Imagen de Lorri Lang

Todas las relaciones entre hermanos tienen sus altibajos, buenos y malos momentos. Pero en una familia con abuso, adicción y enfermedades mentales, las relaciones se ven afectadas por diversas dinámicas disfuncionales, incluyendo los roles que cada hijo se ve obligado a desempeñar. Incluso en nuestra juventud, nuestras vidas se vieron moldeadas por los roles que nos obligaron a desempeñar en nuestra familia: el héroe y el chivo expiatorio.

A pesar de la dinámica dañina que hay en nuestro hogar, ambos tenemos recuerdos de momentos divertidos juntos y con otros niños.

Ronni: Cuando pienso en nuestra infancia, recuerdo que nos llevábamos bastante bien la mayor parte del tiempo. Hasta los 12 años, hacíamos muchas cosas juntos. Lo pasábamos bien, los tres, de pequeños. Éramos muy imaginativos.

Jennie: A todos nos encantaba el mundo de la fantasía. Jugábamos al aire libre con los niños del barrio y recreábamos programas de televisión, como "La Isla del Tesoro". Inventábamos todo tipo de historias y las representábamos. También nos divertíamos mucho con los niños del barrio.

Ronni: En general, nos lo pasábamos bien todos juntos, pero no era del todo idílico. Recuerdo que si no podías seguir el ritmo de lo que hacíamos, nuestro hermano y yo te llamábamos "bebé". Cuando pienso en nuestra infancia, intento distinguir cuánto de ella era competitividad y rivalidad, y cuánto de maltrato. Sé que nos burlábamos de ti por ser más pequeño, más joven o por no poder seguir el ritmo de todo lo que hacíamos. Cuando jugábamos a "Aléjate", a las escondidas o a patear la lata —ese tipo de cosas—, te costaba más seguir el ritmo con tus piernas más cortas y pequeñas. Así que nos burlábamos de ti por eso.

Como teníamos que hacer las tareas juntos, desde temprana edad, a veces intentábamos encontrarles diversión también: por ejemplo, compitiendo para ver quién terminaba primero o haciendo algún otro juego con la tarea.

Imitando el comportamiento abusivo de nuestros padres

A pesar de los buenos momentos que recordamos, también recordamos mucho comportamiento abusivo entre nosotros tres, más allá de los insultos. Nuestros padres nos golpeaban durante toda nuestra infancia para obligarnos a hacer lo que querían o para tener un blanco para su ira. Los tres imitábamos ese comportamiento en nuestras interacciones. Hubo muchas veces, durante una discusión, en que nos empujábamos, golpeábamos o nos dábamos bofetadas.

Ronni: Mamá se enojaba con nosotras por pegarnos. Decía: "La gente es para amar, no para pegar", y luego nos pegaba para enfatizar ese punto. Era ridículo porque nos estaban dando ese ejemplo de comportamiento abusivo. Reforzaban la idea de que pegarle a alguien para obligarlo a hacer lo que quieres es una forma aceptable de comportarse. O que está bien pegarle a alguien cuando estás enojada. Así que imitamos ese comportamiento.

El joven héroe

Además de imitar el comportamiento abusivo que sufrimos de nuestros padres, nos adaptamos a los roles que nos asignaron desde muy pequeños. Ninguno de los dos recuerda un momento en el que no nos vieran o trataran como héroes o chivos expiatorios. Los roles moldearon nuestra conducta, nuestra percepción de nosotros mismos y nuestra forma de tratarnos. Jennie siempre ha visto a Ronni como una heroína. Desde que tiene memoria, Jennie la ha admirado. Era hermosa, capaz y todo lo que Jennie deseaba ser.

Como heroína y hermana mayor, Ronni se ganó la admiración de Jennie desde pequeña. No quería competir con Ronni, ni... be Ella, Jennie solo quería ser  con el  de sudel ADN, tales como los de su.

A Ronni también la condicionaron a estar al mando y a gestionar cualquier problema que surgiera. Sin importar en qué problemas nos metiéramos los tres, la responsabilidad siempre recaía sobre Ronni.

