Enfrentémoslo: las malas lenguas tienen mala reputación.
Mirando con aire satisfecho desde un punto alto moral, y seguros sabiendo que no compartimos su defecto de carácter, a menudo descartamos a aquellos que están obsesionados con los actos de los demás como superficiales.
De hecho, en su forma más pura, el chisme es una estrategia utilizada por los individuos para promover sus propias reputaciones e intereses a expensas de los demás. Estudios que he realizado confirme que los chismes se pueden usar de manera cruel para fines egoístas.
Al mismo tiempo, ¿cuántos pueden alejarse de una historia jugosa sobre uno de sus conocidos y guardársela para sí mismos? Seguramente, cada uno de nosotros ha tenido experiencia de primera mano con la dificultad de mantener en secreto las noticias espectaculares sobre otra persona.
Cuando menospreciamos los chismes, pasamos por alto el hecho de que es una parte esencial de lo que hace funcionar al mundo social; el lado desagradable de los chismes eclipsa las formas más benignas en que funciona.
De hecho, los chismes en realidad se pueden considerar no como un defecto de carácter, sino como una habilidad social altamente evolucionada. Aquellos que no pueden hacerlo bien a menudo tienen dificultades para mantener las relaciones, y pueden encontrarse en el exterior mirando hacia adentro.
Como criaturas sociales, estamos programados para chismear
Nos guste o no, somos descendientes de entrometidos. Psicólogos evolutivos CREEMOS que nuestra preocupación por las vidas de los demás es un subproducto de un cerebro prehistórico.
De acuerdo con los científicos, porque nuestros antepasados prehistóricos vivían en grupos relativamente pequeños, se conocían íntimamente. Para protegerse de los enemigos y sobrevivir en su duro entorno natural, nuestros antepasados necesitaban cooperar con los miembros del grupo. Pero también reconocieron que estos mismos miembros dentro del grupo eran sus principales competidores para sus compañeros y recursos limitados.
Viviendo en esas condiciones, nuestros antepasados enfrentaron una serie de problemas sociales adaptativos: ¿quién es confiable y confiable? ¿Quién es un tramposo? ¿Quién haría la mejor pareja? ¿Cómo se pueden equilibrar las amistades, las alianzas y las obligaciones familiares?
En este tipo de ambiente, un intenso interés en las relaciones privadas de otras personas sin duda habría sido útil, y muy favorecido por la selección natural. Las personas que fueron las mejores en aprovechar su inteligencia social para interpretar, predecir e influir en el comportamiento de los demás se volvieron más exitosas que las que no lo fueron.
Los genes de esos individuos se transmitieron de una generación a otra.
Evitar los chismes: un boleto de ida al aislamiento social
Hoy, los buenos chismosos son miembros influyentes y populares de sus grupos sociales.
Compartir secretos es una forma en que las personas se unen, y compartir chismes con otra persona es un signo de confianza profunda: estás señalando que crees que la persona no usará esta información sensible en tu contra.
Por lo tanto, alguien hábil en los chismes tendrá una buena relación con una gran red de personas. Al mismo tiempo, estarán discretamente informados sobre lo que está pasando en todo el grupo.
Por otro lado, alguien que es no parte de, por ejemplo, la red de chismes de la oficina es una persona ajena a la empresa, alguien en quien el grupo no confía ni es aceptado. Presentarse como un alma farisaica que se niega a participar en el chisme terminará siendo nada más que un boleto al aislamiento social.
En el lugar de trabajo, los estudios han demostrado que el chisme inofensivo con los colegas de uno puede generar cohesión grupal y aumentar la moral.
El chisme también ayuda a socializar a los recién llegados en grupos mediante la resolución de la ambigüedad sobre las normas y valores del grupo. En otras palabras, escuchar los juicios que las personas hacen sobre el comportamiento de los demás ayuda al principiante a descubrir qué es aceptable y qué no.
El miedo a los susurros nos mantiene bajo control
Por otro lado, la conciencia de que otros probablemente hablando de nosotros puede mantenernos en línea.
Entre un grupo de amigos o compañeros de trabajo, la amenaza de convertirse en blanco de chismes puede ser una fuerza positiva: puede disuadir a los "free-riders" y tramposos que podrían verse tentados a holgazanear o aprovecharse de los demás.
