Imagen de Mircea Iancu 

Nota del editor: El video anterior es un breve resumen de 3:54 minutos del artículo. El audio que aparece a continuación es del artículo original completo.

En este artículo:

• Las cuatro reglas esenciales para una comunicación efectiva.
• Cómo los errores de comunicación más comunes dañan las relaciones.
• ¿Por qué la amabilidad es clave en los intercambios verbales?
• ¿Cómo puede escuchar profundamente transformar las conexiones?
• Prácticas que pueden fomentar la claridad y el amor en la comunicación.

Para tener buenas relaciones, evita estos cuatro malos hábitos

por Jude Bijou

Después de cuarenta (¡ja!) años de práctica privada de psicoterapia y décadas de estudio y enseñanza, he descubierto que toda buena comunicación se reduce a cuatro reglas sencillas. Ya sea con nuestro cónyuge, nuestros hijos o nuestro jefe, dominar estos conceptos nos permitirá comunicarnos con cualquier persona sobre cualquier tema de manera eficaz y amorosa.

Si bien este tema puede no ser nuevo para muchos de ustedes, creo que nunca se nos recordará lo suficiente estas “reglas”. Son simples, pero no fáciles.

Cuatro malos hábitos de comunicación

También hay cuatro violaciones principales que generan malentendidos (así como el dolor y la confusión que conllevan). No tenemos que buscar muy lejos para encontrarlas. Están presentes prácticamente en todos los entornos y provocan problemas de comunicación y distanciamiento.

Reconocer estos cuatro malos hábitos de comunicación nos ayudará a evitar el aislamiento que solemos experimentar al interactuar con los demás, especialmente en momentos de gran carga emocional. Usarlos es como echar gasolina a la barbacoa.

Conocer las reglas de comunicación y las infracciones que se cometen no hace que las conversaciones sean forzadas. Estar conscientes de ellas nos permite elegir si queremos crear cercanía con nuestras palabras o no. Al respetar las cuatro reglas, nos honramos a nosotros mismos y a los demás en cada intercambio y aumentamos la probabilidad de encontrar una conexión y un punto en común.

Las cuatro reglas de la comunicación

1. La primera regla: THable sobre usted mismo.

Éste es nuestro verdadero dominio. Nuestro trabajo es compartir lo que sentimos, pensamos, queremos y necesitamos. Hacerlo genera cercanía, ya que revelamos información sobre nosotros mismos. Puede ser aterrador y definitivamente requiere algo de práctica descubrir qué está sucediendo realmente en nuestro interior. Nos hemos acostumbrado mucho a estar en los asuntos de otras personas. Pero no es demasiado difícil si nos detenemos un minuto y nos preguntamos "¿Qué es verdad para nosotros?" me sobre el tema específico en cuestión?" 

En lugar de mantenernos en nuestro propio terreno, tenemos la tendencia a hablarle a los demás de sí mismos, es decir, de lo que deberían hacer, cómo deberían ser y cómo eran; todo bajo la apariencia de ser útiles. Cuando le hablamos a otra persona de sí mismos, nos alejamos de nuestro propio terreno. Damos consejos no solicitados y hacemos observaciones negativas.

Una reacción impulsiva probable es culpar, recurrir al sarcasmo o la crítica, burlarse y atacar. El resultado potencial es que, si no estamos preparados para recibir comentarios o no los queremos, estos inmediatamente se ponen a la defensiva y caen en oídos sordos. 

Estas estrategias de "tú-ing" están destinadas a crear separación y alienación. El receptor se siente herido, incomprendido y enojado, pero se aísla del dolor y el insulto. 

Por ejemplo, en lugar de decir "Llegas tarde. Obviamente no valoras mi tiempo". Diga "Me preocupé cuando no llegaste a las 5:00 p. tan ansiosa". 

2. La segunda regla: sé específico y concreto

Eso es lo que hacemos con la música, la arquitectura, la ingeniería, la cocina, las matemáticas, la física y las computadoras; y lo que debemos hacer cuando nos comunicamos. Cuando somos específicos, los demás pueden entender lo que decimos: el tema, la solicitud, las razones. Esto significa que debemos abordar un tema a la vez.

Mantenernos centrados en un tema nos brinda paz, ya que podemos entender la posición de cada uno y comenzar a encontrar puntos en común a partir de ese espacio. Esto significa que nos limitamos a hablar sobre la situación actual en lugar de arrastrarnos al pasado o proyectar las implicaciones para el futuro.

En lugar de decir: "Siempre me avergüenzas frente a tus amigos. Te burlas de mi cocina, menosprecias mi conocimiento del fútbol y me tratas como si fuera la sirvienta". Diga "Me sentí herido y humillado en la fiesta de anoche. Pasé mucho tiempo creando un ambiente agradable para que todos pudieran ver el partido y me gustaría que se me aprecie por mis esfuerzos".

A menudo generalizamos en exceso, recordando el pasado y especulando sobre el futuro, en lugar de centrarnos en el tema específico y abordar el presente. La generalización excesiva puede adoptar la forma de conclusiones, abstracciones y etiquetas generalizadas, y de utilizar palabras como "siempre" y "nunca".