Dos contra uno: la creación del chivo expiatorio

Mientras que los padres en una familia disfuncional presionan a sus hijos para que cumplan sus respectivos roles, estos suelen ayudarse mutuamente a mantenerse en su lugar. Siguen el ejemplo de sus padres; no saben nada mejor. En nuestra casa, Ronni y nuestro hermano solían aliarse contra Jennie, consolidando su posición como chivo expiatorio.

Ronni: Éramos dos contra uno. Los dos nos metíamos contigo. Te insultábamos y te excluíamos. Y empezamos a crear la narrativa de que eras un problema. Nuestro hermano y yo rara vez peleábamos. Tú y nuestro hermano no se llevaban bien, sobre todo porque él te provocaba a la menor oportunidad. Y tú y yo peleábamos bastante a menudo, así que nuestro hermano y yo decidimos que tú eras el problema; después de todo, tú eras el denominador común. Y a medida que crecía, recuerdo que pensé que nunca quería tener tres hijos, porque no quería ver esa dinámica de dos contra uno. Parecía inevitable.

Con la comprensión que tengo ahora de nuestra familia, me doy cuenta de que no tiene por qué ser así si los padres intervienen adecuadamente y no modelan el comportamiento abusivo para sus hijos. Pero una de las lecciones que aprendí de nuestra infancia fue que tres es un mal número.

Jennie: Qué interesante. Para mí, eso conecta con los recuerdos de papá, que repetía una y otra vez que lo que arruinó su vida fue casarse demasiado joven y tener demasiados hijos. Yo era la tercera de tres, así que, matemáticamente, no se suponía que estuviera allí. Destruí su vida y sus sueños. No se trataba de las decisiones. he Hizo. Él puso su miseria sobre nuestros hombros. Así que creo que tú y nuestro hermano estaban asimilando estos mensajes de nuestros padres.

Nuestro hermano podía ser muy cruel con Jennie. A menudo, simplemente la ignoraba. Otras veces, parecía buscar maneras de fastidiarla, como atrapar arañas y tirárselas a la cara porque sabía que les tenía miedo. Pero Ronni también podía ser cruel. Y a menudo, ella y nuestro hermano estaban en el mismo lío.

Ronni: A medida que crecíamos, todos nos volvimos muy explícitos al nombrarte como el "desastre identificado" de la familia. Solíamos decir: "Todo estaría bien si Jennie se pusiera las pilas". En algún momento de tu adolescencia, para tus 14^th o 15^th En mi cumpleaños, nuestro hermano y yo hablamos de comprar un cubo, pintarle "la mierda de Jennie" y dártelo como "regalo". Nunca lo hicimos, pero empezamos a decir que lo haríamos delante de ti, y entonces toda la familia se reía. Fue un esfuerzo de equipo —nuestros padres, nuestro hermano y yo— colgarte toda la disfunción familiar al cuello.

Jennie: En retrospectiva, estaba librando una guerra en todos los frentes. Me acosaban en la escuela. Me acosaban en casa. Mis sentimientos no importaban. Yo no importaba. Y necesitaba hacer lo que me decían. Así que me condicionaron a complacer a los demás porque pelear no funcionaba. No era lo suficientemente fuerte. No era lo suficientemente grande. No era capaz.

Ronni: No era cuestión de contraatacar con mamá y papá. Y si intentabas contraatacar, con nuestro hermano y yo unidos contra ti, tampoco ibas a ganar.

Jennie: Y eso me creó todo tipo de problemas de límites, hasta el día de hoy, incluso con mis propios hijos. Tú y yo hemos hablado de esto. Amo a mis hijos y ellos me aman, pero les permití ser más insolentes de lo que probablemente debería. Porque pienso: "Bueno, están teniendo un día difícil" o "Sé que están pasando por un momento difícil, así que lo voy a dejar pasar", pero en realidad es un problema de límites. Es algo en lo que todavía estoy trabajando en mi vida: intentando volver a la idea de que "sí importo. Mis sentimientos importan, cómo me hablan y cómo me tratan importa". Pero ha sido un largo camino.