El biólogo Robert Trivers ha discutido la importancia evolutiva de la detección tramposos groseros (aquellos que no responden a los actos altruistas) y tramposos sutiles (Aquellos que corresponder sino dar mucho menos de lo que reciben). El chisme puede realmente vergüenza estos gorrones, el contener en ellos.
Estudios de Ganaderos de California, Pescadores de langosta de Maine y equipos de remo universitarios confirman que el chisme se utiliza en una variedad de ajustes para hacer responsables. En cada uno de estos grupos, los individuos que violan las expectativas acerca de compartir recursos o cumplir con sus responsabilidades se convirtieron en blancos de chisme y el ostracismo. Esto, a su vez, los presionó para ser mejores miembros del grupo.
Por ejemplo, los pescadores de langostas que no respetan las normas de grupo bien establecidas sobre cuándo y cómo las langostas podrían ser cosechadas fueron rápidamente expuesto por sus colegas. Sus compañeros pescadores de langostas que se las rechaza temporalmente y, por un tiempo, se negó a trabajar con ellos.
Los chismes de celebridades en realidad nos ayudan de innumerables maneras
La psicóloga belga Charlotte de Backer hace una distinción entre estrategia de aprendizaje de chismes y chisme de reputación.
Cuando los chismes tratan sobre un individuo en particular, generalmente nos interesan solo si conocemos a esa persona. Sin embargo, algunos chismes son interesantes sin importar de quién se trata. Este tipo de chismes pueden incluir historias sobre situaciones de vida o muerte o hazañas notables. Les prestamos atención porque podemos aprender estrategias que podemos aplicar a nuestras propias vidas.
De hecho, de Backer descubrió que nuestro interés en las celebridades puede alimentarse de esta sed de aprender estrategias de vida. Para bien o para mal, miramos a las celebridades de la misma manera que nuestros antepasados buscaron modelos a seguir dentro de sus tribus como guía.
En su esencia, nuestra fijación en las celebridades es un reflejo de un interés innato en la vida de otras personas.
Desde un punto de vista evolutivo, "celebridad" es un fenómeno reciente, debido principalmente a la explosión de los medios de comunicación en el siglo XNXX. Nuestros antepasados, por otro lado, encontraron importancia social en los detalles íntimos de todosEs por la vida privada, puesto que cada uno en su pequeño mundo social importaba.
Pero antropólogo Jerome Barkow ha señalado que la evolución no nos preparó para distinguir entre aquellos miembros de nuestra comunidad que tienen un efecto real en nosotros, y los que existen en las imágenes, vídeos y canciones que inundan nuestra vida cotidiana.
Desde TMZ hasta US Weekly, los medios de comunicación alimentan fábricas de chismes que imitan los de nuestros lugares de trabajo y grupos de amigos. En cierto modo, nuestros cerebros son engañados para que sientan una intensa familiaridad con estas personas famosas, lo que nos engaña al querer saber incluso más, a cerca de ellos. Después de todo, cualquiera a quien veamos esa a menudo y saber esa Mucho sobre debe ser socialmente importante para nosotros.
Debido a la familiaridad que sentimos con las celebridades, ellos pueden servir una función social importante: Pueden ser los únicos "amigos" que tenemos en común con los nuevos vecinos y compañeros de trabajo. Están compartieron piedras de toque culturales que facilitan los tipos de interacciones informales que ayudan a las personas a sentirse cómodos en su nuevo entorno. Mantenerse al día con la vida de los actores, políticos y deportistas puede hacer que una persona más sociable durante las interacciones con los extraños e incluso ofrecer incursiones en nuevas relaciones.
En resumidas cuentas, debemos replantearnos el papel de los chismes en la vida cotidiana; no hay necesidad de evitarlo o de avergonzarse de él.
chismes éxito implica ser un buen jugador de equipo y el intercambio de información clave con los demás de una manera que no sea percibido como auto-servicio. Se trata de saber cuándo es apropiado para hablar, y cuando es probable que sea mejor mantener la boca cerrada.
Sobre el Autor
Frank T. McAndrew, Profesor Cornelia H. Dudley de Psicología, Knox College. Es un psicólogo social evolucionista cuya investigación está guiada por el simple deseo de dar sentido a la vida cotidiana, y actualmente estudia el chisme, la agresión y la espeluznante.
Este artículo se publicó originalmente el La conversación. Leer el articulo original.
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