La tendencia a introducir otros temas que apenas tienen relación con el tema en cuestión y a no dejar pasar situaciones no resuelve el problema en cuestión. Agrupar temas genera confusión y dificulta la comprensión de lo que realmente está sucediendo y de cuál es el verdadero motivo del malestar. Recurrir a generalidades vagas y a múltiples temas crea ruido que distrae y puede abrumar a todas las partes implicadas. Generalizar en exceso mata la comunicación clara y no resolverá la situación actual. 

3. Tercera regla: amabilidad

La amabilidad se manifiesta de muchas maneras, como actos de compasión, ayuda, empatía, perdón y cariño. Estos gestos encienden y encienden sentimientos de amor tanto en los receptores como en nosotros mismos. Para lograr el máximo efecto, la amabilidad debe ofrecerse sin esperar nada a cambio, excepto sentir más amor y conexión. La amabilidad no es una transacción comercial.

Hay cuatro bondades verbales que puedes acumular contigo y con los demás:  

1. positividad
2. Alabanza
3. Apreciaciones
4. Gratitud

Lo opuesto a la amabilidad es ser cruel. Se manifiesta en palabras, pensamientos o acciones. Puede expresarse como negatividad, crítica, juicio o culpabilización. En términos de acciones, somos malos, desconsiderados, groseros o nos anteponemos a comportarnos de maneras que aumenten los sentimientos de amor.

Centrarse en lo que no funciona o en lo que no nos gusta dificulta el avance de la conversación y produce enojo y sentimientos de separación en el receptor. 

4. La cuarta regla es simplemente escuchar.

Eso significa tratar de comprender verdaderamente lo que alguien está diciendo y alentar su discurso. ¡Casi nadie se siente escuchado lo suficiente! Escuchar es una práctica que genera cercanía.

La mejor manera de demostrar que estás escuchando es cerrar la boca, dejar de lado el ruido de fondo y prestarle atención a la otra persona con una sonrisa o al menos una expresión positiva. Prestar atención plena cuando otra persona está hablando también significa que no te estás preparando para una oportunidad de contraatacar con tus propias opiniones o soluciones.

Para animar a una persona tímida o retraída a hablar, dígale con cariño: " Cuéntame más"O" Más detalles por favor." Eso significa no llenar el silencio con tus propias palabras.

La Cuarta Violación no está escuchando. Sabemos cómo se siente eso. No está bien. Las interrupciones, los debates y las burlas no reconocen realmente al orador, sino que fomentan nuestra propia agenda y la necesidad de atención.

Si tiendes a interrumpir o dominar todas las conversaciones, ponte una cinta adhesiva imaginaria en la boca cuando alguien más esté hablando. Acaparar el tiempo de emisión o no prestar atención a otra persona que está hablando provocará enojo en los demás.

Cuando no escuchas a alguien, no reconoces a esa persona como un igual, y eso nunca va a inspirar buenos sentimientos. La otra persona lo percibe como una violación y puede reaccionar en consecuencia.

Escuchar bien, por otro lado, promueve el amor. Es una forma de donación desinteresada y una invitación a conectarse.

Solo porque entiendas la posición de una persona no significa automáticamente que estés de acuerdo con ella. Para que el amor florezca, debes aceptar por completo que los puntos de vista y las necesidades de los demás son tan válidos como los tuyos. Esto parece ser un desafío para muchos que han desarrollado fuertes opiniones sobre todo, desde la política hasta las técnicas de maternidad. Escuchar con sinceridad a las personas las hace sentir cómodas y seguras. 

Según sea necesario, apóyese mentalmente mientras escucha y repita en silencio frases como: Sus puntos de vista y necesidades son tan válidos como los míos. O cuando están hablando de ti en lugar de a ellos mismos, piensa: Me están "engañando", y lo que dicen no dice nada de mí. 

Un resumen

Las cuatro reglas de la comunicación nos permiten comunicarnos con amor y eficacia, y nos brindan sentimientos de conexión. Nos devuelven a nuestro corazón y permiten que nuestro amor brille. Recuerda: comparte tu propia experiencia, utiliza detalles, sé amable y escucha. Estas reglas son muy simples (pero no fáciles). Sin embargo, las recompensas de vivirlas son infinitas y sumamente satisfactorias.

© 2024 por Jude Bijou, MA, MFT
Todos los derechos reservados.

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por Jude Bijou, MA, MFT

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Sobre el Autor

Jude Bijou es terapeuta matrimonial y familiar con licencia (MFT), educador en Santa Bárbara, California y autor de Reconstrucción actitud: Esquema para construir una mejor vida.

En 1982, Jude lanzó una práctica de psicoterapia privada y comenzó a trabajar con individuos, parejas y grupos. También comenzó a impartir cursos de comunicación a través de Educación para Adultos de Santa Barbara City College.

Visite su sitio web en AttitudeReconstruction.com/

Resumen del artículo:

Este artículo presenta cuatro reglas de comunicación esenciales para fomentar la comprensión, el amor y la conexión. Hace hincapié en compartir experiencias personales, ser específico, practicar la amabilidad y escuchar de verdad. Al evitar errores comunes como la generalización excesiva, la negatividad y la falta de escucha, las relaciones pueden prosperar. Estas prácticas son herramientas simples pero poderosas para mejorar la comunicación y construir conexiones más sólidas y amorosas en todas las áreas de la vida.