Ronni: Lo siento. Lo siento mucho. Todavía me siento fatal por cómo te traté de niña. Sé que me perdonaste hace mucho tiempo, pero es muy difícil perdonarme a mí misma, sobre todo sabiendo cuánto dolor y daño te causé.

Jennie: Eras una niña. Tú también. Me rompe el corazón pensar en ti y en nuestro hermano: los roles que nuestros padres nos impusieron debido a su propia enfermedad mental y su maltrato. Ninguno de nosotros tuvo otra opción.

Y el resultado es que me condicionaron a ser un felpudo y a complacer a los demás, a apaciguar para sobrevivir. Pero también quería conexión. Quería sentir camaradería contigo y con nuestro hermano. Por eso fue tan fácil reconciliarnos. Nos reconciliamos muy rápido porque lo único que siempre quise fue ser amigos. Ustedes dos solían burlarse de mí, regañarme, diciendo: "Jennie, la vida no es como la tribu Brady". Bueno, ¿por qué no puede serlo? Porque eso es todo lo que siempre quise. Quería poder amarlos. Por eso creo que me concentro tanto en los buenos recuerdos. No me gusta pensar en los dolorosos. Honestamente, he bloqueado muchos de ellos.

Ronni: A mí me pasa lo mismo. Recuerdo algunas cosas malas que te hice, pero no tengo muchos recuerdos concretos. Probablemente porque no quiero pensar en mí como el tipo de persona capaz de hacer esas cosas terribles. Así que has bloqueado tus recuerdos porque no quieres revivirlos, y yo probablemente bloqueé algunos de los míos porque no quiero pensar que son un reflejo de quién soy realmente, en el fondo.

Esto representa un verdadero desafío para quien intenta superar su negación y reconstruir los recuerdos de su infancia. Si intentas trabajar con un hermano, podrías tener dificultades para llegar a una historia común o a una comprensión de lo sucedido.

No nos complace revivir las dinámicas desagradables y abusivas de nuestra relación de niños. Pero es imperativo que los hermanos se den cuenta de que puede haber mucho que superar y perdonar mientras trazan su propio camino de recuperación. Algunas cosas pueden ser consideradas imperdonables por la víctima. En este caso, la única opción del agresor es seguir expresando su remordimiento y demostrar un claro deseo de mejorar la relación tomando decisiones amorosas y de apoyo de cara al futuro. De esa manera, es posible reconstruir la confianza.

También esperamos que, al contar toda la verdad sobre nuestras interacciones entre hermanos, podamos arrojar luz sobre el grave problema del maltrato entre hermanos. Es la forma más común, menos comprendida y más dañina de violencia familiar.

Una amplia gama de comportamientos abusivos suele normalizarse como "rivalidad entre hermanos", incluso en familias con dinámicas más sanas que la nuestra. Pero, como demuestra la experiencia de Jennie, este tipo de comportamiento no puede simplemente ignorarse como "niños siendo niños". El impacto devastador del abuso entre hermanos en la autoestima y el bienestar puede tardar toda la vida en repararse.

Reparando la brecha que nos separa

Al llegar a la adultez temprana, empezamos a reconocer que nuestra relación no era lo que deseábamos, pero nos llevó tiempo repararla. Tuvimos periodos prolongados en los que no nos comunicábamos con regularidad, pero nuestra preocupación mutua y nuestro deseo de una mejor relación se hacen evidentes en la forma en que nos acercamos y nos ofrecimos apoyo en momentos críticos de nuestras vidas.

Ronni: Cuando estaba en la universidad, solo nos veíamos durante las vacaciones de verano, o si venía a casa brevemente entre semestres, porque mi escuela estaba muy lejos. Durante todo el tiempo que estuve en la universidad, llamaba a casa una vez por semana, pero no hablaba contigo. Hablaba con mamá y papá. Nos escribimos algunas cartas, pero no muchas.

