique la situación en los términos más simples posibles: "Mamá y papá están viviendo en dos casas diferentes ahora. Una semana vivirás con mamá y la próxima con papá, pero puedes llamar por teléfono (al otro padre) todos los días, y siempre tendrás peluches (juguetes favoritos) contigo en ambas casas ". Mantener las reglas y expectativas consistentes entre los hogares debería proporcionar cierta sensación de estabilidad y familiaridad.

Niños en edad escolar primaria

Los niños de la escuela primaria son extremadamente egocéntricos, y pueden creer que han tenido un mal resultado (no limpié mi habitación, así que ahora mamá me está dejando). A pesar de lo irracional que pueda parecerle a un adulto, este estilo de pensamiento es completamente normal para un niño de esta edad.

Anticípate explicando muy claramente que tu separación no tiene nada que ver con el niño y siempre estarás ahí para ayudarlos. Algo parecido a "Mamá y papá ya no pueden vivir juntos porque a algunas personas les resulta demasiado difícil seguir siendo amigos cuando crecen".

Adolescentes

Tanto la escuela primaria como los adolescentes pueden pensar en blanco y negro y pueden elegir a cada uno de los padres para que desempeñe un papel bueno frente a un papel malo: esto puede ser difícil de superar y puede tomar tiempo para resolver.

Si bien debe evitar involucrar a niños de cualquier edad en los "por qués" específicos detrás de su divorcio, con adolescentes maduros esto puede resultar difícil si ha habido una razón muy visible (consumo excesivo de alcohol, enfermedades mentales, decisiones financieras irresponsables, infidelidad conocida).

En este caso, lo mejor que puede hacer es evitar demonizar al otro padre y sugerir a los niños mayores que discutan directamente con ellos cualquier preocupación que tengan sobre el comportamiento de ese padre. No tiene mucho sentido evadir las preguntas con tópicos ineficaces como "lo entenderás cuando seas mayor". Mantenga los detalles de su conflicto en privado, pero sea sincero en respuesta a las preguntas que tengan sobre usted, su conducta personal y sus planes para el futuro.

Recuerde siempre que si comienza a embolsar al otro padre, en realidad está criticando 50% del ADN de su hijo, y le está pidiendo que elija lados entre dos personas que aman. Esto solo servirá para causar más daño a su hijo.

Adolescentes mayores puede tener algunas opiniones fuertes acerca de sus arreglos de vivienda, y no pueden estar dispuestos a acatar cortésmente los modelos de cuidado compartido o incluso las órdenes de los tribunales de familia. Escuche sus preocupaciones (que muy probablemente se centran en el acceso a amigos, actividades escolares / deportivas) y sea sensible y flexible. Usted y su ex están volviendo sus vidas al revés y podrían estar bastante enojados por eso, así que prepárese para un resultado de crianza que puede no ser ideal para usted.

No tengas la tentación de criticar al otro padre ante o frente a tu hijo. Solo servirá para causarles daño. de www.shutterstock.com

Consistencia en co-parenting

Independientemente de su edad, intente ser coherente en su paternidad conjunta y asuma la responsabilidad personal de cumplir con todas sus garantías y promesas.

Evite introducir más "disruptores" en la escena. Lleva meses o años para que los niños procesen y se sientan seguros en su nueva estructura familiar. Introducir a un nuevo niño / novia en esa mezcla poco después de este trastorno, o participar en cambios radicales en el estilo de vida es muy insensible en el mejor de los casos.

Comprenda que su deseo de seguir adelante y reinventarse puede no ser apreciado por los niños que necesitan tiempo para llorar la pérdida de su unidad familiar, y adaptarse a su y su nueva situación.

Sobre la autora

Rachael Sharman, profesora titular de psicología, Universidad de la Costa del Sol

Este artículo se publicó originalmente el La conversación. Leer el articulo original.

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