Jennie: Y te esforzaste mucho en la escuela. Tenías becas, préstamos, programas de estudio y trabajo. Mamá y papá te enviaban un poco de dinero para tus gastos cada dos semanas cuando mamá cobraba. Pero el último semestre hubo un problema con el dinero de tu beca. Te faltaban unos $600. Llamaste a casa para decir que no ibas a poder volver para el último semestre. Nuestro tío había vendido mi caballo hacía unos meses, así que tenía dinero en una cuenta de ahorros. Mamá y papá no tenían dinero para enviarte. Pero yo tenía el dinero de mi caballo, así que te lo envié.

Estaba tan emocionada de poder hacer algo por ti porque no me necesitabas, no necesitabas a nadie. Eso fue lo que sentí en ese momento. «Ronni no necesita a nadie. Es tranquila. Está sola. Lo está logrando». Me hizo gracia tener el dinero, así que te escribí una carta y te envié un cheque. Te dije que era un regalo, que no quería que lo devolvieras. Estaba tan feliz de poder hacerlo.

En esa época, Jennie estaba en una relación amorosa abusiva, y fue Ronni quien se acercó a ella; trató de ayudar a Jennie, diciéndole que se merecía algo mejor, y encontró una forma de ayudar a Jennie a mudarse temporalmente, para que la relación pudiera enfriarse y Jennie fuera libre de comenzar de nuevo.

Construyendo nuestras familias

Las familias en las que nacemos marcan el camino y el tono de nuestra infancia. Luego, crecemos y creamos nuestras propias familias a imagen de lo que mejor conocemos, incluyendo a quienes sufrimos abuso, adicción, enfermedades mentales y otras disfunciones en nuestros hogares. Esto ocurre inconscientemente, a veces a pesar de nuestro deseo de hacer las cosas de otra manera, y crea una larga cadena de trauma intergeneracional.

Se requiere un esfuerzo sostenido y concertado para romper ese ciclo. Sin ese compromiso, es muy fácil terminar con una pareja abusiva y escuchar las palabras de tus padres salir de tu boca.

Desentrañar las dinámicas de nuestra infancia y construir un vínculo amoroso entre nosotros ha llevado años de esfuerzo. Ambos nos sentimos sumamente afortunados de haber podido encontrar parejas amorosas y cariñosas desde muy pequeños, y de haber contado con el apoyo constante del otro mientras construíamos nuestras propias familias. Esto nos ha permitido sanar las heridas del pasado y reescribir nuestro guion parental para que nuestros hijos pudieran tener infancias más felices que las nuestras. Y es el logro del que más nos enorgullecemos en nuestras vidas.

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Impreso con permiso de los autores.

Fuente del artículo:

LIBRO: La curación comienza con nosotros

La curación comienza con nosotros: rompiendo el ciclo de trauma y abuso y reconstruyendo el vínculo entre hermanos
por Ronni Tichenor, PhD, y Jennie Weaver, FNP-BC 

La curación comienza con nosotros es la historia de dos hermanas que no deberían ser amigas. Roni y Jennie crecieron en un hogar con problemas de adicción, enfermedad mental y abuso que generaban dinámicas poco saludables y, a menudo, los enfrentaban entre sí.

En este libro, cuentan la cruda verdad sobre sus experiencias infantiles, incluido el abuso que ocurrió entre ellos. A medida que avanzaban hacia la edad adulta, lograron unirse y trazar un camino que les permitió sanar su relación y romper el ciclo de trauma y abuso intergeneracional al crear sus propias familias. Utilizando su experiencia personal y profesional, ofrecen consejos para ayudar a otras personas que buscan sanar sus propias crianzas dolorosas o sanar sus relaciones entre hermanos.

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Acerca de los autores

Ronni Tichenor tiene un doctorado en sociología, con especialización en estudios familiares, de la Universidad de Michigan. Jennie Weaver recibió su título de la Escuela de Enfermería de Vanderbilt y es una enfermera practicante familiar certificada por la junta con más de 25 años de experiencia en medicina familiar y salud mental.

Su nuevo libro, La curación comienza con nosotros: rompiendo el ciclo de trauma y abuso y reconstruyendo el vínculo entre hermanos (Heart Wisdom LLC, 5 de abril de 2022), comparte su inspiradora y esperanzadora historia de curación de su dolorosa crianza.

Más información en corazonyalmahermanas.net